关于时间的文章
关于时间的文章（精选12篇）
偶然的情绪
文/言沁
一场雨，一场电影，一杯咖啡，一首老歌，一段回忆，呵，坐在这里忘记得总比想起的更多。时间帮我选择了忘却，拼了命地想，也记起不多。是岁月成熟了我们，还是我们踏着时间长大了，曾经重要的不能再重要的事，也慢慢地变得模糊起来！
今天看电影时，突然意识到自己原也是拥有美好爱情的人，从什么时间开始，生活中替代爱情的是现实中的柴米油盐，像大部分女人一样，上班时努力工作着，下班后奋力陪着孩子，见缝插针地偶尔做次爱，如此这般拼命地活着，拼命地忙着……
一句台词：“从牵手到上床，一蹴而就，爱都能做了，还用谈么？”速食时，你是否也索然无味？？
充实的是时间，匆忙的也是时间，孤独的是内心，寂莫的是灵魂。我？不知何时安排自己适时的为自己活一下，只一下下，现在是自己没有安排好自己的情绪么，还是根本因为还没长大，因还不够成熟，所以会有情绪？是不是忽然地领悟到活着得真谛？空荡荡的是躯体还是灵魂？
听自己想听的歌，见自己想见得人，过自己想过的生活，困苦中挣扎，想象中沉默，更多时候，匆忙掩盖了很多，隐藏在脑海，埋在内心深处，最真实的一面似乎也模糊地与现实分辩不出。
三十八岁的我，经历的人和事不算多，屈指可数，人生漫漫的路上，这些如尘埃微不足见，生命对每个人都是难而贵而珍而仅有，而我们却又如水滴在大海中一般，微不足道。偶尔望向星空，那湛蓝的夜空用静谧告诉我们，恒久的终旧是时间，你我他的故事填满在其中，故事中有欢笑有悲伤，有爱，有恨，有厌，有……，而我又何必因为别人与自己不一样而烦恼呢？？
听着别人的故事，好想执笔而书，好想写出N多的故事，而我只能写自己，写熟悉的你我他，写下点点滴滴，写下匆忙背后的无奈，写下生活中的悲伤，孤独，空荡荡，故事中有游荡在人间的精灵，有战斗中的勇士，有奋力抗争命运的平凡人，有幸福地微笑，有泣不成声的脸庞，有淡漠外表下热烫的心，有追求自己挚念的灵魂，也有更多惨极而绝望地呼唤。
好想慢慢地，慢慢地活着，喝杯咖啡，听一听雨中别人的故事，看场电影，回忆着爱情，好想独自呆着，写着，不用考虑别人，不用想复杂的人和事，只单纯中微笑地活着，真想捧本书，在午后阳光下发呆，呵呵，呆呆地傻笑着，坐在一角听听花开的声音，闻一闻茉莉的香气，想一想，写一写故事中的人都干些什么，是否也如我一般坐在这里独自整理情绪？
祝福这世上拼命生活着的人们！
冬日的蓝
这座城市已经没有温度，冰冷冰冷。我在这座冰冷的城市里一直想念，一直想念。
反复不停的听着范范的那首《可不可以不勇敢》，冬天到了，我变的很容易流泪。
错的时间遇见对的人，又或者对的时间遇见错的人都随风而去，偶尔听人说起那些人那些事，微笑是我最常想起的表情。下一站，下一段，可能就是对的时间，会遇见对的人，我还会不紧不慢地走着，听风唱歌，看落英缤纷每一天，刻着沉重的思念，说再见，在这梦幻国度最后的一瞥，清醒让我分裂再分裂，也许以后，梦魇里沉睡，也许想念明天的喜悦，也许阳光，遗弃这座冰苦的林野阳光，遗弃这颓废狂乱的季节，深埋着寂寞的季节。
我们深爱的那片蓝色，一个人，背着沉重的大书包，走在回家的路上。夕阳照在的脸上，除了西边还有半个太阳，整个天空都是灰暗的，像我的心情一样失落，脚踩在地上的银杏叶上，发出“嚓嚓”的响声，面向着只剩下几丝云彩的天空，一粒晶莹的东西从我脸上滑落……
我的心似乎被撕成一片一片的，好痛，以前那群深爱蓝色的朋友，都走了，就孤零零地剩下我一个，我好难过，“朋友就是一串音符，组成后就变成动人的旋律，如果不见了一个，那旋律就不再完整。”已经记不清这句话谁说的了，只是第一次听见就莫名奇妙的喜欢，很熟练的背了出来，不见了一个，可以在填上一个，要是不见了一串呢？那还填补的上吗？
这时的天空已经快黑了，天开始飘小雨，落在我脸上，已经分不清是泪还是雨，这天，说变就变，比我的心情变化还快，望着家门口那条河，呈现出一片若有若无的画。
