开心快乐的文章
开心快乐的文章（精选12篇）
打开心灵的大门
文/风采依旧
当你由于不敢打开心中的某扇大门时，害怕门背后是责骂和讽刺，其实，那扇门的背后也可能是一个花红柳绿的世界，而你缺少的仅仅只是勇气。
————题记
前段时间和一位同事聊天，他矜持地问我：“你宿舍的大门为什么总是关着？好像个大家闺秀。”我听了为之诧然，惊讶的反问道：“我有吗？”朋友坚定的反问道：“你自己没有注意到吗？”……
回到宿舍，我刻意的打开大门，可出人意料的事发生了——我刚一松手，大门又慢慢的虚掩上了。我又尝试着试了几次，结果都一样。我这才明白同事为什么说我宿舍的大门总是关上的了。
细想一下，我在这宿舍住了三年多了，这三年到过我宿舍窜门的人屈指可数。偶尔有几个来的，也都是些小孩子，他们可不是冲着我来的，而是冲着我宿舍的电脑里的游戏来的。反观其他同事的宿舍，经常是门庭若市，充满了欢声笑语。就连新来的两位同事也是非常受人欢迎。我时常也会琢磨个中缘由，是自己为人处事有问题，还是自己性格孤傲，令人望而却步。总之是百思不得其解。直到今天才知道，原来是大门惹的祸。也算是自己的无心之过吧！
一扇虚掩的大门无形中隔开了我和同事间的距离。使得稍有芥蒂的同事就会望而却步。即使有什么事找我，也给人一种千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面的感觉。
我在想，房间的大门关上了可以随时打开，倘若人心中的大门也时常是关上的，那他的生活就不是少几个窜门的客人那么简单了。
记得自己年少时，内心充满无限的遐想，心灵犹如一张白纸，等着自己去描绘美好的蓝图。可当踏上社会后，发现现实与理想的反差是如此的巨大。人与人之间的尔虞我诈，朋友间的勾心斗角、争名夺利，令我这个本想置身事外的人也疲于应付，自顾不暇。有时一不小心，就会摔得头破血流，遍体鳞伤。我白纸般的心灵也在不经意间涂上了令自己反感的粗脂艳粉，与我理想中的蓝图大相径庭。渐渐的，我收起心灵的画笔，关上了敞开的心灵之门，把内心封闭起来。变得少言寡语，性格内向。
我自以为封闭心灵的大门，会给自己的生活带来少许安宁，可是事与愿违，我的生活质量并没有得到有效改善，种种弊端却接踵而来。朋友越来越少，内心越来越孤独。更严重的是自己封闭的心灵被压抑得就像缺少阳光雨露的花朵，已然没有了生机。事业上更是举步维艰。等到自己幡然醒悟，想要重新开启心灵的大门时，却已是欲罢不能。就这样，稀里糊涂的过了十余年，最终是一事无成。
后来，我有幸阅读了些名人传记类的书籍，从中得到了许多的启发。特别是当看到贝多芬和霍金的故事时，我的心灵受到了巨大的震撼。贝多芬在失聪的情况下用他的心及他对音乐的执着敲开了即将关闭的音乐之门，并创造出一首首惊世骇俗的天籁之音。霍金，一个高位瘫痪的人，生活都不能自理，硬是仅凭三根能活动的手指和他还会思考的大脑，打开了一扇扇宇宙奥秘的大门。为人类探索宇宙做出了杰出的贡献。与他们相比，我所遇到的挫折简直不值一提。而我却在迷途上徘徊了十多年。真是汗颜之至。
在书籍的启发和开导下，我的心灵渐渐的又见到了久违的阳光。我相信自己再也不会把心灵的鲜花放置在阴暗的角落，一定要让它绽放出耀眼的风姿。
打开心窗，风清日朗
文/映日清荷
