别人必评的幽默短句

贵客网整理了4篇别人必评的幽默短句（精选86句），希望大家喜欢，记得分享哦。

别人必评的幽默短句 第1篇

1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。

2、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

3、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。

4、拍马屁的人 最终是为了骑马。

5、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!

6、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

7、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

8、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始?

9、“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”

10、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

11、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。

12、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

13、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

14、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

15、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!

16、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。

17、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。

18、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

19、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

20、“呦，光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”

21、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

别人必评的幽默短句 第2篇

1、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”

2、“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

3、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

4、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

5、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。

6、我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理

7、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

8、看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字

9、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草.

10、多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友

11、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

12、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

13、别调戏我，不然我非礼你!

14、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜.

15、交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。

16、贱的不是人，而是感情。

17、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

18、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

19、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

20、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头

21、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

22、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

23、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

别人必评的幽默短句 第3篇

1、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

2、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。

3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

4、人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

6、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

7、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

9、别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。

10、大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑

11、刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。”

12、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问：“为什么要这么建直角坐标?”老师：“我想这么贱(建)我就这么贱(建)。”

13、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。

14、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

15、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

16、有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。

17、一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说***以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”

19、一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：“他已经离开人事了!”

别人必评的幽默短句 第4篇

1、一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”

2、一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

3、有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”

4、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

5、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

6、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!

7、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主?

8、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

9、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

10、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

11、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。

12、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。

13、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再有劲你能憋住尿吗?

14、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了200元走了，女士瞪直了眼睛想了许久……

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!

16、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……”

17、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的逗比主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

18、适时讲些黄色笑话，经常从背后抱住她轻吻。

19、与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。

20、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。

21、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

22、小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

23、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。