下雨天日记
下雨天日记（精选12篇）
下雨天意味着什么
文/张杰风采
整个寒假前晴后雨，前热后冷，临近开学，天天下雨，给返校的师生带来不便，添了麻烦。但也有说法，下雨天开学，对新学期而言是个好兆头，但愿如此。
今天曾经的学生在微信圈内转发了一个帖子，说全国都在下雨，原来是因为他，说的是马上就要到了共和国第一任总理周恩来的生日，他没有子女，没有房产，没有墓地，两袖清风，鞠躬尽瘁，老天为他哭泣。想想周恩来，看看这几年查处或未查处的众多官员，真的让人无语，估计老天看到众多官员贪赃枉法，想到周恩来两袖清风，伤心地流泪。
其实天气是晴还是有雨仅仅是自然现象，应该与是否是好兆头无关，更与人的生日没有关系，但人们宁愿相信有关联，借此来表达一种祝愿，或者抒发心中情感。
今天是寒假最后一天，明天正式开学，但愿这雨天真的能给新学期带来好兆头，同时给所有的师生带来福音。
或许，该期待下一个下雨天
文/深海鱼
他说，没什么留恋的。那是不是，你还仍旧没有走进他的心里？
下雨天总是让人烦躁，阴冷的下雨天更是。所以今天很低落，心情也总是跟着波动。白色帆布鞋躲开地上积水，有情侣一个跑，一个追地嬉闹着路过我。抬头湿了脸，蓦然一顿，立在马路中央。
记忆中，也有一个人打着伞，手忙脚乱地跟在身后，担心我淋湿了自己。最开始是爸爸，后来是他。时光一步步往前走，如果没有这相似的情景，我们会不会在流年里步步相错，彼此相忘？
如果能回到那时候，我一定乖乖立在伞下，或许会伸出手接一朵四溅的水花，也或许会踮起脚尖亲吻一下那个年轻的下巴。至少不会再那样任性的远离那个小小的、我依赖的保护圈。
他说，没什么留恋的。其实我想问，那我呢，会不会有一天，成为那个你留恋的？
这或许会是一个让双方都沉默的话题。
我没问。
雨天，想你，想未来
文/王木木Reve
昨晚凌晨开始下的雨，到现在居然没有停止的势头。隔帘听雨，烟雨如愁，心里有些烦躁，思绪十分凌乱。
有时会思索未来的路，渺渺忙忙，孤孤单单，我有些胆怯了。那么多年来，所有飞翔的羽翼已经被雨水淋湿，再也无法自由穿过暴风雨；然后又盈满力量搏击苍穹。我的双眸染尽了岁月的风霜，已不再熠熠生辉，更无法遥望未来，目测未来有多远。我的心布满了岁月的尘埃，长满了忧伤的古藤，那么灰暗，拥挤。那些尘埃，我擦拭了千百回，却依旧徒劳；那些古藤一直在攀爬，延伸，怎么也无法梳理清楚。
有些时候又会想到你，想到你我的距离越来越远了，心会有些疼痛。曾经命运给了我机会，只是我终究无法把握。也许优秀的人太多，也许我不够努力，总之你我彻底远了。如此可笑，只因造化弄人吗？如果我回去重新温习一年，你我又会近在咫尺了。只是，人生有如果吗？未来谁可以揣测呢？
许多时候只是我一个人倔强的做着选择，在我没有勇气相信明天的路，明天的你的时候，我一直都如此彷徨，随心而行。似乎有点破罐子破摔的感觉，又像是被潮水冲上岸的鱼苗最后一次华丽丽的蹦哒。
有时，又会回忆曾经那些无忧无虑的日子。总觉得，我从一开始就错了。那么多年来，我一直在错，马不停蹄地错。一路走来，我用快乐掩埋了太多的忧伤，以至于在没有了天真的日子里，我的眼里只剩下忧伤
雨，依旧在窗外肆意的飘洒。我的心，微凉微凉。周遭只有忧伤，忧伤带着疼痛一次次把我拉进悲伤的深渊。窗外的雨丝飘在窗栏，瞬间纠缠成一缕缕记忆的蛛丝。
无端的泪水顺着清瘦的面颊滑落，我感觉恐、彷徨、忧伤、孤寂……正在撕咬我的身心。
