写时间的文章

写时间的文章（精选12篇）

最远的你 是我最近的爱

无论是得不到的爱还是付不起的情，且把所有的思念和祝福化作这首歌谣，在心底里一遍又一遍的徐徐唱诵。望向云彩间的双眸，深深的祝福远方的人过得健康快乐，也善待自己过得幸福，好吗？

--- 这是我在朋友那里看到的话，竟被傻傻地感动了！

我们往往喜欢祝福别人，在看到悲惨时伸出友爱的手。心心念及，完全不顾及自己的内心，会傻傻地忘了自己。因着一份情，或者一份无畏的执着，往往义无反顾着，吃不下，睡不着的，哪一个还会想着去善待自己？扔不了，放不得的情怀，就如天空中飘飘扬扬着的雪，当你揽它入怀的一瞬，它便化掉了。

混混沌沌，人生在不知不觉中过去了很多。文字亦如扫帚，不管是刻意还是不小心，总能将回忆扫出斑驳的痕迹。懒懒地看着自己的心情，一日一日着的是我，一天一天着的，亦是我。不在衡量得与失，不再计较成与败，它们都不过是生命里的点缀，虽然我在这些点缀里反复做着选择。

翻着日历，曾经璀璨季节的风景都已凋零，只剩下冬季里苍白的颜色。但我们经过了的那些色彩，都已经被刻在最深的心底。曾经是多么的渴望那些被喜欢的，会永远停留于时间的轮回，那些被执着的，就像季节的颜色，绚烂在心底。

曾经失落与彷徨的日子，我停留在岁月的路口，以为在自己的生命里失去了的颜色，会像这时间一样，会像这流水一样，烟花般的岁月也早已经被尘世的炎凉所更改。世事沧桑，太多的风景都已经被染成了苍白，一切因岁月蹉跎而疲惫了的灵魂，早已陌上殊途。

用岁月的依稀去斑驳往日的种种遗憾，仿佛所有的痴，都抵不过流年似水，时光若梦。韶光暗影，在寂寂中恍然。追溯那些时空中婉转的诗意，在夕阳的余晖中看着彼此缘分的零散，黑漆漆的夜，没有一点的余温让彼此取暖与依靠，仿佛阳光躲进了时间的背后，寂寞又倍感凄凉的，望不穿的永远是自己难以遗忘的心痕。

情感是需要寄托的，情感更是自己对于这个俗世的依赖。习惯了用文字来表达内心中最真实的自己，习惯了用善感的音乐来聆听孤独的含义。想来，这一生中，会有多少人，曾万水千山地相遇，又云淡风轻地走过？行走在陌陌时光中，当一切都变得无所依靠，无言以对的时候，那些所谓的情感也都融入在时间的洪流里。

在柔柔的时光中，在清透着的月色里，被记忆搁浅的浮生轻轻绽放于微凉的指尖，我打着这些字，听着熟悉的因你的歌，望着窗外清凉的月，倾泻一地的洁白，可如我的竭尽所有？当我们伸出手，却抓不住这份朦胧，唯有经年的旧梦在逝去的颤抖中，在心事闪落的瞬息里，化为一抹清冷的笑，融入这月，融入这心，融入这份朦胧着的关怀……

告诉我，你幸福吗

当别人问及我，幸福吗？

我便会束手无策。

阳光暖暖的，可是我觉得我变得孤独了，没有人和我一起晒太阳，就像，没有人与我感同身受。但是，有人会心疼我，加倍的对我好。

我想啊，是不是我把秘密藏得太深，还是我不够明媚，总是苛求别人理解我，懂我。

应该是吧。

于是，我戒掉酒戒掉烟戒掉寂寞戒掉忧愁。即使没有人和我说话，我也不会有再多的胡思乱想。

现在坐在教室的最角落，本以为我会不习惯这种太过安静的安排，或许我会疯掉，或许我会太在意，可到后来发现我竟然喜欢这种宁静，谁都不打扰我的心情，我也变得温柔了。

我竟然没有太怀念以前的我：张扬、嚣张、疯狂、吵闹、尖锐、永远安静不下来的样子，每天都很没心没肺的样子。

可能是时光让性格变得温和。

我也一直依赖于时间。我用时间疗伤，于是它让我慢慢康复。我用时间逃避，于是它给我一座城堡。我用时间回忆，于是它给我一场刻骨铭心。

时间，是最好的良药。它真的快要把我给治愈了。

如今，大蚂蚁问我，你幸福吗？

我可以这样回答，青春没有眼泪，只有阵痛。我也可以幸福的。

看不见的雨

文/苦无

昨天和朋友出门时，天就阴沉沉的。我知道，总归是要来场雨才能安心，不然总有点如鲠在喉的感觉。

正是下午五点出头，路上的汽车成群结队，像是蜗牛慢慢地朝着各自的目的地缓缓爬行。公交车在这市区里算是个庞然大物，可依旧了无特权，乖乖地龟缩在这个城市喧嚣的一隅，只有在前方绿灯亮起的时候，才能随着滚滚的钢铁洪流迈出几步。

下行的10路车上并没有多少乘客，有些许位置还是空的，可我不愿意入座，就在朋友坐下的位置找个扶手站定。我有点着急，心想着这得堵到什么时间才算完事呀！抬腕看表，出门二十几分钟才前进两站路，这速度确实让我着急。

