关于小的的文章 / 小的的散文

思念是一种病

文/紫依恋

又逢小雨，不大不小的朦胧雨丝，不急不慢的恰能将土地湿润，不吵不静恰能将我的思绪理清。

这雨不像珍珠，滚滚而落；不像瀑布，倾泻而奔；不像落叶，轻拂而下，它像连绵不断的丝，缕缕而下，无间断，无停歇，无头绪；它像我的思念，没有顾虑，勇往直前，没有尽头，没有边际，我就这样想你了……

坐在电脑前望着窗外，雨还在继续，我的思念也在继续。此时的思念，就象一种遐想的心情，好心情，坏心情皆在其中。思念或许也是一种另类的休闲，思念是一种美丽的孤独，也只有在思念的时候孤独才显得特别美丽。思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对未来美好的向往。

思念在雨中，朦胧的景致，更易勾动人思念的情怀，也更衬托出思念那有些苍凉的美。伴随着不尽思念而来的必然是漫长的等待。美国女诗人狄金森说：等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿！

爱你是前世回眸千次的缘分吗？或许前世我欠你一杯水的恩情；或许前世我欠你一枝花的赠送；或许前世我欠你一抹微笑的善意；终究是欠下的情，终究是暗藏的一世姻缘，我在逃脱中不愿逃脱，我在挣扎中不愿挣扎，我愿为了你束缚我的自由。

你是梅花散落一片温柔般的引起我的怜惜，那是你飘舞的爱引起我的渴望，那是疯狂的情感吹皱了我的心池，我们的快乐、我们的激情、我们的无拘尽收入对方的眼底。在春、在夏，真情无法蛰伏，象一种烈焰在春夏热情绽放，是岩浆奔流滚烫着每一寸真情可能在的地方，无法平息。

湖边见证了爱的厚实，诉说的爱语一片一片飘落我的眼前，它带着相思千里飞往你的身边。爱的涟漪，你无法拒绝，就如同我舍不得拒绝你一样。

手掌心里刻下了一世的情缘，那一条线里肯定与你交缠，条条的杂乱纹路，无法弥盖下深情的尖刻，哪怕是痛，哪怕是伤，都无法把交握的情一点点剥开，那早已注定。

是飘落的烟雨惹乱了我的眼帘。爱你，不舍得离开你，不想让你担心受险。看惯了你的笑容带着三分的温暖，听惯了你的声音哝哝爱意，你的宽容、你的疼、你的爱，你的那几个字语牵引着我深深往下，我跌入了爱情谷底，有你陪伴。

从不期望可以一生荣华富贵，更不奢翼可以一生惊险浪漫，有一个能够思念的人，是一种幸福。尤其是在这样的日子，雨后潮湿的空气，微微的风。一扫那一缕如烟飘飘的忧郁，一种黄昏在寂莫群林中的微语。只是静静地等待你的出现与归来，仅仅让你知道有那么一个女人，在一个并不喧闹的城市一角，想和你有共同的情结，共同的心愿，好想拥着你在寂静的小路上漫步；或是静静的聆听一首曲子，然后双目相视，浅浅一笑；或是一起看日出，一起赏日落，或是品生活的无忧无虑，看世间的风花雪落，平平淡淡，或是轻轻的，轻轻的对你说："我真的好想你！"就足够了。

我真真切切地知道，你的身影已化成一种氛围，记在我的心间，关于你的记忆中，随时随地会突然涌现一个名字，一个身影，一种声音，让自己阵阵的有了心痛，掺杂着幸福的感觉。

思念似雨，雨依旧原状，丝毫没有改变的意图，我的思念也依旧如此，没有丝毫的退却……

思念如雨，想你的时候，我的世界便都是扑天盖地的思念，正如这漫天而至的雨水。

父亲的单车后座

文/暗香飘远sy

从很小的时候开始，父亲的单车后座似乎就是我的专座。这个小小的座子成了我成长中一个举足轻重的部分，一个带给我安全、温暖与快乐的小地方。

记忆中，90年代初的小县城，人们大多数都是骑着自行车、摩托车穿梭在大街小巷，父亲也是每天骑着自行车上下班。那时，我时常会在父亲上班时到门口送她，看他推出车子，跨上车子，然后骑着车渐行渐远……我偶尔也会在夏日的傍晚去路口等父亲回来。远远地就会看到父亲弓着背，快速的瞪着车子迎面而来，在我跟前停下，我便坐上车子，随父亲一同回家。这个动作这个姿势已经陪伴了我二十年。

