期末文案
期末文案（精选80句）
1、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
2、如果你希望成功，当以恒心为良友以经验为参谋以谨慎为兄弟以希望为哨兵。
3、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
4、魔都某比较牛X的私立小学，期末考试前随便哪个学校都在突击。只有该校比较任性，老师说学校所在区的题难，就不参加统考了，自主命题……
5、别为失败找理由，要为成功找办法；今天多几分钟的努力，明天少几小时的烦恼。
6、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
7、期末考试到了，我紧张的心情无处不在，一股沉重的压力慢慢地串到我的心里。
8、"我终究还是看不透命运""说人话""我选择全蒙错了"
9、快初中毕业考试了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人一转身就可能是一辈子。
10、大四，也许期末考试将成为我们最圆满的一次集体活动
11、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣；
12、想说爱你，感觉太沉；想说喜欢，感觉太轻；一每天地眷恋，一夜夜的无眠，我只有数着相思的绿莹帘珠，托星月寄到你窗前。祝考试顺意！
13、老师已经变老了但我仍是觉得她像时光流过河渠之前一样年轻好想你 我们大家和那年的夏
14、每到期末，学校打印店老板的口头禅也从之前的 “打印什么” 变成了 “ 要缩印是吗？ ”
15、期末考试监考英语，望着蠢蠢欲动的学生我很严肃地说：端正考风，严肃考纪，不要指望在我眼皮底下作弊！万万没想到二十分钟后，我在讲台上睡着了。(考完，全体学生像我鞠了一躬，说道：谢谢老师雪中送炭。)
16、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
17、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
18、老师，你知道我写作业写了多久幺？炫迈都没味了。
19、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
20、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。
21、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
22、老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了！
23、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
24、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事。
25、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
26、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
27、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
28、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”
29、我们的血战期末的
30、金星老师说女人要会撒娇命才好，我却觉得女人撒娇是要天时地利人和的，小时候有疼爱的父母可以撒娇，长大了有爱你的男朋友可以撒娇，结婚了有宠你的老公可以撒娇。当疼爱你的父母不在了，当爱你的男朋友宠你的老公不再爱你了，你的娇往哪撒？
31、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：pi股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子pi股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴pi股。老师：你家穷疯了，没吃过苹果么？
32、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
33、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
34、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35、选对老师，智慧一生；选对伴侣，幸福一生；选对朋友，受益一生；选对行业，成就一生。面对美女，不可多看；面对朋友，不可欺骗；面对家庭，不可背叛；面对老婆，不可逾越。人，上半生要不犹豫，下半生要不后悔。
36、老师说一个错题就是一个财富，我看了下卷子，原来我是土豪啊！
37、在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了，于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤大猪蹄子吃！
38、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
39、儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
40、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说：当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说：TM的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！
41、老师说，时间就是金钱，看来我又很多钱，今天去银行才发现，老师你又骗我了！
42、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
43、小时候，老师总对家长说：你家孩子不笨，只是不努力。其实老师真的很有修养，说话很委婉。因为，长大你会明白，自己真的很笨。
44、某化学老师：同学们看好，这里有一个肽键，我们给它安个甲基吧。
45、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
46、“老师，我想拉屎。”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
47、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”
48、课堂上，老师让我们写下喜欢的定义，我不假思索提笔，纸上写满了你的名字。
49、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
50、其实，一开始老师就错了。 因为我们不是晚上睡得晚才在课堂上睡觉的。 而是在课堂上睡觉了我们才睡得晚的！
51、这就是老师：干活时学校是你家。迟到时你以为学校是你家啊！
52、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
53、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
54、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。(热评：没毛病，即恐怖又搞笑，结局老悲剧了。)
55、老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。
56、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
57、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
58、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”
59、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
60、老师：“人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。”学生：“老师，我们都挤不上公交，这也是差距。”
61、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。老师.....
62、开学了，老师第一件事就是收暑假作业，小丽却拖拖拉拉拿不出来。老师问：你的作业呢？小丽：我忘家里了！老师：开学第一天就忘带作业了，那你带什么来了？小丽：一颗紧张而又勇敢的心！
63、比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。这就是您真实的写照，亲爱的老师。教师节又到，您的恩情无以回报，祝您节日快乐，愿您身体健康。
64、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心里不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业的时候，把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。
65、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
66、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
67、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
68、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
69、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。
70、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
71、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
72、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试？!老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！多打了我好几下。(如果我是校长，就让老师来一次，剧情回放，哈哈)
73、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦！那小明你呢？小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。
74、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
75、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
76、记得那天快期末考试了 我在复习 你说要分手 我盯着数学练习册上的页码 “158”页 我看了一个小时。
77、老师拿起我的一只脏手说：“你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”我一本正经的说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完我伸出另一只手。
78、数学老师教会我们三角是最牢固的，爱情却教会我们三角却是最经不起考验的。
79、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
80、期末要是不给老师露一手，她还真以为自己教的有多好。