文案短句搞笑
文案短句搞笑（精选84句）
1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
4、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
5、我不是看不起你，我压根就没看见过你。
6、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
7、"今后的路我希望你一个人好好的走下去""那你呢""坐车".
8、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
9、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
10、们往往都用至诚的外表和虔诚的行动，掩饰一颗魔鬼般的内心。
11、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
12、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
13、为什么你小时候总是被父母打？讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后，我才明白：跟小孩子讲道理，没什么用，还是打管用呐！
14、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
15、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
16、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
17、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
18、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：小明，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
19、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
20、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”。
21、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
22、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用得着纸吗？吹干了都！”
23、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
24、全世界都充满了爱情的酸臭味，只有我的身上散发着单身狗的清香。
25、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！
26、想要追这种女生很简单：只要爱干净、会打扮，还会一点点生活小技能。比如：单手开豪车。
27、我乃赵太后，“那就换个薄的呀”...
28、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……
29、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调。
30、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
31、每次面对美食我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
32、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
33、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！
34、可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
35、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
36、一件衣服的寿命有多长？当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了！
37、《情人节告别单身攻略》点击我的头像打开私聊，发送暗号“我们试试？”就有机会获得“试试就试试”或者“谢谢参与”，兑奖日期：8月17号前。
38、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
39、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
40、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
41、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
42、刚才有个小偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。
43、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
44、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
45、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
46、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
47、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
48、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不就直接没命啦。
49、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
50、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
51、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
52、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
53、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
54、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。
55、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
56、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
57、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
58、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
59、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
60、世界有一半人在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
61、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
62、真爱就是，他能越过千千万万个长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
63、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那***呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！
64、大学时，谈了个学护理的女友，女友经常拿我练手，尤其是练习打针！宿舍大检查，针管被查了出来，把我送保卫部了。老师看着我胳膊上针眼，我解释了半天才解释清楚我没吸毒。
65、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
66、穷则独善其身，达则兼济天下，未来的老婆你再不来可能就等不到我了。
67、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
68、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！
69、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
70、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
71、儿子： 我要烤牛筋。父亲：吴老师，你看孩子这么有出息，为啥要让他罚站呢？吴老师：孩子的爸爸，你听他把话说完。儿子：我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子，我还我还要烤20个羊肉串。父亲：孩子就算你考上牛津大学，你也是孜然系腰子科，臭豆腐和你做同桌。
72、老公姓周，老婆姓李，老婆生了个双胞胎，老丈人提要求：1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2.名字取的要有纪念意义；3.两人名字要同个意思；今天名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
73、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
74、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
75、时间是消无声息的，人世间没有人不走过风风雨雨，大大小小的困难的事。再不喜欢的也不会点，无感，不喜欢，自己爱过就好，有什么理由央求别人都爱。
76、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
77、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
78、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
79、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
80、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
81、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。
82、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
83、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
84、不是我不笑 一笑粉就掉。