搞笑的拍一拍文案

搞笑的拍一拍文案（精选73句）

1、特别能吃苦“，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。

2、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

3、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。

4、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

5、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

6、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！

7、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

8、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

9、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫”想死又不敢“。

11、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

12、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！

13、多站在别人的立场考虑问题，假如一件事对你来说是一种痛楚，那对别人来说也是。

14、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！

15、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

16、愿你永远是我的盔甲，安定也好，漂泊也罢，你在我就安心。

17、没有人能阻碍你，就像没有人能真正救助你。

18、大概你是没体验过那种被水呛到流出眼泪，被辣椒辣到嗓子的感觉，所以你不懂无能为力的难过。

19、最好的报复不是毁掉一个人，更不是毁掉自己，而是过得比他们都幸福和快乐。

20、生命中最伟大的光辉不在于永不坠落，而是坠落后总能再度升起。

21、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

22、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。

23、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

24、我想花一辈子学语文，去形容怎样爱一个人。

25、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

26、很多人不是孤僻，而是有原则的社交，和喜欢的人千言万语，和其他的人一字不提。

27、有选择恐惧症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴。

28、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。

29、请记住一个真理，无论对谁，太过热情就增加了不被珍惜的概率。

30、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧……

31、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

32、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

33、人生不如意十有八九，还有一二三四五六七特别不如意。

34、一生那么短，想吃的东西就去买，想见的人就去见，如果能快乐，千万不要停。

35、人这一辈子都是从三渡中脱变；少年渡情，中年渡困，晚年渡心。

36、你不开心是因为：你能像只猪一样懒，却没法像只猪一样，懒得心安理得。

37、你终究会喜欢上别人，牵别人的手，吻别人的唇，入别人的怀，而“你爱我”这三个字，终将会和我没关系。

38、我对你好的前提，是你对我也不错，岁数大了，没时间做单方面输出了。

39、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。

40、刚才来大姨妈了，肚子疼得厉害！老妈给我冲红糖水，还让喝益母草，可是喝完后还是难受，我躺在沙发上翻来覆去地扭啊扭！老妈看见我这样子，心里不是滋味，说：给你喝地是益母草，又不是雄黄，咋还就要现原形似的！

41、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

42、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

43、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”

44、别灰心，生活是有希望的，一切不好的都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没用的事。

45、爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”。

46、赚钱就像便秘，真的费劲；花钱就像拉肚子，憋都憋不住；工资就像大姨妈，一个月来一次，几天就没了。

47、三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：为什么发烧让我变好看了？兴奋地点进去，第一条回复是：因为你烧糊涂了。

48、后来才明白，世间的事不可预料，别过分期待，是忠告，也是警告。

49、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

50、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

51、愿所有的后会有期，都是它日的别来无恙。

52、五个人同时追我，我能怎么办？我只能送上我的装备了。

53、有时候，拥有美好的时候，我们却不懂经营，后来遇到复杂的，才感念从前的纯粹。也许，成长确实需要代价。年少的感情，大多输给了任性。

54、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

55、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！

56、喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。

57、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

58、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

59、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

60、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

61、幸福不止是争取我们失去的，不能得到的东西，更是珍惜今天还拥有的，习以为常的一切。

62、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。

63、有些人啊，课上老师的教诲，经过大脑，变成了锅包肉和糖醋里脊。

64、这个冬天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

65、人生路上的选择题是没有标准答案的，不管怎么选择你都会后悔。

66、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。

67、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。

68、我曾剪下自己的一段青春， 用来奋不顾身地朝着一个目标狂奔， 那勇敢的模样， 任何时候想起来都觉得漂亮。

69、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

70、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

71、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

72、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

73、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。