搞笑文案发朋友圈

搞笑文案发朋友圈（精选73句）

1、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。

2、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

7、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

8、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。

9、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

10、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

11、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

14、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

15、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。

16、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”

17、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！

18、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

19、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

20、周末一早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看，不过……老妈：没有钱是吧，来，给你钱……儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？老妈：去买个早餐还能用多少钱……

21、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。

22、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

23、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。

24、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

26、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

27、表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”

28、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：都没我女装漂亮还想做我女朋友！

29、小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。

30、想住进你心里，没想到是个小区，里面邻居真多。

31、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，咚咚咚…… 小苍蝇：谁啊？ 小屎壳郎擦了擦满头的汗水，答：送外卖的！

32、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

33、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！

34、想要区分孟加拉虎和东北虎，一个很棒的方法是通过它们的耳朵。具体做法：拎起耳朵大声喊：“你是哪儿来的啊？”

35、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

36、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。

37、这个冬天越来越冷，我问爸爸：”咱家什么时候能买空调呀？“爸爸窘迫地皱了皱眉：”明天就买！“第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：”冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。“

38、男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？

39、朋友早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉他，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。

40、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

41、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！”

42、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

43、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！

44、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

45、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

46、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

47、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！

48、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌

49、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

50、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！而且表现欲还贼强，简直惊悚！

51、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

52、唉，最近睡眠总是不好，20小时只醒一次。

53、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

54、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

55、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

56、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱

57、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。

58、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

59、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。

60、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

61、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

62、有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

63、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”

64、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

65、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

66、上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。

67、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

68、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？

69、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

70、高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了三天……

71、跟好闺蜜聊天，她竟然回我“呵呵”，我顺手就回了一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么，我都没回她。

72、如何提高自己女朋友的智商？神回复：她不喜欢你的时候，他怀疑的时候，智商自然就高了。

73、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！