最有名的相声段子
贵客网整理了4篇最有名的相声段子（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。
最有名的相声段子 第1篇
1、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······
2、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了?”
3、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
4、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
5、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
6、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
7、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!
8、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了!
9、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多
10、赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费!祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒!
11、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
12、better late than never.(迟做总比不做好;晚来总比不来好。)
13、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
14、2017年最新的相声段子
15、新年快乐!(此短信虽仅有短短四个字，却深刻的表达了发信人的祝福与情感，可谓言简意赅，短小精干，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还未到的情况下发，更体现了发信人的朴实无华的品质和艰苦奋斗的作风，团结友爱的精神和超前的思维方式!)
16、你小时候被猪亲过吧?
17、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来搞笑的相声段子 60句文章搞笑的相声段子 60句出自http://www.gkstk.com/article/wk-56876770309629.html，转载请保留此链接!。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛!
18、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的搞笑的相声段子 60句文章搞笑的相声段子 60句出自http://www.gkstk.com/article/wk-56876770309629.html，转载请保留此链接!。
19、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!”
20、2017最火的相声段子
21、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑搞笑的相声段子 60句心情说说。
22、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
最有名的相声段子 第2篇
1、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计
2、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车!”
3、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。 呵呵，新年快乐!
4、赚钱时候是奴隶，花钱时候是大款，赚钱为了好生活，花钱为了享生活，赚钱为了买车房，花钱为了娶媳妇，知道你赚钱不容易，特发短信祝福你：财神爷都住你家，想买东西让它花。 呵呵，新年快乐!
5、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转! 呵呵，新年快乐!
6、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。 呵呵，新年快乐!
7、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难;靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难;靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。 呵呵，新年快乐!
8、岁的男孩吻了岁的女孩!女孩很激动又认真地说:我已是你的人了你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说:你放心吧!我们已经不是岁小孩了。 呵呵，新年快乐!
9、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭! 呵呵，新年快乐!
10、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意! 呵呵，新年快乐!
11、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗?菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦! 呵呵，新年快乐!
12、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。 呵呵，新年快乐!
13、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。 呵呵，新年快乐!
14、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
15、我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
16、三人行必有我妻，选其美者而取之
17、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
18、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
19、不求门当户对，只求感觉到位。
20、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
21、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
23、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
24、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
最有名的相声段子 第3篇
1、索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
2、小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄?你想做什么?”小黄答：“我要当同胞。”
3、某地为迎接一批日本客商考察，特在礼仪公司请了几个礼仪小姐，并肩披红色绶带，绶带上绣着5个金黄色的汉字：欢迎日本人。
4、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”
5、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”(via:kfc汉堡)
6、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!” (趣图精选)
7、【2010贱笑语录】1.拍死的是蚊子，流血的是老子。2.百思不得其姐，但求无愧于兄。3.小胜凭弱智，大胜靠缺德。4.惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。5.特困户有两种，因缺钱而特困，因缺觉而特困。6.你的理智只比室温低一点。7.给自己个英文名，叫鸭梨山大。
8、飞机起飞：男女同排座位，女的看起来有点紧张。男的搭讪说：第一次做飞机啊?女的说：是啊，听说飞机不如火车安全。男说：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好!女的问：结果怎么了?男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上!
9、上大学的最后一年，学院里的男男女女都差不多都有了男女朋友并且在外面租房住 —— 这是前提。一天上课，没事就和旁边一姐们聊天，一哥们聊到：“大家都出去住了，你为什么还住学校啊?” 这姐姐说了句让我终身难忘的四个字：“为了避孕!!!”
10、卖火柴：圣诞节小明在外面卖火柴，他感觉很冷，就点燃了一根火柴，这时他看见了一个香喷喷的火鸡。他又点燃一根火柴，这时他看见了一个漂亮的圣诞树。他又点燃了一根火柴，这时出现了一个慈祥的老人，老人对小明说到：我在这儿看着，你丫还敢烧我们家窗帘?!
11、德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统.............
12、刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。 于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的。叫付...付....付什么来着?” 寝室一致回答“妇炎洁?”
13、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以最快到达西天?悟空说：“飞机!”八戒说：“火箭!”沙僧拿出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的!”
14、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然大明听到“哇”的一声。等护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女。护士说：你猜。男的。不对。女的?你真聪明，两下就猜到了。
15、如果梦想有捷径的话那么这条路的名字一定叫坚持。
16、看出错误比发现真理要容易得多;因为谬误是在明处，也是可以克服的;而真理则藏在深处，并且不是任何人都能发现它。
17、人生就是需要一种拼搏、一种不懈的追求。在各种艰难困苦的挑战下，我们都应当永存信念，这才是奋斗。
18、人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情。
19、顺境的美德是节制，逆境的美德是坚韧，这后一种是较为伟大的德性。
20、平凡朴实的梦想，我们就是要用那唯一的坚持信念去支撑那梦想。
最有名的相声段子 第4篇
1、我们比较容易承认行为上的错误、过失和缺点，而对于思想上的错误、过失和缺点则不然。
2、贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。
3、懒惰受到的惩罚不仅仅是自己的失败，还有别人的成功。
4、我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
5、许多潜意识觉得做不来而没去做的事情，都是我们对自己未知潜能的放弃。
6、找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。
7、世界上什么都可以失去，不可以失去希望，世界上什么都可以失去，不可以失去信心。
8、奋斗是人在身处逆境、面临考验的一种拼搏精神，是人的一种可贵品质。
9、促销,我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出!”
10、的前几天，和几个朋友在讨论放假的事，突然一个貌似火星人的哥们冒出了一句话：“五一是几号”。全场石化。。。。。。
11、“五一到了，你还是一个人么?”
12、“Shit!难道我会变成一条狗么!”
13、放假，男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查。
14、劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。
15、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”
16、点外卖。
17、小陈：“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去!”
18、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”
19、“Shit!难道我会变成一条狗么!”
20、老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”
21、促销,我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出!”
22、厨师长说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊?”
23、小陈：“一台电子锅。”