打开心窗，风清日朗。迎风，于心中开一朵纤尘不染的白莲，晶莹的花瓣，幽婉的芬芳，娉婷的笑靥，任虚世浮华漫过如烟岁月。我惟愿：映着阳光，静默成一茎明澈的纯真，摇曳成一抹恬然的淡泊，婉约成一阙淡雅的小令，低眉浅吟。
--题记
一直以来，很喜欢一句词：“长沟流月去无声。杏花疏影里，吹笛到天明。”潺潺流水，溶溶月色，簇簇杏花，疏影横斜，暗香幽幽，笛声袅袅，该是怎样的一种情怀？怎样的一种优雅？怎样的一种享受？怎样的一种境界？
可是，岁月的风，总是吹皱平静的心湖，微动涟漪，散漫开去。多想用理性去梳理烦乱的思绪，让躁动的心在清风吹拂下渐渐平息。
世事如潮水般冲刷着心灵的堤岸，潮水退后，只剩下粗糙的泥沙和坚硬的石子。纵然想在心中开出快乐的花朵，那颗心，早已在尘世的冲刷和磨砺中坚硬如石，冰凉似铁。
举杯邀月，对影三人，醉倒花间，谁能长醉不复醒？
抽刀断水，举杯消愁，浮世烦扰，谁能清欢不烦忧？
纵然千般娇美，倘若别人没有欣赏自己的眼睛，也是徒然。纵然万般柔弱，倘若别人没有一颗慈善悲悯的心，也是枉然。
我把心中苦恼对朋友倾诉，朋友一句笑言令我豁然开朗。朋友说：人家自己生、自己养的亲生儿子都还有不孝顺的呢，更何况别人也不是咱儿子，凭啥要对咱好？此话听来不雅，细细想来，也确有几分道理。
别人对自己好，那是人家善良，我们应该感激；倘别人对自己不好，我们其实也不必恼，因为别人没有对我们好的义务。
匆匆流年，人生苦短，何苦让别人的言行和举动决定自己的快乐？何苦让烦恼和痛苦填满生命的空白？别人如何说、如何做，倘我们不以为然，便可将其释然，将他们的恶言恶行像蛛丝般轻轻拂去，然后转身，淡然一笑，轻轻说：真的没有什么大不了。
不要把快乐锁起来，让快乐在阴暗的小屋里锈迹斑斑；不要把快乐锁起来，让快乐在潮湿的小屋里青苔片片。
打开心窗，让清风徐徐拂过心房，吹散心中阴霾，吹散心头疑云。以一株苔花的姿态，开一朵坚韧恬淡的小花。无论世俗冷眼，无论岁月流转，静默在红尘一隅，淡看浮世烟雨，笑观沧海浮沉。一个人只要守着内心的安静和坚强，任世间风云变幻，内心自会波澜不惊，恬淡安然。
打开心窗，让暖暖阳光洒满柔软的心房，让朵朵快乐开满岁月的枝头。带着微笑，走进田野，远山近树，碧空白云，小桥流水，曲径通幽，这一切，都是岁月里的诗，都是流年里的画。让心灵在四季流年里，在香暖阳光下，嫣然浅笑，沉淀生香。
打开心窗，剪一段清幽的的时光，将心灵安放在唐诗宋词里，“数丛沙草群鸥散，万顷江田一鹭飞。”轻吟唐诗，在清旷和寂静中，寻一份恬淡，觅一份安然。“山绕平湖波撼城，湖光倒影浸山青。”浅唱宋词，在青山碧水间，在湖光倒影里，寻一份闲适，觅一份洒脱。平凡简单，也许是最美的荡气回肠。
打开心窗，在生命的底色里，增一些韧，增一些柔。捻一抹微笑，静守流年中细水长流的平淡，默守岁月中云淡风轻的清浅；盈一份坚强，坦然地面对人生沟壑，走过四季风霜；掬一捧清欢，在简约的四季里，携手相爱的人，静看日落烟霞、飞雨落花，纯净简单的日子，亦可过得有滋有味、诗情画意。
打开心窗，风清日朗。迎风，于心中开一朵纤尘不染的白莲，晶莹的花瓣，幽婉的芬芳，娉婷的笑靥，任虚世浮华漫过如烟岁月。我惟愿：映着阳光，静默成一茎明澈的纯真，摇曳成一抹恬然的淡泊，婉约成一阙淡雅的小令，低眉浅吟。
爱一个人就要让她幸福
文/魔镜
