关于直到的文章 / 直到的散文

隐藏了我的悲和喜

文/爱已碎

新年的到来，依旧没有消磨掉内心的忧伤，2013,隐藏了我的悲和喜。

一、牵动的心

伴随着各个好友空间里的说说，微博里的祝福，以及快要新婚的喜讯，新的一年又来到了我们的身边。

可是，我仍旧恍恍惚惚，愣是还没接受一年一年流逝的现实。这几年，时间走得太快，快到我觉得好像做了一场梦，那么朦胧，那么不真实。

走在与现实不符的某个时光隧道里，看得见身旁的时光穿梭画面，却触碰不到，甚至是说不上话，听不见声音。

总是舍不得一些美好的，值得怀念的零碎。零零散散地在纸上，文档里，脑袋里记录着，等到感伤或者内存满的时候，删掉一些稍微能舍得删的记录。那些记录里，有着欢乐，有着悲伤，有些难过，有些痛楚，隐藏着无尽的悲和喜。

那些你抓得住的，抓不住的，都随着时光的年轮，一步一步地离你远去。

一向都很自立的奶奶，让我产生了错觉。让我一度误以为时光没有流走。直到那天，我瞥见她的满头白发。说起她的白发，其实早在很多年前就已经有了。只是当时，她还习惯地去染黑发。也许，她也开始接受了白发，没有再去染了。我突然感悟到了，那些多年见到的黑发奶奶，其实，只是被隐藏起来了。岁月匆匆在她的发丝上显露无遗。

听着歌，突然想起了五六年前的自己。虽然，每个少女成长到女人都是这么一个过程。但是，成长是需要付出这句话说的一点都没错。一直以来，虽不似富家公主一样养尊处优，也算是被捧在手心。小时候，身上的衣服脱下，不曾洗过衣服的我们，在家人不在家的时候，偷偷拿个脸盆就抱起衣服往外跑，偷偷拿去洗。那个时候，幼稚的我们对洗衣服似乎有着好奇的心理。就只是因为大人的宠爱。直到后来长大了，开始住校，自立的能力才开始有所改变。

从不曾为三餐操过心，不曾担心过早饭何时煮，村里的商店我都没去过几次，连买菜喂鸡这种事都没做过。站在厨房，老爸都会说，站这边干什么，去那边看电视吧。做过最多的也无非是洗碗拖地这种不用脑力的小活。

在家人的眼里，无论多少年以后，无论你是否结婚生子，你都是个孩子，需要他们的照顾。当然，那个时候，天真地以为，父母对你的好，是应该的，理所当然的。

多少年后，自己当了父母，才明白，不是所有的父母对孩子的爱都是那么温暖的。他们被生活逼得看不清亲情的需要，看不清生命的可贵，看不清人间的冷暖。有的甚至，在孩子出生不久后，就开始了遗弃之路。

二、悲伤的情绪

压抑了很久的心情突然被释放了出来，心中的汹涌澎湃一下子涌了出来，像个孩子受到了委屈一样地放声大哭了起来。

「记得有一次我们几个人和你妈妈一起吃饭，那个时候，他偷偷跟我说，好羡慕你和你妈妈的关系。那个时候，其实，我的感受并不是那么深刻。直到这几年与他们家人的相处，体会到他长期得不到温暖的痛楚。我才知道，他心里内心的渴望与羡慕。

和你一样，我从小也是在家的温室里成长的。家庭的温暖对我们来说，是很自然的事情。我从来没想过，会有个不和谐的家，或是在家里出现不和谐的事情。以至于，来到这个家的时候，我时常接受不过来。他是个不爱表达的人，常常闷不吭声，尽管被他家人训的人是我。我体谅他的苦，因为我知道，他心里也并不好受。我需要的只是他的一个拥抱，一句安抚的话语。

理解他的性格之后，我对这些也并不没有很高的期望。对于他爸的种种胡闹，我也习以为常。我认为我已经强大到无坚不摧，直到昨晚他爸又说些不该说的话。我突然感觉像崩溃了一样。我像个傻子一样，忍受着他们家所有的不和谐，得来的却是他们的不屑。」

三、被遗忘的情感

你自以为在乎、重视的人，也许在ta结婚的时候都不曾记得给你打个电话，就因为你们隔在远方。习惯性地认为你不会来。或者，已经定义为，这辈子，你们或许都见不了面了。

曾几何时，有人对我说过，不要太过重视这些感情。也许哪天等你们分离了，这辈子就真的不会再见面，甚至不会再联系了。

那个时候，天真的我，对这些话并不认同。抱以质疑并厌烦的态度。直到将自己的信念一点一点地磨灭，我才恍然大悟。其实，人世间的情感，无非是如此。

开始的时候，ta跟你说的小秘密，你自以为真的是唯一知道的人。直到刚过没多久，你发现周围的人都早已知道这一切，甚至是那些所谓不喜欢的人都已知道这些秘密。那么，公开的秘密为什么还要那么私密地对我说呢？

请原谅我有我的尊严，有我的原则。

请原谅我的小任性。

有那么些人的生日，我是一直记得的。我会用各种不同的方式表达我真的是用心记得的。也不知道，到底我的记得不记得对你来说，是不是像我所说的能给你一丝温暖。

在意一个人，都有属于自己的方式。不过，任何结果都是能让对方感受到你的在意，你的温暖。如果，你的幸福不愿与我分享，那么，我们的情感是不是真的被你遗忘了呢？

被忽视的情感，我再不愿太过重视。

母亲，谢谢您

文/韩雪萱-兰

“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己……”这首《感恩的心》曾传遍了大江南北，让多少干枯的心得到滋润。

