关于北京的文章

关于北京的文章（精选12篇）

北京初雪

文/惜缘

刚进入11月，北京就下了入冬之前的第一场雪。

白天还艳阳高照的天空，到了半夜却突然下起雨来，使得已经步入深秋季节的北京城，陡然间增添出几多寒意。

一觉醒来，揉揉惺忪睡眼，拉开窗帘，展现在我眼前的是一片银白的画面：本来淅淅沥沥的小雨，竟然在这一夜间变成了漫天晶莹剔透的白雪，而且飘飘洒洒地为原本一身金黄的京城秋色重重地披上银装，满地都是厚厚的洁白的雪，形成了美丽的雪景。我简直惊呆了！多年以来，我第一次看到如此美妙的世界：灿烂、纯真！

在接下来的一天里，天公似乎表现出了从未有过的大气和风度，完全依照自己的意志行事，把这场雪从小到大又从大到小演绎的淋漓尽致，那么泰然自若，那么释然畅怀。整个北京城被白白的雪被包裹，煞是好看。

这场雪就这样毫无预兆、毫无提示的来到了人间。这也是我多年来看到的一场很大的雪，按说这样的雪在北方是很正常不过的了，可是在北京，十一月初下这样的雪，我感觉很少见了，在我的记忆里，好像只有八十年代初下过一次。果不出所料，北京的早间新闻，气象主播说：据气象专家介绍，这也是北京一九八七年以来的最早初雪。根据过去五十年的数据统计，北京地区常年出现初雪的时间在每年的十一月二十九日左右，今年的初雪时间提前了整整一个月。

这些年北京的雪成了稀罕物，远没有呼啸的北风和漫天的黄沙来得那么勤快，所以下雪也就成为北京冬季诸多盼望之一。我希望北京下雪，不为看雪景，不为释心情。钢筋水泥构造的城市，让太多的灰色裸露在我们的视野里。许是审美疲劳的缘故，希望老天爷用一场大雪把它们覆盖得严严实实，这样的情景，想想也觉得清爽。

冬天盼雪的人有两类，一是孩子，二是情侣。

孩子盼雪，心情很可理解，不外乎是因此多了一点玩乐的项目。早起扒开两眼看到天地一色，素裹银装，于是便穿得像个狗熊似的出门上学去了。一路上尽可以撒着欢去，打着滚去，溜着冰去，边走边耍，更有人是边走边吃，掬着雪放在嘴里尝鲜。胆子也跟着大了起来，迟到三五分钟也很正常，反正下雪天大家基本上统统迟到，老师大抵不会责怪什么。壮胆的理由只有一个：下雪了，犯错也值得被原谅。雪带给孩子的总归是快乐，那种心情搁在今天也能触摸到。

情人们盼雪的动机就稍微复杂些。有的是借此追忆一段逝去的恋爱，而那场恋爱的线索必然与雪有关。有的是意图制造一场经典的浪漫，可以载入个人的史册，标签是雪，便于以后记忆来查找。恋爱小说里，很多美丽的邂逅都发生在雪天雪地之中，故事的感动指数是百分之百，发生概率却是近乎于零。作为一名年龄过了浪漫季节，又总是标榜理性的人，生活中再也没有胡乱给自己理由去寻找假浪漫的机会了。

大自然总是赋予人类一些可供赏玩的东西。小时候，我总是能在雪中寻找到很多乐趣。下雪后，我做的第一件事是在雪地里踩脚印，然后回过头看着自己走过的蜿蜒足迹，像是在一张纸上作画。我不会去堆雪人，我认为那是人类对雪最没有想象力的表现，并且，它破坏了雪的自然之美。

后来到了北京，下雪变成件挺无聊的事情，朋友看到北京下雪，兴奋得不得了。我就不屑地说：“这也叫雪？”然后给他讲小时候老家下雪的事情：下雪了，万籁俱寂，但仿佛能听到雪落在地上的声音，那一片片密密麻麻的雪花在眼前飘落，世界骤然变得小了许多。老家的雪是干净的，可以伸出舌头，让雪落在上面，融化，凉凉的，像是在被天地的甘霖滋润着。

现在，我们应该感谢北京奥运会给我们带来的丰厚回报，天蓝、云白、阳光灿烂，在清新的空气下祥和吉庆的京城更显勃勃的生机和盎然的活力。如今这早到的初雪，这绝妙的街景，处处都是玉树琼花，好一派北国风光！

这就是今年的北京！美丽的北京！

冷风中我手持相机，漫步在皑皑雪原之中，一幅幅美景被我瞬间永久地记录下来。透过镜头，一束斑斓色彩直入眼球，那是人们惯常说的七种色彩，赤澄黄绿青蓝紫，没有白色，但白色却最耀眼、最美丽、最醉人呐！原来纷争的世界，被白色掩盖了。白色也迷住了我，醺染了我，一切都变得这么纯，这么净。啊！多么惬意啊！多少日子来，我都没有这么舒心！要不是在北京，我哪能见到这么纯洁、灿烂的世界呢？啊，北京，北京真美啊！我在心底呼喊着。