爱一个人就要让她幸福，让她能开心过每一天，她开心时你要陪着她笑，难过时要哄她开心，不管什么时候都要在她身边，这样在她需要你的时候才能第一时间来到她的身边，要好好珍惜在一起的每一天还有每一分每一秒，因为你不知道下一分你们会怎样，要相信爱情是人间最美好的感情！
幸福的真意
心理学上有一个很有趣的实验，打个比方说，平白无故给你50块钱，开心么？
如果接下来告诉你，坐在你旁边这个人拿到的是100块呢？还那么开心么？
人的本质关注的其实不是自己过得怎么样，只要比别人好就行了。
羡慕别人工资更高，房子更大，朋友更多。
其实这都是只别人多拿到的那50块钱在作祟。
如果想要自己开心点儿，就多想想自己有的，其实，没有什么是理所应当，没谁规定生命中拥有的所有就必须是自己的。好好珍惜，才是幸福的真意。
不开心，活一百岁又有什么意思
文/王碧君
前几天，下班等电梯时，秋姐喊住了我，拉着我到她办公室，说有东西要给我，递到我手上的是一本泛着墨香的新书，当我看到作者名字时，不由得惊叹：哇，你又出新书了，太厉害了。
秋姐是一个顶厉害的人，在我们单位经营部门工作，业绩年年第一，这不是让我最佩服她的地方，真正让我佩服的是她有一颗永不向病魔屈服的心，大概十五年前，或者更早，在我还没进这个单位之前，在一次体检中，秋姐被查出患了慢性粒细胞白血病。
我进单位时，秋姐已经挺过了五年的危险期。听说秋姐生病时，刚上班没几年，父母年迈，孩子尚小，可想而知，她历经了多少磨难和艰辛。
具体怎么挺过来，我不太清楚，只知道她后来出了本书——— 《我想要绽放的生命》，记录了她住院期间，求医路上与疾病抗争，最终逃脱血癌“魔掌”的点点滴滴。她把版税全部用来买书，送给病友，希望可以通过自己的故事激励病友们不要放弃。
我曾向秋姐讨要过这本书，秋姐没给，说一般人没必要看，她的书她只送病友。
秋姐就是这么爽直的性格，风风火火的，很少在办公室见到她，她不是在去跑业务的路上，就在旅行的路上，一天到晚，充满电似的，浑身有使不完的劲。无论任何时候见到她，都化着精致的妆，身上也穿着当下最流行的服饰，香水是她的标配，她说或多或少能掩盖掉点她身上常年服药散发出来的药味儿，她到哪儿，一阵香风就刮到哪儿，任谁看，她都不像一个病人。
她也没把自己当病人，整天满面春风，乐呵呵的，特别热心，我们单位的人都喜欢她，我有什么事也爱跟她唠叨，前不久，我体检查出甲状腺有结节，体检中心的医生建议我去医院复查，确定一下结节的性质，是良性还是恶性的。我心想，肯定不好才让我去复查，可把我吓坏了，我不敢去复查，生怕查出什么来，不查又不放心，纠结煎熬了一天，还是把事情给秋姐说了，秋姐一听笑了，说就这么大点事儿呀，值得你愁眉苦脸的，没发生的事想也没用，事情若真来了，该怎么办怎么办，除了积极乐观地面对，别无他法。
后来，秋姐陪我去做了检查，医生说没事，只要定期复查就好，悬着的一颗心落了地，我好奇心作祟问秋姐，当时她是怎么挺过来？
秋姐说，也没什么，疾病来了，又不能一把抓掉，你越是抗拒，害怕，越是对身体无益，生活仍然会继续，日子还是要过的，能做的只有接受，接纳它成为身体的一部分，把心放宽与之和平共处，像我们这样，处成朋友，它可能就不会伤害你了。秋姐说这些话的时候，我们刚刚走出医院大门，深秋的阳光洒在身上格外温暖，我扭头看着身旁的秋姐，眉眼从容，额头光洁，眉间没有一丁点儿的川字纹，比同龄人看起来要年轻五六岁。
