缓解压力的幽默句子

缓解压力的幽默句子（精选90句）

1、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

2、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

3、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。

4、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

5、现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢？就是祝你看不到世界杯的结局。

6、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

7、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

8、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清 纯美丽的小仙女。

9、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

10、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

11、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

13、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

14、小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。

15、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

16、一男的不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，他在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！

17、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说：不知道你折腾啥，我又不退货。

18、我平时的健身方式：在网上抬杠。

19、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。

20、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

22、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！

23、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了”

24、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。

25、用离愁酿一壶浓烈的酒大寒之后绒雪吹满我眉头

26、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

27、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

28、美特斯邦威：不踩寻常人。

29、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

30、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……

31、你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀。

32、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：你妈才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：你妈才是大姐！

33、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。

34、华丽的转身，不料低调的撞墙。

35、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？

36、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。

37、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

38、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！

39、为什么说友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你自己多重心里没数吗！

40、最受不了的事是瘦不了！

41、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？

42、老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……

43、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”

44、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

45、女生的冷暖自知什么的，再长的好看面前弱爆了。

46、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”

47、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪……

48、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

49、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

50、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

51、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

52、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世，然后我看到一根拐杖飞过去！

53、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母，这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……

54、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！

55、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。

56、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

57、和哥哥吵嘴，没吵过哥哥。我委屈的说：小时候，你什么事都让着我，现在，怎么不让我了？哥哥指着他的结婚照，得意的说：小时候，爸妈让我哄着你、让着你。因为他们说我长大娶不上媳妇，就拿你去换……

58、请原谅那些感情伤害你的人，因为一次是痴情，两次是包容，三次你就习惯了……(不经一番透心凉，怎能练就一身百毒不侵的本事。)

59、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”

60、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

61、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

62、陪老妈逛街，老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小张媳妇惊愕过后，非要拜老妈为师！

63、当你拿起镜子，看着自己有没有变丑……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

64、那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕我姐呛晕了，还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。

65、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

66、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

67、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。

68、你啊，看着长的人模人样，智商却跟猪一样。

69、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

70、儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，“答错扣分”哎~

71、夜长未必梦多，但想吃的美食一定非常多，都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

72、最近学校在教育交通安全，老师说：“过马路的时候一定要记得走人行横道，不然被车撞了，都没人赔钱。”这时候有同学就问：“如果我被车撞出了人行横道线呢？”老师说：“那你就要努力的爬回去哦！”

73、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”

74、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋，就能干成大事似得。

75、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？

76、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。

77、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”，最厉害的职业是“相关人员”。

78、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

79、我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。

80、我哥们长的瘦小，他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇，说是为了取长补短，以阴壮阳。结婚头月，哥们透露他们办事不够和谐，我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学，隔了几日，见面问他情况如何？他说亏得我是一个人看的，她要学会了，还不一屁股把我坐死！

81、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！

82、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eat+buy=beauty 。

83、—你不怕我和别的男生谈笑风生吗？—只有风筝的线在手，风筝飞多高我都不怕。

84、愿你得一时欢愉，享永世孤寂。

85、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”

86、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？老婆横了我一眼：那你来答？

87、我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。

88、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。NM，我和你没仇啊……

89、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这事告诉我们，秀恩爱都得死……老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！

90、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：“美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？”