真的，今年的北京，被这一场初雪，打扮的更加美丽了。

追春

文/后知青人生

很想看看江南的春天。

我离开北京时，我家楼后的树还秃着，以我的经验，春天轰轰烈烈地来，要在五一之后。我以为从南方回来正赶上北京真正的大好春光。

江南的春天真美。轻柔娇嫩，那天我在湖边见鹅黄的柳丝参差轻拂，湖水被挑逗得情韵一层层铺展在脸上，我心里便也荡漾开许多说不清的情感。公园里虽然有很多人为栽种的花草，但那样的姹紫嫣红，还是舒服了眼睛。忽然想起离京前的某一天，北京起了大风，我被风吹得后退时，不由张开手臂。就在那一刻，对面一棵树像个在重金属音乐中起舞的摇滚歌者，他拼命摇散他的长发，嘶喊的歌声中怎么听都有对我的嘲讽。你以为我在跳舞吗？你是看我跳得蠢笨吗？我才没有那么轻浮呢。我这样说是因为我不会跳舞，我动作不协调。不过它知道吗？我忍无可忍，不就是张扬吗？谁不会。我挺直身体，也让头发向四面八方飞舞，不就是摇滚吗？风再大时，把你连根拔起，哦，不对，它若是连根拔起，我怕真的要滚了。唉，北京的春秋风都很多，风沙起时，让人烦恼。可江南就不一样。

我很享受南方的春色。就背着我的双肩包，迈动双腿一路走去，看花红柳绿，看峰青水蓝，看春光中从容安逸的南方人。特别是南方的小姑娘，沙沙软软的嗓音，娇娇甜甜的笑声，短短展开的裙摆下，跃动着一双美腿，和谐在江南的春光中。

在南方行走的几天，我几乎忘记了北京，甚至忘了家。我的上衣、书包包括水壶都是军绿色的，我自己绿在江南了。

回北京的路上我无比失落。江南的春天好像是我魂梦相随的情人了。我真的舍不得。下火车时，看到电子标牌上显示我坐的火车将返回我刚刚离开的那座城市，我眼泪涌上来。

我的魂丢在江南的春天里了。

可我还是回来了。北京才是能容纳我，能容忍我的地方。回北京的第三天，我们一家去郊区参加婚礼，我才发现，北京的春天在我离开的几日里已经过去了。干吗？我走时还没来，我回来就过去了？北京真的没有春天。前天火车开进北京时，就看到漫天的柳絮。现在高速路两旁高大的杨树在赤日下绿得焦躁疲惫，柳树的叶子卷卷的，垂头丧气。车外的热气涌进车内，只好关严窗子打开冷气。

想想也怪，我跑去南方追春，却错过了北京的春天。不过我不后悔，我的魂丢在南方了，我有借口再去江南。也许是秋天，也许是明年春天。而在北京的日子，我会有许多想念。

朋友的价值

文/冰山一角生

不知不觉间，二○一○年又快划上了句号。出差归来的火车上，冀中平原已经下了小雪，北京的天气格外地冷。回到单位我才想起来，明天是一位朋友的生日。每天因为工作而忙忙碌碌，差点忘了发条短信过去。

这位远在南国的朋友，其实和我并非有多深的交情，从前她是我哥们的女朋友，和我保持着良好但并不亲密的关系。后来两个人分了手，和我的联系却一直没有中断过。如她所说，她一直觉得我是“男朋友的哥们”，而我还一直觉得她是哥们的女朋友，就这么一直联系着。重要的一点是，从上大学认识的时候起，我们都会在记者节那天互相发个短信问候一声，从某种意义上讲，我们都可以算是以新闻事业为理想的人。

大学毕业以后，她去了上海外国语大学读硕士，我在通化工作一年之后来到北京工作，成了一名小杂志的小记者。不久，她来到中国国际广播电台实习，和我单位不远，我们中间还一起吃过饭。

也是一个下雪的早晨，我在上班的公交车上接到哥们的短信，嘱咐我务必代他买一束花送给女朋友，因为这一天是她的生日。我自是不敢怠慢，当晚下班便买了花儿一路飞奔送过去。如今想想自己都觉得太过于搞笑，一身中山装的我怀里抱着一束灿烂的鲜花儿，一对小夫妻还瞅着我窃窃私语：“哎，亲爱的，今天是什么日子啊？”“好像也不是什么日子，八成这哥们在玩浪漫呢！”哎，既然是给哥们帮忙，就权当兄弟我吃个哑巴亏吧。