我想和朋友聊点什么话题以打发这难耐的时间。我已经打定主意要对他抱怨抱怨这该死的拥堵，可话到嘴边却变成这句：你看，出了校园就没了春天。说时我自己也不觉惊讶，慌忙往四处望望，除去左前方的小公园里露出几颗花草树木外，其它地方分明不见丁点绿色。

好歹我没有说错话，可我心里终归怅然，放眼望去尽是高楼大厦的鳞次栉比和车水马龙的尾气黑烟，这并非是幻觉。我就站在车门附近，每次在站点停靠时，都会有刺激且浑浊的废气在开门的瞬间迎面扑过来，呛得我胃里翻腾两眼发懵。而只有在车门紧闭后，我才能在车厢这个狭小的空间里呼吸几口属于我的稍微干净的空气。

我心里有莫名的悲哀升腾起来，可车载电视里呜呜剌剌的广告声却让我挤不出眼泪。我的自然我的天性统统被这些现代文明给压迫住，就像五指山扣在身上，手脚动弹不得，筋骨舒展不得，总有一天我的脑袋我的关节甚至我的每根神经都要像窗外的广告牌那样生出铁锈来，再也不能恢复已成过往的造化之魅力。

这些并非是源自我本意的对生活的追求，可别说真正鸟语花香的田园生活，就连“鸟语花香”这个词语都已经与我背道而驰。我的眼中早已失却往昔，并且难以映出未来，除去偶尔的几声号啕与叹息，便只剩下见怪不怪的现在——并非麻木，而是无能为力。我害怕有这么一天，当我面对着轰鸣的机器和钢筋铁臂时，就只余自嘲。蚍蜉撼大树的自不量力不是没有，而是鲜见，所以才被嘲笑至今。

照这样的速度走下去，估摸去万科领票的事情要泡汤，索幸找个位置坐下来，掏出占据我这短暂人生中许多时间的等待的一部分，继续等待。我不知道我还要经历多少这样的等待才能修成正果，且看吧，那让我不能安心的躁动也许会伴随一生。毕竟，苦海无涯。

我靠窗坐下，听刚刚上来的乘客谈论着外面初落的雨。我往外看时，并不得见。我只能看到灰蒙蒙的天与浑浊。

那些时间,那些想法

文/时光留声

这应该是一个容易让人感到寂寞的季节吧。

我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。有些人是可以被时间轻易抹去的，忧如尘土。我微笑，在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。

所以，在这种情况下，我们是多么轻易地想去和别的人在一起。尽管她根本不是自己喜欢的类型。只要她在我面前，真实地存在着，只要她对我伸出手，如果她的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。

是的，尽管我们曾经的誓言规范而隆重，尽管我们分分合合走过难过的快乐的温馨的绝望的那么长的岁月，尽管你不在我身边了我的工作我的生活我的世界仍然有你的影子，尽管我郑重地告诉自己一定要等你回来牵你的手一直到永远。尽管如此。我还是可以让自己和别的人在一起。

我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感到寂寞。该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。所以寂寞。我可以每天麻木地工作，吃饭，睡觉，稀释它。我也会跟不同的人，喝酒，聊天，打牌到天亮，冷落它。可是我没有办法把它告诉你，因为你在很远很远的地方。我没有办法把它告诉我的朋友，因为他们都有条不絮地呵护着家庭，孩子，那是不可以被打扰的世界。我没有办法告诉我的父母，因为在他们的意识里，我是那么的幸福，衣食无忧。

走在两个极端边缘的人，是不能有幸福的。而双子座的我，恰恰是这样的人。这一秒，我可以温顺得像乖巧的绵羊，下一秒，我歇斯底里地像发狂的狮子。这一分钟，我会紧紧抓住你的手告诉你你有多么重要，下一分钟，你跪在我身后泪流满面，我也不会回头。这一刻，我热情得能把你周围空气的水分子完全融化，下一刻，我的冷漠能够让你绝望得想***。

我就这样一直变着，我变了，你变了，世界变了，我们之间，变了。

是没有人知道我笑容背后撕心裂肺的疼痛的，它们尖锐地反复穿刺在我的星辰正反两面，最后深深地驻扎在中心的位置。我只能用别的事物来减轻它们的来袭，比如烟，比如酒，比如工作，比如作梦，再比如，身边不断变换的人。我必须告诉自己，你有最温馨的家庭，最知心的朋友，最深爱你的人。这样我才能感觉到幸福，才能骗别人说，你看，我是幸福的。

幸福的人是充满爱的，所以我可以那么轻易地告诉你，我爱你。即使我并不爱，我也可以正视着你的眼睛，紧紧地握着你的手，轻轻地说，我爱你。然后到了分道扬镳，曲终人散的时候，我依然能够用那样的眼神，那样的语调对你说，我不爱你了，已经。我肯定的是，我这么说的这一秒，我是不难过的。事过境迁，当我和别的人在一起了，我是那么忧伤。她跟你是那么相似，我该怎么对她说同样的话呢。

时常在想，是不是需要一场婚姻呢。就算没有爱情，也为责任好好地守护着，直到岁月流逝，过了年轻放荡，轻狂无知的年纪，我就是一个好丈夫，好父亲。没有变幻莫测的心情，没有梦，没有伤害，没有赤裸裸的疼痛。安定地生活，忙碌地作息，匆忙地厄杀那些毫无意义的梦想和单薄的青春。