现在的我，静静的回想着，在闪烁的记忆星空寻觅。直到我触碰到的那一颗，我的思绪，我的感情，我的心，再也抑制不住，连泪水也几乎要夺眶而出。

小雨淋淋沥沥的下着，突然，我的肚子一阵绞痛，我疼的几乎站不起来，扶着床角，我艰难的一步步向电话那边移去，双脚不停的颤抖着，肚子也越来越痛，我再也坚持不住了，倒在了地上。正在这时，门开了，一抹熟悉的身影闯进了我的视线，我知道是母亲回来了。

母亲刚进门，便看见了蜷缩在地上的我，她急忙的抱着我就往门外跑，她甚至还未换下已经湿了的衣服。一步接着一步，她眼中是不加任何情绪的焦急，紧皱的眉头却不曾有一丝展开，她那前额的头发已被汗水打湿，豆大的汗珠还在顺着脸颊滑下，一点一滴，但她始终将我抱在怀里，用她的身躯替我挡着风雨……后来的事，早已模糊，但有一点很清晰--在那个下着雨的严冬夜晚，母亲抱着我跑了足足半小时的路程，直到医院，汗水与雨水浸湿了她的衣服。

她，很平凡，没有饱读过诗书，也没有过人的容貌，但是，是她给了我生命；是她十月的艰辛换来了我的存在，是她用一生辛苦令我茁壮成长，是她用并不强壮的身体为我撑起一片蓝天……

母亲，女儿心中有着千言万语，不知如何诉说，仿佛一切语言都是多余。我甚至不知该用怎么的词语来形容你，因为你很朴素，朴素到你给我的爱也是那么质朴，就如一条条涓涓细流，却在我的心中汇成了汪洋大海！

母亲，此时此刻，任何华丽的词汇都已无法表达和形容心中的澎湃汹涌，唯有化为简单的一句：谢谢你，您辛苦了。

母亲的红嫁衣

文/淮畔一枝青

我的父亲兄妹七人，父亲又是老大，待到婚配的时候，订婚结婚，给母亲的，也就是两套衣服，一点微不足道的礼金。我不知道，我小的时候，我的母亲是不是像其她女子一样，某个太阳好的日子，把沉淀在箱底的旧物拿出来晒霉；或是某个无眠的夜晚，抚摸一下旧衣物想一段青春的情事。只是，一直记着那方紫红色的箱子底，一件大红的灯芯绒褂子，老是，那么放着，放着。

记得我上了小学， 那年冬天，这件红色的绒褂就穿在了我的身上。那时候，我是以什么样的心情穿上母亲嫁衣的，现在已经忘了。直到多年后，跟一位故友聊到八十年代的衣物，才想起那件衣服。大红色的绒面，肩膀上绣着细密的花纹，整齐的排扣特别大，袖子很长。春秋天，母亲帮我把袖管高高挽起，冬天成了套在袄子外的外套， 那件衣服对于我来说挺实用，我一直穿，一直穿了五年，直到小学毕业。后来，我上了初中，高中，后来我再也不喜欢穿那种红的耀眼的衣服了，因为觉得大红的俗，老，成了媳妇了，记得贾宝玉说的：出了嫁的女人，再老了，竟是鱼眼睛了。为了防止变成鱼眼睛，我有一段时间刻意地远离大红大紫。可是，人啊，长着长着就有求偶之心，恋着恋着就想有个家了。穿上红嫁衣，就变成了被人羡慕的盛事。

其实，在我的柜子里也有一套粉红色的裙子， 腰身上绣着一朵朵娇嫩的花儿，叶儿。那是我花了三个月的工资买的，结婚回门时候穿过的。每次看到时，心底流淌的不是“月上柳梢头，人约黄昏后”的风流韵事， 而是满满的岁月的风尘。除了在晾晒衣被的时候，偶尔抬起头看看，转身撩下一声叹息，平时总没再穿过。也因为，结婚后，有了孩子，有了孩子后，再也没有恢复到当初的体型。所以像我这种会过日子的人，也就有些意外收获似的小得意，幸亏订婚结婚没有向婆家要冬几套，夏几套，春秋几套的枝枝蔓蔓的衣物。否则，也是撩在那里，当秋后的蒲扇。

嫁衣，一个女人一生中最隆重的记忆。我不再穿，因为体型变了。母亲结婚后，似乎并没有胖起来，为什么把嫁衣放着，直到多年后拿出来给女儿穿了呢？也许虚无缥缈的爱情褪色之后，就是艰涩的生活，糟糕透顶的生存困境让人来不及回望，来不及细想。白天在集体制里累工分，晚上纳鞋底，老老小小，十几口人的生存，浪漫从此被晒在风里。直到有一天女儿大了，可以穿得起来了，那种感情的天空多多少少，飘起了几丝云彩。可以想象，那个晚上，母亲在灯下改着嫁衣，心里温存着多少旧时光啊。

当然，现在，我也不知道母亲的旧嫁衣哪里去了。但是，我穿了五年，在母亲的眼睛里也已经燃烧成了三月的灼灼桃花了吧。记得去年母亲的本命年，我给她买了一件大红的袄子，母亲嘴里说着鲜亮了，过年的时候，还是美滋滋穿上了。是啊，大红色，永远是那种浓醉的喜庆颜色，代表着青春的盛世。人到中年，我居然也喜欢上了这种颜色，赫赫然精力便抵达了峰顶。