一本正经的搞笑文案
一本正经的搞笑文案（精选75句）
1、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
2、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
6、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
7、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
8、天气越来越凉了，一定要照顾好自己，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你。
9、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
10、总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上！
11、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
12、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
13、值得你回头的人，当初也不会走。
14、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
15、不为不值得的人去改变，不在飘忽而逝的生命过客那里留恋，也不必为朵朵过眼烟云烦扰。2021愿你好运！
16、研究显示，全球有20%的人因为肥胖而死亡。也就是说，80%的人因为瘦而死亡。什么体型更健康，一目了然。
17、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……
18、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……
19、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
20、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
21、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
22、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。
23、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
24、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
25、守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。爱你的人永远知道怎么爱你，所有感觉不到的爱，就是不爱，没有例外。
26、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
27、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
28、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
29、哥那天中午吃的葱，天气太热，满脸通红，路遇交警看到脸红，以为喝酒，屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室：喝酒了？哥直接哈气给他，交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了，我想知道有那么难闻么？
30、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
31、你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。亲爱的，你要相信，爱情不是一切，一切也不是爱情。早安！
32、人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了，脚下的路才能走得更安稳。
33、不可能的事别想，不可能的人别等，明知道不会有任何结果，还泥足深陷，就是你活该。
34、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
35、别人拿不走的，时间统统能带走。不论我们是否意识到、是否愿意，时间几乎能无情地卷走一切，包括你和我。
36、老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
37、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。
38、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
39、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
40、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。"
41、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
42、你曾是我平淡生活里的来日方长，最后猝不及防的成为了大梦一场。
43、银河用月色作饵，晚风为杆，想垂钓起落入你眼底的星光
44、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
45、愿你从此前程似锦，无疾病侵扰，无风雨相困。江河可渡，孤酒可饮，青天白日海阔天空自能翱翔。此后，你我生生不见，岁岁平安。——网易云热评《原来都是梦》
46、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
47、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
48、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
49、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
50、有没有美女想垫下巴的，请联系我，我有双下巴，想卖掉一个。
51、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
52、不负光阴不负自己，不负被爱不负所爱。各自优秀，才是最好的并肩。
53、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。
54、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
55、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
56、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
57、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
58、问：如果长得好看被列入犯罪，你觉得你会被判几年？答：可能会给我发点抚恤金。
59、不要遇到一点困难就悲观，不要遇到一点挑战就想投降，投降没有出路，只会被人蹂躏，要敢于亮剑，提刀跨马杀敌。——任正非
60、人生最本质的方法论是这个：自由选择，自负后果;如果一艘船不知道该驶去哪个港口，那么任何方向吹来的风都不会是顺风。
61、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
62、我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
63、一个人可能是女神，一旦和闺闺蜜立马变女神经。
64、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
65、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。
66、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
67、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
68、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。晚安，世界。
69、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
70、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
71、跟自己说好，悲伤时可以哭得很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。一些风景再好，终不属于自己；有些情感，路过交错，已然是最好的结局。
72、心里的一块石头终于落地了，可他竟然砸到我的脚。
73、所谓心就是这样的东西，绝对不会一视同仁，就像河流，流势会随着地形的不同而不同。
74、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
75、听过无数话，看起来都很有道理，但我最信两句：一个物以类聚，一个因果报应。