感情日记伤感

感情日记伤感（精选12篇）

永不消逝的感情

文/自由

从小到大，我喜欢做白日梦，所以我的人际关系很脆弱，我生活在自己的内心世界中。如果不是弟弟带我认识朋友，我几乎没有朋友。白日梦里有个伙伴，一直是我的情人，在白日梦的故事中扮演过各种角色。中学时代，我内心是渴望爱情的，但是因为性格懦弱，存在感不强。同时，我的脑筋也不好。我充满理想，但也有想要被重视的虚荣心。我一直在努力，但我总是做得不好。在内心世界里，我畅所欲言，向那位女孩展示自己理想的一面，但我知道那终究是幻觉。在现实世界中，我很懦弱，连学校的运动会都紧张得想逃离，最后到了某一天崩溃了。这时，女孩自发地对我说：“阿祥想要得到力量吗？也许你以后会面临很大的创伤，但你要记住，这是一场试炼，门是真实的，一旦你打开门，门就不会关闭，你就可以实现你的理想。我知道你内心深处的真实的一面，阿祥。往后我会消失，希望你等我5年，也许你会忘记我，但是我希望你能记住你心中的那个承诺，我们会再见面，我会用你的力量回报你。”

互道珍重

文/叶样悠的指尖生活

我害怕接到她的电话，因为我很清楚的知道她想跟我说什么。

她不死心的拨打着电话，而我看着电话不停的振动着，亮着，然后黑下去。

她是我一个朋友的现任女友，应该说是前任了。

朋友第一任离婚了，有了一个儿子。她是他的第二任，第二任都算不上，因为只有事实婚姻，而不是法律婚姻。他们之间有了一个女儿。

他们分手了，她觉得我作为他们的共同朋友，我应该说点什么或者做点什么。可是我却无能为力。公说公有理，婆说婆有理，这场感情里到底孰是孰非，又岂是我这个旁观者能说清楚的。

我曾经给过她建议，可是她做了而对方空着手不接招。

我也曾问过他，他们之间到底出了什么问题。他不愿意正面回复，我也就不再多言。

他在她眼中有很多的缺点，甚至在她的描述里我觉得他在感情世界里就是一个渣男，可是被她说成如此不堪的一个男人，她却还是舍不得放手。

最初的时候，她诉说我听着，劝解着，慢慢的，我发现她只是需要一个听众而非寻找解决方法，我也就失去了耐心。我不是你的垃圾桶，感情的世界又有谁能帮你做任何决定呢？

感情一旦溃败变质，便是不可逆的过程。如果最后走到分道扬镳的渡口，就不要再去纠结谁有多少辛苦，谁有多少付出。在这漫长的过程里，双方付出了共同的努力，和平等的时光。

真正的放下，不是“早知今日何必当初”的悔恨，而是“你来我当你不会走，你走我当你没来过“的豁达。

回不了头了就别纠结了，向前看吧！

这个世界没有谁离开了谁真的不能活下去。等到云淡风轻的那天，回头一看，也不过如此。

分开了，就各自祝对方幸福，互道珍重吧！

忙碌的清闲

文/霓漫裳

睁眼醒来，已经七点多了
要不是室友说要去科技楼，我早就忘了今天的大事
其实，赚钱在我们眼里，还是不重要吧，要不我怎么能一点印象都没了呢？

潇潇今天生日，可是一天都要待在科技楼，没办法给她过生日
其实并不是很想跟她出去，哎！
跟一个你不想说心事的人一起出去，的确很痛苦！
但毕竟也是我好朋友。

一天待在电脑前，对着一堆乱七八糟的数据，真是够了
尤其我生病了，还有电脑还不停的自动关机……
还好我反应快，早早保存了！

我的拼图还没好，本来想着如果好看就送人了！

中午的时候，脑海里突然想到了一幅很温暖的画面
我自己在厨房里弄好吃的小玩意儿
他回来，我就调皮捣蛋的把吃的东西抹到他脸上
然后自己突然就觉得跟幸福
其实这种东西小时候也想过，可今天感觉是那么真实
我从来不把感情和生活连在一起，可这次不是的