也许我那份蓝色的，透明的，不堪一击的友情，早已破碎，雨下得更狂了，风也吹得更大了，头发被吹散了，衣角也被吹起来了。泪，雨，风，混为一谈，任凭眼泪放肆地流着，任凭头发湿湿的贴在额头，任凭狂风“呼呼”地吹乱我的发丝，无助的我竟发出了轻轻的抽泣声……
爱身边的每个朋友，爱曾经拥有的一个个蓝色的梦，爱我们那份蓝色的友情，就像我们深爱的那片蓝色……
冬天来了，春天还会遥远吗？我们的遇见只是一场误会吗？我们的眼泪是否出了意外？我们永远最相信自己的朋友，我们想知道永远有多远，不管有多长，我们都是一辈子的朋友。
在你最美的时候，是谁遇见了谁
文/雨秋月夜
我一直在想，世界上只有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖，我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和相爱的人相忘于江湖，也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间，回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份。
其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机，男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向，如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中，慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。
在你最美丽的时候，谁遇见了谁？在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边？爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离，去选择与后悔，不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥，如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时候相遇。
如果爱了，却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择，要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘份，更多的时候，我们只是在彼此不断地错过，错过杨花飘风的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，再一次次，心酸感叹之后，才能终于了解，即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验，这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合。
一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变，在对的时间，遇见对的人，是一种幸福在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤，在错的时间，遇见对的人，是一声叹息，在错的时间，遇见错的人，是一种无奈回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪，爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是身边的你……