此刻，好想为你撑一蓑烟雨，等你归来。我不想在泪水投降时，嘴里依旧坚持逞强。我想，用三生的虔诚与膜拜，换得在你肩膀痛哭一回。
雨天
文/莞工韩卫东
又是下雨天，不是淅淅沥沥浪漫的雨，也不是半边深蓝色半边灰色的任性的雨，这雨，大。
图书馆里，一个女孩子嬉笑着对我说：“今天有一件丢人的事。”
“什么？”我问。
“今天在路上，我一边撑着伞，雨好大，撑都撑不住，一边在寻路，突然有辆车，走我旁边经过，溅我脸上和身上都是，浑身都湿透了，当时就哭了。”她笑着对我说。
“然后呢？”我愣了一下。
“然后还边走边哭，从没这么落魄过，就应该也让你尝试一下。”神情稍稍正式了一点。
顿时，有点心疼。
她是搭两小时公交，去另一个小区做家教，转车找不到路。刹那间，脑子里有一幅画，马路中间，一个哭着的女孩，身上满是水，撑着伞，雨是倾斜的，伞也是倾斜的，一辆车稍远。
多么努力的女孩啊！家里也很宽裕，只是为了历练自己，瞬间，我对她敬佩之心油然而生。雨肆虐着，可伞下清纯的面容，眼泪也早已驱散所有的阴霾，雨，云，都不过是她的陪衬。她羞涩的笑，低着头，我定睛望着她，望着她的发梢，我觉得天晴了，天晴了。
雷雨天随记
文/chenglingsu
7月25日下午四五点钟，狂风大作，这雨是说下就下，其实，光下点雨这也没什么，一会儿过后，耀眼的闪电，还有那轰隆轰隆的雷声叫人心里发毛，我向来害怕这种天气，老爸老妈都不在家，只有我和奶奶在家里。
雨下得很大，也很急，没多久院子里就积满了水。我抱着胳膊坐在凳子上，很紧张的样子。透过窗户，看到院子里的树被风刮得摇摇晃晃，不时有树叶和枯枝掉在地上，那摇摆不定的树枝啊，看上去也很无助么？可是，狂风肆虐，丝毫没有放过他们的意思。突然间，电光一闪，接着便是“咔嚓”一声巨响，本来就悬着的心又是“咯噔”一下，身上的鸡皮疙瘩又多出了一层。我又一次体会到了那种“大自然的伟力”以及这种力量的可怖。
很多时候，大自然是面目狰狞的。我很担心，老爸老妈和小弟都不在家，我担心他们，也担心自己，我是多么盼望他们都早些回来啊，大家聚在一起，我想就不会害怕了。于是陷入了一种恐惧之中，甚至不敢再往窗外看了。是的，当一个人在恐惧的时候，他会有一种求助于集体、想融入集体的本能愿望，因为集体能带给他安全感，今日这件事情也让我对这句话有了切身的感受。
依然是电光闪闪，雷声隆隆，我除了做一些于事物本质无补的祈祷之外，其他的事情什么也做不了。是的，就如这闪电、这雷鸣——带正负电荷的云层之间摩擦、冲撞产生了这大自然的骄子，凭借人的力量是不可能改变什么的，既然这是人力无法改变的，担心也没有用，还是坦然面对吧。在这大自然的伟大作品面前，人显得多么渺小啊，是的，人是渺小的，所有的自大都是狂妄，所有的自作聪明也都是无知可笑的。
当我深陷于那种恐惧之中的时候，我竟然想到了李扬，我想如果当时他在我的身边，我也会很安心的。
其实，我是一个内心深处很没安全感的人。不过，这也难怪，那种恐惧植根于童年的记忆之中，已经近似弗洛伊德心理学理论当中的“沉淀物”了。那时，我好像上一年级吧，我的邻桌——一个很可爱的小男孩，他的父亲就是被雷电夺去了生命。所以，每当遇到这种天气，总是不自觉地想起这件事情，以至于每次听天气预报时，我最讨厌听到的就是“雷雨”，是这样的。