我坚定地认为我是可以这样做的，我扮演所有的角色，轻而易举。如同现在，我整日整夜地呆在外面，看灯红酒绿，看人来人往，看醉生梦死……在这种时候，我的世界是没有你存在的。我努力地对自己说，我们只是在一起的时间太长太长了，长远得舍不得放手，长远得连梦也有对方的存在。于是我在我们的回忆中进进出出，哪一天，我走出去没有回头，你会一个人哭泣吗？你会记得，我信誓旦旦要和你在一起很久很久吗？你会记得，你曾在黑暗中用手掌，抚摩我每一个变化的表情吗？

这些我都是会记住的啊，即使我和谁在一起了，我还是会铭记的呀。我不觉得这是不公平的，对你，对我，对她。我善待每一个因为爱呆在我身边的人，直到我们都累了，想放弃了的那一天。

收到别人送的一个钱包，褐色的，简洁平整的外形，皮革特有的质感让人安心。于是把原来那个丢弃在抽屉里，因为它旧了，微微有些褪色，像逝去的某些东西。忘记了买它的日期，记得那是和你一起买的。很多东西我遗忘了，惟独记得，我们在一起的时光，温暖而绝望。我开始不去想象，你每天的生活，是忙碌的，平淡的，绚丽多彩的，抑或被宠爱着的。我开始不去追寻那些遥不可及，荒诞幼稚的张扬和不顾一切。我开始，不打算去相信爱情了。可是，我仍然把我们牵手的照片，一张小小的大头贴放在新的钱包里面，我翻开它的时候，有微小的疼痛。也许，有人，有一天会生气地询问我，然后将它抽离，撕烂，扔得满地满地都是碎片。也许，我就一直保留着，直到它像那个旧去的钱包一样，泛黄了，皱了，可是它仍然在那里，不曾离开。

我只想知道，我是闭着眼睛回忆，还是仓皇地逃离。

有些醒不了的梦，我已经不再做了。我决然地跟某人某事划清所有逾越的界限，你却无力地对我说，我还可以相信你吗？我似乎看到你苍白而受伤的瞳孔，里面全是斑驳的我的痕迹。用我的手掌，可以轻易地抹去你那些沉痛的记忆吗，就如同你在黑暗中抚摸我脸上的菱角，我就安然地睡去。再也没有人说我睡得像个孩子了，我严肃而惶恐地在各种梦境中徘徊，在刺眼的光线中醒来满脸的忧伤。

如果，我用所有的时间去等你回来，你相信了吗？你记得，那些我和你，幸福的时刻吗？

我们都累了吗？累得连对话的力气也丧失，累得没有余力去关注对方的生活是苍白的或是灰暗的，累得，不相信任何的承诺了。那么多的事充斥了我们的世界，爱情再也不是全部或重点了。不会再为了对方的一点消息而心慌意乱或者微微地笑。我行走在那些阳光灿烂或阴霾的街道上，手心空空的没有握住谁的手。我对自己说，你要独自走过很漫长很漫长的隧道，里面没有人烟，没有四季变化，只有呼啸而过的风和连绵不绝的寂寞回声。很久很久以后，我会遇见不一样的人，我会和她在一起，可是我并不爱她。撇下她之后我会继续行走，直到过了没有资格说爱的年龄，直到老去，死去。我依然是这样的自私，我只爱我自己。

我依然是这样的。每晚准时12点前回到家，3点前入睡，早上闹钟一响就起来，出门前会喝一杯水，到同样的地方吃同一份早餐，不接陌生的电话，抽同一个牌子的香烟，穿白色的袜子，不留长指甲，头发覆盖住耳朵了会去剪掉，表情永远是满不在乎，站着的时候喜欢单手插着兜，礼貌地回应别人，不管心里喜欢或厌恶，很轻易地喜欢一个人，很轻易地疏远一个人，听到某些歌眼睛会发酸，喜欢热闹，也喜欢一个人呆着。

我依然是这样的，是否还是你喜欢的那个样子呢。

旅游。结果5.1哪也没去，有朋友去了北海，有去了湛江，有去了桂林，有去了广州，有去了上海，比较近的起码也去了趟梦幻水乡。自己呆在家里上网，欣慰的是看到她在线。忧伤的是已经没有了以前的亲近，淡淡的问候，心里是汹涌的触动。很羡慕那些可以尽情挥霍青春不顾一切的孩子，虽然别人眼里我也是孩子，并经常让自由泛滥成灾。可是，再也回不去了呀。我没有办法让自己一天只吃一顿饭，把剩余的时间用在睡眠和游玩中度过，因为我知道身体是重要的。我没有办法彻夜上网或游荡在色彩斑斓的夜场里，因为清楚明天是有工作的。感觉不舒服我会乖乖地去拿药打针而不是躺在床上装死人等别人来嘘寒问暖，因为，我知道没有人会来过问。我不会矫情地跟一个陌生人发牢骚说我孤单我寂寞我冷，因为那没有意义。

我要细心地考虑每一个人每一件事。哪些地方不该去，哪些朋友不该深交，哪些人不值得我付出，哪些工作我要尽全力做好，现在，未来，金钱，事业，婚姻……我没有办法任性地让所有的人所有的事往我快乐的方向前进，我必须听从一部分别人的意见，比如我的长辈，我的父母，我真诚的朋友。我不可以让他们太失望太伤心，尽管他们的决定让我失望，让我伤心。我应该安静地生活，这样对所有人都好。

