分手的文章

分手的文章（精选12篇）

分手快乐

文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠

分手真的快乐吗？两个人的两小无猜，如胶似漆，可能因为种种原因，又回到了一个人。一个人的无拘无束，一个人的自由自在，总让人觉得爱情的变数，人生的无常，是那样的不确定。谁也不能为谁打包票，可以白头偕老。虽然没有把分手这个话题说到嘴边，可是心里还是会有最坏的打算。两个人在一起，总是互相帮助的，即使没有手牵手，可是内心的爱，还是有感觉的。一旦分手了，找一个合适的理由，好聚好散，让这感情路，有一个终结。

都说分手快乐，是真的快乐吗？总有一方还是那样的恋恋不舍，毕竟大家都是有所付出的，无论是金钱还是感情。就像结婚一样，在一起是一个理由，分开却是各种理由。谁又会想到，有一天大家会风道扬镳。最好是遇到对的人，那么你的牺牲和付出都是值得的。可是有多少人是幸运的，所以相爱容易，相处难。包容和理解都是并存的，所以换位思考也是必须的。

鞋合不合适只有脚知道，相爱的时侯也会吵架，总会有意见不合的时侯，再说了，没有完美的人，也没有完美的事，一对小情侣从牵手开始，到走进婚姻的殿堂，也要经历风风雨雨，所以经历过磨难的爱情，可以长久。必竟生活是现实的，逃不开柴米油盐酱醋茶，只有经历过上天的考验，这段感情才会在现实的社会中，开花结果。所以不要轻易说分手，分手不是一种借口。

爱情这个东西，往往是两个人的世界，或许感觉对方爱的不够，或者爱的不深，可能有一方比他爱的更加轰轰烈烈，宁可牺牲自已也会。一段感情的开始到结束，不是你迁就我就是我在迁就他，可是这个世界又不是没他不行，总会有点磕磕碰碰的。

如果有一天真的分手了，也不要难过，因为还有一片大森林在等着你，分手的那一天，就让眼泪流过脸颊，说明你是爱过的。这个不适合你，总一天会遇到合适你的人。每个人的感情路走的不一样，所以可以成为夫妻也是一种缘分，为此也不要随便说离婚。既然爱了，就爱一辈子，不要有一天真的失去了，就后悔莫急了！

有一首歌叫分手快乐，回到一个人的世界，剪短三千烦恼丝，让爱变成过去，去新接新的开始。

分手只是让一个人换成另一个人，可能会更好，可能会不一样，在感情的路上，总会瞬息万变，谁也不能改变谁，可能会改变，可能不会变，爱了就无怨无悔。

分手，希望可以快乐！快乐的面对这一场美好的结局！

坚强分手

文/执笔诠释

我们真的分手了？我没想过真有这么一天，更没想过会来的这么快。是我做错了什么？对，一定是！要不然你怎么会那么绝决，不然那些承诺那些坚定又怎么会成为泡沫。-

可是，是哪里错了呢？是我的要求太高？是我太粘人？是我总是太过高姿态？可是，亲爱的，有没有想过，我要的简单的幸福。是我太想要永远在一起，是我太在乎别人的看法，是我太害怕明天没有你。或许是物极必反，你说你累了。是我给你的压力太大了吧。-

分手了，我没有遗憾，也不留恋。我只是难过。我曾经那么的信任，那么的憧憬，那么的坚定，到了今天才发现是那么的幼稚。其实，每段感情都是一样的。想当初我无法对你敞开心扉，到最后你用你的坚定打开我的心结，再到今天。每一段感情都一样的重复着。-

想起来，应该已经很久了吧。你不再天天说晚安，不再叫我起床，不再时不时兴致来了叫我宝贝说我是你的猪，不再对我有耐心；我故意生气故意闹事时，你不再哄我，而是不耐烦，是向我吼；你累了，烦了，不再疼我宠我，不再坚定说有以后。我被你宠坏了吧，应该。现在是你觉得我坏的时候了。这段感情你坚持了一年一个月，可有多久你是处于考虑放弃的？-

无论我有多要强多么的不温柔，可是上帝啊，我有不疼不爱吗？！我那么小心翼翼，那么担心，不敢一不小心触碰到你仅有的尊严。我其实也累了。-

我放开所有，和你在一起，我丢开未来，希望可以赢得更简单的幸福，我输了，直接输掉了一辈子。-

我承认我的小女生，有点小脾气，有点小任性，有点小撒娇，你到今天也没能理解，我只是想要你的多点关心，多点宠溺。-

随着你越来越少且越来越短的电话，我窥见了所有的暴风雨，可是我坚持，煎熬，只为我可怜的只剩一点点的骄傲。我说的分手，想要得到的只是挽留，只是想要确定你还有爱。可是，在你的心里，是爱是习惯还是责任？-

现在，我知道了，那是责任。你确定了以后，连责任也不再有了。-

算了吧，你的犹豫，你的迟疑，正好表明了你的态度。我不勉强，或许，性格不和在这里真的已经不能算是借口了。-

分手以后，我将接继以前在只属于我自己的世界里叱咤风云；分手以后，我将直接消失在所有你会出现的圈子里，在你的世界里蒸发；分手以后，我希望可以不会思念；分手以后，我希望我可以振作；分手以后，我希望我不难过；分手以后，我不要回忆。分手以后，我只当那些伤都只是病了一场；只当是睡了一觉，做了一个既幸福又销魂又好疼的梦。-

给我一点时间。我只要一点时间来封装起伤口，来将眼泪流干净，来处理掉所有有你影子的东西；我只要一点时间去忘记，去适应，去找回没有你的那些日子，去拾起我放掉了的未来。