然而她没能留在北京，一场意外使她失去了留在中国国际广播电台的机会，我知道，她是一个汉语和英语都讲得极好的新闻记者，那是她向往已久的地方。接着，她去了南方一个省会城市的电视台，当了新闻主持人。我们再也没有见过面，短信很少发，电话极少打，我知道，她有自己新的事业和生活，单纯作为她前男友的哥们来说，原本是不应该打扰她的。

然而每年记者节到来的时候，她还和从前一样，发一条短信过来，我也会在她生日到来的时候发条短信过去，这似乎已经成了一种默契。久而久之，也成了一种朋友之间的责任。前人说，“铁肩担道义，妙手着文章”，我的文章是不敢一提的，但道义却也还不敢忘记。我想，这也是我们能够保持朋友关系的基础。

最近没有她的消息，也许她快结婚了，也许她又出去采访了。生在东北，长在东北的她，骨子里似乎一直有父亲从南国带来的斯文，最终又会在南方定居下来。而我，在北京漂泊了三年多，日子总在碌碌无为中度过，我不知道自己还能在新闻道路上坚持多久，到支持不住的那天，也便该离开北京，回到东北去了。

下一个记者节来到的时候，我们还能发短信互祝节日快乐吗？我不知道，这是一个我现在难以回答的问题。

当青春在纷飞的大雪中远去的时候，往事已渐成永恒的回忆。岁月在我们的挽留下宁静地流逝着，然而不经意间却常有一种感动荡漾在我们的心头，这便是朋友的价值所在。又是一个冬日来临，我在北京的寒风中遥祝身在南国的朋友生日快乐，盼她常有喜讯传来。

一路前行

文/刘红廷

团聚总是那么短暂，当朋友们都各自散去，热闹的场景忽然安静下来，我便用回忆来打发这寂静的时光，思绪又回到去年的匆匆旅途中，回忆那难以忘怀的旅行经历！

清明节的遵义探亲之行，既圆了探亲之意，又领略了云贵高原那种古老而又风情独异的别样风情。狮子桥头的足迹，湘江河的清流，萦绕着英雄山的伟岸高挺，赤水河畔的硝烟已然远去，四渡赤水纪念馆里的红色记忆，遵义会议遗址前的回望，凤凰山森林公园，园内林木苍翠，鸟语花香，山回路转，泉水清冽，微风吹拂。山水之意，手足之情，浸润在遵义这一方古老而又遥远的天地间，透过流淌在字里行间的文脉，和古城的最后一个袍哥的身影，穿越时空，渐行渐远。

暑假北京的夏令营之旅，让人在游学的足迹里，再次领略了皇城的魅力。当大巴车行驶在北京宽阔的马路上，听着司机纯正的京腔，望着车窗外，整洁的市容，繁华的街市，高耸的建筑，内心澎湃而自豪，这就是我们的首都，我们的北京！

壮观的鸟巢、漂亮的水立方总让我想起2008雄壮的国歌一次次在北京的上空响起。北京奥运会闭幕式上国际奥委会主席罗格先生的那一句评价“这是一次无与伦比的奥运会”。北京奥运会的成功与辉煌为历史写了浓浓的一笔！

七月份，当手里拿着进入人民大会堂鲜红的请柬，怀着十二分激动的心情，在警车的引领下，来到了天安门广场。向广场西走，老远就看见镶嵌在大会堂正门顶上国徽的闪闪金光。踏上一层楼高的花岗石大台阶，迎面是12根浅灰色的大理石柱，整个大会堂建筑跟我想象当中一样气势恢宏、雄伟庄严，在人民大会堂金色大厅参加会议，无比神圣。

八月份，涪陵休养之行，由高温的环境一下来到清新清凉的枳人客栈，不得不说那种身心的惬意是一种心的飘零。“武陵山大裂谷”的行走，感受了大自然的馈赠，“八一六核工厂”则是人定胜天的象征。

老北京人“金九银十”的说法，是十月份到了北京才真正明白这个词的含义。九月十月是北京旅游最好的季节。这次终于圆了自己学生时代就已经从教科书里知道并一直向往于心的“香山红叶”之梦。在这里，亲身体验到香山红叶红满天的最美秋季。不只在香山，长城内外那如火的红叶也一样让我激情澎湃，壮丽的山河总是让我庆幸生在这样一个伟大的时代！

1860年10月18日，被誉为“万园之园”的圆明园惨遭英法联军大火焚毁，只留下一片沧桑遗址。10月18日是圆明园罹难纪念日。也是圆明园遗址公园免费开放日。我们刚好是这天到的圆明园。轻轻地行走在圆明园的土地上，哪怕留下的是残垣断壁，还是可以想到当初是何等的精致与大气，每一个进园的中国人，手里都拿着一面鲜艳的国旗，看到英法联军暴徒留下的斑斑劣迹，心中愤怒的火焰熊熊燃起。

北京大学的半天停留，感受了名校的风范，领略了未名湖的灵气。

临近年末，有幸加入驴行，让我的身体与心灵都行走于山水之间，静静地去看这世界的青山碧水，没有了喧嚣，清净到无所富丽的状态，步子不急的行走于山水之间，等等正在思考的灵魂。