我的相册回来了，很好看
多希望，里面可以放上两个人的照片

喜欢的不能在一起，不喜欢的不愿意在一起
是最心疼的两件事

晚上发了两条说说，世恩点了赞
他说等我
可是我以为他已经放下了
呵呵，想什么呢？
我自己都放不下一段很短的感情，怎么能相信他会放下一段那么长的感情呢？
算了吧，没什么放下放不下的

今天就这样结束吧，
只是希望，走丢的人赶快回来！

心蕴温暖——传递情感

文/李梓玄

世间什么让你最为感动？是行为？是语言？还是他人的帮助？我认为是感情。友情温度

时至今日，我仍忘不掉那件事，它仿佛云雾，缠绕在我心头。

那是一个下午，老师发下了第二次奥数考试的卷子。前次满分的我自信地打开卷子，映入眼帘的却是近半的错题，而平时成绩平平的同桌竟没有一道错题。他乐呵呵地靠过来看我的成绩，“哟呵！你怎么考的……”半句话在他嘴里没刹住，他开玩笑的语气好似一桶汽油，泼在我的怒火上。

放学后，我头也不回奔出教室，但没走多远，就听见他气喘吁吁的声音：“玄，等我……卷子！”我看见他手中挥扬着我的卷子，顿时，心中的火山开始爆发。我夺过他手中的卷子，不等他辩解便快步跑开了。

回到家后，再打开试卷，除了那些红叉外，错题旁还多了几处铅笔写的解析。看着他那清秀的字体，我倾刻间便泪流满面。

此刻，又有谁能体会到这寒冷空气中的热泪呢？

有力的手

每每回想起那双手，我就不禁思考他是谁？他是怎样的。

记得那是一天下午，我在去围棋课的路上，碰见一群人围在一起，好像在讨论什么。走近一看，原来是一位年过花甲的老人摔倒在地。我下意识地伸手去扶，不料一位青年伸手拦住我：“小心他讹人！”我触电般地缩回手。因为最近网上在疯传一段老人讹人的视频。“但万一他真的摔倒了呢？”我犹豫了。旁边的几个人议论纷纷，有的说老人真的摔倒了，也有人说老人是装的，还有人说老人几乎天天都摔一次，值得怀疑……这时，一双有力的手拉起了老人，大家都望向他——那个戴口罩的叔叔。他在大家的叹声和赞声中缓缓离去。

望着他离去的背影，我陷入深思。动物友谊

我们小区里有两只猫，后来它们都走了，一只去了别处，另一只去了天堂。

我最后一次见到它俩是在深秋，那只白猫若有所思地看着黑猫的尸体，那尸体已有些腐烂，被车碾过的痕迹依旧清晰，上面的血早已凝固。白猫守着它已有好几天了，但依然没有走开。

第二天，清洁工将那尸体收拾掉了，而我却仿佛看见白猫眼中有两滴泪水在打转……我被震惊了。

我觉得，无论是亲情、友情还是恩情，它终究会让你为之感动，为之震撼！

随笔

文/不想説

当我跟好朋友说
我喜欢上了一个女孩子
终是选择不再单身的时候
他只说了一句：四年了啊
是啊 算起来也真有四年了
从一次感情结束到一个新的开端
期间被人说过作死、挑剔、甚至是花心
还好我并不在乎别人怎么说
毕竟感情容不得半点含糊
曾经对自由和理想的过分追求
给了任性泛滥的温床
对别人也造成过不少伤害
用别人的包容换取自己成长
念及此 既抱歉亦感激
也可能是年龄使然
迫使着自己沉下来
面对抱歉终能释然一笑
不打扰是对过去的祝福
不强求是对现在的尊重
微笑面对明天
珍惜拥有！

找你

文/沧海一大米

终于还是去找你了。事先没有告诉你。

比预期的晚了两天，我还是马不停蹄的去看你了。今天去明天回。我知道我并没有爱上一个人，现在又怎么能奢侈的谈爱呢，那种感情多么的可遇不可求。我只是对一个人产生了深一点的感情，就像是对我的家乡的爱恋。可是这种感情又是多么难以割舍。我也知道，发展起来，就会有更深的爱产生。