你好，八月长安
文/江火也会流萤
生于八月，愿一生长安。这是作家八月长安对自己笔名所做的注释。而我，也是愿现在八月，我们长安。
七月已逝，尾巴的末梢或许都未曾触摸。
是啊，我想起了我很久之前的梦想。七八岁的时候，我还不受老师和同学的喜欢，我还是一个人，好吧，就是被欺负的对象，这样来说，要通俗一些。所有的人都不曾注意我，在角落里的小孩谁会多看两眼？
那时候，学校乱收费，母亲去找校长理论，其实只是一支铅笔的事情，然而我那时就已经感受到，老师的不怀好意——在母亲离开后，（当然，她拿了新的铅笔给我。）那位老师，也就是幼儿园的校长，当着全班小朋友的面，数落了我。她说的话我已经记不太清了，大意应该是说，其他人都没来再要铅笔，只有你要。为什么别人一支铅笔可以用很长时间，你不行！我低着头，其实心里是有些埋怨母亲的，要不是她，老师怎么会当着大家的面说我。现在回想起来，我们那时交了大概10块还是20，就只发给我们一支铅笔和一块橡皮大概还有两三个田字格那种本子，现在的市场价为：铅笔：1元/支，橡皮：5角/块，本子：5角/本。我是14年前上的那所学校。现在那里早就没有了当年的痕迹，水库保护，周围的建筑全部拆除。
然后我想到了那时候我的梦想，那时候的我啊，没有人喜欢我，老师也不曾劝那些欺负我的小朋友住手，小的时候真的一点事都不懂，我没有同桌。也不觉得孤单。后来，班里来了一个精神有些不太好的女同学，老师让她跟我坐一起，我什么也没有说，大概那时我还不懂得什么叫做精神不太好。她是遗传病，妈妈患有那类疾病，遗传给了她。我只是觉得奇怪，为什么她做我同桌之后，再也没有人来找过我的麻烦，原来不是我的原因，只是大家都不想离她太近，害怕被她打。我什么也不知道，只是做好同桌该做的事情，她也从来都没有大声的对我说过话，我觉得那段时间，是我最开心的时间。
其实说到现在，还是没有说到我小时候的梦想。这个问题，却是她先问我的，在上课的时候，她小心翼翼地问，我一撇脸，看到正在讲课的老师，眉头稍稍皱了皱，却没有出言阻止。看向她那张充满期待的脸，我迅速从本子上撕下一张纸，小心翼翼地，轻轻地写下“老师”这两个字。
然后，她转过脸去，好像在认真听课，我则收起那张纸，想了一下，还是把它攥紧，下课就扔进了垃圾桶里。
我的儿时的梦想，好像就埋藏在那个早已腐化的土堆里了吧。
后来，我上了小学、初中、高中、大专，大家都不再欺负我，我也不是那个胆小怕事的小女孩了。有了自己的朋友圈，虽然只有四个人，但是我很感激这些人的到来，没有她们四个，我依然是那个孤单的我。
但是我努力跟其他人打好关系，最起码让我认识的人不再讨厌我，远离我。还好，大概是因为大家都长大的缘故，没有人会毫无遮拦，而且我也不是一个惹人讨厌的人，所以跟周围人的关系都还不错。学姐曾说我这个性格的人，会觉得所有人都不错，那是因为我很傻，根本就威胁不到其他人的利益，自然没有必要跟我交恶。
喜欢的人，说是埋在心底，那只是我的以为。其实明眼人一看就知，暗恋是一件很苦的事情，我受不了苦，却还是默默地苦了4年。那是一个美好的幻想，其实有的时候，我还是很理智的，只可以喜欢，不能够爱。当然，他也没有让我失望。只可远观。只是对我而已。可是 我不在意，正是因为他的优秀，才让我觉得自己没有看错人。
那时候梦想其实很傻，我只想做他的同桌，每天清晨的阳光照到他，我在他的后面，看那些飞扬的尘土也是好的。然而，这个梦想却因为后来的分班被华丽丽的打破了。
他好像也曾问过，你有想过以后吗。以后吗？以后的日子没有你，我还不是照样过。可是，这说的好像有你没你都一个样一样。当然不一样。
上了大专之后，时间变得很杂乱，有时候很忙，有时候又一天都没有事情做，在那些无聊的时光里，我靠在图书馆北边的书架上，手指轻轻触摸那些泛着油墨味的书籍，我想着，要是能把这里的书都看完就好了，那段时间，我的阅读速度是每个星期两本书。可是到今天，那个房间里的书，我读过的恐怕还没超过万分之一。
