关于离开的文章 / 离开的散文

我爱的人不是我的爱人

文/图图

我回忆，原来我对你的记忆始于8年前，呵呵，时间真久。

2006年，那是我第一次见你。当班里所有的男生都找机会靠近我跟我讲话时，唯有你，用你那185的身高冷笑的斜视我，以至于现在我对当年的那些男生没有任何记忆，唯独记得你的那个冷笑。那时，我们一句话都没讲过。

与你，始于2012年春节，来来回回纠结了两年多，终于在5月1日这一天结束了。彻底结束了。

你说，我们不可能了，你加油过好自己的生活。

你说，你来我这跟我无关。

你说，我跟她已经见过家长了。

你还说，你到底想让我怎么样？

可是，难道你不知道吗，我不想离开你，我想抱抱你啊！两年来，虽然你我相隔300多千米，但你始终在我背后默默的帮助我，支持我。

你是否知道，你已经成了我的精神支柱，即使我们只是偶尔联系。

你是否知道，在我每次痛苦时、崩溃时、开心时第一个想到的都是你。

你是否知道，我现在所有的行为都是在跟你较劲，所以才会与你越走越远。

在你面前，我从来没有美丽过。冲你吼时像个泼妇，冲你哭时像个小丑，冲你崩溃时像个疯子，即使平静的在你面前，也是冷言相待。不管我的哪种情绪，你都忍着，即使到最后我以骂你作为我胜利的那条标志性短信时，你同样是平静的忍着。

我不想原谅你，但我真的好想和你在一起，我真的想成为你的新娘。

曾记得

你说，我要好好爱你。

你说，媳妇儿，我真想狠吻你。

你还说，你家离我家这么远，到娶你时多派几辆车。

可是后来

你说，默默的为你祝福。

你说，守护我的孤独只为期待你的美。

你还说，错误的时间和空间。

最后

你说，我们不合适，希望你不要打扰我平静的生活。

我一次又一次的反思自己，所有的所有都是我一个人作茧自缚，是我的极端让我们两个人称为陌生人。可是，即使这样，我对婚姻的幻想里，男主角一直都是你，从来没变过。我不止一次在夜深人静的时候，幻想和你拍出独一无二的婚纱照，我幻想把咱们的房子装修的个性气派。我用我的热情在脑海里反复设计和你的婚纱照，和你的家，甚至想为你生个小baby。

可是，当你真正离开我后，我才发现，我的生活早已离不开你，你一直都是我的灵魂伴侣，离开你，像是半条命没有了。我也才发现，原来我是那么那么依赖你，只是，从现在开始，我得学会一个人生活了，我得学着拥有一个完整的灵魂。

我一直很自私，允许自己沾花惹草，却希望你为我洁身自好。两年多了，你一直在我背后默默守护我，不管我身边的人是谁，你都默默忍受。我坚信你占据了我半个心脏，同时也自信你始终拿一颗完整的心真心对我。我太自以为是了，我以为你会永远守护我。我想要一种结果，可是忘了结果就是现实。在我一遍遍问你索求结果的时候，你一遍遍的思考现实。最后，你告诉我，我们不可能了。

回来后，胸口一直疼痛，却始终流不出一滴泪。事情一样一样的压过来，始终也没有力气去做。离开你后，并不像是失恋，是丢了半条命。我每天像着了魔一样去天涯论坛的警察板块，一遍遍的看“成为警察的女朋友应该具备什么条件”、“如何成为一名合格的警嫂”等等与你但凡有点联系的我都翻来覆去的看。QQ上加了几个警察，也加了几个警察的群，我想更了解你，即使已离开你。我想，我走火入魔了。我想，我不要读研究生了，我想回到有你的城市，待在你身边，跟你结婚。我想去考公务员，即使我真的做不好那该死的行测。一切的一切的，都是因为不想放弃你。你又是否知道。

我离开你了，却同样自以为是的认为你会像我想你一样的想我。因为我，你会自己去买醉，因为我，你会在无数个夜里痛苦的纠结，因为我，我一个不乐意你都会依了我。也只有我，能把你折磨成这样，如今，我不会再折磨你了，我曾跟你发誓说不会祝你幸福，可是，不管你身边的女人是谁，我都会默默的为你祝福，如同你曾经为我祝福一般。我会在千里之外默默的想你。想念那个属于我的你。

去远方

文/吴浩

去远方，这是我一个朋友长久以来的签名。

我一向以为，把去远方这类词当做签名的人，往往没有上路，比如我的这位朋友。

同样的道理，如我之辈，在一个空调机轰鸣，灯光亮如白昼的大房间里写这么个标题，难免有些叶公好龙的意思。

但是你也知道，这种有自觉性的远行冲动总归是好的。

比如1952年的某一天，凯鲁亚克还在南太平洋铁路上挥汗如雨地搬运着香槟或者其他一些什么。应该可以想到，他忽然抬头望向灼热太阳的某个瞬间，肯定不会预料到以后的自己会写《乡村与城市》或者《在路上》。他所想的，仅仅是去远方。

远方在我的字典里有着长久的尴尬，它意味着没有实现抑或是根本没法实现的某趟旅程。

深夜出发，跟着火车悠长的汽笛和轻微的颤动，在窗边的座位上默默告别灯火阑珊的城市。一路有莫名的露水和柴油味道从窗沿的缝隙里渗透进鼻腔，跟随着铁轨的声音摇晃身体，然后沉沉睡去。

