非常幽默搞笑的句子
非常幽默搞笑的句子（精选91句）
1、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
2、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
3、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
4、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
5、同样都是放一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
6、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
7、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
9、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
10、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”
11、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
12、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
13、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。
14、人间不值得，泡我才值得。
15、跟着苍蝇找厕所，跟着蜜蜂找花朵，跟着富翁挣百万，跟着乞丐会要饭！
16、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
17、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
18、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
19、想买个iPhoneX，不知道什么牌子好。
20、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣~”
21、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
22、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
23、如果一个人真的爱你，那么，他从来就不会计较，为你付出多少，从来不会吝啬，为你花费金钱，你看中的东西都会买给你，你喜欢的礼物他会想办法送给你，只要你开心，他做什么都愿意。
24、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
25、下班了，走在回家的路上。看到自己的好哥们被十个人殴打。 我：敢打我哥们，我一下子就冲上去，解决了一半。五个打他五个打我.......
26、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
27、下雨天好想你，不敢打电话给你，怕你被雷劈。
28、多少人、常常在夜晚一个人躲在角落里、偷偷抱着自己哭。然后第二天依然嘻嘻哈哈地、装作那些伤痛都未曾存在过。
29、我们常常会错过，错过一些人，错过一些事，很多美好的事物似乎都隐藏着一些遗憾。所以说有一种痛苦叫错过，这是一种很深的痛苦。其实，有时候错过也许是今后拥有的起点，而拥有也许是今后失去的理由。所以，错过了就算了，别纠结于心，因为，得到的并不一定是遗憾，有时甚至可能是圆满。
30、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛……(热评：美女回答道：唉呀妈呀！和尚都出来挣外快了……)
31、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
32、在东北，有一种运动叫滚犊子。
33、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
34、“妈，我上火车了啊，不用担心。”“哦，闺女你一个人坐的火车啊？？有人给你做伴吗？”“有，有人做伴！一车厢人呢！挤都挤不动。”
35、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
37、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
38、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
39、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
40、男：都追了你这么久了，做我女朋友吧！女：我们没戏，别追了！男：我不明白，为什么？女：近亲不能结婚，谈了也没结果！男：什么近亲？女：我们都有一个共同的母亲，名字叫做中国！
41、朋友圈里很多朋友，不管男女都在自称宝宝，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！
42、没有人心疼你怎样在深夜痛哭，也没有人心疼你辗转反侧的要熬几个秋。别人只看结果，自己独撑过程。等你懂了这个道理，便不会再在人前矫情，四处述说以求安慰。
43、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
44、虽然你很爱我，但是我还是怕你会离开！ 虽然你很害怕，但是我绝对不会离开你！
45、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
46、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问你姥姥去。”
47、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
48、你说你，作为一件衣服，这么多年了，居然还不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
49、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
50、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
51、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
52、而在感情里，其实分手真的并不可怕，大不了从头再来，真正可怕的是以下这2种态度。
53、那张承诺和我永远在一起的一百块，破开之后就离我而去了。
54、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
55、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
56、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
57、刚上课2分钟，小明就举手说：老师我想上厕所。老师很不高兴的说：刚上课就上厕所，不许去。又过了2分钟小明又举起手：老师，我要请假回家换裤子。
58、凭你的智慧，我很难跟你解释！
59、我们的心就是一个圆形，因为它的离心率永远是零。我对你的思念就是一个循环小数，一遍一遍，执迷不悟。我们就是抛物线，你是焦点，我是准线，你想我有多深，我念你便有多真。零向量可以有很多方向，却只有一个长度，就像我，可以有很多朋友，却只有你一个，值得我来守护。
60、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
61、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
62、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
63、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
64、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
65、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
66、闺蜜去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人。医生听后把门关后说道，看来是病得不轻，得好治才行。你现在喝杯酒，我看看病情如何……
67、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
68、闺蜜出差回来给我抱怨说：我们领导太不是人了！ 我赶紧问她是不是非礼你了？ 闺蜜白了我一眼：要是非礼我就好了！我和他一起去A 市出差，火车半夜到站，跑了几家旅店都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
69、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
70、听说爱情回来过！多唯美的一句慰言。其实蜻蜓点水式的爱情再深也有限啊！雨中的恋人们，何时你的理性思维会特别灵现呢？颓废的是殷红的烧痕，发黄的手指和沉寂的心灵。
71、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
72、没有钱包的充实，哪来内心的宁静？
73、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
74、两两相依，潇洒拥月，呢喃菩提树，倚坐三生石，花前月下，好个天荒地老万世缘，海枯石烂轮回情，生生世世，心手相牵。追月楼台，伴月仙踪，风花雪月，念依人，但愿人长久，千里共婵娟。
75、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
76、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
77、很多时候，我们感觉活得很累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣辱，放不下不属于自己一切。历经岁月的渲染，人事的沉浮，我们才知道：放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
78、成功之后钱多了，权利多了，朋友多了，连亲戚都多了。
79、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！
80、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
81、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
82、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”
83、小时候认为有钱人都很飞扬跋扈，目中无人，全是奸商贪官，老师也教育我们钱财是万恶之源，钱财乃身外之物，长大以后才发觉，还是做有钱人好。
84、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
85、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
86、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”
87、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
88、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
89、农民赶驴进城，遇到个无赖，问吃饭了没有？农民：吃了。无赖却说：我问的是驴。于是农民转身对驴就是两耳光说：让你不老实，城里有亲戚也不说一声。
90、再累，也得爱人，再苦，也得疼人。
91、能坚持别人不能坚持的，才能拥有别人不能拥有的。感谢挫折，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢一路走来没放弃执着的我。