过去一年，弹指一瞬间。在旅行的道路上，我仿佛找到了新的归宿。过去的一年，也是自己在喜欢文字的道路上留下了一些美好的画面。回味过往，是为了努力前行。时刻提醒自己在认真工作读书学习的同时，喜爱文字，喜爱旅行。朝着更高的目标，一路前行！

写给你的一封信

我今天去你空间看了你上传的照片，从我们在学校到后来一起去过的地方，一张一张，每一张都历历在目，我想时间真是个神奇的东西，好像一条银丝，照片就是珍珠，穿在一起，闪闪发光的就是只属于我们俩的共同记忆。在看到798相册里四个憨态可掬的大头罗列一起的时候，突然想写给你一些话，说来说去发现留言薄装不下那么多字符，我就复制过来放到我的空间里，希望你有空的时候来看看，因为毕竟好久没有跟你表达一些东西了。

最近总是忙，忽略了很多生活更本质的东西。你还记着前两天北京下大雨，我们俩都挨淋了，就是我去迪亚天天买西瓜那次，北京的排水本身就不好，淌着没到脚脖子的水时，我在想你的脚还要紧么，后来回去看时发现比回承德之前好很多了。我的意思是也正是那一场大雨浇醒了我，让我开始冷静下来想了很多生活本身的事情，那天雨下的很大，说瓢泼都不过分，我一想反正湿透了，干脆手机掖在包里淋不到的地方，慢慢悠悠的走吧，平时十分钟就能到家的路，那天走了将近二十分钟。一路上都在回忆我们俩来到北京后的点点滴滴，总觉得挺对不住你的，每天省吃俭用，不舍得多花一分钱，买一卷卫生纸也要跑到较远打折的超市去。我在外面应酬多，吃好东西的机会也多，每次看到桌子上的大虾大蟹，我第一个想法就是能给你尝尝就好了，我知道如果我不在家你肯定又是对付一口，可工作归工作，美好的生活还需要自己去创造。所以只要我回去早，我都尽量到市场上买些好点的菜，你说你更爱吃青菜，我不信，你是不舍得。回去路上有时候不说话，你问我想啥呢，我在想你远离父母跟着我跑到北京来，如果我都不去做这些事，那举目无亲的你谁还能照顾得到呢。

日子过着过着就有了惯性，拮据也不觉得拮据了，咱俩去二姨家，二姨让你别那么省吃俭用，我还跟她说没有啊，其实是我们的不舍得已经成为了习惯，只是自己没发现。我知道其实你的要幸福很简单，偶尔去买几块钱久久鸭，偶尔我们俩找个地方溜达溜达，偶尔添置几件便宜的衣服，大的方向是以后钱攒够了去趟贵州，去趟西藏，我想我是幸运的，幸运的不仅仅是我遇到了一个好媳妇，更多的是你我都是那种躲避喧嚣和浮华，寻求心灵上静谧的人。

当然，寻求安静的生活，并不等于懦弱，也并不等于逃避现实，其实这二年我们在北京还是经历了很多的事情，虽然钱没挣到，但也学到了很多东西，两年搬三次家，但一次比一次好，其实我想告诉你，这也只是咱俩人生中短暂的经历，我相信我和你，相信我们俩以后不会比别人差。

别让老人“空心”

文/刘德凤

我的姑姑是个名副其实的“空巢”老人。姑父去世后，姑姑独自把表弟拉扯长大，费尽了毕生的心血，本来是打算等表弟成人后，她便可以轻松下来，安享晚年。谁知表弟在北京硕博连读，一直拿不下博士毕业证，劝他放弃，他又不甘，更舍不得他多年在北京建立起的人脉资源，就一直在北京耗着。北京房价贵得离谱，表弟只得租房住，姑姑便因此打消了随表弟生活的念头，一个人在老家生活。

渐渐的，我发现，姑姑经常郁郁寡欢，脸色极不好，也很久出去走动了。她跟我说她孤独，不知道哪天死在家里都没人知道。我听了心里酸酸的，我常在书上看到，说“空巢”老人最容易感到孤独，还很可能出现抑郁症状，严重的还会引起老年精神障碍，便多次打电话让老弟多关心他的母亲。可北京离湖南天远地远，再加上表弟又忙，他的亲情电话也只能是隔靴搔痒，我就想，我替表弟多陪陪她吧。心想，“空巢”的姑姑，要千万不能再“空心”了。

姑姑有散步的习惯，每天吃过晚饭，都要到附近的公园里走一走。我想，让姑姑远离空心，就从陪她散步开始。每个双休日晚上，我吃过饭就和姑姑约好，在公园大门口见。我们手挽手走在绿荫道上，边走边聊。见了我，姑姑的话匣子一下就打开了，她不停地说这一周发生的事情，看到的，或是听到的，或是内心的感悟，我知道她是太想要一个倾诉对象了，我耐心地听着，往往散完步归来，她还意犹未尽。