我想这可能跟她心态好，喜爱旅行有关。如今，秋姐的孩子已大学毕业，她的工作也游刃有余，经常外出旅行，最新出的书就是她的旅行感悟，她说，感觉现在的时光都是赚来的，她要用余生看遍祖国的大好河山，每时每刻都要开开心心地活，走了那么多地方，经历了那么多事儿以后，她已经不像原来那么在意生死了，以前会想着一定要撑到把孩子养大成人，考上大学，后来又贪心地想要活到看着孩子结婚生子，她很享受现在平静美好的生活，睁开眼睛的每一天都值得被好好珍惜，人呀，不开心，活到一百岁又有什么意思呢？
是啊，不开心，活成神仙，长生不老，又有什么意思呢？！
雨的印记
文/长不大的孩子
不知道什么时候自己开始喜欢上的下雨天，每次下雨的时候总是喜欢呆呆的看着窗外的雨滴就那样急匆匆的下着，像极了相互打闹的孩子，雨这个东西仿佛有一种魔力，总是那么的吸引着这个忧郁的孩子，也许记忆的深处不断的刺激，才产生了这样的恋雨情节。
依然清晰的记得那是一个初夏的雨天，淅沥沥的小雨，不断飘动的柳枝，多么美好的时刻，然而她并不快乐，我知道她的心事，我就那样轻轻的走到她的身后，我能看出她的忧伤，虽然我那时还是个顽皮的孩子，她偎依在秋千上，轻轻的荡着，任凭细雨洒落在身上，清风吹乱她的发髻，我站在她的身后想着如何让她笑笑，想想那是多么的纯真的想法，也许是上天的美意，一只被雨打湿翅膀的蝴蝶落在柳枝上，不能飞翔，我轻轻的拿起那只可怜的蝴蝶，捧到她的面前，她看着开心的笑了，多么漂亮的蝴蝶啊，无论那一个女孩子都该如此的喜欢吧，我脑子里想着。她笑着看着蝴蝶却流下了眼泪，也许懵懂，也许无知，不知道如何的安慰，现在的每个雨季我才真的明白她的眼泪的含义，那只不能自由飞翔的蝴蝶不就是她吗！她将蝴蝶小心翼翼的捧在手里，生怕它再受伤害，犹如呵护一个婴儿一样。无论怎样，她还是笑了，无论是不是真的开心，那时的那个孩子却当真了。她轻轻的给他说着心事，他慢慢的听着，从来没见过的专心，雨一直下，她的头发上都是小小的水珠了，谢谢你陪我，她这样说，他开心的手足舞蹈。慢慢的雨停了，渐渐的风也小了，她问他，可以和我一起去放了这只蝴蝶吗，他愣了，不知所措，从没想到她会主动找自己，好啊。慢慢的就这样他们一前一后的走着，她轻轻的说着心事，她慢慢的听着，像下雨的时候一样。她将蝴蝶放在了随风飞舞的柳枝上，看着蝴蝶飞舞起来开心的样子，他一下子就心痛了，多么希望下场雨啊，遮住眼泪。
窗外的雨不知道什么时候下了起来，慢慢的下着，不急不慢的，她应该也在看雨吧，他这样想着，时间已经不知道过了多久，记忆中的样子还是那么的清晰，他知道，也许只有自己才这样的想念，看着雨就看见了她，看见了雨就希望她也在看，看着雨中她的样子变得模糊，看着雨滴滑落她的脸庞，想要伸手拭去她发髻上的雨滴却显得那么的无力。他是开心的，从来没见雨这么的清晰，没见过雨下的这么平静。不远处一直蝴蝶正在努力的闪动着翅膀，尽管雨一直下着，它还是在飞翔，他知道那是美好的。
天空不时的还会飘起雨来，还是会不断的下着，他还是静静的看着，他不想说话，每次都那样呆呆的望着窗外雨，有时他会莫名的走入雨中，就那样慢慢的走着，心空空的，直到意识到自己在雨里的时候，身上早就湿透了，然而他是开心的，再也没有人能看出那是雨水还是泪水了……
窗外又飘起雨了，他呆呆的看着…静静的想着…
缘的始终
当孙燕姿的<遇见>响起时，我呆住了，我___
缘，从来都很照顾我，但我总不懂得“惜缘”!