但是，唯独有一条路我要固执地独自行走呢。我牵谁的手，走到最后，让我自己选择吧。

一个人的时候，看了那么多的连续剧。那些悲欢离合，生离死别，到最后的幸福美满，都是千篇一律的。可是，还是会有些感动的片段，明明知道是假的，电影太唯美，现实太残酷，却抑制不了那一瞬间的颤动。卡斯对无双说，以后不管多寂寞，都不要花钱买人陪，因为你值得被真心对待。很普通的一句话，配合表情，配合场景，配合灯光，加上悠扬的旋律，让人安静和幸福。回忆自己似乎说过很多类似的话，当时的表情是那么认真，眼神那么真挚，语气那么坚定，随随便便把一个一个的承诺挥洒在无敌的青春里，纵横弛聘。那些刚认识的时光永远是最美好的，那些刚萌芽的感情永远是最真诚而冲动的。就像所有电视里浪漫感人的情节，我们都表演得淋漓尽致。过去了回想，那是一场精彩的独秀，而当时的演出，却全力地付出过呢。

该怎么办呢？遗忘掉，还是铭记这部精彩的戏。这因人而异吧，有人给那一部分上了枷锁，蜷缩在里面的世界，一年，五年，一辈子。有人潇洒自如，转身投入新的预约。是希望身边有那么一个人，分享这些片段的啊。走在空荡荡的楼梯上，数自己的脚步声，已经不觉得疼痛了。家里有三个人，爸爸，妈妈，我。在家的时候，爸爸陪着妈妈，我，陪着电脑，陪着每天敲击的键盘，和我一个人的床。可是，这些都无所谓了啊。我不是喜欢自由，喜欢堕落，喜欢呼之则来，挥之则去的人吗，我不是只爱自己不爱任何人吗，我不是还年轻还可以肆意地玩弄所有的感情吗？

我不是了，不再是了。我默默地珍惜停留在我生命里的人，在身边的，不在身边的，我爱的，爱我的，我们都会幸福的。

夏天，悄无声息地来了。〈很老套的一句话〉在安静的天空下，在默默行走的道路上，在奶茶咖啡厅生意异常火爆的渲染中，在裙角飞扬的青春里，在抬头看太阳眯着眼睛微笑的弧度之间，我们的距离像是在一瞬间又拉进了几万公尺。有些事不需要太在意，因为它一直存在着，不曾改变，就像这季节恒古不变的炎热。我们只关心对方有没有按时吃饭，却不再刻意追查是跟谁一起吃的。我们只问候对方的工作近况，却不再逼问是否有空闲的时间跟别的人去喝杯奶茶。我们只默默地努力着，憧憬见面的那温暖的一刻，却不再信誓旦旦地大声说着爱。这就是夏天，这就是相信。时间变得缓慢了，一滴一滴地漏下来，清脆而平静。一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有些人不得不离开。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，跟陌生的人认识，交往，恋爱，结婚，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原来费尽心思想要忘记的事情，真的就这么忘记了。我们微笑着说，我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过。只是我一直站在现在而你永远停留在过去了。

然而，有些人，有些什么，找不回来了，我们可以不用拼命往回走。在我们前面，也许几万公尺，也许近在咫尺，都会有人在等着我们。可能我们不再属于对方了吧，我和你的温暖，都要全部地释放出来安放在那个人的身上。我们是不遗憾。不忧伤的。我们在这个季节，看着天空，仍然是对方宁静幸福的表情。那些甜蜜，浪漫，感动，争吵，分离，哭泣，会在我们眼前重播。我们只是凝视着，跟着笑，跟着哭，然后闭上眼睛沉思一会。一笑而过。

曾经，年少的我们，是那么疯狂地坚信，某某是自己这辈子唯一的最爱。我们努力地告诉自己，失去某某是一件多么可怕多么绝望的事情。我们甚至不敢想象，自己会娶了她以外的人做妻子，而她也属于另外一个人。我们拒绝接受这样的事实，然而那却是事实。而到了事实来临的这一刻，我们并没有随着爱情死亡，也许我们没有这样的勇气，也许，谁也没有重要到能够真正的影响我们的生命。无论我们祝福她，还是诅咒她，我们都活下来了，并且，未来的结婚证书自己的名字旁边，一定是别的名字了。无论你多么怀念过去的她，和她的一切，每天和你生活的人却是别人了。无论你是因为责任，因为爱情，因为利益，因为金钱……或者更多的原因，我们选了别人，放弃了她。我们要承受别人的流言蜚语，喜新厌旧，忘恩负义，贪财好色，或者更难听的。可是，我们仍然是要继续走完兀长而短暂的这段生命的呀。

那么，爱情，寂寞，幸福……这一类字眼，是不是显得没有太大意义了呢。

为什么会喜欢那些寂寞的文字，为什么会喜欢那些忧伤的歌曲，为什么会喜欢那些唯美的画面，为什么会喜欢那些独特的人？我们怀念的，仅仅是感动，而不是谁给予的。那天凌晨收到一个即将遗忘的朋友的信息，她说，你还看小四的东西吗？淡淡地回答，不怎么关注了。忽然发现，被自己特别关注的事情，实在不多了。谁出了新书，谁出了新专缉，谁过得好不好，谁跟谁在一起了，谁和谁分开了……这些都是以前八卦地想要去知道的事，变得不重要了。我们需要目标，需要梦想，需要激情，需要感动，需要快乐，需要感觉到幸福，所以我们奋不顾身地把眼前出现的一切紧握在掌心。直到它们长出锋锐的倒刺，把我们弄得血肉模糊，痛不欲生。为什么要这样子呢？因为我们***。为什么不可以这样子，因为我们***的时间不应该太绵长。