后来，听一个医生朋友说，别让老人空心最好的办法，就是给她找点事做。

听说牌场人多，几乎都是像姑姑一样的老人，打点小牌锻炼脑子，混混日子，我便带姑姑出入牌场，不多久，姑姑就成了牌场里的熟客，交到了一些朋友。每次散步姑姑都眉飞色舞地跟我说起牌场上的事，说那里形形色色的人都好，要想和每个人搞好关系，还真是一件难事，她说她摸索出最好的交际法，就是多赞美别人的优点，而且是举具体事例赞美别人，让别人感觉到你的赞美是真诚的，能得到事半功倍的效果。

姑姑又用这种办法，跳广场舞时结交了些朋友，姑姑一天比一天快乐起来，也忙碌起来。

我还给姑姑办了一张借书证，陪她去阅览室读书看报，这激发了姑姑的学习兴趣，她爱人际交往的书，有书籍的滋养，姑姑越来越豁达，心胸越来越开阔。

昨天，我去姑姑家回来，她执意要送我到路口，临上车时，她突然感慨万千：“我原来以为，空巢的日子没法过，但在你的帮助下，经过一段时间的调整，我发现，空巢的日子也可以这么丰富多彩。”见到姑姑面色红润精神好，思路清晰脑子活，我心头的一块石头终于落了地。

写一封没有地址的信给我亲爱的李北京

文/我亲爱的李北京

亲爱的李北京：

最近过得怎么样？我看了天气预报，武汉那边下起了小雨。我喜欢雨，就和喜欢你一样。2010年的第一场秋雨后我遇到了你，2015年的最后一场春雨时我终于有了向你表白的勇气。雨是婆娑的，泪也是婆娑的。还记得国中那一次我受伤右胳膊骨裂，一直没有用的趴在最后一排的课桌上哭，哭得淅沥哗啦的不像个男生。而你很温柔的轻声问我怎么啦，然后递上一张纸巾，担心的看着我。那一刻，泪眼婆娑的世界里只有一个人，而那个人让我发誓要守护一辈子。

一个人在武汉会孤单吗？我也挺孤单的，不是没有朋友搭话聊天，而是觉得琐碎的生活中缺少了一点点的情感。于是思念愈来愈浓，最后顶着两个黑眼圈孤枕难眠。睡不着的时候，我一直幻想我们在一起时的模样。牵着手漫步在熟悉的街道，走进琳琅满目的商店挑选给对方的小礼物，看一场关于青春的恋爱电影电影，吃一顿浪漫的烛光晚宴。很俗套，但是只要两个人在一起，做什么都是最好的，不是吗？

你最想念的人是谁呢？我最想念的是你。我想念你的一颦一笑，举手投足间总有种天真的烂漫。我想念我们同桌的日子，我很笨你教我单词语法。我想念我们一起走过的日子，熟悉的道路谈心的路程。一年又一年，我好像活在了回忆的时间里，看到那个现在看不到的你。想念的越久，对未来的憧憬就愈发的强烈。我不想让你只存在于我的回忆里，我想你在我的身边，一起去寻找未来。

今天是2015年1月7日，星期四。我可以在家静静的休息一天，背点文常，写点故事，稍稍整理下错落的情感。离考试还有不到八天，应该很着急，我却很泄气。时间真的很快，还在国中哭鼻子的小屁孩转眼就要上大学了。最理想的大学自然是在你要去的城市里，但是武汉的要求真的很高哦。每天都有在咬紧牙关的把细碎的知识塞到脑子里，但是还远远不够格。真的有要放弃的想法，最后却坚持下来了。因为要去你的城市照顾你啊。

每个人都有为之努力的原因理由，我的理由很简单，承诺。我永远忘不掉那一天，国中放学后我们一起推车回家，黄昏的夕阳下你说，大学要一个人去个陌生的城市，一个人过着陌生的生活。淡淡的语气有种淡淡的哀愁，微微跳动的心里有微微的颤动。我不忍心，却也没有回应什么。当你走在我前面的那一刻，平时我最熟悉的身影里似乎多了一种寂寞。有一种情绪在我身上蔓延开散，后悔犹如一条呲着芯子的毒蛇张牙舞爪的游向他的美食。回家后，我在日记中写到，其实并不孤单，城市的确很大很大，我却很小很小，小到只能陪在你的身边，我可以和你一起去把陌生变得熟悉。我承诺我会和你一起去那个陌生的城市，照顾你的。