也许上天特意的准许吧，我辞职来到重庆，和我的好朋友一起寻觅工作，没来几天，星期三我在人才市场找到了一份OA办公自动化工作，去应聘面试，第一关过了，第二关待到两天后的星期一面试，可这就铸成了我的一份“缘”的开始！怀着一颗试一试的念头，星期六到了另一个人才市场，我又去应聘了同样的OA办公自动化工作（见习文员），面试第一关很成功（我的自信吧！），第二关是星期天跟着领队在外面实习销售工作，再回来笔试！美丽的组合开始了＄
第二天我们早早来到那公司，分配到的领队是一个男孩子（北方人），他和我握手的那一刻我有种预感，那时他有着一种不可寻常的眼神
我们起程了，之后的一天都在外面走楼串户，他给我讲了很多成功的例子，他们公司的条例，我记得他和我说第六句话的时候，他向我提起了公司内部不准谈恋爱，说我没有男朋友任何一个人都不会信的，我没有反驳什么，因为我认为清者自清吧！工作中，我跟着他走楼梯，他怕我闷，一边说笑话给我听，我们聊得很开心，虽然我的普通话说得不是很好，但那一天我几乎都在用普通话给他聊。
之所以遇到知音能聊那么久，很开心，星期一没有去复试，原以为那份工作我可以做很久，结果我只做了三天，第三天我感冒了，他为我买药，买桔子给我解渴，我对他撒了娇，他依着我，买出去了产品，我好开心，是他鼓励我的结果！
我离开那公司，不是因为我不自信我买不出去产品，而是那种生活环境不能适应，也许吧，我们要去试着适应环境，而不是环境迁就我们！我虽然星期一没有去成复试，我很失望，但我总认为我错失了一次机会，我没有再找过他，他对我期望太高了，他说过，他以前对他女朋友都没有这么好，我要什么都可以给我，只要我愿意，而我有这个幸运获得他的在意，我很开心，他很优秀！
缘份从开始到结束屈指可数，我们就这样再没有见过面，也没有邂逅那种“缘”了。
我错过了！
我们的回忆，还不够
题目是早想好的，可是一直却没动笔，或许还是没有足够的动力，缺少一种悲伤罢了，而此时动力刚好如期而自，我就放弃英雄杀，趁兴在网吧里打这篇早在心中蓄谋已久的文章好了。本文无需评论，无需问为什么。
很艰难地打出这句话“如果，你不爱我了。请不要勉强，放弃我吧。”
我以为你不会，可我总是以为错。
昨天还在和朋友玩“真心话大冒险” 他问我“你喜欢你女朋友吗？喜欢到什么程度？”我告诉他“喜欢，喜欢到现在就想娶她”。他还问我“你最让他感动的事是什么？”我说“我们没时间在一起，要我认为吧，应该是那次我去而复返”
也许，我应该在这里需要点一下题。“我们的回忆，还不够”
前天晚上12点，你突然醒来发信息给我（不知是不是突然醒来）。你嘱咐我，“无论发生什么，都要答应你，要照顾好自己，郁闷生气的时候，别跑网吧，别吸烟喝酒。” 我当时一边感动，一边感觉到你不对劲。貌似你要下定决心有什么事情要说。 最后，你还告诉我，有件好事要告诉我，不过要过两天告诉我。我很激动，我一直在猜想，究竟是什么事？难道是你告诉你爸我们的关系了？为什么一定要开学之前告诉我？难道你想让我去你家？我白日的美美的做着各种各样的梦。
梦总归是梦。梦不醒来，就是死人。
从前天起就开始发你短信，打你电话（你说你没看到短信，可能是吧，因为你收不到短信，不是一次两次了）。这几天一直没你的消息。说实在的我很担心，（也许我不是担心，是我自己的自私，一刻没你的消息，我心里不爽，也许是为了满足我自己的“爽”，才担心你的）
对不起，我又抽烟了，不抽烟，难以继续下文。
我没有责怪谁的意思，我只是搞不明白，你一直纠结的而我又回答不了的问题“我们在一起开心吗？”我说“开心” 你说“不开心” 你所谓的开心是什么呢？你让我列举几件开心的事，否则你没有勇气让我们继续。对不起，我没有。
提起开心，我第一时间想到的是那次游乐园，然后就是每天和你打电话。以前，高考结束的时候，你即使在家你还会接我电话，我猜想那时你一定在看着你爸的眼睛对着电话说“不好意思，你打错了”。然后你立即发短息给我说“找死啊，我爸在” 那时，我很开心。又突然想起你躲在被窝里怕你爸听见小声的和我打电话，我也躲在被窝里，也配合你，小声的说话，你骂我“你干嘛小声啊！” 我说“配合一下你嘛” 我也很开心。这些，貌似都是我在开心。对不起，我没能给你，你想要的回忆。
