关于圈噎的文案
1、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了......
2、大雨倾盆，为了跟学长共打一把伞，她悄悄藏起自己的伞。学长：“这么大雨，你没带伞吗？”她害羞：“嗯。”“我看你是没带脑子吧！”学长走了，故事完。
3、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱 ，后来我们一起找了起来。
4、不要埋怨生活糟糕得像一堆屎 。还不是因为当时的你做的傻逼决定。
5、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
6、为什么专家建议晚餐吃七分饱？因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
7、别人要你做什么，你就做什么，最后会变成苦力。
8、小时候，父母总说会有坏人先免费给我毒品，等我上瘾了，再向我要很多很多钱来继续供毒。看看现在应用商店里的游戏，我想那些毒贩都变成了开发游戏的。
9、何谓福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人之话。
10、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
11、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
12、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
13、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
14、公主病的人有两种，不是丑就是穷。长得又漂亮又有钱的那才是公主。
15、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱了。
16、电视常见一幕：“给你10万，离开我女儿！”现实常见一幕：“给10万彩礼，否则就离开我女儿！”
17、年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。愿你活出自己想要的人生，努力向上，不然谁也给不了你想要的生活。
18、不知道有多少个女孩和我说过“要什么男人，咱俩姐妹快快乐乐过一辈子！”话音未落，她们就都有男人了。
19、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
20、我跟别人不同，能用钱解决的事 我都不用钱解决，因为我没钱。
21、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
22、现在有些“狼爸”、“虎妈”变着法的折腾自己的孩子，说是要磨练他们。真是可笑！孩子投胎在你这种普通家庭，本身就是磨练了，难道你还担心他们在优越的生活中迷失自我吗？
23、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…...
24、室友老是偷我的内裤穿，太他妈变态了，没想到他喜欢蕾丝丁字裤。
25、王者荣耀真是减压神器，每次压力大的时候就卸载一下，感觉自己又努力奋斗了一次。
26、女人是这世界上唯一翻脸比翻书还快的物种！
27、不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。
28、世界上最糟糕的事情之一，是觉得自己配不上喜欢的那个人。就像彼此站在下雨的屋檐，你不能上前说一句“一起走吧”，因为你连伞都没有。
29、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。
30、我今年夏天遇到一个诈骗电话，竟然能叫出我的名字，一副领导口气，让我去他办公室一趟！怕他听不懂，我用标准普通话回答他：没空！
31、男生=吃饭+睡觉+打游戏，猪=吃饭+睡觉，男生=猪+打游戏，猪=男生-游戏，所以男生周末不打游戏，和猪有什么区别？
32、有时候，走路喜欢看手机，他们不是贪玩，而是想掩饰一个人的尴尬。
33、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
34、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话：我不认识你。
35、讲真。只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
36、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。
37、谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了！
38、在拒绝这件事上，越简单越好。绕来绕去解释半天，只会让自己感觉亏欠了别人，或者让对方觉得你亏欠了他，徒增出许多烦恼。
39、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，雷峰塔里没雷锋，所以，月薪X万活得像五千，钱包里没钱，胸罩里没胸都很正常。
40、现在只要有男人做些让我很感动的事，我都忍不住想以身相许！神回复：对于男人来说，献身就好了，许不许的不重要！
41、一到冬天就想在你面前脱毛衣，一定可以电到你。
42、收到一句她的一句，在吗？ 我兴奋到原地满血复活，旋转360度 冲上平流层 720度转体 狗刨式俯卧撑 托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
43、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
44、小李：“我过去总是害怕会独自一人面对死亡，所以…谢谢你能陪着我。”跳伞教练：“快他妈的拉线、拉线啊！”
45、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪随处可躺。
46、别人的28岁，生日收到28年的礼物。你的28岁，发了条盆友圈说希望明年不用一个人过生日了，被评论了28条：醒醒
47、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
48、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
49、保守估计，有一半的香水应该是卖给了那些送礼物实在不知道送什么的人。
50、你的就是我的，我的还是我的。
51、发现最厉害的相机在办证大厅：自带抗美颜、卸妆、眼缩小、脸放大功能。
52、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的。
53、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
54、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
55、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。
56、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
57、医生，我的记忆最近好差！有多差？什么有多差？
58、人与人之间的关系，最伤人的不是决裂，而是不清不楚的耗着。
59、其实一味的忍让真的解决不了什么问题，反而只会让别人得寸进尺。
60、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样。
61、医院今天来了一个患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在急诊躺着呢。
62、为什么我没有一个美到爆炸的女儿，而我妈却有，真是嫉妒她。
63、爱你的人，一定会陪你一起消磨时间，而一个人不愿陪你聊天说话的人，他肯定不爱你。
64、一晚上没睡吗？加油，坚持住啊，千万别黑发人送了秃头人。
65、“怎样形容一个人长得黑？”“过斑马线的时候。出现，消失，出现，消失。”
66、读书时，我很少找家里要钱，因为我曾对父母说过：打钱要自觉，不要等我要。
67、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？？
68、最闹心的烦躁是根本不知道自己究竟在烦什么，无缘无故就全身负能量爆棚。
69、花了一麻袋钱，买了几麻袋书，卖了几麻袋书，买不回一条麻袋了！
70、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
71、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
72、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
73、2018年终目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
74、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这倒没有，我都是为我的八个前女友同时拼命。”
75、要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你。
76、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
77、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
78、帅气的坏男孩总迟到，还不爱吃早饭，喜欢他的女孩心疼了，带来亲手做的便当。她想让男孩知道她的一片心意，于是在男孩的书上写下了自己的名字，垫在饭盒下。男孩来了，吃了便当，翻开下面的书后，看了一眼女孩，女孩脸红了。下课后，男孩拎着那本书找到女孩：“是你的书吗？就写你名？要脸？”
79、迁就你的人，不是没有脾气，是舍不得离开你！让着你的人，不是因为笨，而是在乎你！
80、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。
81、为什么洗完澡，洗完头发觉得镜子里的自己变好看了？因为脑子进水了。
82、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我。
83、餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：“你他妈把门给我放下！”
84、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
85、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到她，又怕失去她，更怕她老公砍我。
86、有人问我怎么总是一个人，我笑了，我怕我半个人出来吓着你。
87、快乐就是体重越来越轻，钱包越来越鼓。
88、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
89、面对我的表白，女孩回答道：“爱情是很不靠谱的，你要是真喜欢我的话，我可以当你妈….”
90、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”
91、卸载永远比下载快，就像失去永远比得到快。
92、有时候突然迸发一个天才的灵感，一件惊世的发明，然后你总可以在某宝找到现货，下单买回来之后发现并不好用。
93、问：为何“文人多渣男，红颜多薄命”？答：因为文人把他的渣都写下来了，没文化的渣男不会写。至于红颜，没有人会注意丑逼活多久。
94、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？我居然无言以对……
95、有些事情我们一旦错过了，就再也没有办法去抓住它们了。因此，与其忙着为过去的遗憾而后悔，反倒不如抓紧现在的时间去弥补这样的过失。
96、行走江湖常自省，碰上傻逼是不是因为我傻逼？
97、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。
98、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限量模型什么的都破坏殆尽。朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
99、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
100、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。