快手上很火很幽默的搞笑段子
贵客网整理了4篇快手上很火很幽默的搞笑段子（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
快手上很火很幽默的搞笑段子 第1篇
1、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
3、暴雪娱乐是女生的公敌吧…小学时的男朋友被星际争霸和CS抢走了，初中的男朋友被War3和暗黑2抢走了，高中的男朋友被魔兽世界和DotA抢走了，女生们天真的以为到大学就熬出头了，没想到暴雪这小三使出必杀技，本月将放出暗黑破坏神三，如果大家不调整好心态，五月绝对是血雨腥风的分手季。
4、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”
5、我外婆是个很可爱的老太太，有一次她对我说：我最担心你爸妈吵架，你在家多管着点他们，他们吵架我也跟着倒霉。我就问：为什么呀?外婆说：他们吵起来哪还顾得上什么话能说什么话不能说啊，那还不是我跟你奶奶倒霉!
6、⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5.唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。6.笑只是个表情，与快乐无关。
7、我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
8、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
9、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
10、妻子大骂丈夫：“你真懦弱!那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救?”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
11、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
12、在所有的主任中，权力最小的是班主任;在所有的主任中，责任最大的是班主任。
13、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致;私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳，沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：***就是矫情，不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!!!
16、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
17、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
18、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
19、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。 这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。 后来，老师自己也笑了。
20、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。搞笑雷人语句
21、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
快手上很火很幽默的搞笑段子 第2篇
1、闺女，香蕉用英语怎么说呀? “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “那大苹果呢?” “ipad!”(@iPhone频道)
2、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
3、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
4、别总是和我讲道理我觉得你错了你就是错了
5、只想让你喜欢我一个人
6、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
7、我坚信，我们班以后肯定有搬砖的。
8、有趣的灵魂专属说说一句话 男朋友这种生物完全不适合我
9、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
10、每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳
11、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
12、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?” 男：“#微小说#看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥%&*……
13、曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公平法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。
14、【许仙凭什么能娶白素贞? 】许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆? 答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。
15、【娶中国女人的好处】“如果你想发财的话，就娶一个中国女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院中国院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。
16、【带刀还是带套】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
17、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱 。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。
18、昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!
19、拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。
20、男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。
21、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!
22、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!........勤奋小人被打死了...
23、假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 中国员工：上网怒吼 。
快手上很火很幽默的搞笑段子 第3篇
1、钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。
2、围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)
3、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
5、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
6、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
7、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
8、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
9、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
10、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
11、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
12、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
13、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
14、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
17、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
18、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
19、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
快手上很火很幽默的搞笑段子 第4篇
1、一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去!
2、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
4、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
5、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
6、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
7、有些人来学校里除了读书什么都做。
8、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
9、嫩这样哪行啊!高考非的考耐了…
10、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
11、一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
12、走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
13、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
14、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!
15、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语!
16、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的!”
17、同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身……妹子：你吹吧?同事甲：是真的，绝对没有吹……妹子：那得祝贺你了……同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂……
18、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了!果断匿了。
19、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
20、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊!
21、前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。
22、刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
23、我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?
24、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。