昨天还在我爸面前吹捧，我媳妇，肯定带回来让你高兴，准备好红包吧。我还一直在盘算，过年的时候，把你带回家了，咱能挣多钱。盘算着盘算着，自己偷偷的乐了。
你没有勇气继续了，我是应该给你勇气的，可是，我们的回忆，还不够。我无法列举123让你开心的事，无法让回忆给你勇气。
同样是寒假的时候，我的两个好朋友分手了，这对一直被我们称为“模范夫妻”的恋人也分手了，算算时间他们从确定关系到现在，已3年有余了吧。难道爱情如此不可靠？再长的感情，也说分就分？爱情，你还让我如何相信你。
我们的回忆，还不够，如果我列举让你留下来的理由，你不会走是吧？
因为有你，再好的女孩我也不碰。不是说你束缚了我，而是有你，我已知足，你，尽管有时候不如她们，但你在我心中的地位从未发动摇。我愿意，我愿意为你，就算失去世界，也不觉的可惜。
我们的回忆还不够。
我从没想过这个问题，你是知道的，我爱你。尽管吵架，尽管生气。
当你再次问的时候，我很吃惊。“我们在一起开心吗？”这对我来说，是质疑，是一把无情的尖刀，狠狠地捅在那个弱小的心房上，穿透过去。相隔千里，我只有电话哄你欢笑，每天晚上电话哄你入睡。去看你的时候，我们只能牵着手在大街上游荡，更多是的去网吧小甜蜜，或者去游乐园看你惊喜的叫着要扔飞镖。和你吃饭的时候，看着你，想把你的每个动作都记在脑里，当做回忆。可是，你要上课，我要走，我呆的时间很短。我何尝不想，每天晚上在楼下等你。然后和你一起走一走那个你已走旧的校园，我何尝不想，你早上起来，看见我在楼下捧着燕麦粥等你。我何尝不想，等星期的时候，和你逛一逛河大对面的那个小区。我何尝不想，和你一起，到肯德基去吃冰淇凌。我何尝不想，你有几天长假，去石家庄那个有名的游乐园去转一转。我又何尝不想，你想我时，我一转眼就躺在你怀里……可是，这些“何尝”，我无法给。是现在无法给。我和你的爱情，你就不能坚持到毕业，我相信那时的现状，一定可以改变。
别人说，20岁的男孩子，正需要女孩。因为那时候，男孩没事业，没自由。说不白了是没钱（我说我，不说那些有家庭背景，很牛B的）。如果你不走，和我坚持到最后。我会一辈子记住你，因为，在我最没本事的时候，你不嫌弃。
我们的回忆，还不够，请你继续看下去。留到最后，我一直考虑，要不要打个“再见”。我想是应该的。
刚看了你的说说“本来准备了好多话，结果却出乎意料的简短……” 我实在想不出拿什么词来描述我应该开心？。貌似，你是下定决心要来说服我的，而且准备的很充分。其实你想多了。早说过“如果，你不爱了，那就放弃我吧。” 你都不爱我了，我想我没必要留你下来。现在 如此，我结了婚了也是如此。过日子，是要两个人心甘情愿的。
最后我问你，你不是说有什么好事告诉我吗？ 你说，“现在没有了” 我很不情愿的认为，你不会说的好事就是这吧？
看到这里，我想你肯定又说我，一分手，又对你，说这说那，然后自己搞的多委屈似的。 那我在这里就说一下。我没有责怪谁的意思。
谁也不怪谁。
“突然不打电话，不发短信，原来我还可以活。”也许这就是你这几天总结的经验吧。我呢？能活吗？，再说吧。
以前说过，你是我最后一次恋爱。那现在怎么办？难道誓言可以在某些场合下，修改一下下的？，这也可以吗？ 你走了，我不能恋爱了，光棍节我又可以过了。回家相亲吧，跳过恋爱。娘的，恋爱坑人。
我和你的回忆，还不够。我会慢慢发觉，我们的回忆，其实还很多。因为这个“我和你的爱情”就是记载我们的回忆的。没想到就首尾两篇，不过放心，想你的时候，我会把中间的补上的。
还有很多话要说，可剩下的都是“悄悄话”。那就藏在我心里吧，
我们的回忆，还不够。（我想应该结尾点题）
只写给你一个人
只写给你一个人。
我知道你怪我了。不接电话，不回短信，都是因为你怪我了。我的破孩子，我唯一的破孩子，我最宝贝的破孩子，你在躲我，你不要我了。我又成了没人管的了、
不知道你有没有想过，我是在关心你，爱护你，担心你。你不开心我也开心不起来，你生我气我也开心不起来。现在都升级到不理我，不要我了。我接受，我都接受了。以前给你的都是感动，现在给你的都是烦。
