关于该是的文章 / 该是的散文

任时光匆匆流去

文/未来还未来的日子

很久，应该是很久这里没有下过雨。诚然有过傍晚的阴云，诚然有过丝丝的凉意。就像你从来不知道下一秒的事情，这天气也不会给你任何的预兆让你去猜测。就这样下起了雨，很大很急，时而再出现雨后凉凉的阳光和心绪，时而再出现些些人影些些情景，让你陷入无可自拔的回忆，一遍一遍地沉溺。

不用再去感慨所谓的时光易逝，什么白驹过隙，老生常谈的岁月蹉跎。很直白的就说了，已经25年了，真真正正实实在在的25年了。在这个很硬实很刺眼的数字中，我能看到自己的太多太多。

很小的时候其实我是个比较孤僻的小孩，一天当中应该是跟人说不过五句话的，每天就是想着自己的小心思，不跟人交流。这些应该源于恐惧，一种对生对死的恐惧。四五岁的孩子谈生死是个会让人很笑话的事情，然而对我来说就是这样的事实。一个很偶然的夜里，一场不期而至的大雨，一个幼小的生命对于坟墓里那些被雨水冲刷的不知该说是生命还是只是物体的东西的一种担心。担心他们死寂的身体怎么去避开可能被雨水渗透的水滴，担心他们在那样死寂的环境中是一种怎样的心绪，或许他们根本不会再有什么感觉什么心情。可这些足以让无知的我去恐慌去害怕，继而想到了自己，自己以后会不会也是这样躺着，躺在那样狭小的方格里究竟会是一种怎样的憋闷和心悸。我会不会依然存在，会不会长久存在。人都会死去世界也会逝去，宇宙应该也是要湮灭在虚无里，那时的我假如有感知又是一种怎样的恐惧。于是我后来的几年里惶惶不可终日的思索着。生，是怎样的生？死，是怎样的死？一切都有着什么样的意义？

之后的成长不知是一种什么确切的状态，反正在初中来临的时候，我突然有一天变得活波跳脱起来，话很多，话很搞笑，那段时光对我来说才应该算是童年吧。到了高中的时候又有了一次回潮，那段时光虽然更开心，但是也最神经。有的时候我很沉闷，有的时候我很话多，多的让人烦，有的时候我很暴躁，时不时会狂嚎两三声。总之，每个人能给我下的定义就应该是神经。只有我知，我是真的又害怕了，害怕成长，成长的结局是死去。

我一直都是个很虚浮的人，我一直都是个很叛逆的人，我一直都是个很自我的人。一生当中所要面对的三样事物我似乎永远只能先考虑自己。我始终认为关于亲情该叛逆的时候就要彻底的叛逆。实际上，在这个世界上你能肆无忌惮伤害的只会是自己的父母，而能在被你伤害后还依然毫无隔阂地关心在乎你的也只有父母。所以在父亲对我说出断绝父子关系的那刻我没有丝毫犹豫的拎包就离开了家门，我知道那是不可能的。为了自由些，跟他闹一下似乎也没什么大不了，事实证明也确实没什么大不了。他们并不会真的计较你的年少轻狂，并不会计较你的固执伤害。因为你是他们的延生，无论是生命还是灵魂，你遗传了他们的一些生理也遗传了他们的一些精神。这种精神叫做年少时对自由的渴望，这种精神叫做对自己毫无束缚的追求。他们或许会阻挠你一下，那是因为这个社会并不是如你年轻时所想所愿，他们怕你被太多伤害鞭笞在心里。但是，只要你很坚决的去追求了，作为父母又有哪个会真心地束缚着你阻挠着你，只要你真正的坚定了不犹豫，他们其实是会为你高兴的。父母所期并不一定是功成名就，只是希望你能过的开心，他们同样期望自己所带给这个世界的是一个完全不一样的生命，一个独特的唯一的你自己，而不是跟隔壁的谁谁谁一样。