我们的世界是独立的，不要允许别的事物来过分地影响我们的情绪，握得痛了，就放手，爱得痛了，就不把它当一回事。这就是幸福。

默默关注了6年

文/风吹叶落

时间不知不觉中渡过了6年，前三年没有走出有你的世界，总是认为自己当初不该松开你的手让你走，懊悔、苦难和痛苦行尸走肉般活着。睡过荒山野岭，马路，公园，走过很多地方很多城市。后三年随着年龄的增长和经历很多接受不了的事情，时间和事实让我明白很多事情，记忆中从前一直在脑海，可我们回不过去不是吗？不是不爱了，而是我们都更加成熟了，我是一个不会表达的人，也只有一个她懂我了解我，虽然话语不多，太多太多只能放心里，自己和自己交谈吧！

呼吸钟摆

坐着，就这样静静地坐着。

望着墙上的时钟，时间被困在圆圈里。我听到它正发出滴答的抱怨声。秒针滴答的走着，分针滴答的走着，时针滴答的走着。我的思绪也变成了分针，它们滴滴答答。我用一声声的叹息向我的眼睛报告时间。

时间是什么呢？

时间是晨曦的一缕阳光将浓雾消逝；时间是叶子上的清露滑落在地；时间是爬山虎的触角问候着窗帘；时间是斑驳的城门等待着来生；时间是花开花落花满天；时间是芭蕉惹骤雨，枫叶惹琵琶。

时间它可以是无限拉伸的向前的直线。如果你非要给它一个界定，它可以是曲线，可以是直线，也可以是虚线。甚至可以定义成是一条正向的向量，向量的模是你的一生的长度。

回忆。

过去，已经延绵了好几千里。

我想要知道我的时间到底去了哪里。我不能好好地回忆起过去的。过去的二十几年里我到底是怎样度过的。有时候以至于会想到，自己就怎么突然之间就活了二十年了。我的时间，是被那一个看不见的黑洞吞噬了吗？原来的我又会是怎样的啊！我可以借助什么才可以回忆起。

过去变成一幕幕的短剧，过去的过去又变成一段段的断句，过去的过去的过去却是些只言片语。匆匆的，我该在哪里去寻。我时间的沙漏，是否停留在日记里？

泛黄的日记记录着发黄的记忆。发出的阵阵霉味也许也是在提醒我某些东西或许就像这日记一样，越久老的字体，我都不曾认识它居然会是自己的笔迹。就像曾经笃定的理想之类的东西也会在某一时刻隐失。

翻着一篇篇的日记好似在读久远的一位陌生者的来信，信中诉说着几天前，几个月前，几年前曾是自己但又不怎么像自己的的自己。一场场的别离，一幕幕的欢喜。痛的、伤的、爱的、恨的、辗转反侧的、柔肠百结的、百感交集的，日记里声声叹息着。

很可惜我不能回信，一旦回信只会徒增感伤；会不知觉地怀旧。怀旧可不是好事，它是一种拒绝，对痛苦现实的拒绝。过去的已经过去，无法改变。我看到几年前我站在离别的车站，看着好友莫背着行囊去追逐梦想，她消失在金灿灿的阳光里。我还能想起我们常常坐在法国梧桐树下手舞足蹈地聊梦想，天尽管是灰色我却感到温暖。

我不能再看下去。原来的自己通过明灭的字句慢慢清晰，就像走在一条崎岖的路上，但当我们回头看时，来时的路有的已经消失不见。我不能确定日记里没有记录的东西是否已经被我锁在大脑的某个角落里。也许有一天会变得清晰，也许永远都不会再见。

时间的钟摆还在不停地滴滴答答的响着，某种东西还是会蓊郁的疯长。不关乎前世和来生，只要现在就好。明天可以换个日记本重新再写么？可以么？

致女儿书

文/邓跃华

小如，这个周末晴雨不定，你感冒初愈，遗憾的是我没空陪你。窗外雨后明净的天，舒缓的风，请他们带去我的挂念。

想拨通手机与你视频通话，又作罢，估计你或在休息，或在写作业。在我正打字的电脑桌旁，有你画的彩色蜡笔画，有和你一起看过的图文读物。此刻，我看着他们，就像看见你，小如。

书画静默在旁边，听我敲击键盘的声音，且当我跟你说着话。

而你都开始学写作文了，我写给你的文字太寥寥。你出生那天逢植树节，我在QQ日志里写下“一棵行走的树”。我想起我小时候认“寄娘”，即是我外婆村子里的古樟。可惜，古樟现在倒了，幸而前几年我特地去给她拍过照，在我的相册和回忆里，永远绿树浓荫。你就是爸爸的寄娘送来的树苗，一棵快乐的、顽皮的、奔跑的、成长中的树。