给你发的短信，特别希望你能回复一句以后不用我管你了，不用我担心你了。这样我才能安心。才能放下。
不知道你是不是真的把我当做家人了、反正你说过是，我就已经很开心了。就算是骗我的、就算是假的、我也很开心有你这句话。
我不知道你说我不心疼你了是不是说真的，我也不知道我怎么不心疼你了。
这几天我也挺乱的、只是因为担心你。
你不懂我，我不怪你。
现在你很开心，开心的不得了。可是我却很难受、难受的不得了。也许你从来没在意过我的感受，我不怪你。因为你是家人。
算是用我的难过换回你的开心么？如果是，我愿意换。因为你在我心里是家人。
家属列表里只有你一个人。永远也只有你一个人。我不是傻，也不是执着，是因为真心。
我说出了你的梦想，那种感受没人能懂，只有你自己知道。你让我难受，这种感受也没人能懂，只有我自己知道。
以后不开心还会告诉我吗？以后还会给我打电话吗？你好久，甚至是从来没给我打过电话。是因为你根本不在乎吗？
至于QQ那件事，是因为你们刚认识没几天他就那想法，和你乱说话，让我觉得他没安全感，怕你以后受伤害。
自己的事自己处理好吧。
总之，所有的一切都是为了你，懂不懂，理解不理解都随便吧。
再最后唠叨一遍吧，多喝水，少喝饮料，按时吃饭，要对自己好，要开心，好好的，乖乖的，必须做到。
以后关于破孩子的相册，仅主人可见。只给我一个人看，不给别人看了。
太过依赖你了，你说要学着长大。 好，我要学着长大。
我不是破孩子了，你也不是。但在心里，你永远永远永远都是，谁也代替不了，谁也没资格代替你！
破孩子只住在心里了，上锁了，钥匙扔了。
请别打着爱的幌子……
身边的所有人。总是打着爱的幌子，干涩着自己的生活。每个人都会说，我这么做是为你好，可事实真的如此吗。
爸爸妈妈，你们把我留在身边，不让我嫁得远了，说嫁远了不放心，担心老公合着他们全家欺负我。那样即使把我打死了也没人知道。说是为我好，嗯。蛮有道理。可是你们可曾知道，和一个毫无感情的人在一起生活一辈子是什么样的感觉？而和一个心爱的人因地域关系不得不分开又是一种怎样的感觉？这真是为了我好，爱我的表现吗？
堂哥堂姐，你们说他家生活不错，日子够过的，嫁过去不会吃苦，而且都这么大了，再不结婚要有人说我的闲话了。也说是为我好。嗯，就算是吧。日子是好是坏，我想看得不是现在而是将来，即使现在很有钱而将来我们不思进取再多的钱也会败光了，同样的道理，即使现在很穷，只要将来我们努力了，我想面包总是会有的。而我要的是未来，不是现在。你们可以保证明天的明天，日子会一直像今天一样够过的吗？这真的是为了我好，爱我的你们吗？
最后说到你了——家人给我安排的对象。你说只要我一直在你身边，我对你好坏没关系你乐意。可是你殊不知，我真的是对你好不起来，而且和你在一起我并不开心。我也曾试图说服自己去接受你，可是最终我发现我还是做不到。试想下，和一个自己很反感的人在一起，会开心吗？你说只要我开心你做什么都愿意，谁让自己爱你呢？但你真的理解爱吗。爱不是捆绑，不是守护，爱是放生，是让它自由飞翔！你也说你是为我好，嗯。是的，为我好。试问，和一个不爱的人在一起过一生，会开心吗？这就是你说的为我好，爱我的体现？
每个人都说是为我好，爱着我。似乎所有的人都是为了爱我在活着。而我，似乎应当理所当然地接受。嗯。即使我承认 你们都是为了我好，都是爱我的，可你们爱的方式 是不是有点独断专行了？你们每个人都说爱我。都在为我付出，可为什么我感受到的并不是爱，而全是压力呢？似乎我还不能接受你们的爱。请你们收回吧。以后无论做什么事，都请别再打着爱的幌子&……
请借我一点温暖
文/艾艾薇児
请借我一点温暖，在我不开心的时候可以抱着电话向你哭诉，请借我一点温暖，在我孤单时，可以听听你的声音，请借我一点温暖，让我爱上你，从此不在孤单。
认识他是弯弯最狼狈的日子，丢了工作，丢了身体，在漂流瓶里发牢骚认识了他，他很贴心发现她不开心，就会说笑话逗她开心，她睡不着就陪她整夜整夜的在网上聊天，他说她漂亮，温柔，他有些爱上她了呢，她回了个羞涩的表情，心里有小小的开心。
