关于最逗的文案

1、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

2、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

3、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”吃宵夜时想：“看什么看？没见过吃宵夜的吗！”

4、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

5、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！

6、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

7、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

8、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

9、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

10、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

11、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”

12、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

13、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

14、今天开始，我将在桥洞里坐三天。为的是体验与老婆吵架获胜的激动快感。

15、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字….

16、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

17、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

18、刚刚接了个电话：“宝贝……我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的”我握着电话的手微微颤抖……强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。

19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

21、07.所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

22、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。

23、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

24、学得越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢？为什么学来着？

25、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

26、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

27、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你！

28、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。我.....

29、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

30、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

31、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

32、好名声是女人最体面的嫁妆。

33、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

34、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

35、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。

36、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

37、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了！

38、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

39、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

40、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀”

41、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

42、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。

43、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

44、当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”

45、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

46、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！

47、永远不要去劝一个吃屎的人，他们不会感谢你，还会以为你要和他抢。

48、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

49、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊”

50、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

51、被老逼着着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”我....

52、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”

53、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

54、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

55、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

56、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

57、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

58、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方！”

59、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

60、忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。

61、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！

62、据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。

63、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

64、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

65、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

66、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

67、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

68、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～

69、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

70、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

71、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

72、我就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

73、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

74、话說在西游记里面的唐僧好舒服最干净啦，……都不用自己洗澡……每隔两集就有妖怪說：小的们，把唐僧洗剥干净了。

75、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

76、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

77、1.到现在都没人来表白，真沉得住气！

78、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。

79、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

80、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

81、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

82、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

83、如果不能久伴就别在中途停留。

84、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

85、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

86、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。

87、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。

88、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

89、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

90、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。

91、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！

92、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

93、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

94、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

95、别拿你的木马，挑战我的密码。

96、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。

97、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

98、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。

99、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在。以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

100、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～