时间无时无刻在流逝，人却只能在后面紧紧追随。跟时间赛跑，输的永远是人。
八月的日子过得那样的紧，每天都在面对着电脑，听着周围人的喧闹，却忘了自己也是其中的一员。还是会听老妈的唠叨，现在的她早就不会像当年那样，因为不公平就去学校找老师理论了。现在她大概认为，老师说的话，都是对的。我不知道这是对是错，而我无力解释这其中的弯弯道道。无论我怎么解释，都会回到一个起点：我长大了，而妈妈老了。
夸美纽斯曾说过，教师是太阳底下最光辉的职业。那么没有太阳的时候，教师这个职业，还是光辉的吗？
我的梦想也许早就随着那堆土壤腐烂到分解成为植物的养料了吧。但是，我很庆幸，我曾经有过梦想，虽然没有一个实现。但是，梦想，如果不是梦，就不需要想了。
感谢那些曾在我生命中出现的人们，祝愿八月长安。
亲情账单
文/秋染田园
这些天，一直被一份亲情账单所感动。
近些天，这样一道简单的亲情计算题，在天涯、新浪、搜狐等各大论坛广泛流传，引发了无数人的共鸣。
假如你和父母分隔两地，每年你能回去几次，一次几天？除去应酬朋友、睡觉，你有多少时间真正和爸妈在一起？中国人的平均寿命是72岁，就算爸妈能活到85岁，这辈子你还能和爸妈相处多久？”
“就算爸妈活到85岁，我也只能和他们相处两个月零13天。”30岁的重庆女子姚玲算出这样的结果后，心里一阵发酸。
姚玲目前就职于杭州电信公司，父母住在重庆。自认为还算孝顺的她仔细算了算，自己每年回家2次，共约10天。除去走亲访友、出门逛街，真正在家时间只有5天，再除去每天10小时睡觉时间，每年和父母在一起的时间是70小时。父母今年60岁，如果活到85岁，我也只能陪他们1750小时，也就是73天，也就是两个多月的时间。
28岁的山西人杨莹新每年春节回家一次，时间只有5天，真正能陪妈妈的时间大概只有20小时。在今后的岁月里，她能在妈妈身边的时间不超过600小时，也就是25天，还不到一个月！算出结果后，杨莹新哭了，想起儿时和父母在一起的点点滴滴，她觉得很愧疚，很想马上见父母一面。但分隔两地，她也只能给妈妈打个电话。
很多算过这道题的人，突然意识到，未来和父母在一起的时间竟然只能以“次数”和“天数”来计算，而且是见一次少一次，陪一天少一天。
而我们，这些在外地的儿女，还能陪父母多少天？
看到上面这些，我，也在心里给自己算了一下。我的父母今年七十岁，如果按每年平均两个月回去一次的话，假如父母能活到80岁，我也只能陪他们六十次，平均每次在家两天，也就是一百二十天，也就是四个月的时间，除去睡觉时间，和同学朋友应酬的时间，还能剩多少？假如，假如父母到不了那个年龄离我们而去……
当我们和父母的时间以次数来算的时候，我们需要做的应该是什么？
每当我回家的时候，有的同事或朋友就说，你多好啊！还有父母去看看，艳羡之情溢于言表。也许，对于我们这些父母健在的人来说，回家看一眼父母也许是很平常的一件事，可是，那些失去父母的人呢？那些永远见不到父母的人呢？
“不管你多大年龄，在父母眼里，你永远是一个孩子”。你也许在外面风风光光，可是，早晨洗脸时给你递上毛巾的，永远是母亲的那双手；你也许在外面“呼风唤雨”，可是，每次离家让你泪眼婆娑的，永远是母亲送别时的目光……到了家，心才落了地；到了家，才找到自己曾经丢失多年的根。
对这一份亲情账单，你，知道自己应该怎样付了吗？
风，情系大地
文/青春-521
风，终于吹到了一个可以使自己安心的地方，这里环境优美，土地肥沃，风爱上了这片地，大地也希望风能够留下来，但是因为有风的存在，这里将会开始下雨，下雪，将会导致这里的一切变成一片死寂。当然谁都不想让这种局面发生。不希望因为自己的梦想而导致不堪的后果，同时，也不希望因为风的存在而使大地遭到灾难。最终，风还是决定含泪与大地告别，本应该好好休息一下，却身不由己。