失去你，我不得不承认我失去了所有的希望，也不得不承认我的未来必须开始重新规划。可是，我也必须得有勇气重新开始，或许，从此，我的未来会向另一个我没有想到过的方向发展也说不定。

我们还有好多的计划没有来得及实现。我们想去的日照，我们想要看到的大海，我们想要有的家，我们想要过的生活……

有一天，我会到日照的-；有一天，我会看到海；有一天，我会有个家；有一天，我会生着活的……

我庆幸，至少我可以确定你爱过。谢谢你，曾让我走出阴影，开心过。从此，没有你，我会自己好好过的。我会照顾好自己，会在将来的一天嫁给一个愿意娶我的人，然后和他走完我们没有走完的路。

亲爱的，你说，你累了，想休息了。那么，你休息吧。等到有一天，你又有力气了，找一个会疼你，爱你，理解你，包容你，接受你的女孩好好过，或许你会轻松点。我没有做到，没有给你幸福，没有让你开心，对不起。

放弃你，我不遗憾，不留恋。我放掉的，是一个爱过我但已经累了不再爱的人；你失去的，是一个怪异的以一种你无法理解的方式爱着你的一个你已经不再爱的人。我们算是都没有遗憾了。

曾经的计划，曾经的承诺，曾经的坚定，曾经的信任，曾经的爱。当做是我没有珍惜，当做是我一手推你走。

以后的那个人，如果他知道有你，如果他在乎，就当是我为这份爱付出的，被人当成宝贝，当成什么都好，这是我起初对这份爱对未来唯一的筹码。

我会学着不再依赖手机，我会学着自己坐公交看遍整个城市，我会在城市的灯火阑珊处找到回家的路，我会尽我所有来减小这份爱带给我未来的影响。

人生这条路无法回头，即使我知道自己做错了许多，但我没有办法重新再走一次，所以，我唯一能做的，就是坚决不放弃，再怎么艰难也还是硬着头皮走下去，然后完成我来这个世界的所有的使命，最后回归。

我脑海中的你，是潇洒的。而且，会一直潇洒下去。你有一颗乐观的心，从来不会担心未来。那是我永远比不上的。

在这个城市里，我们活过。在这个世界上，我们存在过。在这个世纪里，我们爱过。

再见了，再见。这一段聚少离多依赖手机的感情。是我太天真，想得太久远，才会让我们两败俱伤。现在，我才忽然明白，未来真的好远啊！

未来好远，永别了，昨天！我的爱，我的猪……

记得，我爱你！这一句我没有说过的话！

分手的日子

文/千年九尾狐

今天，我们分手一个月。

昨晚我想了很久，反复回忆你说过的一句话：回忆你跟我说了一句话"下一站……更给力！"一个月来，我不知道自己是怎么活过来的。我今天痛哭了一通，是的，我该死心了。

我觉得我很无耻，我这些天竟然幻想着自己成为他的妻子，想象着在生命中的每一天，都能够时常和他相厮守。但清醒与理性的我又会告诉自己，真正的爱情不是靠幻想而来， 最遥远的路途不是天涯咫尺，而是我站在你面前你都不知道。

这些日子不停得看到能够提醒自己的句子：他若爱你，不必讨好，他若不爱，更加不必。委屈自己换来的爱情并不是真正的爱情。

可笑的是，这些都是我曾经极为清楚的原理，"当局者迷，旁观者清。"是，身边人说话，总可以很轻松，就像我看着小白时，可以用很有道理的话去对她讲，而现在的我明白了，其实，根本就没办法听进去。

有些事情，是没有办法靠道理讲通的，只能自己靠时间的推衍去慢慢接受这样的事实。我总是想象，当我哭到流不出眼泪的时候，也就没有心再能被伤了。昨天看到自己最经常对你说过的一个有趣的句子：我就这么一颗心，你看着伤吧。对的，当整颗心都碎了的时候，那些爱也就随即消散了。

如果我足够幸运，能够遇到那样一个人，不计前嫌，将这颗支离破碎的心脏重新合在一起，我会心怀感激，感激他，也感谢你，我想，我那时会改掉很多毛病，会足够珍惜。而如果我没有那个幸运度，没有遇到一个能打开我的心锁，走进我心门的男人，那么，我不会怨恨，不会诅咒，我依然相信，世界是美好的。当然，我现在似乎没有足够的信心我可以重整我的心。

在这里，我要说一句抱歉，我不在奢望你的爱。你和我保持着忽冷忽热的距离，我就已经意识到，我们走到尽头了。我不在是你走在60岁之前的那个女人，也不再做是"藕断丝连"中的那根丝。因为我没有能够成为你期望出现的那个人，我知道，你期待有一个人让你从之前的痛苦中彻底走出来，带给你希望，带给你未来。而我，经过万分努力，依旧没能做到，如果我曾经伤害了你，请接收我的对不起…

无论如何，就像我不会恨你那样，请求你不要忘记，我对你的爱。至少曾经，乃至现在，那样的爱…

分手让我如此美丽

文/丢丢zjn

2015年6月1日，我很开心的给井先生发了2.22元的微信红包，留言说愿今后每一天一直陪你二下去。那时候真的以为等了这27年就是为了与他相遇，然后从此王子公主开始幸福的生活。可是，然后，没有然后，骨感的现实是一个月之后我们分手了。

分手的原因很可笑。前一天下班还买了我喜欢的冰粥来单位看我，第二天下午还给我发微信的井先生在第三天对我说“这次是我对不起你，我爱上别人了！我就是个人渣你骂我吧！”我没有说话，可眼泪止不住的往下流，这就是我掏心掏肺爱着的男人啊，这就是我曾经以为要结婚与之共度一生的伴侣啊，这就是对我说如果和我分开永远都不会爱上别人的男人啊。曾经，闭上双眼安心的把手交给他，谁知差点粉身碎骨。从开始到结束，我们用了整整三个月，一天不多一天不少，这数字就像一张嘲笑的巴掌，将他曾给我的誓言打的粉碎。我将他买给我的所有东西包括裙子、凉鞋、玩偶甚至黑糖话梅都用袋子装起来还给他，我说“你拿来的东西请你都带走”。我从钱包取出100块钱给他，“这是你上次帮我交的花费。从此以后，但愿我们永远不要见面。”