一辈子很长，谎言可以一直延续；一辈子很短，承诺可以永恒不变。我心疼那个对我很温柔的你，所以作为回报我想把这矫情的一生都交给你。在我们再次相遇的那一天，可能是在火车上，或者在武音的校园里，你不必讶异，不必惊奇。那个有点矫情，又笨又呆，但是很认真的男生，会和你一起去到那个城市，那个你从前会觉得冷，觉得寂寞的城市。他会用尽全身的温热，去温暖你，温暖你的城市。

请不要成为我的怀念

文/苏忠

在北京，在那儿我度过了十三年的斑驳时光，青春在那时是北漂的水漂，香山红叶，长城鹰飞，后海涂鸦，酒醉的三里屯，还有第一次北方纷纷的雪。

在福州，我在这里走进步履匆匆的城市，羊蹄甲花开啊，榕树下，闽江边，北峰像老人的皱纹此起彼伏，每一盏逝去的霓虹都有枯黄故事一截。

在逻迴，在半岛与蓝天的交汇处，松针和海浪的阵阵拍打总是让我坐卧不安，尖峰山下埋葬着我的父母，也埋葬着我的童年和少年，旧码头边时不时回荡着颤颤悠悠的小舢板。

肯定说来，逻迴是故乡，狂风暴雨里落地的孩子都会有记忆，出生那年台风一连刮了七次，小时候人们总喊我的乳名“风胎弟” 。可没有父母的故土，到夜里我总是觉得有点冷，想来青红酒是喝了一杯又一杯。

记得在北京时，常想着福州是故乡，不是逻迴。虽然我是从逻迴到福州，虽然在福州时也常想着逻迴，虽然在填写各种户籍表格时，我还是皱着眉头写难写的逻迴村。

也不知来来去去了多少次，如今我又回到了福州，逻迴村近在咫尺，也抽空回到那海边，也只是坐会儿，喝杯茶，听浪涛拍打着绵绵的海岸线，看阳光一点点挪着从前和现在，然后就朝着后来走了。

难免会想到北京，那里淹没了我的许多青春过往，板井路，蓝靛厂南路，北洼路，有多少昆玉河的翅膀晨曦里一晃而过，有多少无眠的京西在地下室搓揉成午夜，有多少高速公路把京城的春夏秋冬盘旋成经纬线。

如今我每隔一段时间也回到北京，也坐动车也乘飞机，没有固定的时间，节前假后都好，只想着自己打的，不惊动任何人，不惊扰北京的花开平仄和灯火万家。

想起来那时在北京也念着福州，所以在踏回北京的土地时，偶尔我也会想着那时的念，和那时的想，那个已经拆掉的东街口天桥和旧日的三坊七巷，那个想念着想念的遥远从前，和渐行渐远看不清的逻迴村。

总是在路上，在前头，影子在背后。偶尔会怀疑，是否前方的是影子，后头的才是我？或者你？

所以无论农历和公历，请不要成为我的怀念，福州、北京和逻迴，我会让彼此成为眼泪，会掉下，会泪如雨飞。

从来落地的，都会死去，我的北京、福州和逻迴，还有我……

爱你时，才是我最好的样子

文/梅朵

住昌平的时候，是北京的隆冬。每次出门，徐先生都要里三层外三层的把我裹成粽子。每次抗议，他都会一本正经地说———好看！

去北京之前，他给我买了一辆自行车，打算周末练习。结果我太笨，每次他一松手，我都能撞上停在路边的任何东西。从此以后，他不再让我学车。

天气好的时候，他就用那辆小自行车，带着我出门。风大的天气，就走路。我走不快，也赖床，徐先生经常被我拖得上班迟到。

下班后，通常我们会买菜回家做饭。一开始徐先生很是得意自己的厨艺，被我打击几次之后，每次做饭，都默默地在厨房打下手。

以前我以为，爱一个人，就要像梁山伯与祝英台，挣脱世俗的桎梏，才能走到彼此的面前。

后来才知道，最好的爱情，就是爱上生活中的点滴。

徐先生只要周末有空，就会带着我和他的朋友聚餐，唱歌。

我也一改不爱社交的习惯，在KTV经常是我和大家闹着，他在一旁笑着。偶尔也会唱两首，但每次都会被我嫌弃五音不全。

聚会完毕，我们经常会花一两个小时走路回家。一路上，一遍又一遍地互相说着自己的童年趣事。说到兴起，我通常会情不自禁地蹦跳几下，每次都被他一把拉回。他总会说，只要不拉着我的手，我就能起飞。

