幽默搞笑文案
幽默搞笑文案（精选86句）
1、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
2、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
3、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
5、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。
6、一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！
7、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
8、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
9、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
10、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。
11、单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。
12、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
13、人，在跟自己没有任何瓜葛的时候，一般都能说出很漂亮的话。
14、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
15、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
16、出门五分钟，流汗两小时。
17、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？ 这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。
18、原来成年人的感情，是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。——《虚拟》
19、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
20、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
21、请用一句话形容你丑，我先说吧，每次历史老师讲猿猴变成人类都把我请我上台。
22、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
23、从明天开始，我就要喜欢有结果的人和事了，祝你岁岁平安，即使生生不见。
24、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
25、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
26、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
27、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。
28、人丑就要多读书。就是因为坚信这句话，我终于从大学一路读到了博士。
29、认识陌生人，其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
30、我在19楼的阳台坐了5个小时，情绪失控7次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终想不通，我那一块钱是怎么丢的！
31、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
32、事不能拖，话不能多，人不能作，与你无关的事，别问、别想、别说。
33、薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
34、遇上对的人，会让你充满自信且保持纯真，而错的人，会让你充满自卑和忽然长大。
35、我们还是很默契的，这么多年了，你不联系我，我也不联系你。
36、再深的记忆也敌不过一世的时间，再长的时间也敌不过错过的遗憾。
37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
39、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
40、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
41、一百个人就有一百种命运，有的人可以一条路一直走到底，有的人却注定要曲曲折折。早安！
42、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
43、女人很敏锐，你爱不爱她，她一眼就能分辨出来，只不过有的装傻，有的自欺欺人，有的委曲求全，有的决定和你一起演。
44、沉默会自我繁衍。越长时间不说话，就越难找到可说的话题。同理，事情搁置的时间越长，就越难以讨论。——《房间里的大象》
45、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
46、曾经笑容满面，现在是假装笑容满面。
47、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”大师：“不用算了，肯定分。”
48、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。
49、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
50、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
51、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……
52、爱情诡异而美丽，两个人天长地久的背后，很可能是另一个人的抱憾终生。
53、过几天要出差，去药店买晕车药。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。
54、不必以自己的标准来要求别人，也不必戴着有色眼镜看人，每个人都有自己的喜好和个性。你看不顺眼的事儿，不一定便是不好。因为不完美，才是最真实。
55、少年与爱永不老去，即便披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。
56、我只有一点点喜欢你了，我很乖没有闹了，我也没有和别人提到你了，我想了一千遍一万遍我们在一起的样子，又觉得，这辈子都不要和你在一起了。
57、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
58、世界上有三种谎言：谎言、该死的谎言，还有统计数据。
59、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
60、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。
61、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”
62、儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
63、有的人聪 明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
64、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
65、一年里我最喜欢的月份是二月份了，因为这个月只需要穷28天。
66、每天都这样盲目地过生活、感觉实在难过。
67、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
68、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
69、一个人想要幸福，就不能太聪明，也不能太傻，太聪明了让人防备，太傻了让人摆弄，难得糊涂，这种介于聪明与傻之间的状态叫做智慧。
70、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？ 老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
71、班上新来了一个美女，每次去听课的时候，她都坐在第一排最左边的位置，只要别人一坐她的位置，就大吵大闹，久而久之大家都不管了。有一天一个小伙儿坐那个位置上了，美女一看就不高兴了，说：“你知不知道这个位置是我的，我都坐了三个多月了。”听到这话小伙儿冷笑道：“哦，是吗？我脚下的地球踩了20多年还不敢说是我的。”
72、我把聊天账号的昵称改成了“葵”，男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”，我俩在好友里火了！
73、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
74、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
75、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
76、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
77、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
78、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
79、希望你不用奔赴大海，也能看到春暖花。不用颠肺流离也能遇到一生所伴。有人陪你看潮起潮落，护你一世周全。如果这些都很难，那愿你一生平安。
80、Sometimes， what you say is not the same thing as what you think.In fact， I need you very much， just， dare not disturb you.
81、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
82、我总不能耗光我的一生，换你一句有可能。
83、晚一点没关系，一定要好一点。
84、"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"
85、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
86、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……