关于搞怪的文案
1、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
2、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
3、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
4、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
5、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
6、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西我才能实现你的愿望。”女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸！”
7、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
8、某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
9、钱啊，谁都爱，但人生苦短，比钱更重要的还有很多，例如一个有钱的对象。
10、甲：“你家不是雇佣了一个女佣吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了，现在我不但要洗自己的，还得洗她的。”
11、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，等我瘦了一定好好报答你们。
12、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
13、为了减肥，我对自己特别狠。以至于每次面对美食，我都会告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我是个根本不怕死的人。
14、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
15、问：“为什么家长只看分数？”答：“废话，你以为他们看得懂题目吗？”
16、怎么把脑子里的钱转到银行账户里？在线等，急！
17、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
18、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
19、都说男女相处需要相互包容。意思是：没有包，女朋友就容不下你。
20、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！
21、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
22、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
23、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
24、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
25、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
26、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
27、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
28、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
29、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
30、“脖子长好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“一点都不好！”蚂蚁又问：“为啥？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
31、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
32、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：”先生，给你找2块钱。“我有些吃惊，他解释道：”今天丐帮周年庆，全场8折。“
33、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
34、女朋友点菜时总说“随便”是什么意思？答：意思是“我懒得想，但你必须得想出我满意的”
35、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
36、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
37、一件衣服的寿命有多长？当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了！
38、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
39、多年的理发经验告诉我：与理发师交谈中加“稍微”二字，等于没说。
40、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：”哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！“这时，又一人出来抱怨：”里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
41、20.一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！
42、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！
43、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
44、给大家带来一首现代诗《笑里藏刀》：哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
45、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
46、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧........
47、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
48、都说待你长发及腰时，我来娶你，可是你隔三差五的，就剪头发是几个意思？
49、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
50、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
51、希望我的钱也能像我的袜子一样，虽然要用的时候找不到，但收拾的时候总能找出一大把。
52、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
53、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
54、朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。
55、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
56、一孩子起网名叫”你爸一边哭一边“。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
57、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
58、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
59、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
60、医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”
61、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
62、“你看那个人脸熟吗？”“你稍等，我过去尝尝。”
63、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
64、朋友来我家做客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
65、老公姓周，老婆姓李，老婆生了个双胞胎，老丈人提要求：1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2.名字取的要有纪念意义；3.两人名字要同个意思；今天名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
66、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
67、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
68、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
69、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
70、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
71、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
72、你很善良——善变没天良！你是天才——天生歪才！你很可爱可怜没人爱！
73、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。
74、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
75、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
76、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
77、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
78、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
79、明天会比今天更差么？不会的。但是明天可能会跟今天一样差。
80、最近在追一个漂亮的姑娘，经过我的不懈努力，她终于成为了一名长跑运动员。
81、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
82、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进。
83、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
84、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
85、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。
86、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
87、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
88、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，它妈妈会不会着急么？她妈妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
89、去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……
90、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
91、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
92、亲爱的，很高兴你能够看到这短信。毫无疑问，对你的爱已让我无法自拔，尤其是那张脸蛋，更是让我想问一句……你几天没洗脸？
93、六大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。
94、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
95、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
96、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：”老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…“
97、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
98、”儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！“听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。
99、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
100、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登陆微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根！本！没！人！联！系！你！