最新幽默搞笑短句

最新幽默搞笑短句（精选78句）

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱！

2、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

3、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物！

4、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

5、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

6、放学时和男神一起出校门。他回头问我：你有纸巾吗？我说有，急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：我不要，你把你鼻涕擦擦吧。

7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

8、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

9、女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？

10、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

11、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！

12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

13、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说胸闷。小女孩走过去，指着朋友的胸，天真无邪地说：那是因为它里面太空了，装些东西就好了。

14、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

15、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

16、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。

17、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

18、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。

19、事事不会尽如人意，看得太重的，定会让你更加痛苦，那些过去的事情，既然挽回不了，那就让接下来的每一刻都活得有意义。

20、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”

21、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻我还是哭了。

22、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆……

23、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

24、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。

25、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。

26、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。

27、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。

28、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病居然好了。

29、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

30、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

31、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

32、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

33、公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

34、大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！ ”“你是一头蠢驴！ ”行人劝导：“都是一家人，何必伤和气呢？”

35、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

36、公交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说:你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死的按住我，我憋的都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？

37、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

38、每天务必做一点你所不愿意做的事情。这是一条最宝贵的准则，它可以使你养成认真尽责职而不以为苦的习惯。早安！

39、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……

40、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。

41、以下哪位是著名巴西球星？A.卡卡B.不卡C.卡不卡D.卡死机了

42、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

43、作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！

44、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

45、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

46、刚有一辆兰博基尼从我身边开过，溅了我一身水，那时我发誓，等我有钱了，我一定要买一件自己的雨衣。

47、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那你妈呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！

48、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”

49、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！

50、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫，绝对是台柱子级别的！”“是啊，你长得确实像撑起宫殿的柱子！”

51、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。

52、早知道这么累了，当初就不下凡了。

53、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。

54、今天梦见媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现根本没媳妇，哭的更伤心了。

55、“怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。

56、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

57、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”

58、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

59、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”

60、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐 僧一样絮絮叨叨，还特 么的离西天越来越近了。

61、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！

62、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。

63、以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了，在一个人感到孤单、痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖！

64、人生不易，珍惜拥有，感谢经历！不争，也有属于你的世界，我们在这个纷繁复杂、充满诱惑的社会，不羡慕别人，不轻贱自己。安然地，过自已喜欢过的日子，那样就是最好的日子；活自己喜欢的活法，就是最好的活法！

65、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

66、请求别人帮忙，如果对方没有马上答应，大多数是拒绝，就不要强求了。

67、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”

68、所谓管理，核心有两条，一是透明化，二是风险防范。

69、男友在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一室友进了厕所看到此景，愣了下那人关心地问道：哥们，还没吃啊……

70、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

71、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。

72、老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是她妈！“

73、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

74、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。

75、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

76、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

77、昨天收到一条短信，让我速把钱汇入农行一账号，我回复说：“别急，我马上烧给你！”

78、人到一定岁数，自己就得是那个屋檐，因为再也无法另找其它的地方躲雨了。