所以，每当遇到这种情况——尤其是在家里的时候，若是在学校呢，人多，所以不会害怕的，都有种对死亡的恐惧，我也知道这几乎就是杞人忧天，遇到这种事情的概率是极小的，可我还是忍不住地担心……不过，也正因为有了这种恐惧，很多东西可以在恐惧中升华了。人的生命是很脆弱的，所以，只要我还活着，我就要祝福世界上每一个人，如果命运注定了我只是一支小小的蜡烛，我也会竭尽全力散发出生命的光和热。更何况，菲儿不是一个屈从于命运的人呢，这样想着想着，便觉得天地开阔了。
还有，世界这么大，宇宙更是无际无边，而人又是那么渺小，突然觉得世间的恩恩怨怨真的好无聊，也很无所谓啊，真正能够永恒的能有什么呢？于是决定，我不会再有半点怪他的意思，只是祝他一生平安快乐，这就足够了。
另外，还想了些关于医学的问题，人是会被吓死的：一个人若是受到一次足够严重的惊吓或是连续多次受到惊吓，是会死掉的，这可能还要联系到心脏的搏动或是心肌工作细胞的受损等。资料链接：已有不少实验证实，不仅突然惊吓可使人致死，逐步地恐吓也能够致人死亡，这是什么原因呢？肾上腺素分泌太多会使心跳过快，血循环加速太快，使肌肉快速伸缩。快速的血循环，像洪水泛滥一般冲击着心脏，使心肌纤维撕裂，心脏出血，导致心跳骤停而死亡。解剖吓死者的尸体的确如此。人在不断受恐吓的情况下，分泌的肾上腺素逐渐积累，达到一定量时，同样可损害心肌细胞，使心脏出现玫瑰色红斑导致死亡。摘自《生物钟养生》
既然如此，我不可以再这样下去了，我应该迅速有效地切断这种恐惧发生作用的一般“程序”。是的，不妨这样去想：风雨雷电都是很正常的自然现象，并且是人力很难改变的，面对难以改变的事情，要有勇气面对才是。再者说来，忧心忡忡没有任何用处，反而对身体有害，不如就此作罢，心地坦荡地做些事情吧。
顺便地做了一下我的“科学梦”，闪电的产生自身蕴含了巨大的能量，若是能把这种能量收集起来，经处理转变成能够被人类利用的电能，那可太好了。以前在某本书上好像看过这类文章，也有人做过这方面的探究工作，可是转念一想，却又觉得这定是一项危险至极的工作，稍有疏忽，自己的命就没了，有谁愿意这样做呢？为了人类所谓的美好未来，不惜以自己的生命做赌注？这样值不值？诺贝尔自然认为这是值得的，所以他甘心涉险，却也做出了一番轰轰烈烈的事业。可是，我辈似乎注定只是平凡的小小的人，可以开出的也只是平凡的小小的花吧。
又想起了富翁和农民谈论该如何度过一生，那是一篇关于生存状态思考的文章。农民认为平平淡淡才是真，而富翁却认为要体验奋斗历程的快乐，要体会成功时的欣慰，到底哪一种会有更多的人选择呢？这也是个问题，不过却不必为此争论不休的，这只需补充几点：所谓平平淡淡，不是平平庸庸，碌碌无为，不是安于天命，随遇而安，而是要有一份从从容容的心境，无需苛求太多，潇潇洒洒过生活就好；而富翁所说的奋斗、拼搏，是一定要以“心的宁静”为前提的，否则“快乐”、“欣慰”都不可能，总之，最重要的一点就是要用“心”生活着……
有人立志要当一名“天官”，给“风雨雷电”都安上控制开关，使它们能够更好地为人类服务，这当然好极，而有些人愿意装上“避雷针”，表示愿与大自然和平相处，这自然也是很好的。
随便记了这些东西，我想一定是乱糟糟的，毫无章法，不过，这也确实是当日所想。
那一个雨天
文/丁阳洋
天空似一个巨大的百宝匣，从里面涌出一个又一个的可爱天使—雨滴，小小的雨滴像一个个调皮的小娃娃，划过天际，在路的小水塘中泛起涟漪。可是，在路边躲雨的我却不希望雨再下。那雨已经从一开始的朦朦胧胧变成了豆大的雨滴，似断了线的珍珠不断下滑。