想与你一起看动画片，掐奶奶盆栽的菜，翻泥土里的蚯蚓，去广场放风筝，去滨江路看渔舟下网，去爬山俯瞰全景，去你外婆家门前的溪边抓虾，闻花香，挖藠头，听蛙叫，学游泳，捉“丁丁虫”（金龟子），叫出草木和庄稼的名字，认得落晖跟日出的山岭……想与你一起玩，一起疯，一起看缤纷世界这本无字的大书。你贪玩的劲头，你粗心大意受伤的样子，你淋浴时歌声飘荡的时候，让我看到我童年的影子。爸爸的放牛郎的春天，你是很难体会了，珍惜好你自己的春天吧。当然咯，也别老跟窗台上那两只鹦鹉瞎聊，耽误了学习时间。

在最好的陪伴时间里，我跟你在一块的时间太少了。这些年，上幼儿园，上小学，你常跟在妈妈身边。你已经八岁多了，再看看我的年龄，忽然发现时光有些快。在你出生前，我以为所有的孩子们不过是聒噪；你来到我们身边，才觉得孩童其实也蛮可爱。从此，我的心多了一块柔软的地方，不忍看任何孩子的不幸，不忍听任何孩子的坏消息。你周岁后隔断母乳，第一次发高烧就吓坏了我们。你第一次摔伤，我急得和***妈吵起来。你握着小拳头、闭着细月似的小嘴熟睡，你迈开第一步，喊出第一声“爸爸”；第一次上幼儿园，背着个空书包，站在门前楼梯上转过身让我拍照；第一次带你回到爸爸出生成长的村子，在旧屋前我儿时玩耍的竹林，你蹲下小小身子拔竹笋的样子；第一次目送你独自走过大桥，背着沉甸甸的书包上学的背影，都让我记忆犹新。“床前小儿女，人间第一情”，之前听过的这首歌，终有了切身体会。你给了我作为父辈操劳的喜乐，甜蜜的负担。从心头到眉间，如炊烟般，每日袅袅不息升腾的爱，都因你。你偶尔的无理取闹，不合理的纠缠，不守时的拖延，又让我火气横生，考验为父的智慧。

近来网上广为流传一张“不合格家长自查表”，据说有不少父母中标。我看了，自认也是中标者之一。我愿以此为鉴。孩子，今生我们都是彼此的一场修行。

从午后开始，我断断续续把这个短文写到了晚上九点多。刚才打电话给***妈，她在外有事，说你一个人在家。我一惊，又想你有智能机器人小圆陪着，还有那两只乖鹦鹉，应该不会孤独。你洗澡了吗？又到你休息时间了。晚安吧，小如。

静待花开

文/李国观

在新年的“朋友圈”里，大学同学晒出某著名摄影杂志邀请她做签约摄影师的信函，这让我想起了十年前与她的那个约定：“我们要行摄天下！”我跟她相识于大学里的摄影社。那时，我们对摄影充满了热情，幻想以后能成为一名优秀的摄影师。我们常常相约一起去拍摄，在冬日里的山坡上等日出，趴在地上拍蚂蚁搬家，扛着三脚架到处拍夜景……这样的日子没继续多久，我就开始打退堂鼓了。“设备跟不上”，“我实在不是这块料”，“要拍好照片得出省、出国才行”……在我找各种借口不出片的时候，她已经啃完了很多本摄影专著；在我只会用美图秀秀加个滤镜、调个亮度的时候，她已经在学如何用PS软件给照片做后期了……如今，十年过去了，我的拍照水平只比“小白”强一点儿，她则早已成了许多图库的签约摄影师。看她晒出的自己在二十一世纪第一个十年里的摄影成果，说实话，我羡慕极了。

很多人跟我一样，常常会低估长时间坚持的伟大，而看重短期的进步。我们总是陷入一个怪圈，做一点点的努力，就想立马看到收获，常常忘了，要给种子一点发芽、开花、结果的时间。

在网上有一张很火的图片：每天原地不动，一年后还是1；每天长进一点点，一年后就是37.8；每天退步一点点，一年后就变成了0.03。虽然生活并不像数学模型这般精确，但能坚持给生命做增量的人，他的收获肯定远比那些不做增量，甚至做减量的人多。

很多时候，成功者的钥匙就是坚持。生活是一场马拉松，不是速度短跑，只有能日复一日坚持跑下去的人，才能到达终点。每件事情都有自己成熟的周期，只有耐得住性子，才能等得来大丰收。而我们总是很着急，那边刚刚种下树苗，这边就想能摘到果子吃。

在历史上，有这样一个人。从小，他就不被人待见，不仅长得丑，说话还不利索。父母看他总是在家不出去，就想让他学点东西。敲钟、擂鼓、抚琴……他什么都学不会。这般愚钝，甚至连父亲对他都不抱希望了。他想当个作家，于是把自己关在屋子里写啊写，可是始终也没弄出什么名堂。后来，他决定把当时最著名的三座城全写在笔下。他四处寻访，不断了解这三座城市的情况。他的心里就只装着这篇文章，在床边，在饭桌上，在庭院里，身边都放着纸笔，以备突然有了灵感，能立马写下来。整整十年的时间，他终于写成了《三都赋》。这篇文章一下子就火了。洛阳城里的世家大族纷纷相互誊抄传颂这篇文章，洛阳的纸都卖疯了，“洛阳纸贵”因此而来。是的，大家应该都知道了，这个人就是左思，西晋著名的文学家。从一个天资平平，连父亲都不看好的平凡人，到后来著名的文学家，这样的逆袭，靠的不仅是努力，还有漫长的等待。

量变才能引发质变。很多人的问题是，还没有积累到一定的量，就在渴望质的改变。人生很多难题，其实都不难，只不过是愿不愿意扛过难熬的等待时期。很多人没能如愿，都是因为没有等到质变发生的那一天。