如果有一天，天空不再下雨，下雪，那么大地也会希望风回到她的身边。
如果真的等到那一天，风将会多么幸福，希望时间可以帮忙祈福。
如果真的有那么一天，希望风还愿意回来，并且大地也能接受，只要大地不嫌弃，风是随时都愿意回来的。
时间会证明风的决心，就让时间来证明风有多么爱大地，尽管大地拒绝了风，但风依然开心幸福，因为他已经把最真实的想法告诉了大地。
现在，可能大地已经动了心，但是大地的理智告诉她不可以，她看到过一句话，答应过自己的事情一定要做到。
但是我还是希望风能够和大地在一起，希望有情人终成眷属，也希望专一的人都有个好归宿。
另时间——回忆
文/木瑟
下雨天，你怎么了？我看不到你的笑脸了。为什么你哭了？你的脸上的水珠是泪还是雨，我分不清了，好想问你还好吗？但害怕打乱你的步伐，请告诉我，要拿你怎么办才好呢？天下雨啦，是你在哭吗？于是我又心痛了！
我曾以为时间会让我忘记那些不愉快的回忆，如流水般轻易逝去。我努力的学会忘记，回忆让人窒息，我以为我会心痛到死去，当记忆再度被人掀起，我忘了呼吸。你的到来是否善意我从不怀疑，而你却让人一度度迷失自己。我假装从容的从你身边走过，努力的不去看你、努力的微笑去面对。是你太残忍还是太善良，你的一再回头让人一再难过。是我不够坚强还是你太扑朔迷离，让人刚刚在心里筑起的堡垒轰然倒塌。学着忘记若你无法为我停住脚步，我只能忘记、只能学着忘记。时间不会为人停止，而我只能不去回忆。在心中祈祷，或许明天醒来就能忘记。但我从不后悔相遇，若是后悔人又怎会成长，或许释怀后，我会微笑的面对过去，我们才会成长。或许只有忘记我们才会更快乐的生活。或许在此写下的过往会由时间来淡忘。每个或许的背后都应该存在着某种期许与等待！
但愿时间真的能让我把你忘记，至少当我再度想起我们的回忆时，我还能笑着说，“有点可惜呢！”可以从容的对待生活中的一切，不再心痛！
其实好想问你，为谁难过了？可是不敢也不想要，害怕自己又一次深陷其中无可自拔，我想你的生活我不能再参与，
我想和你在一起，却在你的未来缺席，给你的爱，那些美丽，已成长藤蔓缠绕着我的生命。
爱，是不是都一样，无论多么漫长，终究曲终人散。可是我不想因为不敢，却步沮丧，然后半途收场。
希望你幸福，在我不在你身边的时候；希望你快乐，在我不再向你微笑的时候；希望你忘记我，在我把你当成回忆以后。真心的祝福你，因为我知道能陪你走远的人不会是我，也知道自己不是你最终的快乐，而你也不再需要我的微笑，因为我们都该忘记属于彼此的回忆，一个人在另一个时间另一个人的身边好好生活！
已是人间几月天
文/小熊喳喳
偶然看到日期，才察觉到又要一年高考了，已经想不起来自己当年高考的感觉了。这些日子以来，一直与考研这样的字眼交道，生活几乎是很不清晰的过着，混沌的如同一碗面汤。
时间总是以一副很坦然的姿态去目击一切，包括我们的欢笑，忧愁，成长，退缩，我们经历的温暖和走过的严寒，这一切的一切在它的眼下，都是没有阵痛的自然伸展，都是理所当然，这就是袖手旁观带来的麻木，以至于我们也是很无所畏惧的走着，一条长长的路，等到觉得已经很长很长了，再回头看时却不知道已是人间几月天了。
只是三月份的冰寒似乎还在皮肤上，隐约记得晨光微露的早上，背着包去上辅导课，包上玫红色的兔宝宝在跳来跳去，那时仿佛还觉得心酸，手里捧着小罐子的樱桃番茄，任它们在里面红头攒动。行至人间四月天，湿湿的雨沾脸，暧昧的春天，是有雨的思念，想念在冬天的阳光里帮妈妈梳头，想念自己的大手牵着小雨的小手，听丸子妹妹说起她搬家的事情让心有戚戚然：搬家直到晚上，拖着家具走在煞白的灯光下，她和爸爸的脸一样的光洁和安静，像很多年前黑白电影里的人像，没有很多鲜艳，却一样的欢娱，发自内心……我们都在想念。