梁实秋说：你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。

同样的，爱你时我拼尽全力，毫无保留；不爱时我毫不迟疑，决绝转身！

爱是深深的喜欢，但用力过猛的爱就是犯贱。

分手之后，我在西安坐地铁，到大明宫站不知道从东南西北哪个出口出，突然想到和井先生在一起时，有一次同样在这一站下车，我急乎乎的说从哪个出口出来让我记住下次我就不会迷路了，井先生搂着我的肩膀霸道的说有我陪你不需要记路。呵呵，想想真讽刺。没有你我照样可以！随便挑了一个出口，果不其然还是迷路了，我穿着高跟鞋走走停停，东瞅瞅细看看，猛然发现我要换乘的车就在马路对面。嗯，你看，没有你的导航我还是能找到对的路，虽然我走了不少弯路，脚掌生疼，但是我很快乐，这快乐来的踏实。

分手之后，井先生所在的部门要召开一次培训会，正好我要代表单位去参加，所以免不了我们见面了。谁都没有说话，就如同从来都不认识一样。他看见我低头看手指，我拿着笔签到，我们就隔着一张桌子的距离，可是却觉得有十万八千里那样遥远。培训两天时间，中午没有地方休息，第一天我就和同事在德克士坐了两个小时。想起之前我们还在一起时，我说去年你们部门培训三天，三伏天快把人热死我就像一只流浪狗中午休息就在街上溜达，他很心疼的样子说今年培训你有我呢，可以中午住我家，晚上不回单位我们去体育场散步。转眼我们已经形同陌路。第二天中午遇到了一个之前工作上有过往来的大姐，她盛情的邀请我去她家做客。大姐对我很好，觉得我是外地人，一个女孩子也不容易，周末还经常打电话邀请我和她一起逛街、吃饭。我想，分开之后，我有了更多的时间陪伴家人，经营友情；我开始学会爱自己，之前省钱给他买钱包、衣服、请他吃大餐，现在我会毫不疼惜的在商场买下自己中意已久的包包，大衣，化妆品。开始学会投资自己，静下心来看书，参见司法考试，看励志的书籍，下班后去乡间小路跑步，骑着小毛炉游山玩水。从刚开始分手的以泪洗面，到现在的活泼欢喜，我开始在不经意间一步步变成自己最喜欢的样子，和井先生分手半年后，通过某相亲网站认识了吴先生，我们微信聊天一周左右终于决定见面了。约好在大雁塔北广场的唐三藏雕像附近见面，因为我是资深路痴，在南广场的音乐喷泉徘徊了半个多小时甚至动用了高德地图导航可还是分不清东南西北，正好此事吴先生打电话问我到了没，于是很委屈的对他说：“我是路痴找不到路，本来对你印象还不错，让我找了半天路现在大打折扣了”！吴先生大笑，他说你站着别动，我去找你。

吴先生戴一副金属边框的眼镜，很有绅士风度，对中国文学侃侃而谈，他爱打球，每周会定期锻炼，是一个比较自律的男人，我们会通过微信交流厨艺，看看今天各自做得午饭的卖相如何。

曾经一度对男人失望，以为自己再也不会喜欢上另一个男人了，直到遇到吴先生，我才发现，我还是会爱的，只是看有没有遇到合适的人。认识吴先生一个月，我发微信说我好像有些喜欢你怎么办，吴先生说很荣幸也很开心听到这个消息，我们可以多了解熟悉彼此，希望有幸尝到你的美食。

可能吴先生也不是最后陪我走完一生的那个人，但是我已经摆正心态，之前我们开始一段感情总是想要一个善终，往往忽略了在两个人的关系中最重要的东西是彼此聊得来有话说，而不是直奔主题结婚。知道自己要什么，也关心对方的诉求，在同一个频率上才能琴瑟永谐。

前几天，朋友告诉我说井先生好像有对象了，我说和我有什么关系？！从分手的那天起，他死他活，他笑他哀，都是他的事，我们从此再无瓜葛！但是，还是要感谢他赐我一场失恋让我从此成为更美好的自己。

分手礼

文/刘航玮

凌乱
我沉默在蔓延
思念是回旋
不是你眼中的线
会是泪串串

遗忘
遗忘那么痛
为什么我不懂
我该怎么触碰
那一点温柔

就算不放手
你依然被时间偷走
我依然握着你的照片
我知道情我不会看透
只是心口会发痛
想象更朦胧
你还是走在我之前
只是你并不在回头
我思念在变浓
你却走掉 让我心空
2014 4.24

破镜能重圆？

在我想来，爱应该会是让人很幸福的，但现实中，爱却让我觉得疲惫，让我无所适从，甚至让我不敢去面对爱我的人。

两年前，我答应了海的追求，起初我并不喜欢海，因为他是那种在社会上混的人，我很讨厌和这样的人相处的，但他追求了我两年，在那两年他为了我改变了很多，也许因为他这分真心感动了我，而让我答应和他一起。他对我很好，也很疼我，我们从没有争吵过，他什么都依我，也很认真的工作，那时候我真的觉得幸福。但是我和他的这份感情仅仅维持了一年，我父母不喜欢我和他交往，在父母激烈的反对下，我选择了和他分手。分手那晚我们相拥而哭，他说他不会放弃的，他会做出事业来，让我的父母接受他，他知道我是乖乖女，不会违背父母的意思的，虽然他不恨我，但我的心很内疚，我哭了几天几夜。