在心理学上，有一个很著名的“荷花效应”，讲了这样一个现象：池塘里种满了荷花，第一天开一朵，第二天开两朵，第三天开四朵，第四天开八朵……每天荷花开放的数量，都是前一天的两倍。到第三十天的时候，荷花刚好开满整个池塘。而在荷花开满半个池塘的时候，不是第十五天，也不是第二十天，而是接近尾声的第二十九天。是不是觉得很不可思议？这就跟那句老话“行百里者半九十”，是一样的道理。

在经济学中，有一个词叫“复利思维”。它是说，哪怕很少的盈余，在通过不断重复、利滚利之后，长时间下来，就会变成一笔很大的资金。撇开财富不说，在我们生活中也到处有跟“复利思维”一样的运行规则。不管你做多么微小的事情，只要它对你的未来有益，只要给够时间，它就能带给你意想不到的好处。

就像那池塘里的荷花，在第二十九天的时候，才开满了一半，而在第二天，就迎来了满池花开。一件事情最难的就是最后那一刻的努力与等待。而很多人，却在这一刻放弃了。借用马云的一句话就是：“今天很痛苦，明天很痛苦，后天很美好。但绝大部分人都死在了明天的晚上。”

曾经看过一组摄影作品，让我感慨万千：一位丹麦摄影师花了近十年时间，拍摄路人上班的镜头。在整理照片的时候，他发现了一个有趣的现象，有好几个人在这几年中被拍摄过多次。令人唏嘘的是，时间过去了那么久，他们的衣着变了、皱纹多了，但脸上的神态并没有怎么变，高兴的人还是一如既往地高兴，沮丧的人还是一如既往地沮丧。看了这一张张照片，让人有一种错觉，好像时间并没有改变什么。

是的，时间就是如此。它能让好好利用它的人不断成长，让蹉跎它的人碌碌无为。时间可以改变很多东西，同样，时间也会让一切都在平庸中度过。你对时间的态度，也正是它对你的态度。不管你想做什么事情，都趁着时光正好，赶紧去做吧！人生永远没有晚了的开始，只要你想开始，那就都不晚。希望我们在新的一年里，在新的时代里，不畏惧开始，也愿意静待花开。

原来都会过去

文/高木

今天海滨之城开始变冷了，带着呼呼而来的海风，吹着还是青绿的树冠，只不过，匆匆的行人都拉紧了领口。

我记得刚来这岛城的时候，天空很晴朗，太阳的温度还是有些逼人的。不知不觉流过了那些难以细数的时光，像躲在那角落边沿的未名花草，不知道何时开始抽出最嫩黄的叶片，何时又带着些许焦黄的憔悴飘散在尘土里。现在，海风竟然袭了人，生了厌。

一直以来就以为，要是在某某阶段就好了，譬如儿时的无所忧虑，中学时代的青涩单纯，然后，怀恋着过往又憧憬着将来。后来，当时间又削去了些，我们又在感叹着逝去的云云种种……原来，现在的光阴，正在带着我们走向前面的小时间，竟然在已经消散的过去和还未到来的将来里逊色暗淡。再往后一点是不是又在喟叹中重复，在重复中习惯，直至迷失？

我想，是否有着这样一种境地：在最喧闹的盛市华井，来来往往的形色人为了在现存中独立，带着那一色的匆忙，赶活着。然而在那最僻静的一隅，有不知名的虫兽孤独的小鸣着，它旁边有已经荒烟了的枯叶败枝，青葱的生命也在动人地蓬发着，当然还有那底下的黄土。不知后者的生命意义是为了什么，我却深深地怀想着前者，那奔走的人，那停滞的人。这似乎是最大的一个对比，自从有了人类之能够表述真实感受的语言和文字以来，就开始了那些缔造和那些创设。

如果有一阵大风吹过来，是不是会出现一堆刚堆砌好的沉滞模糊了半边天空，等到天气清朗的时候，又是静静的一片，而先前那存在，没有了踪迹。一下子凭着灵魂的顿悟，原来都过去了。

所有的花开都是为了花谢，这不是那开着的花的语言，更多的是出现了这个表达的东西的胡诌。它原本就在那里，没有顾虑地开着，过去的事，它不会想，也想不到。它才是自然。

于是，我想这是最好的安排，挨着风口和向着光芒的煎熬和享资，都在慢慢地沉淀，随着历史这个时间就褪色了。这就是慢慢地在过去。只要世界还在，只要时间还在。

原来都在过去，好多人，只要是习得了几分薄字的，一下子就明白了它。只是，最蹉跎的岁月里一定有自己的影子，身临其境的人总是会找不到方向，就像涌上来的潮水，只会盲目地奔着。

我曾经给你一朵小花，带着清晨的朝气，它伴在你身边，我就是很安心地看着那吹落得梧桐树叶，直至瘦骨嶙峋的枝丫，它在，抑或在过，就是美好的。现在，我很欣慰地略过，因为我在现在，此时此刻，即使想恋，也在珍惜着，更在盼望着。

都在过去，梭子般的向前，就不要忘记了细数着当下的时光。在各种情景下，现在的就是过去的，就是在来时的某一个时间点的茶余所深深怀恋的。

原来都在过去。都会好的。

暗夜，那一缕光

现在是2012年8月10号11点42分，不知道为什么会突然写下这些字，可能十几分钟完结，也可能要几天才能画上最终的句号。

张爱玲说过，有一天我们的文明，不论是升华还是浮华，都要成为过去。然而现在还是清如水明如镜的秋天，我应当是快乐的。

试问：“我快乐吗？”当下的答案是否定的。

第一次的见面，心里澎湃，表面故作镇定。场面犹如蜻蜓点水，一点而过。彼此都不知彼此，淡淡流过。虽然时间一闪而过，但我期待下次的见面。虽然遥远，但还有望。

我知道你，你不知道我。第二次的见面之后，我猜到了。心中闪过一丝的茫然，是那么的突然，那么的强烈。就像黑暗中的一缕光，是那么的心情澎湃。我是该坚持我原有的计划，还是选择命运的安排。曾经试图用意志力来控制这一切，但遥控器失灵了，让我手足无措。好吧，我认了… …

随着时间的推移，我知道了，时间真的是一个无法衡量的东西。它可以让你饱受重创，也可以让你积爱成家。每天在24减8的时间里，除去1小时的空想，始终有你的影子闪过。你的一个状态，一个表情，都能牵起心里的一丝颤抖。

我选择了注入法，一点一点的向你注入我的想法，一点一点的引起你的注意。时间流逝，我在四处寻找良方，寻找解药的同时，内心的小宇宙终于要爆发了。一记电话，我们都彼此知道了对方的心声。如此而已，让我释怀。

夜，还是那样的黑暗，路人还是匆匆走过，汽车还是呼啸而过。心里多了一丝失落。黎明总会到来，黑夜总会过去，人生还要走下去，虽然可能会慢半拍，但我祝愿我们有一个美好的未来。因为你是我此时这夜里的一缕光，它不会熄灭，可能第二天阳光会盖过它的光亮，但在我心中它依然耀眼。黑暗来临，它会更加夺目。

----------------当暗夜降临，全城黑暗，我还是找到了那一缕亮光-------------

时光，怎么这么残酷

文/Iris和诗

在人生难熬的岁月里，有时候可以说服自己，没关系，慢慢来。人生那么漫长，漫长的起点的输赢根本可以忽略不计。古人说三十年的界限也是短的。可是，总会偶尔出现那些又无法说服自己的时候。时间啊，你怎么这么残酷。

时间创造了一切，可以伤害一切，最后再治愈一切。慢慢的你会遗忘，对于过往那些难熬的日子，难以笑着说出口的原因，多半是想不起来了而已吧。脑海中的映像已经只剩下轮廓，就像海滩上那些波浪过后的足迹，剩下多少，只是取决于那一次又一次的浪花的大小，仅此而已。

我是一个情绪化的人，前一秒和后一秒阴晴不定的那一类人。有时候喜欢独处，独处的时候却怀念热闹。又一个春天来了，所有的物是人非。每个人都认为只有自己没有变，其他的都面目全非。那些困惑的问题，依旧是困惑。我们从不曾经历过别人的生活，怎么会解开那些那以理解的困惑。学生时代即将结束，却没有时间去留恋。再熟悉的风景，也终会变得陌生。留在心里的那些回忆，回忆起来美好又怅惘。这就是时间，给你光阴去记忆。那些开心和难过，总是断断续续的储存，有些东西从来都是用来忘记的。

不知道以后的以后我将如何致意这一段时光，是怀念还是怅惘，还是不愿再回忆。记忆里的人们，慢慢也会忘记吧。

目前，只是希望自己可以镇定自若的，面对所有的问题。跌倒了，再站起来就好，不要怀疑人生，毕竟那么漫长，连我自己都无法估计的未来，仅此而已。

不确定，不敢承诺。那些语重心长都是说给别人听的。是的，人生所有的弯路你都要自己走，一米都不会少。别人的经验在那里又怎么样，你没有走过始终不相信。

错的时间，遇到了对的你

文/围城里的我

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。

在对的时间，遇见错的人，是一种悲哀。

在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。

在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。

世间情有多多种，而需我们在意的也只有三种：亲情、爱情、友情。其实归根结底，只有把爱情友情最后回归到亲情，才是最长久的感情。有人说，人的一生中一定要有一次轰轰烈烈的爱情，的确是，但爱情的归宿不是就是最后变为相依相伴的亲情吗？

爱情属于刚开始的男男女女们，因为正是因为爱情的牵绊，两个人对爱情的向往，才能最终相依偎的走下去，成为最终的亲情。

友情也一样，人的一生中，没有一些真正的朋友是可悲的。在友情的相处中，如果我们不拿对方当自己亲近的人，那么如何才能维持这段友情呢。也许，友情走着走着，就相忘于江湖了。

一切情感的最终归属，都应是亲情。不管我们爱情里如何轰轰烈烈，友情里多么开怀畅饮，人走到最后，留恋的不就是这一份胜似亲情的感情吗。

错的时间，遇到了对的人，这是多么让人叹息的一件事。也许，你听着，就能感觉出话语里的难过。生活不是电视剧里的狗血情节，它是实实在在的。现实世界里，这样的狗血情节，说不定就在你我的身边发生。没有经历多的人，怎么也体会不到这种站在桥上看风景的心理。风景踏踏实实就在那儿，可是看风景的人已经不是构成风景的一部分了。“你站在桥上看风景，看风景的人在窗外看你”，也许你就是风景，但风景已不是你。