之后也都是淡淡的滑过每一天，朝起夜寐，蜂蜜水的甜味和软软的睡眠耳塞足够构成一种类似原生态生活的恬淡与幸福，偶尔自我娱乐，玮柏的歌里听出了“每个毛细孔划过你的指甲”的玄机，每本考研书都用有好多大大小小爱心的书纸包好，有着小时候给布娃娃穿漂亮公主裙的欣欣然的执行力，可能觉得这样我就可以心甘情愿的多认真的看书。有时候，自己也搞不清楚哪里来的古怪想法，特别体现在一直想一遍一遍的看有狗狗啊呜的动画片，很清楚的记得沙也佳的三只小猫分别叫叉、烧、面。
也有很多时候想要自己的时间变得没有那么淡然，哪怕它实际上是的，想要日子特别的流过，就有冲动去细心的记上生活的每一笔，似乎写作或者记录可以让日子变得有形式感，弥足特别，只要自己是在用心的探看生活的神秘。
教学楼空地上的大片草地长势美好，它皮肤明绿的样子映在教室的玻璃上，如同祯祯油画，有文森特的画里向日葵的张力，关于生命的张力。绿色总是给人力量，可能是它的新鲜感赋予你以生命的期许，当我看到教学楼过道里表情不同的人拥挤而来，会觉得生命依然是该有的繁盛，即使在生活里被别人碰伤，也要坚定的相信伤口会有愈合；即使你的执着没有支撑，你的真诚没有信任，这些都不是问题，盗用细腰的李仙仙发给我的话：你就是你能拥有的全部，来安慰心存的不安。
仍然要面对如离别这类事情的考验，想到蓓蓓说坐在她哥哥的车后看到我红了眼圈，然而我没有意识到，只是当时不想说话，不习惯送别。好像这段时间会离别很多人，每天都有很多毕业生往楼下拖行李，我总是边下楼边想：可能阿朱，天天，亲爱的，鸿妍…也会在往楼下送行李，然后就走了，就走了，就走了，走到记忆的国度去了。可是这些都是必然，也只是外表的形式，有些东西不曾真的因时间的淹没而腐化，而是成为化石，装在胸前左边口袋，所以，“时间像海水迅速的填平地球的凹凸”不是真理。我要学着去懂得什么叫离别。
星期天的时候可以出行。早晨的风是清新的和煦，把衣发吹成鹤的飞翔，似乎有翅膀的声响，耳朵里塞上简单爱，走在扬州清净古街的反道上，让我想起安妮说过：爱一个人是一件简单的事情，就好像用一个杯子装满一杯水清清凉凉的喝下去。我一向赞同深远的话，可能是因为自己不懂。此时可以随意思想，此时明丽清冽的阳光透过密密的大银杏树叶子斑驳在光洁的额头，似乎在光洁的额头，似乎在开启一道围墙，解放一种困扰。
无声的黑潮
文/奥卡姆
我点开空白文档，接着又点开音乐播放，等待的那几秒钟，我出了几口长气，可以想象屏幕对着的表情应该很空洞，我不知道要怎么开头。从烟盒里面掏出一支烟，打火机因为太久没用找了一会，点上的烟一圈一圈烧着，时间变成那一圈烧成的灰，化了烟消散在半空，我曾经非常害怕浪费一丁点的时间，年轻时信誓旦旦说要坚持所有的爱好，那时专门选择大部头来看，每天都要打篮球，留在网上做各种体验，再花几个钟头把感想记录成文字，我曾经也以为一生可以只跟一个女孩子度过。
后来，时间慢慢跑得越来越快，当感觉到它快了，它就更加快了速度，仿佛最初的悄悄溜走只是因为不想被你发现，注意到它在故意逃跑是因为生活中应当要面对的问题多了起来，如果不花时间去处理，生活就会被它抽落剥离。爱好对于衣食无忧的人来说是调剂，对于不够质量的人只会是逃避，玩起来是开心的，看着却很苦涩。于是以往认为重要的都不算数了，只是偶尔写点字怕荒了漠，想把时间只用来做有明显助益的事情，但是就像小说或者电视会告诉你的，虽然长大也明白了，不好意思给你的时间也已经用完，无法解释便到了要跟某一个人说分别的时刻。
我每天在凌晨四点醒来，转头看到窗外那黑的场景，耳中有沙沙的声响，我知道那是风吹的树叶在婆娑，起初的几次我都以为是下起雨，整个世界都是似的，一阵一阵，走到窗口观察了又不是。闭着眼等待天明，那样就可以开始出门工作，白天期待夜的来临，收拾了包裹回到家吃饭和睡觉。坐着，已经不做任何事了，像是放弃了一切，也被全世界放下。某一天我突然没有在4点钟醒来，那一天我出门的时候也就感觉跟寻常的我不一样了，也许以前的那个人已经虚弱到爬不起来，出不了门，而此刻我则是从某个地方走出来的，应该是另一个人。
