关于抽筋的文案

1、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

2、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。

3、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈，拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

4、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包”

5、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

6、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

7、女人， 你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

8、03.我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

9、人生最悲剧的四个字：我又饿了。

10、真的没想到会走到这一步，到底我还是成为了你的男/女神。

11、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

12、你现在不爱我没关系，过了我这个村，依旧有我这个店，因为我是连锁店。

13、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

14、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，结果，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

15、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

16、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。

17、努力未必成功，不努力可以很轻松哟。

18、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

19、幸福像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，一点都不拖泥带水；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。

20、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。

21、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

22、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

23、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

24、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”

25、现在的女孩子都特别懂事，知道男孩子没钱，都不愿意跟他在一起，不想给他添加负担。现在的男孩子也懂事，一有钱，就想多照顾几个女孩子。

26、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。

27、男人普遍都很讨厌女人的猜疑，你们知道是为什么吗？当然是因为她们猜的太准了，整的一点隐私都没有了！

28、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

29、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！

30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

31、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

32、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

33、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不然容易炸。

34、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

35、对别人不尊敬，首先就是对自己的不尊敬。

36、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

37、我要是喜欢你的话，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的话，你吃屎我也觉得你厉害。不管我喜不喜欢你，你吃屎我就觉得你厉害。

38、鱼的记忆只有7秒，于是它就一直想，我今天吃了吗？我今天吃了吗？然后就被胀死了。

39、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

40、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。你胖也不是完全没有理由的！

41、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

42、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。

43、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”

44、男：”我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？“女：”我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？“

45、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死

46、小产权房像小三、名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

47、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。

48、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

49、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。

50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们都变胖吧！

51、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

52、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

53、我落难的时候，你在我身边；我被人毁谤的时候，你在我身边；我遭人陷害的时候，你在我身边，这些年，我特备想问一句，是不是你害得我？

54、让我看看，你的书包是不是长在你身上了，像忍者神龟。

55、女儿吃饭前跪在椅子上，学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下，惊叹道：啊呀！谁下了个蛋呀。女儿一脸茫然地回头看着我，我敲开一尝，不入味，就说：宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！女儿无奈地回答道：难得下一个，你还挑三拣四的，全家人都笑喷了。

56、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

57、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。

58、每到春节，总有人问：你工资多少，你结婚了吗？却没有人问：你过得快乐吗？

59、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

60、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“

61、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

62、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

63、一天晚上，我问魔镜“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人。”魔镜说：谁在说话？

64、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

65、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

66、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了。

67、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

68、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

69、每天坚持锻炼，最后，我变成了一个健康的胖子。

70、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

71、每次面对美食，我都告诫自己：吃了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

72、什么叫秀恩爱死得快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

73、姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。

74、你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！

75、幸福更像抽筋，说来就来了，令人痴迷得死去活来，说走却也就走了那么的干脆，一点儿都不拖泥带水，甚至连泪水都来不及落下。

76、有人问我：分手后还记得前任吗？我说记得吧，显得我很花心，不记得吧，又显得我薄情，这让我很纠结呀。对此，你们怎么回答呢？

77、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

78、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

79、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像要饭的。

80、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她的名字，叫孟婆。

81、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

82、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

83、其实，每一份工作都不轻松，大家上班都很累。不过，不同的是：他们赚的钱，都比我多，好气啊！

84、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

85、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

86、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

87、虽然我没有钱过年，但我有一颗萌哒哒的心。

88、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。

89、有次我爸说去海边玩，晚上住海边，我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了，然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。

90、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

91、家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子，说容易上火，今天老婆做饭我看见她偷吃！岂能容忍，对老婆大喊：领导，你闺女偷吃橘子。闺女立马放下橘子跑过来对我说：爸爸抱抱！我刚抱起她，上来给个大嘴巴子！说：让你多嘴！我瞬间替我未来的女婿担心，做男人真难……

92、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了……等等！那明明是水产品市场好么，那两毛钱是看车费。

93、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“

94、下辈子做床被子吧，不是躺在床上，就是在晒太阳。

95、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

96、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

97、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？

98、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

99、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

100、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！