被秒赞的幽默文案
被秒赞的幽默文案（精选84句）
1、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
2、公司经理让人在墙上挂上"想做就立即去做"的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说："出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！"
3、你活着没勇气，死了没骨气
4、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
5、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在
6、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
7、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
8、月亮不上班我上班，太阳？上班我不下班。
9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
10、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、如果我死了，请不要为我悲伤，你们要赶快想办法让我复活啊！
14、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
15、成功之后钱多了，权利多了，朋友多了，连亲戚都多了。
16、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
17、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……
18、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
19、不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！ ---我就靠这句话活着了
20、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
21、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
22、有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？
23、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
24、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
25、你是一个优秀的好男孩，但是我太优秀，你配不上。
26、姐夫：”兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？“小舅子：”不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？“姐夫：”你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！“小舅子：”……“
27、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
28、感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
29、“你听过最残忍的一句歌词是什么？”“把我们的血肉筑成我们新的长城。”
30、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿……
31、我：妈，我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时我的糗事。妈：嗯，快带回来给妈瞅瞅。星期天，高兴地带女朋友回家，刚一进门，老妈热情地拉着女朋友的手说：闺女，你和我儿子恋爱，真是在替天行善啊！
32、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
33、很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
34、这么些年，我一个人，一条路，不断遇见，不断错过，不断摔倒，不断爬起，不断记起，不断遗忘。早安！
35、一般自己在哄别人的时候总是有很多的办法，但是在到了自己的时候却只想找根绳子一套。
36、天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
37、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
38、人又不聪敏，还学别人秃顶。
39、不回信息就是在放牛，一回信息就是牛丢了。
40、犹叹当年小蛮腰，空余恨，一身五花膘。
41、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
42、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
43、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
44、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
45、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
46、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
47、妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我....
48、啊？原来这世上还有你的存在啊？对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在！
49、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”
50、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
51、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
52、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说：敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
53、做人真诚点，说话就说话，别拐弯抹角，嗯、你脸上痘真多！
54、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪。单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了……
55、“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
56、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”
57、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
58、你还记得那年在树下的军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你就极不情愿地转过身去抱住了树！
59、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
60、陪老妈逛街，老妈在挑衣服，我站旁边玩手机！同事小张正好也陪老婆逛街，他看见我，想给我开个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小张一个过肩摔！然后冲我喊着：还楞着干什么，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小张媳妇惊愕过后，非要拜老妈为师！
61、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
62、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
63、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
64、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻，心中顿时感叹母亲的伟大，转过头问老妈：你当时生我的时候肯定很痛吧？老妈说：生你？生你可简单了，你就像条屎，一拉就出来！
65、幼儿园这个学期最后一次手工作业是找三种昆虫做标本.别人家娃是拿网去公园捞蝴蝶.我家女汉子找到的是草蜢，金龟子还有屎壳郎.最要命的是，我家那个徒手还拿屎壳郎往男生的脸上戳，被别的家长投诉了。
66、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
67、一切因缘而起，因念而生。执着于某一事或某一物，便会患得患失，苦恼也接踵而至；如能看开一切，心无挂碍，便会无所畏惧。人生通常是怕什么来什么，当你看淡得失、无谓成败的时候，反而顺心如意、遇难成祥。人生最宝贵的，就是有一颗平常心，远离混浊，平静如水，不为世间五色所惑，不被百味人生所迷。
68、你一定是吃了炫迈口香糖，不然怎么会在我脑海里一直跑，根本停不下来
69、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？老婆横了我一眼：那你来答？
70、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时***跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
71、一哥们去参加相亲，与一妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说道：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！女神瞬间暴走……
72、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
73、正在食堂打饭，一妹子很没礼貌的插到我前面，我说：“美女，有男朋友吗？”妹子娇羞的回答：“没有。”我上去就是一大嘴巴子，没男朋友还敢来我这插队！
74、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
75、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！全班笑喷……
76、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
77、逆境是一种修炼，在风雨中不失志向，不低头，提升自己的韧性，强大自己的人格，人要越挫越勇，战胜逆境。早安！
78、不要给自己制定那些虚无缥缈的终极目标，幸福和快乐其实就在你手头的每一件小事中。
79、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
80、世界上有三种谎言：谎言、该死的谎言，还有统计数据。
81、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
82、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。不要惹姐，姐有秘密武器：-巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
83、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
84、不要羡慕别人比你成熟，那是因为，一路走来，他们遇见的坏人比你多。