开心快乐幽默短句潮

开心快乐幽默短句潮（精选88句）

1、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。

2、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志

3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

4、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

5、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说："都怪你！"我说："你打碎的，为什么怪我？"她说："哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？"

6、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

7、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。

9、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

10、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

11、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。

12、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。

13、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

15、别人施舍的快乐不是真正的快乐，自己动手创造快乐，才是最大的快乐。

16、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！

17、眼睛会告诉你，你的成长是路，会有经验。耳朵告诉你，你的锋芒必须收敛，这是规矩。嘴巴告诉你，你的付出和表达，必须懂事。这是人情世故。

18、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换，多麻烦。

19、有人说，凡事都是船到桥头自然直，可你这体重，没到桥头船就沉了。

20、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

21、担惊受怕的，是情人关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；朦朦胧胧的，是初恋关系；肉包子砸狗的，是爷孙关系；有事没事约吃饭的，是朋友关系；有事才想起的，是利用关系；死了也断不了的，是亲属关系。

22、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话时，脑袋、屁股都吃苦。

23、快乐可以与人共享，难过只能自己坚强。

24、一个人边遛狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

25、我想开心、努力、温柔待人地过完今天一天。

26、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

27、吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。 途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。 结果是我听到摩托车大哥打电话说：我把一个人撞出屎来了……

28、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

29、鲁迅说过，经常花钱可以使烦恼减少80%，但是钱从哪里来？鲁迅没有说过。

30、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来...

31、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

32、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶、奶糖乱七八糟，就是没有你！

33、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。

34、我不是你爸。给不了你想要的童话。

35、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

36、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

37、有时候得不快乐，是由于我们太在意别人的体验，一句非议，一件小事，都在内心耿耿于怀，让外界控制了自己的心情。多数时候，别人说的话，做的事，他或许早就忘了，我们却还在自我折磨着。活着已然不易，一路颠簸而来，没有必要一次又一次跳下别人无心设置的陷阱。多活一点给自己看吧，很多人事与你毫不相干。

38、你不开心是因为你没有好好爱自己，且经常因为别人而耗费着自己。

39、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

40、本本分分尽自己应尽的职责，坚实地走好每一步，哪怕卑微，决不能卑贱，在命运步入结局的那一天，告诉自己：我度过了一个无怨无悔的人生。

41、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”

42、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。

43、老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“

44、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）。富婆问小伙子：啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！我当时就想给他跪了！

45、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

46、你的幸福我来建筑，你的温饱我来关护，你的糊涂我来弥补，你的贪图我来满足，你的任性我来让步，爱你非我莫属！情人节快乐！

47、最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

48、开心就相处，不合意就停止，那是小孩子的世界。

49、如果我13岁，我可以给你一颗糖说我喜欢你，如果我23岁，我可以给你一束花大声告诉你我很爱你。可惜我3岁，什么都不懂，马上还要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。

50、其实我懒的太久了，这偶尔努力一下，还以为自己在拼命呢！

51、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

52、生命的进程中，常常会遇到许多问题，凡属问题，多多少少会影响到自己的心境，于是，悲哀有之，伤感有之，抑郁有之，号啕更有之，对于一切，我们都要学会去承受。

53、经常有大雾的时候出去走，两个人走着走着，两个人就不见了！

54、把快乐的香水喷洒在别人的身上时，总会有几滴溅到自己。大忙人往往是最快乐的人，因为他们没时间去想自己的不快乐。

55、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一

56、做个在时光中慢慢盛开的人，你知世俗、但不世故、你有傲骨、更有慈悲，你见识了生活的凌厉、却依然内心平静向暖，你曾经历过疼痛，于是有了现在光芒的样子！早安！

57、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

58、所有人都希望你坚强，但突然有一天有个人告诉你“你是可以哭的”，你的心会不会柔软得一塌糊涂。

59、人生的快乐，在于活出一个真性情的自我。把心窗打开，让阳光进来，放下那些负累，捡拾起一路的花香，装入行囊，诗意人生，且歌且行！

60、快乐，不是拥有的多，只是计较的少。人，要看得清自己。有时，过不去的不是一个坎，只是心里的执迷。

61、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。

62、我们羡慕别人的快乐，总觉得自己笑声太少，其实你哪里知道别人的烦恼，或许别人的笑颜下，隐藏着比你更深的苦痛；我们仰望别人的幸福，总以为只有自己与不幸为伍，其实别人何尝不是这样看你，只是你觉察不到罢了；我们嫉妒别人的成功，总怀疑自己太失败，其实只要有事做，有饭吃，有人爱，你就成功了。

63、我走过的路有泥， 有平坦有快乐有悲伤。我看过的风景，有高山大有废墟丛林。我见过很多人 有意思没意思 ，唯独最钟意你。

64、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。

65、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。

66、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”

67、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！

68、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

69、快乐，是一种生活方式的选择，岁月荏苒，走不回的是从前，我们不再有童年时代的烂漫，取而代之的是生活奔波和情感，生活中会遇到千难万难，但挫折就是对灵魂的考验，而支持我们前行的就是对美好生活的执念。

70、警察叔叔的告白方式：“注意你很久了，请跟我走一趟。”

71、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

72、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)

73、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

74、不要因为开心消失了而感到难过，宇宙正在努力为你准备下一场惊喜，你要给宇宙一点时间。

75、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

76、她终于过上了她梦寐以求的不劳而获的生活。

77、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

78、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

79、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

80、脸上的快乐，别人看得到，心里的痛，又有谁能感觉到。

81、老婆：你长那么丑，我生的孩子可不能像你，不然我会被气死的！老公：你生的孩子要是帅得像对门的王大哥，我死了都能被你气活……

82、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……

83、我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

84、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。

85、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

86、开心，不是拥有的多，只是计较的少。人，要看清楚自己。有时，过不去的不是一个坎，只是内心的执迷。天空的雨，从不曾为任何心情，而感动而洒落；蹉跎岁月，从不会为任何伤痛，而停留而眷顾；生命，也从不因人的脆弱人的不舍，而留恋而激活。

87、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

88、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。