分手后，我没有勇气再去联系他，毕竟是我的原因才使的我们要分开的，是我伤害了他，但我却无法忘记他，我天天的守着电话，希望他会打来，但是，一个月过去，他从来没有给过我电话，我的心碎了，原来他根本不珍惜我的，他根本不想我，那只是我自己的一厢情愿，然而，我又怎么能苛求他会来找我呢，提出分手的是我。渐渐的，我努力把他忘记，把那段快乐的日子永远的藏在心底。分手两年，我们没有见过面，也没有联系过，他的影子也渐渐的在我心中消失，在我悲伤的日子里，出现了另外的一个他，那就是风。他的关爱又从新让我感到了幸福，从新让我相信了爱所具有的力量。

然而就在今年过年的一个聚会上，我和他竟相遇了，看到他的那刻，我一句话也说不出来，心震了一下，而他就向我问了一句好，接着我们再也没有说过话了，那晚，他送我回家，一路上，我竟说不出话了，第二天，他给我电话，那是分手以后我们第一次通话，接下来的几天他都给我电话，约我出去，但我都没答应。和他再次相遇，我觉得太突然了，我不知道应该怎样面对他。最后我离开了家那边，去我的公司上班了，和他没有再见面。我以为我离开了就会是我的这次偶然相遇的结束了。

现在，他经常给我电话，对我说，叫我回到他身边，他说他足足等了我两年，才见了一面，他努力了两年，希望做出业绩让我能回到他身边，他说了很多很多，让我感动也让我难过，他没有忘记过我，他依然爱着我，我也从来没有忘记过他，在我内心深处，依旧有着他的影子，但是面对这份逝去的爱，我应该怎样呢，我知道我和他是不会有结果的，但是我真的不想再去伤害他。他问了我一句：“为什么两个人明明相爱却不能在一起呢？”“你想要折磨我到什么时候？七百二十五天了，我才能见了你一面，你知道我是怎么过的吗？你明白我的感受吗？别再说当初我不理你，而是我没有事业，我无法把你从你父母那夺回我身边，你回来好吗？你要我再等几个七百二十天”听着，我竟然哭了。

面对着一个这样的他，我应该怎样呢，我真的不知道怎样才好，我的心好矛盾，破镜真的能重圆吗？我不知道什么是爱，我更不知道要怎样去爱，可以的话，我宁愿他把我忘了，那么也许彼此就不会这样了。如果两个人是真的相爱的话，当初会就这样让那份感情结束吗？破碎了的镜子还能恢复原样？

分手快乐

老公的好友辉最近失恋了。本来我以为这仅仅是一段感情的结束，但辉的痛苦却让我极为震惊。

在我们看来，辉是一个很好的人，对朋友真诚，对家庭很有责任感。但不知为什么，他和女友的恋情却遭到了女方家长的强烈反对。这给他女友的压力很大，他们也爱得极为痛苦。在经历了无数次的努力仍得不到家人的支持后，女方终于提出了分手。

我们为这段感情因为这样的原因而告终深感惋惜，但感情毕竟是两个人的事，尽管可惜也只能这样了。可是，辉却怎么也不肯放手。他还是一如既往地打电话给她，到她单位的班车站点等她下班，甚至还跑到她的公司找她。直到女方在情人节那天，把辉以前送给她的首饰和照片都还给了他，并坚定地告诉他从此不要再联系了，辉才发现他们的感情真的无法挽回了。

辉快到了崩溃的边缘，终日痛苦地难以自拔，工作也干得一塌糊涂，连续给公司干错了三个订单。他拒绝新的恋情，有时间就泡在图书馆里，沉浸在曾经的回忆中，完全把自己封闭了起来。朋友们轮番陪着他、劝他，希望他可以振作起来。辉总是在朋友面前表示要好好生活，但一转眼又钻进了那个牛角尖里。他认定这个世界对他太不公平，为什么他所经历的三次恋爱总是被人甩？这一次，就在他把全部感情投入其中，花了近30万元买了房子，准备结婚的时候，却又一次经历了分手。

深夜，老公接到另外一位朋友打来的电话，说辉在一家饭店喝得酩酊大醉，差点儿和服务员打起架来。老公连忙赶了过去，把疲惫不堪的辉送回了家。后来才知道，他不知从什么渠道得知前女友又有了新男友，倍受刺激，才又借酒浇愁。

一日，我在路上偶遇辉的前女友，无意中说起他们的事。她说，他们分手的真正原因，是她对他没有了感觉。那一瞬间，我突然不再为他们的分手感到可惜了，原先一直认为仅仅是她家人的反对才导致分手，原来只是个借口。我想，对于没有了感觉的感情，分手其实是快乐的。我觉得辉这段时间的痛苦，实在是毫无价值。

在一次朋友聚会上，我点唱了一首梁静茹的《分手快乐》。这首歌里的每一句歌词都是我很想对辉说的话：“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的。”

我从来没有想到辉会这样放不下这段感情，或许他并不知道他们分手的真正原因。他的伤要经过流血、结疤才会渐渐痊愈。可是，我希望他知道，他的自暴自弃会使很多人为他担心，他的母亲憔悴了很多，他身边的朋友也时时担心着他。我找不到安慰他更好的方法，只希望他可以快乐起来，就像歌里唱的那样：“离开错的，才会和对的相逢。”