我不知道是从哪里走来，也不知道是个什么样的人，后来这个疑问被容易地解决，家人亲人总是希望我跟他们一样喜欢热闹，坐在一起听长辈的话语，在他们的道理中去照料日常，朋友希望我尽量出现在集体中，分享喜悦的，诉说哀苦的，如果能灌多点酒那是更好，我则希望自己是一个积极，朝向阳光，只有正面的人，随着希望，去成为另外的一个人，不同以往不凭自己的喜好，而只是关于每件事情的好和坏，应该和不应该。我努力想要做一个好人，想要做一个好的家人，想要喜欢一个女孩她也能够喜欢我。我被这种积极光环所影响，感觉无论精神还是气力都有了提升，偶尔当我回到家，打开门看见那个孩子靠着床沿坐在地上，他看起来还是那么虚弱，但是没有关系的是，现在有比他更好的我了。
一路来，时间在跑，我在一旁沿途奔跑，以为以后也能够这样下去，直到前几天生病，我坚持工作到自己的休息日，这一天恰逢节庆，我想亲戚应该会要我到他们家吃晚饭，其实我们过年期间才一起连续聚会吃饭，所以我本身是有点腻的，这一天我原本想要见一个许久没碰面的朋友，可以跟亲人解释正与朋友一起，后来考虑到自己的感冒状况还是打消了与朋友见面的念头。我没有再去思考随后的事，自己来到餐厅喝着咖啡吃着晚餐。
我用叉子插起一块猪扒送到嘴边，电话在一旁响起，我猜到了，是他们打来的电话，我告诉他们我生病了而且有事正在外面，他们表示过节真的需要一起吃饭，在我拒绝的时候感受到了气氛中的不悦，我能够理解他们的心情，我也怪着自己没有做出正确的选择，挂完电话我发现流了汗，外面却在下着阴冷的雨。我突然很虚弱，等我回家打开门，屋子里昏暗，空旷而没有声音，我希望真的是因为我生病了而病令我如此，可是我也知道了那只是借口是以前的那个小孩在我一念间又把我一口吞下。
感觉还好，就好
文/肖北
花开。花又落。你会发现很多东西再无法成为你想象的模样。然后你在造化弄人和事与愿违之间盘旋，然后，没有然后。
有人说，冥冥之中，上天自有安排。我信了。因为我把自己禁锢在那个笼子里，给自己拷上了执拗的枷锁。没有人可以解救我。我只有在时间的长河里，就那样一直执拗下去，时间会把这灯红酒绿里的牵强附会物是人非一层一层地剖开，让我看到它的虚假与无情。大抵，到了那个时候，我就不那么天真虚幻了。
等到有一天，你的感性，以及你的感性所带给你的那些习惯和眷恋，站在了你理性的上风，而又世事难料的时候，你就那样继续颓糜吧！因为，你的挣扎不会把你带出来，你的偏执不会允许你出来，你的煎熬苦痛不会让你出来。
你还没搞明白，你的挣扎，偏执，煎熬，都是你人生的必修课。你当然不会是一个好学生，但那并不意味着，你可以不经历。
所以，当有的事情，是你干预不了又不愿放弃的，不论出于什么样的初衷，你都应该静下来，向前走。毕竟，即使你白天黑夜地琢磨它，纵然你为它而焦头烂额，它依然是杵在那里。
当你为它做过太多的假设，用大把大把的时间去理会，你或许已经不是原来的你，而那些人事，也不是最初的人事。很多东西，都是有时间限制的。包括一个人的耐心和自以为遥遥无期的痴念。
网络上说，一个女人之所以脾气不好，是因为有爱她的男人惯着。
可是也有人说，今天给你一颗糖，明天再给你一颗，那么后天，也应该给你才是啊。如果没有，那就是错了。
所以人们都是高傲的自我主义者。而恰当的遵从和陪伴，却不是那么容易拿捏的。
其实是把自己放大太多了。不是每个人都会对你虚与委蛇，你也不可能每个人都愿意搭理。
当你在意的人不在意你的时候，你还在意自己；当你想念的人不想念你的时候，你还有你自己。换一种心情，明白很多人事都不是尤其重要必须存在，只要自己感觉还好，也就足够了。
当我老了
文/益民
我毅然决定放下手头的一切工作，回国回家去陪伴母亲一个月。
