关于宿舍的文案
1、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
2、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
3、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
4、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨天去操场跑完步，回来就高兴的给我说：“有个妹子一直在我旁边跟我跑”“然后我就加速了。”室友说。
5、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”
6、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。
7、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
8、宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，NM针忘记取下来了，扎屁股上了……臭美的下场，哈哈。
9、大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句：把屁股撅高点。
10、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。 昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。 后来回到宿舍问那哥们：谢谢你帮我洗碗？那哥们淡定的说：不用谢我？那是我家旺财(狗狗名字)用舌头舔的……
11、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：不信你来闻闻……
12、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
13、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。
14、我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
15、下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经美得令人发 纸了
16、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
17、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
18、宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们几个人凑分子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果一不小心，一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发地抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听……
19、学校男女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们儿半夜梦游，跑到铁门处，一边摇门一边大喊：快点看门，我快憋不住了……
20、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”
21、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
22、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
23、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
24、宿舍楼梯里的镜子就是为了告诉你，人丑，就得多读书！
25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
26、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
27、高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了三天……
28、宿舍，一个人傻傻的，听着一首忧伤的歌曲，看着曾经牵过的哪只手，回味当初牵手的芳香，感受曾经的余温，想，你说过的话，念，嫣儿一笑的美丽。
29、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
30、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”我......
31、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
32、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安最终回复了四个字；我也不行。
33、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
34、宿舍里一闺蜜，某宝上买了一条裤子她穿身上，自己很满意。最后，她发现快递袋子里还有一张10元的返现券。之后，闺蜜让我帮拍几张照，她传到买家秀里面了。第二天，老板返现了三十元，哭着说，美女，你就把你的照片删掉吧！我们没有销量了。
35、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
36、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到12个赞……哎，这个看脸的时代伤不起啊！
37、宿舍里，有一二货舍友有点胖在玩手机，忽然从上面掉下来一只蜘蛛，掉到二货床上！我告诉她：有蜘蛛，有蜘蛛，你床上有蜘蛛！二货抬头看我一眼说：你床上才有只猪呢！二货你咋不相信我呢！真的有蜘蛛啊！
38、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
39、大学的时候，宿舍哥们儿月底没钱了，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭，我问他：你这不是多此一举吗？他说：你不懂，这样就可以沾点红烧肉的汤汁。
40、什么宿舍名字能镇住对门的“金銮殿”。神回复：售票处。
41、晚上宿舍女厕所突然传来一声尖叫，众女生紧忙冲了进去说道：坏人在哪？此女生良久不语，最后终于开口：我用洗脚的毛巾擦脸了。
42、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
43、回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽泣着说：你……愿意借我用一下你的肩膀吗？我说：只要你不哭，我愿意！女孩停止了哭泣踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了！吃货的世界真心不懂呀！
44、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。这货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
45、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
46、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你...愿意借给我用一下...你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！ ”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
47、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
48、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她来了句：连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子……NM，我怎么会有这么奇葩的室友？
49、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
50、那年他和宿舍哥们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心力扮演一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因，终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的。
51、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
52、今天中午在宿舍，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：上了这么多年的学，就不能说的文明点？二货室友说：我的屁股想呼吸！我：能不能再文明点！二货：我的菊花想唱歌！我：好，唱吧。
53、宿舍里有一个沙雕室友，有天看到他把香蕉挂在了衣架上，我问为什么要这样做，他说：让香蕉感觉自己还长在树上，这样就不会坏掉了！