关于友情，这是一个让我们所有人不断去相信又不断去抛弃的东西。在一段时间里，你遇见了一群人，你相识了一群人。你曾经认为这群人是你不变的情谊，你曾经认为这群人会永远活在你的生活里。可下一段时间里，成长所带来的就是让你不得不去面对这群人的离去，然后是慢慢的疏远甚至是绝大多数的慢慢消失。这会让你怀疑曾说过的友谊天长地久，尤其是越长大后，所说的友谊又掺杂了太多的功利。所以我们学会了去防备，学会了去分辨去不信任。我也是这样过，这应该是每个人都有过的心理历程。直到最后我们都似乎找不到一个可以说说真心话，可以陪你肆无忌惮的人了，才再去重新审视自己，再去慢慢相信那些友谊。友谊其实是一种需要，我们很多的事情都是因为需要才去做才去接受的。每个人都是自己的，所以最在乎的应该首先是自己，你看不开不理解就得不到真正的友谊。

爱情，我不知应该去怎样说一下爱情。我是有过爱情的，肯定是有过的。能说是三次爱情吗？应该不能说，毕竟前两次都没能谈，能真正意义上说得出来的就只有一次。这是我有生以来，真真正正得体会到爱情，体会到两个人在一起的相处是一种怎样的奇妙和愉悦。有太多的词汇去形容爱情的滋味，有太多的句子去描述爱情的美好。到我这里似乎是说不出来什么了，能说的或许就只有两个字，安分。我很安分于在她的身边，我很安分于每一天的生活，我很安分于她说的每句话每个行为。那种感觉让我真切的知道了长相厮守是一种怎样的概念。然而，就像很多很多通俗甚至恶俗的剧情发展一样，这是个很现实的社会，到了婚姻的地步是不得不谈论一下房子和以后的生活维系问题的。身处两地的环境看样子是不能再继续在一起了，在一起应该是个对谁都不负责任的行为了。没有任何意外的我们分手了，没有对错的和平分手了。就像每个分手过的人都说的那样，老子再也不相信爱情了。有过那么一段时间是真的不敢去相信的，爱情或许有，但真爱呢，那种可以超越一切，超越物质甚至是生死的真爱呢？它或许也存在，但它是以一种什么样的状态存在又存在哪里我好像永远也不会知道也不能感受到了。

不论你是否愿意，时间总是要往前进的，它不会像人一样走走停停的。时间不会改变什么，但时间流过去的沉淀，对每个人来说，都应该是一种极好的滋养。滋养我们渐渐晦暗的心灵，滋养我们渐渐枯萎的精神，滋养我们渐渐委顿的信念。25年，这么久的时间流过去，再蠢笨的我都应该学会了一些些什么。或许是对待亲人友人的，或许是对待世界对待爱情的。这个世界发展的太快，在我们都还措手不及的情况下，这个世界的物质文明已经超出了我们的精神理念太多太多，以至于不能与它相契合了。仍然守着旧条例的我们，似乎很难在现在这个社会自在的生活下去了。这就像拿着旧版的字典去查流行字语的意思一样，拆开看，每个你都知道，组合起来却完全不一样了。在我们都还不能摸清这个世界前，更在乎自己爱自己一点是没错的，只要你不会为了自己不计一切的去伤害别人。

渐渐的我明白了，为了让自己在现在的情况下健康完善的生存下去，我要有充足的幸福感 .怎样才能让自己有充足的幸福感？看清自己，做自己喜欢的事情并且坚持下去。在一切都还没来得及前，最爱最在乎的是你自己。一切伤痛一切挫败都让它过去，只要花开过。

任时光匆匆流去……不能做到不悲不喜，但，我愿做到无畏无惧。

消散的雨的风尘

文/轻飞雪

夜已深了。

雨珠跳进窗户立在书桌上，稿子上多了几个白色的花蕾似的苞，蹑手蹑脚地跃上前，用手轻轻地抹了一抹。不一会儿，那稿子的脸儿好似地上那滚动的泥一般，真出泥了。

灯光变得明了，外面却漆黑一片，抖了抖窗台，关小了窗。去寻那本复习资料，那本印着花儿的生物资料，它该是厌倦了周围的气息而掩藏起来了。好几次，卧在床底下，伏在书堆里，硬是没有了它的踪影，在心里挣扎了很久很久，终于还是进行了最后一次寻找。但愿它别像朦胧的夜，乌云遮蔽了天空，星光掩在云层里静悄悄的。