开始两天，母亲忙着张罗来张罗去，没有时间坐下来。后来有时间坐下来了，母亲开始给我讲人生的大道理，只是这些大道理，是几十年前她反复讲过的。于是我耐心地告诉她，那些道理过时了。于是，母亲就会痴呆呆地坐在那里。
情况变得越来越糟糕。我发现母亲由于身体，特别是眼睛不好，做饭时不讲卫生，饭菜掉在灶台上，她又会捡进碗里。我要到外面吃，母亲马上告诉我，外面吃不干净，假东西多。我又告诉母亲，想为她请个保姆，她生气地一拐一拐地在房间里噼啪噼啪地走，说她自己还可以去给人家当保姆。我无话可说。
我要走之前，母亲吃力地从床底下拉出一个小纸箱，打开来，取出厚厚的一叠剪报要我带走。我正在为难，这时，那捆剪报里飘落下一片纸片。我拿起小剪报，发现是一篇小文章，题目是《当我老了》：
当我老了，不再是原来的我。请理解我，对我有一点耐心。
当我把菜汤洒到自己的衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，请想一想当初我是如何手把手地教你。
当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，请耐心地听我说，不要打断我。你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。
当我忽然忘记谈话的主题，请给我一些时间让我回想。其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。
当你看着老去的我，请不要悲伤。理解我，支持我，就像你刚开始学习如何生活时我对你那样。当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路，给我你的爱和耐心，我会报以感激的微笑，这微笑中凝结着我对你无限的爱。
我一口气读完，忍不住流下了眼泪。
给初中一个奋斗，送青春一段记忆
文/何ZAZA
哇塞！时间过得好快，一转眼初中生活就过了一大半，真的是“时光如箭”呀！仿佛昨天才写完小学毕业的伤感，今天就是准初三了。时光不等人呀。
翻开初一时候的照片，那时候谁也不认识谁，青涩的，就像小小的柿子，对谁都小心翼翼的，怕毁了第一印象。现在呢，称兄道弟的哥儿们到处是，铁哥们遍地开花。我们班一步步走来，就这样相互扶持着，跌跌撞撞地到了初三，初一刚来时的小小憧憬早就不在啦，又到初二时的紧张也慢慢松弛啦，过完这个暑假，我们就是初三的学姐学长，终于可以称霸初中部了。
我记得初二的生活最值得怀念的是会考那段时间，那一个月啊，全班都动员起来了，每天都埋在试卷、复习资料中。其他科老师就不爽了，就是是会考来了，你们也要写英语（物理、语文、数学、政治、历史）作业啊！可我们全然不顾。有一次月考，离会考就两个星期，全班考砸，但没一个人理，改完错题理解下又打开生地试卷。我记得我最猛的一次两节晚修写完了两本题，现在想起来依然自豪。
会考实在星期五下午考的，上午五节课全部自习，全班吵吵的，都是躁动的同学。外面又放鞭炮，初一学弟学妹去给高三的学长学姐开毕业会，这时候教室内外可吵了。我没办法做题，只好看着以前的错题，看过一遍大纲，又看了一些图，慢慢分析。只要认真了，就不会听到吵闹了。
后来一个星期就是期末复习，把全班着急的呀，又有些不适应，因为习惯了生地，现在考完了，又要从一个多月前的课补起了。
这是初二最艰难的一段时光，剩下来复习的那个星期，我每天都会带着政治，历史，语文出去背，在教室后面那篇草坪上，大概50分钟后回到教室，开始看英语。晚修的时候，我则沦陷在数学物理的苦海中……
经过我一个星期的坚持，结果还是可以的，不过物理还是考差了。
这个暑假，我想提高我的数学，英语，物理，顺便再预习一下化学，再看一些课外书，毕竟初三的时间不多了，奋斗的时间也不多了。