夫妻间的幽默段子大全
贵客网整理了4篇夫妻间的幽默段子大全（精选84句），希望大家喜欢，记得分享哦。
夫妻间的幽默段子大全 第1篇
1、老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢!老公，我会美梦成真吗?”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧!’老婆，我会美梦成真吗?”
2、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
3、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
4、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?”丈夫道：“还有镜子和体重秤。”
5、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧!?”
6、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
7、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
8、妻：亲爱的，要是我和***都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着***。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
9、妻：今年春季不知会流行什么时装?夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
10、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊!
11、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
12、丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫‘青’菜吗?哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。
13、一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事!
14、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡?!”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸!”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷啊!”
15、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道，我说了些什么?妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
16、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞!
17、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
18、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
夫妻间的幽默段子大全 第2篇
1、妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?
2、老公：一会你洗碗?老婆：好。老公：那怎么还不动啊?老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的!一想到洗碗我就头疼。
3、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道：“我是另外那当中的!”话音刚落，电视里继续报道：“另外的希望有多次婚外恋!”
4、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
5、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
8、“一句话证明上班很忙”“我下班回家手机还有75%的电”
9、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
10、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
11、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
13、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
15、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
16、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
18、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
19、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
20、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
夫妻间的幽默段子大全 第3篇
1、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
3、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
4、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
5、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
6、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
7、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
10、一觉醒来，天都黑了。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实!
14、有道理的搞笑说说语录 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
15、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
16、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
夫妻间的幽默段子大全 第4篇
1、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
5、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。 英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
8、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
11、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴!
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。
13、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 智力测验就是要看到底笨到什么程度。
14、笑只是个表情，与快乐无关。
15、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”
16、一个胖子打的句号都要比别人的胖。
17、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
18、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 天会黑，人会变，分情分骗。
19、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了!
20、媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了!我不会游泳，咱妈肯定先救我。
21、女：不行，我家就一张床。
22、昨天和老婆吵架了，一夜谁也没理谁。今天到公司打开包一看!平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿，厨房里的清洁球和她的卫生巾……
23、过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和***掉水里你先救谁?老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。
24、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和MIMI说话吗?他说：手语……
25、结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了……
26、他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊?”
27、大家都问：你怎么改游泳了?阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和***掉水里你先救谁? 我不想为难儿子，所以就学游泳了!
28、他激动地说：“先盖被子再说。”
29、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊!”
30、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” ……神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴” ……