关于多远的文章 / 多远的散文

人与人之间的距离有多远

文/丁玲

那年村里来了一个卖鱼的年轻人，人们纷纷去买他的鱼。只有一个老人，一直站在他身边，既不买鱼也不离开，站了好久。

待人们纷纷离开的时候，年轻人把一些鱼放进塑料袋里，递给老人：大爷，这些鱼不要钱，您回去尝个鲜吧。老人嗫嚅着：不，不行……年轻人把鱼往老人手里一塞，就推着车继续向别处叫卖去了。

那个时候我正在不远处看着，我知道，那个老人是村里的贫困户。

记忆中还有一件事。一次去赶集，我买了两斤蛤蜊后发现不满意，于是去退。卖蛤蜊的女人已经卖完所有蛤蜊了，正要走。我说，能把蛤蜊退了吗？女人说，可以。然而她翻遍钱包却找不出零钱了，她说：下次再给你吧，保证给你。

等到再次赶集时，我去找她，女人看了看我，然后一脸茫然地说：我不认识你。

我只好走开了。

人与人之间的距离，可以很近，能够温暖一颗心，也可以很远，让人心寒心碎。

托付心灵

文/滚来滚去的笨笨熊

不管我走了多久，走出多远，我只是想要找到可以回去的地方。

我有一颗七窍玲珑心，易喜易怒，易悲易惊，玻璃一般脆弱，容易看透，容不得灰尘，太过纤细了。

经常把握不好与人交往的分寸，近了，容易被看透，引诱入错误的地方；远了，猜忌丛生，彼此都是疲惫不堪。究竟如何做才能保护自己，我不知道。

朋友说我太过瞻前顾后，操心太过，我也觉得。凡事于我来说，总是用心灵去衡量，总要做到心安理得方可放手。走心不走脑，好累。

试过不同的方式去遮盖脆弱的内心，总是在笑，总是逃避重要问题，不想被人看透。然而我的确不是个难以理解的人，简简单单，如此而已。

就像那个装傻充愣的朋友一样，我也不想过早的承担家庭/工作的压力，只想躲在后面，继续做个单纯的少女，伪装不知世事艰辛。不希望20多岁的脸上显出30来岁的沧桑。

回避成长。

因为不想改变自己，不想放弃青春的梦想，不想舍弃一些美好的东西，不想变得世俗，成为我们曾经最讨厌的样子。

最喜欢3部动漫，灌篮，火影，夏目友人帐。但是，阿花的强大与生俱来，鸣人的幸福只是一个美好的设定，只有夏目让我觉得最真实。纤细敏感的心灵，不轻易信任别人，容易感到孤单，容易感到沮丧，与人接触时总是像只受惊的小兽。不知所措，惊慌错乱。内心不轻易示人，即便是最亲近的猫五郎。

翻来覆去看的，还是贵志回到自家庭院，想起爸爸说的那句告别的话：贵志要一直一直健康成长。情不自禁掩面而泣。过了这么久这么久，他终于第一次表露了自己的真实感受。那么多那么多的自我安慰，都不如这场哭泣来的实在。所谓治愈，不过是自我催眠，自欺欺人。而寻求治愈的我，只是在别人的故事里，安慰孤单的自己。贵志说找到了可以回去的地方，在等自己的人，他关上了那扇门，跟过去告别。

艰难，但是还是找到了他要走的路。

而我，经常是手拿着一把钥匙，不知是该打开自己的心，还是拧紧那个锁环。是我把人生看得太悲观，还是我的想法本身太幼稚，找到一个可以倾心信任的人就那么难吗？愿意用时间换真心的人，就那么少吗？

想把自己的心收起来，这样不管我在人间如何挣扎，心灵始终如一。

我好怕，有一天我回头的时候，面目全非，自己都无法直视。

把我的心收去吧，放在我不知道的地方，若干年后，再拿来还给我。然而谁会来帮我收藏这颗心呢？

逗逗跟我说：mr,你信奉主吧，让他把你的痛苦全都带走。只要你相信，你就能听到他仁慈的声音。就像他曾经对我说：不要怕，有我在，放心向前走。

我一直在等耳边响起这个声音。好久了，没有任何动静。是因为我内心不信吧，他的声音只在信徒的心中响起。是因为我在坚持人类强撑的自尊吧，相信所谓的自我拯救。

又说了好多消极的话，其实没那么辛苦，只是有些事情放不下，不想放下，不想放弃。日子总要过下去，答案会自己揭示。

好的一面是，我相信话语有一种力量，每种话语都会带来相应的能量。悲伤的语言会让日子悲伤，开心的语言会让生活开心。我只是不敢去相信，但是只要不断许下幸福的期望，生活一定会如我所愿，最终成为坚强而快乐的模样。

童年离我有多远

文/刘飞鹭

生于上世纪七十年代的我，童年就像是一片泛黄的树叶，脑海中的面孔是黄色的，脚下的土地是黄色的，房屋是黄色的，书本是黄色的，玩具也是黄色的……

儿时的我，印象最深刻的是母亲亲手缝制的衣服、帽子和鞋子，那件黑黄相间的背带裤，至今在我的脑海中还能依稀可见。脚上穿着的是千层底的虎头条绒布鞋，蹒跚着学走路时，竟不曾摔过几次跤，或许是因为那双母亲亲手制作的鞋子具有一种魔力吧？头上戴着一顶虎头帽，帽子两边还耷拉下两团红穗子，听说具有岁岁平安之意。

每逢春节的时候，母亲总是会买上一条红色的头绳，系在我的几根略显棕色的头发上。一边系一边还唱着：扯上了二尺红头绳，给我女儿扎起来，扎呀么扎起来……每每想起这段的时候，我就会情不自禁地笑出声来。我想，那个时候的母亲，在为我扎起红头绳的瞬间，也是最幸福的。

后来，我就跟在哥哥的身边，他去河沟里摸鱼，我就帮拿着一个空瓶子，帮忙装鱼；他去山上的杏树林摘青杏，我就站在树下等着接；他去跟小伙伴们砸方堡，我就在一边抱着他赢来的战利品窃喜；他去掏鸟窝，我就站在一旁仰望着，期待他能掏出几个鸟蛋，好拿回家孵小鸟……那个时候，男孩子的游戏，也不过如此。

再后来，我学会了用破旧的小花布缝沙包，六块方布，边边相对缝在一起，就是一个正方体，中间是空的，可以放些玉米粒或黄豆进去，再将边缝死。然后，就约上小伙伴们一起找个平地，画上几个梯子格，一起做游戏。现在想想，童年的我，还是蛮心灵手巧的。

上了小学，在一个不大的院子里，摆放着两块石灰板搭的乒乓球台子，这应该是在我的小学六年里唯一一个完整的体育设施了。个子本就矮小的我，似乎还没那个台子高呢，但总会在每次的课间十分钟，准时站在那里看人打球。后来，自己也慢慢学会了，便从看球参与到了打球中。

现在，当女儿拿着应有尽有的玩具，问我“妈妈，这个您小时候玩儿过吗”每每听到这句话，心里总会有少许的遗憾和失落，我轻轻地摇着头，但脸上却露出一种幸福的笑容。这种幸福，该是为女儿的好时光，也该是为自己久远的童年吧！