小时候，很少跟父亲外出，平常有什么大事小情的大多是跟着母亲，但每当逢年过节走亲访友，或是节假日去公园玩儿什么的，自然就会是父亲和母亲一起带我去了。那时父亲的自行车后座，对于年幼的我来说，是一个承载快乐的宝地儿。坐在父亲身后，"眼观六路，耳听八方",尽情感受马路上的创流不息与胡同里的悄无声息，还有路边不间断的琳琅满目的各种商品。脑海里尽是毫无思路可言的遐想。有时还有父亲买来的吃的、玩的东西，更是美滋滋的逍遥无比。出门时兴奋，回来时犯困，走在回家的路上，总会伏在父亲的背上，在迷迷糊糊中不知不觉的已到家门口。

再后来，天天坐在父亲单车后座上是上高中的时候。学校离家不远，我不住校，晚上上完自习才回家。每晚放学回家，都是父亲骑电动车去接我。九点五十放学，回到家已经是十点了。最后一节自习下课铃声一响，大家伙儿就迫不及待地涌出教室，我也一样，拎着书包，小跑着出去，我从不需要寻找父亲的身影，因为父亲总会在校门口不远处的一个固定地点，以一种时刻准备出发的姿势骑在车上等着我。有时也会点上一支香烟，看似悠闲的很。只要我一上车，父亲就会立即拧动车把，带着我快速离去。整整三年，每晚都疾驰在静悄悄的马路上，在路灯的陪伴下回家。这条路熟悉的，闭着眼都可以摸回家。

而今在我上班后，仍然还会享受这种待遇。我每天要坐二十分钟的公车去上班，几乎隔天一次回家。而父亲就会比往常早起至少半小时骑电动车送我到四五里外的站牌坐车。即使现在去一个自己并不熟悉的地方，明明可以独自去的，母亲也会说："让你爸带你去吧，他比你熟悉那里……你忙你的，你爸等着就是了……"父亲同样会轻描淡写的附和道："你什么时候去，我和你一块儿，那地方我知道，反正我有时间……"一切仿佛都是如此习以为常。

儿时幼稚不懂事，觉得坐在父亲的单车上能出去玩儿就是件简单快活的事儿。慢慢的长大了，才明白，父亲的后背，小小的座椅，却给了我太多的安全与温暖。这是二十年来无怨无悔的付出，无微不至的关怀。坐在那个座位上，无数次的注视红绿灯的更替，静静地聆听吹过耳际的风声，感受雨点滴落雨衣的哒哒声，多少次迎接朝阳又送走落日，在四季轮回的岁月里，时而匆忙，时而悠闲的随父亲行驶在路上……

父亲的单车，就如同岁月的车轮，承载着一分浓浓的父爱，走过日月星辰，春秋冬夏，留下岁月的足迹，带给我无尽的享受与记忆……

夜。思

文/良辰

从小的时候，经常暗自哭泣，在别人看不到的角落。长大一点时，就常安慰自己，再长大些就不会哭了，可等到再长大的时候还是会独自流泪，然后再告诉自己，再长大一些就肯定不会哭了。然后，时光荏苒，如白驹过隙，如今还是会默默洒泪。

记得曾经有一次肆无忌谈地放声大哭过。记忆里唯一的一次，哭得酣畅淋漓，心中却升起莫大的悲哀。最后，变成了不管多悲，多委屈，多不满，脸上都风起云淡，随时可以咧嘴微笑。渐渐地发现似乎没有什么事能触动心里真正快乐的那个开关了，那个随时能嘴角上扬，露出牙齿的女孩儿，其实心里并不是也在微笑。别人眼中那个说话强势，洒脱的女孩儿，只是保护真实的外衣，脆弱的围墙。*br*很多时候都在问自己：世上悲惨的人多得是，你算是幸福的了，还有什么资格装脆弱呢？到最后，时间总在告诉我：虽然你努力地去生活了，到幸运神并不是你的影子，茫茫人海中，你不是特殊的那一个。收起偶尔的懦弱，用不是很坚强的坚强去行走充满荆棘的人世。没鞋的孩纸，注定会鲜血淋漓。

献给即将22岁一无所有的自己。提前祝自己：生日快乐！