适合成年人的幽默搞笑段子
贵客网整理了4篇适合成年人的幽默搞笑段子（精选82句），希望大家喜欢，记得分享哦。
适合成年人的幽默搞笑段子 第1篇
1、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
2、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”
3、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
4、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
5、女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!
6、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
7、按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
8、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
9、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
10、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
11、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
12、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
13、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
14、陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
15、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
16、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
17、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
18、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
19、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
20、【楼主】七夕 逼 近了!【回复】他买好了火车票，期待着七夕和女友的喜相逢，遂又兴高采烈地在网上订好宾馆，然后心中暗喜：七夕，逼，近了。
适合成年人的幽默搞笑段子 第2篇
1、年年七夕，今又七夕，短信频频传送你。鹊仙搭桥成美事，跨越银河现壮举。牛郎织女，映射你我，爱你心毋庸置疑。默默心许祝福你，幸福快乐存心底。
2、一想到七夕那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，TMD我就来气了!
3、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 。
4、你在我身边，再累我也不疲倦，只要你能围着我旋转，我的天空就灿烂;你不在我身边，只要天天把你思念，再苦我的心也甜，我的心愿总会实现;不管离你有多远，无论分开多少年，我们都会心灵相通就似七夕的夜空繁星点点，闪烁在我生命里的每一天!
5、每到大节小节看着那些站着说话不腰疼鼓励广大单身女性自尊自爱顺其自然不要焦急等待也必将会像她一样得到真爱从此过节有人陪的好命女子我真是气不打一处来啊。
6、相思苦，爱意浓，愿爱在你心中谱;银河美，鹊桥仙，愿爱在你身边绕;七夕到，喜鹊叫，让爱把你紧拥抱;情相依，爱无边，幸福伴你一生永不变!
7、遇见你是偶然，喜欢你不是突然，爱上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。
8、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊
9、咦?什么是七夕?7，化成二进制还 是111呢，说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制?
10、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
11、银河的水，不平静，却澄清;鹊桥的路，不平坦，却长远。七夕到，爱你的心，也许不够浪漫，却很温馨，也许不够浓，却很醇，不求一万年，只愿一辈子!
12、我希望是你耳边的风，把我的心声让你聆听;我真想是你身边的景，展现给你的每幅画面都让你看清;我多想是你头顶的云，带给你的欢笑霞光万道似波涛汹涌;我就是你永远的情，我懂你的心绪如七夕节的爱恋海潮般奔腾!
13、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
14、每天醒来的第一件事，就是想睡觉。
15、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了 我最近花五块都得深思熟虑
16、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的
17、气象局发布黄色预警被扫黄大队依法查封。
18、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
19、今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
20、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚
21、好烦啊~我总是照顾不好自己，还是你来吧。
22、“每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝”
适合成年人的幽默搞笑段子 第3篇
1、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为都跟我一样单身呢。
2、我摊牌了 其实我有男朋友 就是目前不太稳定 有的时候梦不到…
3、我爱你，如果非要把爱加上一个期限的话，我希望是两分钟，你不理我我就撤回再发给别人，毕竟时间紧任务重是吧。
4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
5、抖音沙雕文案搞笑句子 别急听我狡辩1
6、她模仿我的穿衣风格，想跟我一样，她想学我，可惜她穿不下S码，也长不到170。”
7、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
8、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
10、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
11、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
12、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
13、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
14、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
15、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
16、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
17、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福!
18、你的一句赞美表面上不在意其实心里早就开满了花。
适合成年人的幽默搞笑段子 第4篇
1、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
2、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
3、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
4、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
5、女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
6、对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
7、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
8、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
9、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好!”
10、朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。
11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、小三哭了，因为小四把它美好的生活给打破了。
15、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
18、长个包子样就别怨狗跟着!
19、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
20、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……