姐妹聚会幽默文案
姐妹聚会幽默文案（精选79句）
1、最美的人生，不过如此，工作之余，同事聚聚，喝一点小酒，聊一些美好人生，说一些快乐生活。
2、姐妹们的聚会好嗨皮，能凑在一起。真心不容易。一年一次的相约。以后可以继续。
3、三姐妹的聚会，好happy，以前不在一起的时光，从现在开始都慢慢补回来吧。
4、当我老了，我们还是闺蜜，哪怕许久未见。
5、同事是生命中的伙伴，将伴随我们一起成长，一起奋斗疆场；相聚成了我们之间的片段，让我们一生怀念。
6、二十年弹指一挥，今昔共聚续欢乐！
7、如果我是姐，那你一定是妹，这世上又多了对绝佳姐妹。
8、久违的发小闺蜜，总是让人那么温暖，相聚后心清目明，豁然开朗。
9、姐妹们的聚会，会成为以后美好的回忆疯疯癫癫的我们，青春里面最好的样子。
10、你说我们的姐妹情谊要一代传一代就像传家宝一样。
11、那天姐妹聚会，正好孩子们也一起聚会了。乐乐，毛毛，柚子三个人玩得不亦乐乎，一起吃东西，一起玩游戏，一起做手工。
12、姐妹们的聚会～，听着音乐，喝着自己调的酒，啃着西瓜，坐在铺好的地上，看看这几天拍的照片，聊聊天，这是我们这个时候有的无比惬意的生活。
13、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
14、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
15、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
16、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
17、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
18、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
19、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
20、对于丑人，细看是一种残忍——除非他是坏人，你要惩罚他。
21、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
22、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
23、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会，因为数学不会就是不会。
24、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气：你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：你是不是傻，我是螃蟹！
25、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
26、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
27、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
28、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
29、吃得挺胖，装得挺象，肥头大耳，四肢健壮，带个钢笔，不会算帐，买个电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿炕。
30、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
31、姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺八，我腰围一尺九，这你都能看错，骗鬼呢？不妙！背后一股杀气！
32、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
33、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
34、还是不建议大家在公司里养猫，总是喵喵喵喵的很烦人，主要也都不是猫在叫。
35、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
36、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨。(哎，好好努力吧！不努力这就是你的结局)
37、姐妹是永远拆不散的，别人也别想拆散我们。
38、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
39、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。他说完，我旁边一起坐车的二货室友突然醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了……
40、我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
41、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”
42、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
43、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
45、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！
46、喜欢一个人就去表白，反正也没人追你，瞎等还有什么用呢。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
47、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
48、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
49、高中时，我的同桌晚上疯狂迷恋游戏，白天一上课就睡觉。老师对他很无奈，直接对他无视了。可是，一到中午吃饭的时候，我只要一推他，他就立马就醒了。一日，校长视察从班级走过，老师发现了情况，给我使了个眼色。我习惯性的推了他一下，谁知他从桌子底下拿出碗筷直冲食堂，拦都拦不住。
50、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
51、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
52、大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
53、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
54、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
55、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
56、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
57、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
58、今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架。女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生，你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷地一笑，说：我是娘炮你是汉子，你才该让着我……果然，那女的一脚踹了过去，说道：知道我是女汉子，还这么嚣张……
59、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……
60、我想送颗天上的星星给你，作为2019年的礼物，可惜我办不到。只能送一个我爱你的心！
61、大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：笨！这样随份子钱就不用送双份了！NM，顿时膜拜了，想的可真远……
62、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足...俗称：高冷。
63、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？!
64、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
65、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
66、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
67、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么得，三尺白绫进去上吊啊……”
68、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
69、话说今早上同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑……
70、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
71、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
72、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。
73、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
74、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
75、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！
76、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
77、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
78、今天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
79、我有个女同学发现自己有点尿频尿急，然后奔走医院去看泌尿科，正好是男医生。于是告知医生，我前列腺最近好像有问题，男医生顿时就蒙逼了...