将书推倒了，那尘埃在屋里上下飘浮着，像没了家的孩子，或者说是不敢回家的孩子在不停地找出路，去天国寻梦。再次一本又一本地拾起来，一次又一次地拍出了灰，一个又一个的记忆回荡在耳畔，那逝去的岁月，浪费掉的光阴，就像这书一样，不会再回到当时崭新的一面了。

书倒了，又堆起来了，那流逝的梦如书一般，再尘埃中消失，灭亡。

记得了，离高考只有十来天了吧……

手表的指针跳动着，是深山老寺里的钟在不停地发响，深入内心那个不为人知的地方。夜未深，还能在书上画点什么，让它悲凉的字符的活跃起来，在白色的纸张上跳一曲芭蕾，应该有吧。谁能告诉自己不能够在烦恼中抒发那忧人的思呢？清风拂窗而来，我静静地坐在床前，慢慢地感受着这大自然的恩赐。心儿不由走到了哪个深秋……

那个草地的夜空什深邃的，迷人的星星闪烁着不断眨着眼睛，四周引人入胜的香草味沁人心脾。那张笑脸在夜中绽开了花，红遍了草，安静的夜里发出了咯咯的笑声，使那长长的草枝弯下了腰，松树不在风的抚摸中颤抖，灯光在朦胧夜色中渐行渐远。那该是记忆上的鲜红，尘埃中一段净心曲，蓝空下的一群奔跑的骏马。心儿是三月的春风，不断地掠过山冈。

冬的来临是天边的云霞的呼唤，草儿不再青绿，花儿不再殷红，松树更不会再展示其青翠的美了。那个影子在冬阳下拉的好长好长，那句问候打破了宁静的湖面，幽静的森林，寂静的夜空。雪山化了，成了柔情似水的你，那笑语不再与树上的鸟儿相协调，那泪水覆灭了熊熊燃烧的烈火，那一声叹气撼动了平冈。阳光下，你成了最美的辐线，红红的脸似树上的苹果羞涩地躲进了叶子里。呐喊声中那无奈的眼光与夏的焦阳一样炙热，哀婉又迷茫。

夜更深了，屋里很安静，呼吸声在四周回荡，回荡中再消失了……十天了，便是走上了人生的一个舞台寻找造化之门，是的，是造化弄人。叶的飘零，是树的不挽留还是风的追求？该是风的追求吧。无所谓的人总是在夜的孤寂中默然，仰望那个山冈，那云霞边的地方，更是那天际中无边的黑暗。娇小的身影在夜中消散，消散了一地花红，消散了一曲红梢，更消散了风中不停跳动的心。寂静，哀婉又凄清。是时间沉淀下来的舞姿而让人迷于其中，还是自然中一年四季更替的美让人陶醉，都不尽如意。远山再远，也需要人的前行，人再相遇，再相处，终会分开了，散了那一夜星辉。读懂了，轻轻地拂动的衣袖，是寂静的夜的选择。

夜该是深了，深了的夜不再沉于那一刻，终会在黎明前那一瞬间被打破，朝阳的气息难道无法与那消散的夜相论吗？或许在你我心中，已经有答案了。

不是爱情

文/月染心头水恋舟

这就是为什么我们彼此喜欢却不能在一起的原因。在两人除去性爱更为广泛的圈子里，你找不到我，我也找不到你，夜晚短暂的爱只适合埋藏在不知哪一天你会出现在我眼前的等待里。我告诉自己，我应该是一个人，一个完整却如筛漏的女人，那零碎的幸福能在暗夜中拯救我。所以我不再去思索，这究竟是否是爱情，行走在黑暗中的我，已看不清。

常有人问我，我们究竟该选择爱自己多点还是自己爱的多点的人？才能在这寂寞的世界里寻到一个能牵起自己一生的人，让自己感受到那最初的温情。

如此，我便常常在某个时刻思索这深邃的问题。我想，这样的我们其实所求不多。在某个时间点，心要濒临孤独爆发的时刻，能在电话薄里毫不犹豫地按下你的电话，听到你温柔的声音。在没有你的一端，我隐忍的情绪哽碎着，但你依旧能感受到我那点不同，急切地去追问，甚至忧心地寻来不让我孤单一人的人。我想，这或许就是每个人希望的淡淡幸福。

