逗笑短句一句话文案

贵客网整理了3篇逗笑短句一句话文案（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。

逗笑短句一句话文案 第1篇

1、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

3、人是怎么死的，就是被烦死的。

4、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

5、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。

6、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

7、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

8、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

9、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

10、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

11、如果你是天使，见你的代价就是我死。

12、你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。

13、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

14、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

15、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗

16、名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。

17、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

18、我家除了我，没一样值钱东西。

19、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

20、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。

21、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。

22、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

23、别人的幸福看起来就跟暴发户似的。

24、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

逗笑短句一句话文案 第2篇

1、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。

2、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”

3、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。

4、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

5、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！

6、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。

7、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

8、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

9、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。

10、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

11、★ 2020描写三伏天酷热的句子大全

12、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

13、★ 2020关于三伏天的说说

14、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

15、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

16、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。

17、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

18、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

19、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

20、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。

21、★ 2020三伏天好热的说说

22、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

23、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

24、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

25、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!”

26、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你***有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

逗笑短句一句话文案 第3篇

1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课

2、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗?。。。而跟我爹就一句话，爹，我妈呢?

3、女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗?

4、两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎?”

5、家里买了新车，又和女友住到了一起。兴奋的与女友出门兜风。看着温柔漂亮的女友，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

6、织女：“牛郎，你不爱我啦吗?”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁?”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里?”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”

7、新学期开始，一同学站在讲台上自我介绍。由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?”

8、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!”

9、某些外企白领说的“中文”：这个project的schedule有些问题，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下，再follow up最终的output，看能不能run的比较smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。

10、我有一个优点就是知错能改.我还有个缺点就是从来不认为自己错了.

11、他说让我留出一个无名指等他。

12、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!

13、我决定我的下一次恋爱，要么，不开始，要么，一辈子!

14、我就是我，不需要因为而改变

15、双花双叶又双枝,壹生壹世壹双人。

16、我一直非常非常觉得自己幸运有一个世界上最好的男朋友

17、男人的肩膀才能撑起一片天，能撑起一片天的男人才算是好男人

18、久久不舍得关闭个性网，因为关了就不知道要去干什么了。

19、[那个青涩的年纪我们都得到了自以为的爱情]

20、∝我们一直在错过,错过,错过;错过了彼此,错过了幸福,错过了一生。

21、你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。

22、突然的他们就有了可以说上一辈子的话题。

23、每个人有每个人的想法，终归是陌生人。

24、喜欢的歌，静静的听;喜欢的人，远远的看

25、上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈!

26、农村重男轻女思想还是挺严重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中!她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日愿望真的能实现哦!我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹”。孩子，你的愿望实现了，***妈知道吗?

27、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗?他说有，我问有牛逼吗?他说有，我说那你吹个我看看!

28、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。吃饭从不买单段子

29、本人喜欢在家种点植物花草，有天和朋友聊天说给花草施肥的事，她一脸猥琐的问我：是端家里对着尿尿吗?我就汗了，你难道不知道有种肥叫磷肥吗?

30、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

31、小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。

32、朋友，要不要看看防盗门?保证防盗技术达到国际先进水平!不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来!哦?可以具体说说吗?市人民第一看守所!

33、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”

34、朋友做淘宝，经常下下单什么的，上次微信聊天，半天不说话，我想问问他又去下单了，麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了，那货幽幽的来了一句，你见过我下蛋啊?

35、山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人，独自把它杀了拿了装备和经验，后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫真奸诈。

36、刚刚自己在屋里换灯泡，一哥们开车领着媳妇儿跑我楼下，拿一喇叭冲楼上大喊：Xxx快下来，我跟我媳妇儿带你出去玩。楼主手里拿一灯泡，走到窗户那，刚要问去哪。只听一声尖叫：啊!老公别虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罢两人一车绝尘而去。留下楼主一人在窗口凌乱，我就想问问你们是几个意思 !!绝交!!

37、就这会，和闺蜜一块逛内衣店，我看中了一款罩罩，但是没有适合我的，闺蜜看我爱不释手的样子，悠悠来了句：要不买下来吧，穿的时候塞点棉布还是可以的。我：...。