段子手吐槽股市暴跌
贵客网整理了3篇段子手吐槽股市暴跌（精选80句），希望大家喜欢，记得分享哦。
段子手吐槽股市暴跌 第1篇
1、2017最火的吐槽股市暴跌的段子
2、2017年最新吐槽股市暴跌的段子
3、股票市场最惹人发笑的事情是：每一个同时买和同时实的人都会自认为自己比对方聪明。
4、不要随群众起舞。
5、承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。。
6、热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。
7、热爱一只股票是对的，但当它股价偏高时，还是让别人去热爱它吧。
8、如果某一股票能够长期站稳于某一价位之间，那一价位即为合理价位。
9、也许再坚持一会儿，洗盘就结束了。
10、你永远也不可能做到了解自己或市场的方方面面。
11、投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的。
12、投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。
13、股票投资，难免有些地方需要靠运气，但长期而言，好运、倒霉会相抵，想要持续成功，必须靠技能和运用良好的原则。
14、买进真正优秀的成长股时，除了考虑价格，还不能忘了时机因素。
15、炒股要有自信，没有自信就会失败。
16、判断对错并不重要，重要的在于正确时获取了多大利润，错误时亏损了多少。
17、股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。
18、股东也许不在乎CE看小说或醉酒驾车，但他们在乎CE的欺诈。
19、投资股票要切实了解公司的经营情况，不可被一些不实数字所蒙骗。
20、技术指标千变万化，成交量才是实打实的买卖。
21、中线心态，满仓一支股，手里留点，逢高出点，逢低接点，滚动操作是上策。
22、时机可能不能决定所有事情，但时机可以决定许多事情。
23、在股票市场上，寻求别人还没有意识到的突变。
段子手吐槽股市暴跌 第2篇
1、过去有人曾对我说，“一个人爱上小溪，是因为没有见过大海。”而如今我终于可以说，“我已见过银河，但我仍只爱你一颗星。”——七堇年
2、以为你在哪里 原来就住在我心里
3、我觉得我爱了你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷。——王小波
4、盛世美颜XXX
5、这样的额美貌是真实存在的吗
6、“不要抱怨” “抱我”
7、我们宝贝这声音是吃CD长大的吧。
8、从头发到脚都是完美。
9、说星星好看的人一定没见过你的眼睛
10、每次看到樱桃就会想到幸福 可是幸福是生生不息又难以触及的远
11、又到了换手机桌面的时候。
12、你知道天上的什么酒最好喝吗 天长地久
13、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
14、很多人不是心理疾病，而是心理残疾，治不好的。
15、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
16、如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。但是大家并不会因此而爱你和你在一起，因为你比他们还丑，这样一来，你注定要孤独一生了。
17、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
18、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
19、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
20、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
21、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要灰心也不要绝望，因为至少你的判断是对的。
23、听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。
24、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
25、一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都不来上了!” “我妻子丢了200块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了?” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
段子手吐槽股市暴跌 第3篇
1、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。
2、打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。
3、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐!来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口!”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
4、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”
5、买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。
6、北京西站，候车厅内。女：你给我买粥了吗?男：你不是说不吃嘛?女：我不吃你就不买啊?男：那我给你买去。女：别买了，我真不吃。求解：这男的到底该不该买粥?
7、学校发的蚊帐终于派上用场了!
8、昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说，哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不?
9、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
10、侄女今年4岁，问***妈要了100元，说学校要交钱，***妈给了她100。下午侄女把钱带回来了，并对***妈说，妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。***妈拿着剩下的95元钱茫然了。***妈给她的是100元整钱呀!
11、大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗?”售货员说有!屌丝又问“我没刀子怎么切”?售货员说‘我有!’屌丝又问：“用刀要钱不! ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。
12、鲁迅是一个不服输的人，这点从小就能看出来。有一天，同桌在桌上刻了一个“旯”，他立马就刻了一个“早”。
13、二位，请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿!” “好的，二位稍候。”(片刻后，侍者返回)侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子?”
14、“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”。。。。。。“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
15、我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。
16、今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原来是唱的《你是我的玫瑰花》
17、一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。 一屌丝上前道"美女，还不让我们上啊?" 美女把脸扭过来道 "急什么急?早晚都让你们上!"
18、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了，我付快递费………”
19、【若雾霾出现在这些国家】英国人会让污染工业转型，德国人会想办法根治，美国人会围着白宫讨说法，日本人会让内阁下台，中国人会买口罩默默戴上。。。
20、今天才知道never give up还能翻译成“不给上”……以后让我怎么直视give up这个词组…
21、老大爷每天去公园里晨练，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵树，每天在树枝上做锻炼，有一天晚上老大爷在睡梦中突然被一个黑衣人爆了菊，他挣扎着爬起来捂着屁股对那人说：你是谁啊!那人说：我是树精，老大爷哭着又问：你为啥要爆我菊花啊!树精说：......你把我掰弯啦。
22、我和小伙伴们去找小胖玩。我说：“小胖，你实在太胖了，要加强体育锻炼，走，我们去操场踢球去。” 小胖说：“好啊，那你们带球了吗?” 我说：“带球?你不就是吗。”
23、用意念瘦脸、学习了两个月，均失败。
24、来也匆匆，去也匆匆。
25、致快递哥：恨不相逢未淘时
26、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点! 我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了?” 我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
27、葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶作业催
28、安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。(打工)
29、开学后。
30、马上就要开学了，我家却招了贼。偷了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。 估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
31、老夫聊发少年狂，左拿笔，右持机，作业摆中央。
32、开学如果谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽...