年幽默搞笑段子
贵客网整理了5篇年幽默搞笑段子（精选93句），希望大家喜欢，记得分享哦。
年幽默搞笑段子 第1篇
1、经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
2、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
3、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。。。
4、有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!
5、有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
6、哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。
7、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气……
8、昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……
9、河南大学老师毕业致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会游泳。卧槽，逆天了……
10、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和***，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
11、有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
12、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”
13、真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
14、高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生...呜呜呜...
15、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
16、湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。
17、食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”
18、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
年幽默搞笑段子 第2篇
1、天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…
2、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”
3、意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。
4、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
5、中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
6、人生不用急，好吃，慢喝，来日方长。
7、古他那黑暗之神 呜呼啦呼 难过去***
8、少女的征程是成为富婆而非祝你幸福
9、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
10、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
11、你就像坏掉的笔 因为我一见面就想给你笔芯
12、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
13、我放了个屁 希望风把它吹到你嘴里
14、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
15、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
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17、我是快乐警察，要抓走你的所有不开心
18、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
19、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
20、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已!可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
年幽默搞笑段子 第3篇
1、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?
2、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!
3、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
4、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!
5、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
6、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗?”小明：“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了!”小明：“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师：“滚出去!”
7、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
8、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿?
9、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
10、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
11、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
12、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
13、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?因为主持人说：下面有请秦授(禽兽)!
14、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
15、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
16、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
年幽默搞笑段子 第4篇
1、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
2、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
3、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
4、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
5、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
6、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
7、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
8、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
9、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
10、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
11、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
12、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
13、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
14、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
15、生活就是生出来，活下去。
16、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
17、工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
18、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
19、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
年幽默搞笑段子 第5篇
1、据说只有天资出众的草泥马才会进化成卧槽泥马。
2、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
3、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
4、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
5、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
6、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
7、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
8、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
9、热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。
10、你永远也不可能做到了解自己或市场的方方面面。
11、不要随群众起舞。
12、现金流是任何公司的重要健康指标。
13、买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。
14、买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。
15、图表能反映出一切股市或公司股民的总体心理状况。
16、股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。
17、每日亲手画手中个股的K线图才会让你的思维波动和主力一致。
18、每日盯牢经济与股市行情的变动，必须是自己下工夫研究。
19、如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。
20、任何时候都可能发生难以预料的事件，因此必须记住，投资股票永远有风险。