我希望辉经过了伤痛之后，可以犹如碧浪中的白帆，重新扬起生命的风帆，在这样阳光灿烂的日子里，去找寻真正属于自己的方向。

至我曾经的闺蜜

文/莫哭小丫

要说起“闺蜜”这两个字，还得从最开始的时候说起。在今年九月3号之前，我一直认为我有两个要好的闺蜜，一个是从小学到大学，无论同班还是同校，甚至到后来的不同学校，她都对我不离不弃，始终相信和支持我的。另一个闺蜜则是在高中认识的，从刚上高一军训开始认识，从相识到相知，再到成为彼此的闺蜜。

今天我要说的便是这个高中认识的闺蜜，很多人会问我你们为啥会成为闺蜜，这个闺蜜的定义是什么啊？有时候我也不懂，为啥我会和她成为要好的朋友，甚至是我心中的闺蜜，有时候缘分也就是这样的，在不知不觉中，你们相遇了，慢慢的你们要好起来了。在高中的三年里，我们只有高一同班，并且成为了同桌，由于我的性格比较内向，不喜欢和陌生的人交流，即使是同班同学，而恰好她是双鱼座的，很温暖，很暖心的感觉，所以我渐渐的和她说话，开玩笑。后来，我们变成了无话不说的好朋友，一起上课，一起做作业，一起逛街吃饭。即使到高二，由于文理分班，我们分开了，但是我们之间的友谊还是那么纯，还是像以前一样，就好像我们还是同班，还是同桌一样。上了大学，我们去了不同的城市，选了不同的专业，结识了不同的人，但我们还是保持着联系，虽然两个人的时间不同，联系的时间比以前少了，但我们的感情却还是那么好。

或许你会问我到底要说什么，接下来我就是要说说为啥现在她成了我“曾经的闺蜜”了，这件事，还得从我大一开始说起，大一的时候，我交了个男朋友，一样是老乡，有着共同的话题，所以我自己还是挺喜欢的。交往了几天后，我便和我的两个闺蜜说了，并且也介绍给了男友认识，让他们互留了qq的联系，希望我喜欢的，她们也会一样接受，而高中这个闺蜜，性格很好，很随和，所以他们也是听经常联系的，虽然我从不知道他们聊什么。大一上学期期末的时候，我和男友分手了，没有闹别扭，男生说他烦了这段感情，委托我的闺蜜和我说分手，当时我也心高气傲的，觉得你分手还得托我闺蜜跟我说，那要分就分吧，就这样分手了。大一下学期的时候，男生可能觉得我对他挺好的，又想挽回这段感情，我不同意，我认为是你那样分的手，那就互不打扰好了，男生通过说服我闺蜜，让她来劝我复合，总之经过了将近两个月，我同意复合了。

说来，我和男友的恋爱也是颇曲折的。那年的寒假，我在家休息，因着家里关系 ，不方便联系男友，男友觉得我不重视他了，觉得他可能做了啥我不开心的了，一直让我给个解释，刚开始，我还是有耐心的说了，后来我实在是烦了，就说了分手，分手那时候正是大二开学。闺蜜在我们闹分手的时候，也是一直有为他说好话，可是我坚持了自己的观点，狠心说分手了。

后来的后来，我发现我们分手了，但闺蜜和男生关系还是挺好的，几乎每天都有联系，虽然我自己知道他们之间很单纯，也很相信我的闺蜜，觉得他们做朋友这样也不错，但是心里还是回去介意他们之间的这种好，可能我真的很小心眼，慢慢的，我不爱和闺蜜联系了，因为我和她联系，总能看到他们的互动，总会别扭，而闺蜜也不来和我联系，我真的，她可能不高兴我了，但久不联系，我也不知道该如何开口讲和，在此期间，我也总是去她空间，到后来，不知哪一天我发现她空间锁了，我也不在意，因为她经常这样。

直到九月三号，她联系我了，我们还是说着关心对方最近生活方面的事，说到后面，她问我是不是她不联系我，我就不联系她了，我解释了我的原因，因为我觉得，既然她主动来和我联系，那我就应该说明白我们之间的问题，挽回我们的友谊。那天晚上，我去了我另一个闺蜜家，和她说了此事，也给看了聊天记录，她看到最后，没有说多余的话，只说你回去后再去斟酌一下她给你发的吧，可能有隐晦的含义，我不懂，还笑着和她说“是不是他们在一起啊”，可是我自己知道，我心里起了疙瘩，回家后，我抱着试试的想法，进了她的空间，刷了留言板，这一下，我受不了了，留言板下基本上都是我那前男友留的，留的不是别的，全是一些甜言蜜语的话，什么“我的喵”、“我爱的”等等，看到这些，我整个人的心是那么的疼，浑身那样的颤抖，眼泪也不由自主的落下了。

当下我的反应就是给她发了条”对不起“就将她的qq删了，因为我再也无法去相信，去信任她，甚至是和她联系，但是，等我缓过来的时候，我还是用微信问了她，他们是不是在一起了，她回答是，我说”好，我祝福你们，但是原谅我现在接受不了“，说完后，我把手机放在一旁，抱头痛哭，当时甚至不知道在悲伤什么，只是觉得很难受很难受，到了一点多，实在睡不着，只要一趟下就全是他们两个，我起来给她发了条微信，我说，我不会去委屈自己，而且每个人都有恋爱自由，所以我祝福你们，也十分感谢曾经你陪我度过的那高中生活。

也许有人会说，我把自己提的太高尚，但是我确实是那么想的，我难受，但是确实每个人都有恋爱自由，我没有理由去恨他们，也没有资格去埋怨他们。但说心里话，我怨，我恨，我觉得为啥她要突然来联系我，又给了我这样的”惊喜“，又为啥要将空间开放了让我进去，也怨我为啥要手贱，去看别人的空间，我也伤心，伤心我们将近五年的友谊，和我们之间的信任，居然就连一个男生都比不上，我难受，但却又无法去纾解，也无法释怀。

我知道很多人会说，两个人相爱了，那就没办法啊，不能因为闺蜜的原因而不去追求幸福，放弃一段感情，所以我也在说服我自己，接受他们，祝福他们，但她也从此在无可能成为我的闺蜜了，连朋友都难了，我的心很小很小，我接受不来这样的，我能逼自己去接受你们在一起，但是也意味着我们将金五年的友谊就此破没了！也希望你原谅我的自私，原谅我无情，你追求你的幸福，而我只希望还能继续我简单的生活。

谢谢你，曾经的闺蜜，曾经的陪伴和照顾，以后希望你能好好照顾自己！

分手之后才知道，原来爱的如此深！

所有一切都活生生的呈现在眼前，没有办法去擦除。曾经我很不确定这份爱是不是我想要的，分手后的一个月里，无数次没有办法控制眼泪、情绪，甚至听到他的名字都会有反应，跟同事发火，跟领导吵架，我还是我么？一直不敢跟妈妈说分手的事情，怕他们担心，其实根源是自己心里总还抱有希望，看着一个月里你如此冷静，我不知是喜是忧，在你说已经不喜欢的时候仍然没有提出什么我不知如何是好，记得我会一次次的问你到底喜欢我什么，你要么逃避回答要么简单说上几句，可是你却从来没有问过我，有的时候我就在想我到底喜欢你什么？喜欢你总是一次次主动约我出来，喜欢你傻傻的看着我，喜欢你把我从低处抱到高处，喜欢踮起脚尖亲吻你的感觉，喜欢你轻轻的抚摸，喜欢你对我的好……

相处后的两个月，发现你话少了，我不知道你怎么了，于是喜欢每天睡觉前去看看你的QQ状态，直到前不久没有办法去看，因为看到就会想，于是选择删除，可是记忆又如何删除？每一个数字都那么清晰的摆在那里，电话号码、QQ号码，包括银行卡密码（小心我去办坏事哦）

其实自己很怕输，因为输不起，当不确定她面前的男人是不是她可以托付的人时她会战战兢兢……她会怀疑，处在这样一个时期中的女人太痛苦了，即使幸福摆在她的眼前她都不知道伸手去抓住……

中秋之夜，给妈妈打了电话，妈妈说给我的房间打了墙壁柜，还要做两床新被褥，等我带我的那个他回来的时候用……突然觉得我会带谁回去呢？原来我心里只有你，于是带着一丝的胆怯我拨通了那个熟悉的号码，让我庆幸的是你第一时间接通了，我又听到了那个熟悉的不能再熟悉的声音，可是你却催促我挂掉电话，知道你手机没电，于是我试了第二次，依然……我靠在墙上，不知如何是好，当我鼓起勇气去做一直想做却又没做的事情的时候，结果……

一直睡不着，一直在想，直到恍惚中凌晨醒来……学会了把对你的思念深深的埋在心里，而不想对好朋友讲，因为爱是两个人的事情。

爱到深处却分手

在新疆读补习的时候，我对班上一位姑娘充满了疯狂的爱恋。我的脑子里满是她的音容，她的影子，她的声音。夏天，她喜欢穿一件米黄色的连衣裙，裙子有点旧，是她姐穿过后送给她的。穿着米黄色连衣裙的她，走动时像一朵缓缓移动的白云，缓缓地飘进我的视野，越来越近，让我心跳加速；或者缓缓地飘出我的视野，消失在我痴迷的目送里，让我心跳渐趋和缓。

这位姑娘就是草花8.草花8是本地人。严格说起来她也不是当地土着。她的父母是从甘肃支边过去的。她的出生地是新疆伊宁。

那时候，虽然对草花8产生了水深火热的恋情，但我把这份恋情冰冻在心窝里。因为草花8是众所瞩目的班花，除了班上男生虎视眈眈外，草花8冷漠的脸上分明写着“别惹我”三个字，本地生都对她畏惧三分，写情书给她名字都不敢签，甭提我这个身份低微遭受排挤和歧视的外地生了。

冷漠的草花8只有一个时候热情如火。那就是当她站上三尺讲台，给大家讲解英语习题的时候。草花8是英语科代表，她的英语在班上无人能出其右，我去了之后，才给她的霸主地位形成挑战。她要经常代表英语老师给大家开小灶，每周一三五的下午，草花8一声不响地走上讲台，在黑板上抄下满满的一黑板英语题，让大家做一会儿，晚自习时再给大家讲解。

那些题是草花8从参考资料上精挑细选出来的，属于高难度的题，没几个同学做得对。我的英语本来就是绝活，那些题根本难不到我，我都能轻松地把标准答案说出来。所以草花8讲解的时候，整个教室就成了我们两个人的表演舞台，其他同学成了观众。草花8在上面声音清楚地问大家答案，我在下面声音宏亮地回答。我的回答使草花8不至于站在讲台上太寂寞而产生高处不胜寒之感。所以草花8对我充满了感激，在校园里邂逅，我们都会站住，客气地问候对方，找些无关痛痒的话题聊上一阵子。我们的心灵距离在一天天缩短，知音之感在一天天增加。后来，大家觉得草花8在黑板上的题目越来越深奥难懂，就有些不耐烦，而时间越来越宝贵，不如花到实惠的参考书上去。只有我，成了她最忠实的学生，坚持到高考前夕她上完最后一堂课。因为台上台下的默契配合，草花8开始对我刮目相看，我从她那双明亮的大眼睛里读出与众不同的友好来。

但是那一年草花8没有如愿以偿地考上大学。草花8的英语虽然棒极了，其他科目也过得去，但数学却一塌糊涂，一百五十分的试卷，草花8才得了四十几分。我怕草花8难过，在得知分数的当天，我去了她家，安慰她，劝她不要放弃，准备补习，明年再来。草花8说她最想上的大学是北京广播学院，将来做新闻主播，既用中文播，又用英语播。我握着她的手说，明年你一定可以梦想成真的。

