好玩的拍一拍后缀文案
好玩的拍一拍后缀文案（精选86句）
1、拍了拍我的胸毛流下了口水
2、寡亾湜岆
3、我看你像非主流！
4、拍了拍我的 甜筒并糊了一手
5、拍了拍在座各位的屁股
6、下半身思考的有为青年
7、╱↘?°儍仔吔能噹國王
8、拍了拍我的保时捷唱起了征服
9、拍了拍肩并来了个过肩摔
10、吼，二怒，三切腹
11、拍了拍我的领导说，开了我
12、佛祖保佑
13、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
14、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
15、拍了拍我的小鹿说怎么还不撞。
16、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
17、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：1.她要结婚了2.她要借钱了3.她要做微商了4:她家孩子参赛要投票了 ---友谊的小船说翻就翻
18、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。
19、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
20、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
21、在情谊方面，世界好像是一个小商贩，它只能把情谊零星地出售。
22、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
23、别小看我啊，人虽在城乡结合部，心却在巴黎时尚周。
24、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
25、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
26、生活其实挺好玩的，只是生活就爱玩我？
27、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“
28、追星其实挺好的，自从我迷上徐峥，再也没有为脱发的事情感到苦恼了。
29、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
30、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。
31、这么多年泡的最多的也就是面了。
32、世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
33、如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
34、你真可爱，我可以尝一口吗
35、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
36、拍了拍我的脚并被无情地踹飞。
37、拍了拍我的可爱脸蛋心都化了。
38、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
39、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？
40、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了！愚公搬得是葫芦山...
41、拍了拍我的素颜表示磕碜至极。
42、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
43、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
44、拍了拍你的小脑袋瓜。
45、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
46、和活泼可爱的女生在一起那才叫谈恋爱
47、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
48、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂
49、你以为人生最苦是，一醉解千愁。然而事实上，你连买醉的钱都没有。
50、你不要勾引我，我很容易就爱上你了。
51、“晚上在乐宝袋下班的时候路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”
52、坚持不是件好玩的事情，在抵达结局前，每个人都看不清前方究竟是喜悦还是泪水。
53、拍了拍我的肩膀说去爬山吗？
54、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
55、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
56、管管今天去女友家，刚进门，***妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗***，就说：“没来，他有事。”女友***在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
57、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
58、拍了拍我的肚子说：别吃了。
59、爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。
60、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
61、补课是个青铜，补刀是个王者。
62、你若安好，便是晴天霹雳！
63、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
64、自己是那种“单身的时候小不了别人的三，结了婚也红杏出不了墙的人。”还真是……根正苗红。
65、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”
66、拍了拍我的头说真是个天才。
67、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
68、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？
69、两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该！”
70、最浪漫的事非“左手牵你、右手写爱”莫属
71、你要爱自己，你越爱自己就越不需要去依靠别人。
72、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。
73、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
74、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
75、拍了拍我的空空的钱包。
76、拍了拍我的头顶却没摸到秀发。
77、拍了拍我的脑子，发现没拍着。
78、失败不好玩，有时还很惨。但是小心翼翼地过一个从不失败的人生，是更加惨不忍睹的事。
79、拍了拍钱包，然后哭了。
80、把一种雅致爱好玩到精准高水平，然后又毫不在意地放下，这种舍弃就是一种极致的淡泊！
81、你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀。
82、我和别人清空购物车的区别：别人靠买，我靠删、靠过期、靠失效。
83、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
84、众生皆苦，你为甜上甜。
85、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
86、拍了拍我的钱包说你怎么这么瘪了。