我是赞同婚姻和爱情属于两种状态的人。但我还是会想，爱情和婚姻真的有很多不同吗？以至于让人渴望又害怕。我猜我应该是一个没有完整经历过爱情的人，若是那段与他的十天恋爱算情，那我当为我干涸的生命里飘来的绿洲感到开心。

那是半年前与一个学长的恋爱，我很是狼狈加厚脸皮，默默的不用言语纠缠了他一个学期。最后一次转身而来的哭泣中生出他的声音，他耷着眉说“你恨我吧！你这样我更难受。”我猛地摇头晃脑一番争斗，哀伤的离去不敢看他一眼。但我想他应该是恨我的，恨我的纠缠，恨我的任性。

那时我太过无知，不知道无论是在爱情的国度里，还是友情，他们和亲情都有着本质的不同，那就是在前两者，你始终都是一个人，应该是一个完整的人，而不是一个时刻任性的人。做好你自己，不成为别人的麻烦就是我们最应该在踏入社会前需明白的，因为没有人对你的好会是理所当然。每个人都有自己的疲倦期，每个人都有自己的独立空间，一旦那层防护膜被你的无知和幼稚捅破，你必得经一番疼痛将自己的初心狠狠打破再重新铸成一个后，才会渐渐懂得那所谓的坚强从何而来。

所以我没有恨他，但我也希望他不会恨我，因为没有了一切，空白才是最好的开始，当然，前提是你们还能开始。我自是已经回不去了，无论是这段美丽短暂的爱情，还是那段令我遗憾的友情。我在两场重要的失去中明白了人生浅短的道理——做好你自己。

我曾想，为何？为何我们会分手，为何在这同时，我会失去这一生中一个最好的朋友。

前年的学习生涯中，我被人识得有自残的倾向。认真负责的辅导员将我千里迢迢的父亲召了过来，带着我前去精神科诊断。我似乎患了轻度的抑郁症，中等的依赖型人格障碍，我知道，我现在似乎在属于自己的角落里，慢慢走向自闭。

难怪，他们对我的说辞都是害怕。

谁都会害怕，深夜里一个比鬼还可怕的人。

我看过毕淑敏的女士的《虾红色情书》后，暗恼着自己为何不曾早点碰上这篇文章。可是后来一想，若是在发生之前碰上了，会有这样深刻的印象吗？应该是深埋的遗忘。因为那还不在我的人生里。

半夏是个美丽的季节，生命最旺盛的时期。我在春天患上忧伤后，半夏遇上了我，让我看到这篇文章，它用文字温暖地揭开我裹上的迦，我是匆忙地裹地，在伤口上的烂肉还未撕去的时候，泛黄的药水会将它洗去，清澈的水珠会将它带走，即使只剩一块烂肉，我也不忍让它逝去，让它离开我的生命，在有他们的爱情和友情里，我曾感受到自己鲜活的生命，蓬勃的心脏。

现在，我得亲手撕去这层痂，再挑去一丝丝的烂肉。我忍着没去问他们离去的缘由，因为我知道原因在我，既不是他人所犯下的罪，我何必再让生命中对我如此重要的人为我伤心流泪，即使那只是想快速离去的泪，我也不舍，在我仅剩的记忆里，他们占了太多太多，让我忽略了其他人的存在。

我的爱为什么让他们感到了害怕？我只是像其他人一样用自己的最无私的爱，爱着他们。那是哪里出了错？

我只是在自己情绪出轨的时候，嘶声吼叫，狰狞的面目让人无法看穿这一刻的内心。我只是在大家都不注意我的时候，用尖刺的东西扎破了自己的手臂，刻画着自己最爱的字眼，但他们说，那些字，令他们很害怕。

第一次，这种方式的确引起了他们强烈的关注，第二次，他们急切地过来慰问我，第三次，他们似乎神情有点紧张，眉色有点疲惫，第四次……第五次……

“人，或者高级动物，是会形成条件反射的。当一个人知道用自残的方式，可以胁迫他人按照自己的意志行事的时候，他会受到鼓励。”

难怪，那篇情书是虾红色的，难怪，我是令他们害怕的。

我拿起在火上烤过的针，刺穿烂肉所留下的最后一丝魂。