有趣的文案句子朋友圈
有趣的文案句子朋友圈（精选81句）
1、世界上有趣的事那么多，没有什么值得我困顿一生。
2、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
3、有乐趣的环境能滋养创意，没有人工作只是为了好玩，但并不意味工作不能变得有趣！
4、在拖拉机问世的时候做一匹马，或在汽车问世的时候做一名铁匠，都不是一件有趣的事。
5、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
6、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
7、我的脑内剧场要比现实生活有趣得多。
8、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
9、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
10、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
11、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
12、创新生活在于开辟新的领域。生活领域愈广，生活内容就愈多彩；生活的领域愈新，生活感受就愈有趣。
13、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
14、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是168五、到家见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
15、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
16、我上辈子可能是碳酸饮料，因为一见到你就开心的冒泡。
17、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
18、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。
19、现在这个身体、灵魂，甚至每一根头发都是主人的。只要契约还在继续，就必须服从他的命令，这是执事的美学。
20、四十年后的一天，孙子问我：”奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？“我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：”因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。“
21、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
22、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
23、想做小朋友你的心头肉。
24、我就想踏踏实实找个人一起生活，我喜欢他他喜欢我没有秘密没有出轨。
25、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
26、五一放假了，你可以买个地球仪，不仅可以看看，还可以转转。
27、晚起毁上午，早起傻一天。
28、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，但是，去的晚了还是会没有的！
29、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧........
30、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
31、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
32、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变一下了，于是我下定决心，花大价钱，买了泡面、搓衣板、铆钉鞋、陶瓷刀等各种，我就要换着花样跪！我就要跪的有节奏感，就是这么任性……
33、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨
34、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
35、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。
36、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
37、别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年。
38、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
39、你对着有趣的人，你并不必多谈话，只是默然相对，心领神会，便可觉得朋友之间无上至乐。
40、有趣的单身，胜过将就的婚姻。
41、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
42、回过头去看，任何热情都只能维持一段日子，不仅毫无建树，还总会留下一些遗憾，连自己的热情都靠不住，就别说别人了。想要真正为自己创造点什么，唯有习惯。
43、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
44、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
45、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
46、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。
47、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
48、跟别人吵架时一定要冷静，因为不冷静影响发挥，有可能吵不过她。
49、18.“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
50、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”
51、我承认我整容了，肚子是隆的，双下巴是割出来的，大腿做了脂肪填充。在这里，只希望大家不要笑话我。
52、伊人咫尺天涯，哭碎了心泪眼成沙。
53、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
54、你这么不开心，大概就是因为命里缺我。
55、刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
56、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗都能进化成哮天犬了？”
57、一把年纪还这么可爱，我真是个罪人。
58、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了， 我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋， 我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：你是不是变态和我没关系，请你别舔我的冰淇淋……
59、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
60、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
61、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗
62、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。分享一则我网购的经验：只要给卖家留言"我是处女座"五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
63、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了……”
64、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
65、装了这么多年的高冷，全被被开会时那个屁给毁了。
66、人生的有趣之处，就在于它是一个充满诸多不确定性的，开放的过程。其中，有失败的痛苦，有成功的喜悦，有冒险的刺激，有思考的深沉。试想当我们的生活缺少了这些，那它还值得去追求和奋斗吗？
67、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
68、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
69、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
70、男：“嫁给我吧！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”
71、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
72、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶
73、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
74、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
75、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
76、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
77、怎么活了那么大，没有温柔嘴也没有大长腿。
78、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
79、想和你尝尽生活的甜头。
80、有趣的灵魂，介于孤独与热闹之间。
81、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。