搞笑生日文案

搞笑生日文案（精选85句）

1、没想到今年的生日是在加夜班中度过，不过零零点吃饭的时候餐厅竟然放歌了，就这样伴随着歌声进入了今天的生日，祝自己生日快乐吧。

2、夏至，父亲生日同一天，在祝福老爸的同时，也温馨提醒下老爸：天气炎热，保重身体，别太辛劳，吃好喝好睡好，祝愿老爸天天心情都好，父亲生日快乐！

3、生辰烛光生辉，日暮霞光最美。快愉心中生甜，乐品人生明媚。谨现，谨现，愿你人生绝美。送你前四句的第一个字，生日快乐！

4、敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。祝自己生日快乐！

5、祝我生日快乐，以后好好

6、根是地下的枝，枝是天空中的根。祝自己生日快乐

7、看你那可爱样，给你点颜色你就发亮，给你点油脂你就发胖，给你一朵玫瑰你就头昏脑胀，给你一个宝宝你就不知方向，妈妈生日，祝你这个年轻妈咪永远漂亮！

8、感谢您给了我一个健康的体魄、一个幸福的生活、一个温馨的家庭、一个良好的美德。在您生日的美好时刻，我要大声放歌：祝愿妈妈健康快乐！

9、任何平凡的女人都是伟大的，十月怀胎的等待，一朝分娩的挣扎，都为一生无私的付出和关爱，母亲，天下最美丽的称呼！祝福每个妈妈生日快乐！

10、不管岁月，无论风雨，我还是会继续陪伴着他，祝自己生日快乐。

11、一年又过去了，自己又长大了一岁，慢慢的走向成熟，慢慢的成长，我要学会生活，好好的照顾自己，不管未来会是怎样的，我都要坚强的面对，加油，相信自己，一定可以的！

12、您给了我名字，也给了我姓氏；您给了我粗犷，也给了细腻；您给了我思想，也给了我睿智；您给我的生命打上了印迹，我不会忘记。父亲，生日快乐，说声爱您！

13、你要去学会拥抱前方和上方的美景，一边接受下方的现实。早安！

14、你凭什么说我 矮，大家不都一米多。你厉害，你两米一个给我看试试？

15、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！

16、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。

17、天赋不能带来的东西，努力或许可以改变。

18、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

19、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。

20、生命的本质就是无数体验的叠加，我们这一辈子来的时候什么都没有，走的时候什么也带不走，一切都是主观感受。

21、好好吃饭，好好睡觉，好好地生活下去，绝大多数的事情都能迎刃而解。晚安。

22、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！

23、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

24、礼貌，是聪明人想出来的与愚人保持距离的一种策略。——爱默生

25、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！

26、两个人在一起，并不是要两个人每时每刻都粘在一起，是为了让自己知道，在这世上还有一个人爱着自己。

27、他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天。

28、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

29、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

30、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

31、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”

32、大家说「所爱隔山海，山海皆可平」我填平了山海，却发现，你在云端。

33、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

34、记住，没人扶你的时候，自己要站直，背影要美，昂首阔步向前走。

35、我最大的缺点，就是缺点钱。

36、其实这世间没有什么事什么人是放不下的，一切都不过是时间长短的问题罢了。

37、爱是什么？不是松开手让你走，而是紧紧拽着你，说：不要走!

38、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。

39、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。

40、最能摧毁爱情的，不是暴力，而是冷漠。

41、糟糕还没有完成鬼混的愿望，就要跟某人老老实实的在一起了。

42、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了颗洋葱。

43、最深的孤独是站在人群中却哑口无言。

44、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。

45、处对象滴滴我 送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。

46、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

47、跟好闺蜜聊天，她竟然回我“呵呵”，我顺手就回了一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么，我都没回她。

48、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。

49、想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。

50、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。

51、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。

52、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

53、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。

54、离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！

55、情人节那天有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我自己去把这三样都买全了：金银花可去火了。

56、《无间道》片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”

57、以前喜欢一个人，如果对方不理我，我就使劲烦他。好像有用不完的热情，现在不行了。

58、看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。不必对过去懊丧嗟叹，对未来斤斤计较。不必为未知的命运背上沉重的行囊，负重而行。

59、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

60、老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！

61、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

62、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！

63、人真的要争气，一做出成绩来，全世界和颜悦色。

64、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

65、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

66、生活会给你糖果，也会给你伤疤，到后来那些伤口褪去软弱，一定会成为你身上最百毒不侵的地方。

67、从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人。

68、我也想做一只小小的蝙蝠，独自飞翔在漆黑的夜中，在无边的黑暗中自由翱翔!在夜的世界里，总有一种难言的情怀。站在寂静的夜里，有时会深深思索，以水为境，要去活得自在。

69、爱笑的姑娘运气都不会太差，但是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

70、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。

71、“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊！这都能看出来，为什么？”“因为越掌大越孤单。”

72、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

73、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。

74、能从小的事情中获得快乐是平凡生活里最棒的超能力。

75、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

76、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

77、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

78、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。

79、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人！”

80、有一个小孩，头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

81、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！

82、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

83、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

84、老师说凡带三点水的字，一定都跟水有关，比如江河湖海。小明恍然大悟，难怪老师每次让我滚出去的时候都喷口水！

85、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。