他会在起床发短信给她说想她，会中午发短信叮嘱她按时吃饭，会在晚上下线时嘱咐她盖好被子别感冒，虽然他不在身边，可是弯弯觉得他好像就在身边陪她，慢慢的弯弯习惯了他的存在，会想起他时甜甜的笑。
“弯弯，我真的爱你啊，做我女朋友好不好”，这是陆周不知多少次的给弯弯表达爱意，死党告诉弯弯网恋是不可靠的，谁先爱上谁先死，弯弯有些犹豫，可是弯弯想他时觉得好甜蜜，他不上网，不给弯弯打电话时弯弯就做什么都心不在焉，弯弯说：“那你以后不许再加其他女网友，不许和之前的女网友聊天，不许再爱其他女网友，也不能再有其他女朋友。”“当然，你是我的女朋友，这些要求是必须遵守的啊，亲爱的，我会好好对你的，我会让你是这个世界上最幸福的女人，”弯弯听了特别开心就答应了他。
弯弯告诉死党她恋爱了，网恋。死党很惊讶，很严肃的告诉她，你会受伤的，弯弯说：“不会，他不是那些人，他很好，他不会骗我，他爱我。”死党说：“那好，你把他qq号告诉我，我帮你试试他，如果真像你说的那样，我会支持你并祝福你。”“好”，弯弯很自信的说。
死党加了他，给了他信服的借口，和他聊了起来，开始他并不怎么搭理死党，弯弯很是得意说：“看吧，我说他很好嘛。”慢慢的他对死党和对弯弯一样，连说的话都一样，他也说爱上了死党，希望死党可以做他女朋友，死党说：“可是你女朋友怎么办？”“早分手了，她性格不好，所以分了。”看着这些聊天记录弯弯懵了，昨天他还说爱，还说她是最好的，呵呵，原来他的爱如此廉价啊！
知道了这些弯弯并不开心，他是玩玩的，可是弯弯是认真的，弯弯以为他可以给她温暖，不在让她孤单，原来在这场游戏里只有她当了真。手机里还存有他发的那些短信，还记得他打电话总是宠溺的喊她傻丫头。
请借我一点温暖，在我不开心的时候可以抱着电话向你哭诉，请借我一点温暖，在我孤单时，可以听听你的声音，请借我一点温暖，让我爱上你，从此不在孤单。
原来她一直孤单。
记一场梦
文/mamie
一场梦，会让人想起一个人。前几天梦见奶奶，梦里的她微笑着告诉我，乖，我们不说再见，奶奶一直在你身边。醒来的时候好久都没能从那画面回过神，于是给妈妈发去微信，让她告诉奶奶，我想她了。
大概生活一旦被充斥了情绪，就该是这样折磨人的样子。昨晚，又梦见了一个遥远的人。
这是我第一次这么清楚地梦见顾。我们在一起3年多，认识至今整整10年，从始至终我似乎从未如此清晰地在梦里见到过他。这个时候出现，让人有些措手不及，不该用什么样的情绪来回答这个梦。
大概是我在清醒的时候脑子里被塞了一些伤感的情绪吧。
梦里的他是偶然遇见的，却又像必然。就那样，他在街头出现了。空荡荡的街道只有他一人。我走近，他略微有些吃惊地看着我，大概是没想到会再见到我。吃惊之余，眼眶似乎渐渐红了。他忍着吃惊也忍着眼泪，就那样看着我，好久没讲一句话。而梦里的我，也是那么平静地看着他的眼睛。
后来，他大概是故作轻松，又或许是真的回过神来，因为见到我而开心起来。他带着我到处玩、逛。似乎是知道我的心情不好，想要让我开心一些。我跟着开心的或是装作开心的他一直走。然后他的那群包括崔在内的兄弟们出现在画面，他们坐上一辆敞篷的吉普，吉普上位子很多很多，坐了很多他的好兄弟。他跟他们开心地讲着什么，似乎我也该坐上去，似乎是要带我去哪里。可梦里的我就只是站在他们背后看着，看着他们开心地张罗着。并没有打算跟他们一起走。
这个梦就再没了剧情。
留下他和他们开心的要去远方的背影。和并没有开心起来的他们身后的我。
不知道这个梦意味着什么。他还会不会想我，我心里是否又想念他。我不知道。或许这些都不重要了。毕竟，这是一个已经结婚生子的男人了。
但我知道，至少这个梦提醒了我，有个他曾那么无私地爱过我。如果现在他知道我被其他的这些男人欺负，弄得不开心，他也一定会为我难过的。
谢谢生命里曾经有你，让我知道什么是真正的无条件的爱，什么是真心，什么是忠诚。温暖为何。
因为这样，我才不后悔也才有勇气一次又一次地从那些不值得我爱的男人身边离开。因为我知道，我要等的爱是怎样的轮廓。
虽然你已经消失了，但我永远感激还有怀念你。
今天记一场梦，也默默祝福远方的梦中人，很幸福。