路上的行人不是互相交谈，就是匆匆赶路，根本没有一个人注意到我。两旁的树在狂风中摆动着，树叶发出了“沙沙”的吼声，那摇摆的树干似魔鬼的爪牙，仿佛在嘲笑我。
望着愈来愈大的雨，我着急的跺着脚。这时，这处的身影给了我希望，虽然很模糊，但我依稀能辨认出那是我的妈妈，妈妈的发丝因奔跑而凌乱了，手冻的通红，身上的衣服也被雨水打湿了。而妈妈全然不顾，把伞塞入我的手中，我的手颤抖了，任凭泪水不断滑过我的脸庞……
那一个雨天，可能父母对于我们来说很简单，可是我们却不曾想过，我们就是父母的全部……
雨天日记
文/草根年华
我站在商场的门口。对面的银行和我遥遥相望。
我有些高兴，此时的我和有钱人似乎可以平等起来。
地面变成湖面，无数水花自由地开，自由地跳起自己的形状。
有伞的，没伞的，有车的，没车的，都簇拥在门口等候。
等候歇斯底里的大雨自动收敛癫狂。相互之间有过短暂的友好对话，
不过，我同时还在想我故乡的庄稼。虽然故乡已经死在自己的绝望里，
有些时候，特别是很安静地冥想的时候，还是非常希望故乡会在一场大雨里复活。
这个样的雨天少不了那些叫人惊悚的情节。隐隐约约曾经有过某种担忧蛙蹦着跳出来。
如今在这个住了许久，还是不能定义为故乡的小城，有些不可预见是正常的。
无数次未雨绸缪的计划，还是没有力量规避，不期而遇的大雨倾盆。
就像我几乎用尽我的心力，可以用尽毕生的心血努力挽救的故乡一样，
还是猝不及防地倒在了族人的利益里。我，也像路过红尘，
做了故乡的过客。看故乡，就如同今日看雨天，满眼的茫茫然。
下雨天
文/指尖花逝__Joan
想到将要下一个星期的雨，心里多少有些郁闷。
立秋过后的天气，算是有些凉快了，也该说这个夏天有点短暂。我并没有多喜爱夏天，只是却不想时光流逝的如此之快，仿佛才是一眨眼，却已然是入了秋。
我是极不喜欢下雨天的，湿答答的感觉席卷全身，还要撑着一把雨伞，四处走动。若是窝在家中，也并不讨厌那雨了，管它是淅沥小雨，还是瓢泼大雨，都别有一翻意境。
看着雨滴打在玻璃窗上，一滴，两滴，然后逐渐的增多，越来越密集，原本透明无暇的玻璃，开始变的斑驳，先是像被锋利的刀刻过一样，纵横交错的线条清晰可见，随着雨的增大，哪里还是原来的模样，上面已经汇聚成了涓涓细流。它们似有生命，却又像是随波逐流一般，顺着那蜿蜒的轨迹而下。
我经常在公交车上看着这一幕，闭上眼，仿佛还能听见雨滴落下时的嘀嗒声，清脆且不乏活力。透过窗还能看见路边的树，她摇曳着身姿，越发的翠绿，看，那是雨水在为她沐浴，洗濯她一身的尘埃，多美。
而我也曾幻想在淅淅沥沥的雨中，撑着油纸伞走在青石板小道上，那又是一道风景。
然而，下车后的我，却是撇撇嘴，有些不愿意的撑开伞，抱怨着雨丝飘到身上的凉意。
人，就是一矛盾的结合体吧。
雨天
文/飞扬漫天
没完没了的雨。
冬天了都。整得跟春雨一样绵绵。
只是细雨中夹杂着丝丝寒意，没有春雨的温柔。
下雨天，留客天；下雨天，偷懒天？
连着几天雨，想见阳光都成了很奢侈的事。
那长长的雨丝，要把日子裹成怎样的潮湿呢……
雨天
文/伊尘
偶然早起，实属不易，草草记录。
早晨
