搞笑文案段子
搞笑文案段子（精选83句）
1、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
2、"老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。""爱一个人是不需要理由的！""那说说我的缺点吧。""懒笨馋凶矮胖圆……"
3、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
4、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
5、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
8、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
9、夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹
11、你快回来，我一人忽悠不来！
12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
13、胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！
14、台上只剩下拥抱，车开了你含着泪微笑。
15、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
16、一件衣服的寿命有多长？当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了！
17、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
18、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
19、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。
20、现在一发工资就问同事你发多少钱的人，就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。
21、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从***妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
22、我也许不完美，但我一直在做自己。如果他们不能接受最差的我，也就不配拥有最好的我。
23、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
24、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
25、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
26、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！忽悠我还是怎么着！
27、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
28、“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人。”
29、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声。
30、今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇。可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢。突然顿悟，姜还是老的辣啊，我要向我老爸多多学习啊！
31、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
32、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
33、人在的时候，大多认为来日方长有的是机会。其实人生是减法，见一面少一面。
34、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
36、刚到家就收到老婆发来的短信： A洗衣， B做饭， C拖地，D陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，你最近想法挺多啊！那不是选择题，只是排序而已……
37、年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。
38、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
39、别靠近，我小时候被狗咬过，你现在的样子让我害怕。
40、现如今唯一能养起孩子的家庭，就是那些平时工作特别忙以至于基本见不到孩子的父母，像那些平时比较闲的人，估计还在为孩子的未来担忧。
41、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得999九、想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
42、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。
43、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
44、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我...
45、玩归玩闹归闹姐，你永远得不到！
46、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
47、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
48、读书时，我很少找家里要钱，因为我曾对父母说过：打钱要自觉，不要等我要。
49、你是面，我是水，我泡着你；你是天，我是云，我缠着你；你是星，我是月，我爱着你。
50、漫漫人生路，谁不错几步？家里要保住，情人还得处，家里有个做饭的，单位留个好处的，外面养个可爱的，远方有个想念的。保住二，守住一，发展三四五！
51、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
52、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
53、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
54、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
55、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
56、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
57、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
58、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀一下，这不老爸看到了，李父：你个智障，你把单位车开回来干嘛！小李：爸，我这不是想让你们二老长脸吗？李父：你TM把殡仪车开回来是让我长脸么？
59、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
60、一块玻璃从楼上掉下去了 他会说：晚安 我碎了。
61、”现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？“”同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。“
62、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！ ”
63、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
64、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
65、现在网上很流行那种“蛇精脸”，那些美女长得确实好看，但是不能拿来当女朋友，因为我怕他们是来抢我爷爷的！哼，妖精！
66、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
67、因为被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
68、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
69、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
70、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用得着纸吗？吹干了都！”
71、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说：“我知道的，夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
72、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八、老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！”
73、今天跟媳妇出门买东西，回家的时候媳妇靠在车窗上吹风，我就目不转睛盯着媳妇看，媳妇就问：怎么了？看啥呢？我就说：别的女的只要风一吹头发就会飘动，我怎么只看见你肉在动？
74、高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
75、因为 不懂爱 所以感受不到被爱 不是爱你的人抛弃了 而是在爱与被爱中 你迷失了自己
76、从此一别，隔世经年，山长水阔。唯愿君，平安喜乐，不知流年。
77、昨天跟蚊子大战三百回合，征战一宿，互不相让，最后打成平手，它没吃饱，我也没睡好。
78、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
79、不同考生考试过后的想法。普通考生：终于考完了，感觉还可以，考的一般；学霸考生：太简单了，以后上重点大学肯定没问题；学渣考生：一会咱们吃什么？
80、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。
81、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿......
82、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
83、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！ ”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”