在某个不知名的站台下车，等到天明，沿着盘山的青石路行走，清冷的空气流动在周遭，抬头可以看见稀薄的星辰和行将消逝的月亮一角。往前，一直往前，目力所及，不用看得很远，脚下有细碎的声音。在雾气完全散开之前，到达山顶。看一场在城市的阳台上不可能看见的日出，然后下山。

小时候看戈尔丁的《蝇王》，印象最深的总是拉尔夫，他在沙滩上满身大汗地行路，思想却跳跃到夏日里爽凉快乐的英式农场生活。人总是挣扎在这种无法实现和蠢蠢欲动之间，时间长了，止于麻木。

所以，我喜欢那些有冲动、并且给冲动找到一个合适理由的人。为了见一个若干年不见的爱人，为了写一本游记，为了回归自己出生的地方，无论如何，趁着还走得动，赶紧上路，去远方。

幼年时候，总觉得离开是最简单的事，因为离开意味着把无法解决的全部忘记，过了这些年才知道，离开是最难的事，因为除非你再不回顾，无法解决的那些，总还在那里等着你。

但是无论如何，远方就在那里，等着你忘记或者前去，这是我们的宿命。

一别惠州，再回首

文/王二的经济学故事

伴着悠悠的脚步，纷繁的思绪如花开了。早知道迟早会离开这里，只是没想到会在这样的时段离开，我还没等到花开花落，叶黄叶落……

离开惠州的时候，天空下着雨，像刻意渲染的离别气氛，又像这个假期所经历的悲壮气息。恰是一个来去匆匆的暑假，脑子里还有点目标，要不早变成了一只发霉的缩头乌龟。

6.27日，送走萌妹子的第二天，也是我前往惠州的时刻。出于各种原因，终究没在一起。东莞与惠州，近在眼前，远在天边。

13年的这个时候，与WC在黄州火车站偶遇，还说以后跟我混；而这个暑假，扎扎实实的一路相随。同行的，还有在武汉认识的各路豪杰，之前并不怎么认识，一来二去，竟成了最好的盆友，当然，这是后话。

武昌到惠州的火车一到站，我就开始回味一年前在这里两个月工作的温情；再次来到惠州——有山，有水，有青草斜阳；有薄雾绿树，有阴雨晴日，一如回到了家乡十堰。这里没变，不是东莞，还似年前。感慨与感叹，亲切感与亲密感，油然而生……

逗留了几天，那些东莞做暑假工被骗的消息，通过今日一线，通过报纸，网络，蜂拥而来，真心不忍看到这样。于是，自然而然的把那几个被坑的半死的同学接了过来，瞬间我的队伍扩大到30人。我在想，以后我的业务团队，有如此般的扩张能力，想必那时的我也不再去担忧生计了，当然，这也就是想想，可能以后真的会实现，那也说不定。

一切还算顺利，接下来的工作，紧张、激烈、不易。偶尔闲暇，看到满载的产品随海关货运往美国、巴西、加拿大，在想，如果有天，我也可以去，那该多好。可惜现在不是做梦的年龄——关于工作，换了个部门，又是重头再来，当不了QE，自然是QC屌丝一枚。 每天都是新事物，一点点去接触，去认识，慢慢的去学习与熟悉。

上班的日子，各种各样的开心事，烦心事，奇葩事，峰涌而来，当然少不了各具特色的奇葩人与之相配，有时想想，还真有意思。而关于工作，这次则经历了许多工位，GG,ATE,FQC，扫码，链接，打包，巡线等等，“革命是块砖，哪里需要哪里搬”，要想不被随意搬，还得靠自己努力。夜班与白班的交替，错乱的神经，慢慢的调整，竟然喜欢了上夜班。关于两个月的许许多多，一言难尽，在此就不娓娓道来。

上班的生活还算平顺，有工资有神马的，总该用个"衣食无忧"来形容吧，呵呵。 有点苦涩的工作，但是却给我留下许多的感触 ，伤痛着，疲惫着，却又微笑着，快乐着；流出的汗水却流进了更多的坚持和忍耐；嘻嘻哈哈和大家侃侃而谈，下班听着静静的歌曲，感触便如我在工作中流逝的汗水，渗透的全身，久久不能变干。

时光过得飞快，转眼间就要离开付出两个暑假的地方，无论踏着怎样沉重的脚步，怎么也不能留下我们的足迹，也许我们只是轮回中一个匆匆的过客，没必要带走一片云彩；看那天边的晚霞，也许你与我一样，刚刚熟悉这边土地，却又会被一阵清风悄悄带走。多年后，当我回忆这里，天空中便有雨在下，路旁还有绿树红花，远山还有小鸟喳喳，一切还会是原来的模样。

两个月的历练，基本实现了来时定下的目标，还是那句话，敢作敢为，有舍有得。 终究不要为你究竟是谁而烦恼，去赚那些说明你是谁的资本。我想，没有人会告诉你前行的路应该怎么走，而当你明白了，也许，走过的路再也看不到你想看到的风景。

一别惠州，此去经年，再回首，那些经历与经验，一路悄无声息地跟着负重的我，只等我像现在这样，回头，等它跑上来，与我不离不弃，走一程，再走一程。