北京隆冬深夜的街道上，我快乐得像个孩子。

我说，以后，我肯定会怀念这个冬天，你牵着我的手回家。

以前总以为爱情里面都是牺牲，却不知道，好的爱情，不需要我们刻意改变自己。

我们普通而平静，我爱你，就是最本真的你。

北京的天气干冷，一天徐先生拿给我一瓶润肤乳。打开一闻，一股橙花的味道扑面而来。见我皱眉，他说不好闻吗？我点头。从小就不爱闻橙花的味道，闻着头晕。

他说北京冬天太干，怕你受不了，看着这瓶很贵就买了。我一看瓶子，欧舒丹。我自己平时也舍不得买，徐先生当然不懂护肤，也不知问了谁，才买了这么贵的一瓶送给我。

知道我爱吃鱼以后，他隔三差五地带着我出去开荤。北京卖鱼的通常不会帮忙片鱼，徐先生怕我切到手，后来就一直杜绝家里出现整条鱼。

我总是戏称他会变魔法，同事给他的小零食，几乎都是原封不动地带回家来给我。问他，总会说想着我应该爱吃。

以前总以为，爱一个人必须要轰轰烈烈，飞蛾扑火般才够壮烈。时间太长，怕岁月把激情变成平淡，心生厌烦。时间太短，怕还没好好爱你，生命就已终结。

爱情也许会走错路，也许会迟到，但她从不偏心。也许她会离去，会重来，会消失，但不管时间怎样流转，总有一个人给予过你刻骨铭心的爱情。

我爱你，愿意与你长相厮守，愿意与你甘于平凡。

辛酸的浪漫

端午节的第二天离开北京。在一起的最后一个晚上两人都睡得不好，夜间醒了好几次，听他不似平时那样呼吸均匀平静。凌晨4点半起床，洗漱收拾，5点钟司机来接。他还躺在床上，吻别。拉着行李出了门，等电梯的时候他跟着跑出来，在楼道里拥抱，贴着他的脸，感受他的体温和气味。一直忍着没落泪，电梯关上的瞬间，感觉冰冷无情的铁门将我们分开，从此又是天隔一方，鼻子不禁酸酸的。

想起一个多月前抵达的那天，敲门的时候他还在睡觉，睡眼惺松的来开门，我抱着他瘦弱的身体，暖暖的。那种感觉很熟悉，好象我们从未远离。很庆幸时空的阻隔并未改变我们之间的心心相印。当然，没有改变的还有各自的性格或是坏脾气，我们还是一如既往的闹别扭，耍弄着各自的小心眼，然后过不了几个小时就开始想念对方，然后握手言欢。

在北京的那一个月我每天穿梭于东四和方庄，穿梭于父母和小宝贝儿之间，白天在东四陪父母，晚上过来和他住，过去这些年从来没坐过这么多次地铁。有时候他会开车来接我，我快走的那几天尤其是。辛苦奔波中我完全体会到了那些周旋于老婆和老妈之间直男的苦楚。好在老妈不知道我金屋藏娇，小宝贝儿也不会在这些事上计较。只是这样的早出晚归，甚至是周末也没时间陪他，心中还是感觉很是愧疚。

聚少离多，因而更加珍惜相聚的时光。一起吃饭、看电影、打情骂俏，那些丝丝缕缕，都温暖于心。只有在对方跟前，我们都会本性流露，自然而然地回到自己本真的样子，也许这就是默契，是爱和信任吧。

离别总是伤感的，不过想想再过10个月就可以回到北京，回到他的身边，心中便充满了期待，一个人的日子也不再那么孤独。况且还有他给我的疯疯，可以视频，可以微信，虽然远在天涯，感觉近在咫尺，天隔一方的日子依然浪漫，虽然按照他的话说，这样的浪漫有些心酸。

“炫”出自己的精彩

文/刘春梅

我在一家全国连锁口腔医疗机构上班，做护士工作。

去年三月份，北京集团总部发出通知，决定集团内部举行庆祝护士节演讲大赛，每个事业部选出一名护士参加比赛。

吉林省事业部下发了通知，要求员工积极参与，只有不到一个月的准备时间。

当时我50周岁了，说实话，没参加过演讲。看见电视里那些站在舞台上，面对台下众多的观众侃侃而谈、妙语连珠的演讲者很是佩服。我曾幻想过，自己有朝一日也站在演讲的舞台上展示自己，那该有多好啊！

单位不少同事都报名了。我们是私企，护士除了我以外，都是30岁以下的年轻人，虽然从年龄、形象上我不占优势，但我想，我有的是历经岁月打磨的沉稳和从容。我相信，爱拼才会赢。

根据集团给出的主题，我反复思索怎么选好切入点。全国这么多竞争对手，每个事业部只有一个名额，素材新颖、立意深远很重要。于是，我决定抛开大众化的思维，开辟新思路。根据自己爱好文学的优势，我把自己的亲身经历和集团发展联系在一起，再结合当前“中国梦”的主旋律升华主题，让“中国梦”和“集团梦”“我的梦”紧紧联系在一起，这样，演讲内容就大气了。

说干就干，我写出演讲稿，又修改多次才定稿，接下来就是背稿。我向一位演讲专家请教了一些问题，专家老师告诉我，演讲稿一定要背得滚瓜烂熟，没有数百次的练习，就没有台上的从容自如、出口成章。虽然是背稿，但在台上要让观众感觉你的演讲自然，不能有丝毫背稿的痕迹，自然、大方是演讲者的必备素质。