我已经不管你是不是想见我，或者不想见我。我甚至并不知道我此行的目的。我只是想出来走走，还是看你一下，亦或是为一些事寻找答案，还是只为了曾经想看你一眼？

我去了，有些事情有了答案。你还是以前的样子，这点，我很开心。你腾出床来给我睡，我很开心，睡在那里，我很安适。感觉好久没有那么安心的躺下了。为了表达谢意，我给你扫了下地，呵呵，不过好像看不出来。窗帘你开始安反了，我也给你换了，你大概不会发现，就当作个小秘密吧。我还给你留下一把小刀，那是答应你的，还有，给你留下几颗种子，希望它们发芽，也是对你的美好祝愿。我偷偷喝了一小瓶酸奶，我想那是你的，如果是你的室友的，请帮我还了吧。请原谅我一直以来，对你的巧取豪夺。^-^

走时，我漫不经心的看着你说“走了啊。”，其实很难过的，有很多时候，我都不想再来了。尤其是我快要走时，你高兴的合不拢嘴的样子，我极为恼火。我当然知道你不喜欢我，喜欢一个人该是多么的不舍和眷恋。怎么可能会流露出喜悦的样子。我虽然也不是那样深沉的喜爱，可是你走我肯定不会开心的。只不过，这次是我执意要去的，不管你怎么对我，我都不会怪你，哪怕你不见我。

我说“走了啊。”你轻轻碰了碰我的头。呵呵，这个动作，让我很想哭呵。我也只能碰碰你的衣角作为回应。我们只能停留在这样的接触阶段了。这样当然也好，只是我凡事希望一生一世，我们这样，可以一生一世吗？

走了啊，亲爱的朋友。愿你一直都好。

爱有多深，心就有多痛

文/有一种痛叫无法表达

没想到等来等去等来的是出轨，感情原来就是拿来出轨的。我等了你那么久，等你2年多，2年多的异地，眼看马上就毕业，然而结果是你喜欢上了别人。毕业就去上海找她。我以前问你毕业去哪里？你一直说自己不知道，于今你很明确，你的目的地，我真的很失败。

失败的不知道你什么时候变心了，我一点都不知道，我单纯的以为你在哪实习，忙想着毕业，没有多少时间联系。我在家学车，很少联系。我以为大家都忙好了，就自然好了、只是我错了。原来事情早就变了；我傻乎乎的什么都没有察觉。

那天5号，你说是想让我找回我自己，这理由真的很伟大。我真的信以为真，你说的那些喜欢别人，打算玩2年结婚的我都想着是你骗我，想我好好的去工作，稳定的上班。直到刚刚，你说以为是她邮寄的，搞得误会了。原来你真的出轨了，喜欢别的女人。

我傻傻的计划着，等你毕业，你来北京，吃住什么都不用管，我陪你找工作，工作可以慢慢找，找到合适的为止。原来这一切的一切，都是我自作多情，今天不争气的自己眼泪又落下来了，是在为自己感到悲哀吗？还是为你而流泪，我的眼泪到底是为何而流？到底值得吗？流泪能解决问题吗？能解决问题吗？

那天你还说，等我安稳了，可以再去找你，原来这只是你的缓兵之计，让我不再烦你罢了。一切的一切都是假的，都是骗人的。你一直在骗我，只是你骗的我好苦。事到于今，我该如何收回我哪愚蠢的感情，我想找个没有人的地方，找个宽阔的地方，狠狠的发泄，大声哭出来，哭够了，也许心就不会那么痛，充根烟，可是发现还没有吸，烟就烧完了，烧的那么快，就想我们的感情，说没就没有了，还没有等人回过神。就只剩下烟灰……

一切都是骗人的，感情就是付出的多的，伤的深，哪怕你在怎么爱，到头来依然是一场空，伤了心伤了身，不再相信爱情……心麻木了，找不到了爱。以后一个人的日子，照顾好自己，少抽烟，少喝酒，一个人慢慢走……呆着伤，漫无目的的走……