窗外，天未落雨，呈浅灰黑状，但三叶草丛还残留着昨晚的雨水，青的泛白。没有风，没有雾，偶尔传来早起人的咳嗽声，四周异常宁静，空气清爽宜人。听凭我的感官和心灵尽情享受这破天荒的早起时光，唯一不足的是我一个人享受时光。沉浸在这宁静中，略莫过了半小时左右，外面的汽车声、“馒头，包子。”的叫卖声、人来人往的说话声、走路声逐渐嘈杂一起。天作大亮，已完全变为灰白，变回往昔平庸之态。意犹未尽却无可奈何，继续卢梭的《忏悔录》。
中午
上两小时的课，太头外面不知何时又飘起小雨，白色公路被染上灰色斑点。此时，没什么食欲，站起一早上没动的躯体，准备下楼，在这飘飞的烟雾中随便走走。楼下四个人围着一小桌打牌，旁边又有几个个人，他们有的脱着鞋赤脚坐在鞋上看，有的抱着胳膊站在旁边脸上带着莫名的笑，还有的在和身旁人扯着别人家的鸡毛蒜皮的事儿。这或许就是无所事事的灾难吧——东拉西扯、很多无中生有、惹是生非、忧心忡忡、造谣污蔑的了。低头快步走过。
路口遇见一退休老教师，一米六五的偏瘦干练结实身材，穿着洗得泛白的褐色休闲装，戴着红褐色眼眶的老花镜，看着倒是很精神，但再瞅他那应是刚剪好的和我同款的头发，说不上好看，总觉得怪怪的。而我没带眼镜出门，十米外可谓男女不分了，所以瞅了好一会儿，直到他主动和我说话时我才反应过来。
“你还没开学？”
“我毕业了，在家呢一直。”
“好久都没看到你了，我还以为你走了呢。”
“在家无所事事，看书所以基本没下楼。”
“多看书好哇，尤其你这娃娃家，你们都是以未来为目标，前途不可知。而我这般老头儿，现在只能追朔往事，用以前甜蜜的回忆来填补那永远失去的希望。只能像社区那群打牌人一样打发平日了”
“屁呀，我可从没想未来什么鬼的，只是单纯喜欢看书而已。”
我回来时雨已经停了，雨后的一切青的发白。
晚
七点，远处已是很模糊，山却还未变黑，天有些暗，雨又开始淅淅沥沥落下，人迹开始渐少。昏黄路灯亮了，挂着雨水的槐花也在灯下泛起淡黄的光，伸出手臂，让雨水掠过，拂去了这一小时辅导小孩的炸裂心态，留下满身槐香。在《海洋奇缘》的夏威夷风中彻底入迷醉，结束时外面还在落雨。
……
昏昏欲睡的路灯、泛黄槐花、手上厚实的《忏悔录》在这滴滴嗒嗒的夜里，待天明……
雨夜
文/雪梨
雨夜
燥热的夏
一场雨
打破了夜的寂静
凉下来的空气
匀匀的呼吸声
听着情歌
却没有泪流
慢慢学会欣赏
曲子的柔美和声线的感人
过去的情及种种
早已成一段故事和回忆
说起来，淡淡一笑
确是眼前人
能让你开怀一笑
抑或担心种种
雨天，心若晴便是晴天
晴天，心若雨便是雨天
雨天下到心里
文/文阁
从昨天晚上开始，雨声便没有断过，无所顾忌地落下来，打在万物之上，劈啦啪啦的声音穿过蚊帐，最终贴在耳膜上，再也动弹不得。六月份的第一天，竟是以湿滑的雨天为开端。手机上赫然显示出“晴天”，天气预报就像一个说谎的孩子，而我更是傻头傻脑穿了短袖短裤，在教室里冻了大半天，一下课，便缩手缩脚回了寝室。
六月不应该有这样绵长的细雨，阳光应该像筛落的金粉那样，散落尘世。这出其不意的雨天，尤其是听到男朋友即将在七月下旬将要去北京接受为期四个月的培训后，更是使然愁肠百结。它们不像珠子，倒像一次次打靶般的刺中要害。
我往往是鼓励自己，不要成为那无故呻吟故作难过的女性，只是今天的低沉是没有办法用任何理由安慰得了的。四个月，其实不长，但每一天丈量起来又是悠长的。一天尚且在无数变数之中，更何况是一百二十个一天，其中变迁实在不敢细想。
今天可称得上寒冷了，风无孔不入似的侵略着我，一念之间，仿佛又回到了料峭的二月份。