进了大学，人生地不熟，我开始疯狂地思念万里之外的草花8.我觉得自己都快和她融为一体了，她的理想就是我的理想，需要我们一起奋斗；她的补习就是我的补习，需要我们一起忍受煎熬。但我不敢造次，我开始给她写信，思念只能在字里行间偶尔不经意地流露，只要让她感觉得到就行了，更多的内容是和她一起交流学习方法，给她寄一些参考书。草花8回信问我大学里的情况，描述补习生的无奈和尴尬。我的信越写越勤，先是半个月一封，后是一周一封，最后是一周两封，到她上大学时发展到一天一封，坚持了三年从没间断。草花8却冷暖依旧，宠辱不惊。她回信的节奏控制得很好，一个月一封，不急不躁。我没怪她，我理解她。只要她回信就够了，我不在乎时间的长短，信件的多少。我只想陪草花8熬过补习，时机成熟的时候，我会告诉她，我喜欢她。

好不容易熬到“黑色的七月”过完，在草花8走进考场的那天，我发出了早就写好的求爱信。我估计草花8考完后，信就会到她手里。在信中，我火辣辣地告诉草花8我爱她，希望她将来做我的妻子，让我疼爱她一辈子。忐忑不安地等了大约二十天，判决书终于下来了。草花8在回信中没有明确地答应我。但从她欢快喜悦的文字里，我知道我们的事终于成了。因为那些幸福的文字是从她心里流出来的最真实的感情。在信中，草花8给我寄来一张相片。相片上的草花8站在一片茫茫白雪之中，显得格外的清纯和生机。梅花香自苦寒来。方块8终于考上了大学，虽然不是她梦中的北广；我守候了一年的感情也瓜熟蒂落，我们深深地相爱了。

草花8进了大学，我已经无所顾忌。我们开始频繁地鸿雁传书，信上流淌取之不尽用之不竭的甜蜜。草花8把宿舍的电话告诉我。我开始一周给她一个电话。我们一聊就是很久，道不完的爱恋说不尽的相思。为了应付电话费，我在外拼命兼职，并且节衣缩食。虽然苦点累点，但我心里充满了柔情蜜意和力量。我准备积蓄了一笔钱去看她。

大三那年暑假，我终于如愿以偿了。虽然那笔钱只够我来回的车费。当我出现在草花8面前的时候，她简直不敢相信自己的眼睛。三年的时间不见，她依然是那样的清纯美丽脱俗，就像天山雪峰上的一朵灵芝仙草。我捧起草花8的脸，久久地端详着，在心里一片又一片地默念着，这就是草花8,我最心爱的女孩，我终于见着她了，这一见面，就是让我死，我都不犹豫一秒钟。

因为钱不够，那次见面的第三天，我就匆匆地走了。坐在回去的火车上，我想，即使见她一面就死，我都心满意足了。何况我们在一起呆了两天时间？两天时间里，我们甚至谈到了将来结婚和生孩子。

大学毕业后我去了广东。你先去那里打基础，我毕业后再过来。草花8在电话里对我说。参加工作，我领了工资，开始把那份微薄的工资分成四份，一份寄给仍在读大学的妹妹，一份寄给父母，一份寄给草花8,剩下最少的一份自己留着，用来穿衣饭。

后来，我又去新疆见了草花8一次。那次去的目的简单明确：冬天快要到了，新疆很冷，我生怕冻着了自己心爱的姑娘，想给她买几身衣服。在乌鲁木齐的大商店里，草花8看着时新的冬季服装爱不释手，可是一看到标价，她像被烙铁烙了一样，马上就把手缩了回来。草花8见价格太高，怕我破费太多。我拥着她柔声地说，别看价格，你只看款式和颜色，相中了就告诉我。那天我花光了身上带的钱，给她买了好多衣服。

转眼到了草花8毕业分配，我在我服务的单位给她找了一份工作。草花8很高兴，说不久以后就可以和我生活在一起了。三月，用人单位要她过来面试，我给她寄去了买飞机票的钱。我们约好了我去广州白云机场接她。我们都充满了期待，每天都向对方电话通报行程的进展情况。

但是到约定启程的前两天，草花8突然打电话告诉我，她不过广东来了。开始我还以为她在开玩笑，当再三询问证实不是玩笑时，我变得气急败坏了，我对着电话大吵大叫，甚至哭泣和哀求。但一切都无济于事，她对我的感情一下子从沸点降到了冰点。

晚上我给方块8电话的时候，她进一步提出要分手。我悲哀地想，草花8和其他大学毕业生一样，可能毕业了随便抓了一个男朋友，所以她要分手了。我对她的爱已经被另外一个人取代。

但我很不甘心，我还不愿放弃。我决定再去一趟新疆，把事情弄清楚。如果她有了另外的男朋友，我要知道我什么地方不如他，我要知道他是否对草花8是真心实意好，是否可以让我放心？虽然草花8执意要离开我，我还是希望她有个好归宿。

说走就走，第二天我买了机票，从广州飞到了乌鲁木齐。当我突然形容憔悴地出现在草花8面前时，她不敢相信自己的眼睛。草花8揉了揉眼睛，当确信不是在梦中的时候，她扑进了我怀里。我听到了委屈的孩子一样的嚎啕大哭。我捧起了她的脸，我看到她像我一样瘦了，憔悴不堪。

