健身搞笑文案
健身搞笑文案（精选86句）
1、谁也不可能轻易成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
2、无论我们有多么幼稚，只要经历过爱情，就会长大。
3、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
4、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
5、人生如梦，蓦然回首，人活着不过是一种心情。心若简单，则生活简单，无论时光怎样流转，守住一颗简单的心，我们想要的幸福一直都在！
6、只要从骨子的热爱，在哪练都是王者。
7、承诺只是骗人的，谁信谁是傻瓜。
8、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
9、撑过是天堂，放弃是地狱！
10、不管发生什么事我都要活下去、因为我要完成我想要做的事情！
11、静止便是死亡，只有运动才能敲开永生的大门。
12、我没那么多的磕，陪一个不爱我的人唠。
13、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
14、你喝的好醉，眼角都是泪，你说你好累，良人不再归，往后还爱谁。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
16、你该有的样子：十分沉静，九分气质，八分资产，七分现实，五分颜值，两分糊涂，一分自知之明。不负生活，不负自己。
17、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
18、“成就感”是跟自己的过去进行纵向比较后的满足感。
19、愿你与世界交手多年，依然满怀新鲜；愿你经历苦难，依然热爱生活余生还长，愿我们都能认真努力，一往无前。
20、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链，接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
21、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
22、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
23、只有沮丧过、失望过、痛哭过，才能真正地理解，成长是什么。
24、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
25、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种只会讲大道理的人是不会有出息的。
26、小姨子结婚这几天，我心情沉重，不是多开心。 二货老婆问我：你这几天怎么回事啊？我妹嫁人你好像一点也不开心？ 我开心得起来吗？光随礼一个月白干了……
27、和你分手，因为，你连牵手都不配！
28、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
29、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
30、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……
31、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。
32、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
33、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！我可以让你怀疑人生。
34、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
35、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
36、当你尝尽了悲欢离合，看透了人情冷暖，就会知道，这个世界上从来没有什么感同身受；最懂你的，其实就是你自己。
37、让自己快乐的秘诀就是停止胡思乱想，自愈自己的最好的方法就是忙碌和早睡，坚决不要因为5分钟的不开心，而影响23小时55分钟的快乐，不然太不划算了。
38、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
39、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
40、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
41、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
42、物理课的时候，老师问电流是变大还是变小。全班开始像菜市场一样吵闹：“大！大！小！小！大！大！……”最后一排同学猛然抬头大喊一声：“开！豹子，通杀！通杀！”
43、愿你眼里满是阳光，笑里全是坦荡，余生不再慌张，早安！
44、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
45、你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。
46、判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
47、我要在你身上去做，春天在樱桃树上做的事情。
48、我一直以为：人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。——村上春树
49、永远不要沉溺在安逸里得过且过——能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。只有让自己更加强大，才能真正地撑起一片天。
50、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班，叫外卖，逛淘宝！
51、”哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？”“那我可以用你的TF 口红写结婚请帖吗？”
52、喜欢你的人是不会不联系你的，但爱你的人可以做到不联系你。
53、最好的关系是：久处不厌，闲谈不烦；从不敷衍，绝不怠慢。
54、今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止，他回过神，发现我冷冷地看着他。这厮脑子转得真快，镇定地对我说：你刚看见那女的了吗？我看了她那么久，愣是没找到比你强的地方。
55、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！
56、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
57、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
58、并不是所有女孩都是用糖果，香料和美好的东西做成的，有些女孩，生来即代表冒险，美酒，智慧与无所畏惧。
59、一晃又一年过去了，早知道不晃了。
60、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
61、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
62、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
63、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
64、我稍微试探推开你，结果你还真放手了。
65、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
66、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
67、没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望就会所向披靡。——巫哲《撒野》
68、不敢直视你的眼睛，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗？深爱你的人正在忏悔……
69、对于时尚妹而言，和男朋友分手，并退还礼物，是清理库存旧衣服的最有效方法之一。
70、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
71、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
72、人类终究是无法互相理解的生物，我被迫明白了这个道理。
73、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
74、世界上最浪费时间的事就是给别人讲经验，讲一万句道理，不如别人自己摔一跤。
75、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
76、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？
77、游戏输了还可以赢回来，但人不骂就再也匹配不到了。
78、所谓成长，就是被逼着，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。
79、其实我不是一个像你们所说有故事的人，大家都是凡人，而我拥有的，不过是坚强的外表罢了，不值一提。
80、数学，抄完答案也看不懂；语文，看懂答案也不想抄！
81、爱情就是一场冒险，赢了，厮守一生；输了，那个比朋友更近的人，连朋友都不是了。
82、深夜喝了太多水，为了减轻一点膀胱的压力，泪腺帮了好大的忙。
83、最爱的人在身边，最爱的阳光在周围，我在闹，你在笑，这种感觉刚刚好
84、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
85、命运不会厚待谁，到了夜晚，大家都有看不见的泪水，顺其自然，原谅不美好。
86、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。