每天下班后，我吃完晚饭就开始背稿，反反复复，对着镜子练，累了就靠在床头背稿。也上网搜索一些经典的演讲视频，反复观看演讲者的手势、站位、表情，仔细琢磨，悟出一些门道。每晚临睡前，我躺在被窝里也要默背数十次才肯休息。上班坐公交车也在心里默默地背。工作之余我也练习，让身边的同事帮我挑毛病。

初赛是录视频发事业部参与评比，参赛者不在现场。评比那天下午，我等待着事业部发来的消息，单位群里发出了评委们在现场评比的照片，我的心“怦怦”直跳，要知道，只能选出一人进军决赛啊！

经过评比，我终于胜出，代表吉林省事业部参加北京的决赛，我激动极了。

事业部的领导很支持我，联系电视台节目主持人帮我录制参赛视频。走进录音棚那一刻，我才真正体会到“台上一分钟，台下十年功”的分量。录制过程中，我因为紧张，出现口误，只能重新录制。将近十分钟的演讲，要做到能流畅、自然地讲出来，真是不容易。走出录音棚，我的嗓子都哑了。

漫长的等待是难熬的，我盼望有好消息传来，但又想，自己初次参加演讲比赛，对手都很年轻，并且高手如林，觉得希望渺茫。

四月末，北京集团总部传来令我意外的消息，我在决赛中获得了第一。那一刻，我激动万分，没想到知天命之年，第一次参加演讲比赛，竟然能取得这样的成绩！

集团在北京举行护士节颁奖大会，邀请我去参加大会并领奖，还要在北京现场演讲展示并面向全国各事业部现场直播颁奖大会，我高兴异常。

五月，踏上进京的列车，我的心久久不能平静，回想这些年来自己走过的路，感慨颇多，一言难尽。俗话说：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。用“苦尽甘来”形容我的人生路毫不为过。

在北京总部颁奖大会上，面对台下的同仁，说实话，还是有点紧张。我调整好自己的状态，充分发挥自己最佳的水平，九分多钟的演讲，竟然没出现一句口误，圆满完成演讲。观看直播的同事和领导们都说我发挥得比比赛时还要好，我心里美滋滋的。我深知，鲜花和掌声的背后，是我努力奋斗的结果。

回到长春一个多月后，我在北京演讲的照片竟然登上了《演讲与口才》杂志“演讲状元秀”栏目，为集团争得了荣誉。

你看，想改变自己，其实什么时候都不晚，机遇永远眷顾有准备、肯努力的人。有梦想谁都了不起，敢于付出就能创造奇迹。老了也要“炫”出自己的精彩，爱拼才会赢！

旅行需要冲动

文/苗君甫

是和老友一起吃饭时，突然说定去北京旅游的。那时候我正把一块红烧肉吃得满嘴流油，老友突然提议：“吃完饭，我们一起去北京吧，我都在北京这么多年了，你们竟然没有去过。”老公强烈赞同，煽风点火说：“就是，旅行需要冲动，越是计划越是不能成行。你看，我们都计划了很多年了！”

老公的话，我也认同，老友是我们最铁的朋友，从他定居北京以后，我们已经计划过无数次要去和他相聚。第一年，我们刚结婚，新婚的甜蜜还没过，也想留更多的时间去适应婚姻生活，计划的北京之行搁浅了；第二年，我刚刚接了一家店，放不下刚刚开始的生意，再次搁浅；第三年，我怀孕了，挺着大肚子的我，害怕受不了路途颠簸，也放弃了；第四年，宝宝出生，粉雕玉琢的小人儿，不舍得让她长途跋涉；第五年，宝宝还这么小，就算是去了大概也没有记忆的……

计划来计划去，好像总是没有很合适的机会让我们一起去北京旅游，虽然那个城市有我们最好的朋友。而现在，在老友和老公一起鼓动下，我终于决定冲动一下，马上收拾行囊准备出发。

一路上，终于得偿心愿的我兴奋难耐，也开始无比认同老公的话——— “旅行需要冲动”，就像我们的北京之行，已经计划了很多年，可是因为这样那样的顾虑，不是嫌这个时机不对，就是嫌那个场景不适合，反正就是无法成行。

其实，冲动一下，也就是一次旅游而已，真的不需要计划太久，更不需要等待。所谓“世易时移”，很多时候时间变化了、场合变化了、环境变化了，我们的心情也会跟着变化。等到终于有了我们认同的合适机缘，那时的我们却不一定就有刚刚好的旅游的心情。

真的，旅行需要冲动，我们准备旅行的钱永远准备不够，准备旅行的计划也总是无法尽善尽美，但是心态却是可以改变的，很多时候，只要一点点冲动，我们就可以开始一场美妙的旅行，不要计划，不要等待，因为计划总是会搁浅，而快乐也总是会变老。