见到草花8,我才弄清楚原来不是她变心了。草花8的哥哥，她父母最疼爱的那个男孩，在草花8准备来广州之前出了车祸死。草花8不忍心丢下风蚀残年的父母跟我到广东过日子。

一切误会都烟消云散，我们的感情更深了。晚上在宾馆里，我抱起草花8,把她轻轻地放在床上。那一夜，我把草花8从女孩变成了女人。那一次，我在新疆呆了十多天，直到公司催我回去。

既然草花8不想来广东，我就去新疆陪她吧。我决定辞职去新疆。与心爱的人呆在一起，共同奋斗比什么都强。我把想法告诉了草花8,原以为听了我的选择她很高兴。但意想不到的是草花8坚决拒绝我去新疆。她态度强硬地说，你如果过来了，我就躲起来，让你找不到我。

草花8的话让我愣住了，只有打消这个念头。草花8毕业后分在乌鲁木齐附近的小城昌吉的一所大学教书。天遥地远，远水救不了近火，我们的爱情不了了之。我开始沉湎酒巴，难以自拔，甚至借大麻来麻醉自己。

半年后，我接到了草花8的一封信。草花8在信里说，我爱父母，跟你走，我舍不下他们，所以，我要留下来；我爱你，所以，我不愿你来新疆，我不忍心你在这苦寒之地，受苦受难一辈子。如果你爱我，你就要好好活着，让我放心，让我也好好地活着。

草花8的话让我心痛不已，但全在情在理。为了她，为了我们那段感情，我最后还是从沉沦的泥沼中挣扎着爬了出来。但好长一段时间，我都拒绝爱情故事在我身上发生。

何去何从？

爱情，为什么让人这么伤心，他对我的眼泪没有感觉，他对我的伤心也没有感觉，他本就是个冷血的人，总是陷入这样的怪圈，在一起又怎么样，重新面对他的不好，重新面对自己的执着，第二次提分手就是知道了他的脾气，而他的不在乎深深的刺痛我的心，你是想结婚，还是想跟我结婚，这本就是两个不同的概念，现在真的很难满足，很难肯定，很难自欺欺人了，我在意他的看法，而他不在意我的，男人和女人本就不同，男人从不会回头看两个人的心路历程，而女人可以把两个人的聊天记录从第一页看到最后一页，突然觉得以前的一切都是假的。是我忘了，不能跟你生气，我看到的不是谁哄谁的问题，而是你的态度，让我有一种心寒和绝望的感觉，好痛苦，我可以再尝试一次失去吗，会不会再次被伤得体无完肤，我不知道该怎么做，幸福很简单，却也很难，我从来没有奢望或要求过你要来哄我，要给我惊喜，可是你不知道不理我我会难过吗？还是你心里只有你自己，每次分手都是我去找他，他早已不把我放在心上，他总是让我难过，总是让我的心上留下伤痕。

谁都不希望自己是被轻易放弃的，为什么我总跟你闹，是因为你总跟我冷战，究竟该何去何从，我没有筹码，也没有自信，我没有他的爱，所以我没有筹码骄傲的等着他回头，我早就输了自尊，输了自己，此刻，我不知道自己该怎么办，该怎么选择，不要挥霍我的爱，爱他让自己变得什么都不是。

赌气，有什么意义，该怎么在一起，如果他提分手，我是不是该欣然接受。

是选择低头哄，还是选择继续等待，继续等待是否等来分手的消息，我不确认他的心意，我不知道他是否爱我，八天不见，你想我吗？选择错，则步步皆输，这个男人岂可托付终身？你越怕失去可能越有一天终将失去，不如放宽心态。

还是不敢说分手，因为知道说出的两个字，就是一辈子，再也没有回头的路，可不可以不想他，可不可以不想这件事。过一天算一天吧。

分手就分手 何必找借口

1.对不起，虽然我还爱你，但是和你在一起太累了，我们分手吧。

【两个人在一起本来就是有人要包容，爱情本来就没有一直的舒坦，既然还爱又怎么不会包容，要分手。累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？】

2.对不起，我们在一起太久了，已经没有那种热恋新鲜感了，

然后说一句我不爱你了，我们分手吧。

【如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？】

3.对不起，我们在一起的时间让我知道你不适合我，我们分手吧。

【既然认为不适合，当初为什么还要在一起，难道彼此伤害吗，对，认为不适合不应该在一起，可是有没有想过另一方的感受，说不定他很爱很爱你，为什么不适当的从新了解改变一下吗，难道爱情就那么脆弱，还是你的花心病犯了，和这个人在一起，只是一时的快乐！爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。】

4.对不起，你太不了解我了，我和你在一起太伤心了，我们分手吧。

【相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。你有没有想过你在乎的是什么？是她是否还在爱你，还是你是否还在爱她。如果你在乎的是她是否还在爱你，她不爱你了，那你也不爱她了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。如果你在乎的是自己是否还在爱她，你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她呢？人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她明白自己错了，坦然的去接受她的改变，而不是因为她错了，就离开撒手不管。】

被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。

有的想放弃，会认为不值得，去寻找自己新的幸福，

如果你放弃了，你想过没有，永远，做为彼此的诺言，先放弃，后放弃，

为什么放弃，又有何差别？

如果你爱她又何必在乎她是否爱你？

如果你不爱她又何必在乎她是否离开？

当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候，

给自己一个华丽的转身，借口是她不在爱我。

放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她一样也是如此的没有分量，没有责任。

爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？

责任，若你接受了，请不要轻易的说分手。

不要找那些华丽的语言说要分手，

如果明知道今天，请不要在一起了，

说不定就在你霸占他的幸福时，他最大的幸福就在指缝间溜走了。

如果想要分手就不要找那么多的理由，因为如果另一方深刻的爱你，

那么他（她）一定会按照你的理由改变，何必再不爱他的时候，

还让他为了你那“分手的理由”而改变来满足你的虚荣心呢，难道虚荣心那么重要吗。