停留在自己内心深处的感情

文/一直喜欢你

有一段感情，放在心里，是对彼此最好的选择。

有那么一个人，曾经爱到无法自拔，但是在一起经常争吵，每次争吵都是在对彼此感情增加更多的伤疤。所以就放开了彼此。

过了一段时间我们都开始了自己的恋情，但是谈的对象好像都进不了自己的内心，所以每当自己最不开心的时候都会选择对他（她）敞开心扉，过去的几年里，两个人是没有秘密，没有心事的存在，一个眼神，一个动作都知道要干嘛。这种默契是两个人无私的爱换来的。或许我们以后的生活中都不会遇见这样的人了。也不会再如此的爱一个人了，一生中遇到一个就够了。虽然自己曾无数次的怀念这样的感情。但是过去了就是过去了。

每次当他难过的时候，我的心都会很痛，都会很难过。忍不住想要陪在他身边，我已经尽力的控制自己了……他跟我说过他到现在还是忘不了。总觉得身边陪得应该是我。我也告诉他，不可能了。都在试图忘记彼此了。

唉……我要努力把这份感情放在内心深处。

有颜色的思念

文/韩溯

我离开西湖之后，我才发现我的思念是有颜色的，而且是那样浓密，浓的富有粘性，像是带有胶质的颜料抹成。

那么我去西湖，就是为了带一块感情的白布，任它涂抹？我说不明白，说不明白的感情掉进了绿色的湖水里，不，是融入了绿色的溶液里。

绿绿的山、绿绿的树、绿绿的泉和绿绿的湖，我在去之前早想到了，没想到的是绿绿的风、绿绿的空气和绿绿的云朵，大约人们的感情、思绪也染成了绿色，连肺叶也染绿了吧！因此，我在湖畔住了两天之后，便产生了绿色的寂寞。当我被绿色的寂寞折磨苦了之后才明白整个杭州城都忍受着绿色的寂寞，而且组织起了巨大的反抗，你看，绿树丛中建筑着淡蓝色、菊黄色和银白的楼房，在不能建筑房屋的湖边、水中栽上深紫色叶片的红果树，种上了大片大片的荷花和睡莲，在不能种藕栽树的水里，养起密如花朵一样的金鱼，就连绿的茶水里也浸进了茉莉花朵。还有的人们不仅穿上五光十色的绸缎，而且撑起五颜六色的花伞，就是不下雨也把花伞提在手上，是的，每一个杭州人都是反抗绿色的寂寞的行家和能手。那么我呢！我怎么学习杭州人？仿佛宇宙间一切颜色都被杭州人使用尽了，我苦思冥想，想着我自己的颜色。

夜来了，杭州人把花朵一样的灯影投入湖面，那么我就变成一朵灯影吧！留给西湖，不不，杭州人并不稀罕我的一点虚影，三天过后，我终于没有找到我应给西湖留下的颜色，直到离开西湖之后我才清楚地发现，我把我彩色的思念留给杭州，但是那思念的彩色也不是我自己画成的，而是杭州人在我感情的白布上染成的，因此我应该把彩色的思念留给西湖——物归原主吧！

成长的代价

文/微弱灯芯火

朋友一起说到我跳舞的那段日子，脑海中立即就浮现出，当时跳舞的那个场景。

活力四射，那是一段值得我去回忆，去回味的青涩时光，于现在而言，大概也算是无忧无虑，幸福无比了。

已是过了好些天，之前的情绪都在慢慢淡化，其实除了感情外，我们还有很多的朋友 闺蜜 ，亲人。

这些年，一直被感情困扰着，到现在也许都未曾真正体会到很多感情以外的东西，经历了这么多，是我不想成长，还是成长的太慢？

都说，一段感情没有把你变成最好的人，那么你就爱错了，想想，也许、大概亦是如此吧。是要成长起来了，不能再像个孩子一样去做事，虽然成长会累，毕竟总要有一个过程，你才能遇见最好的自己。

我还不够努力，不够洒脱，不够坚强，不够自信。看着身边的朋友，能沉着成熟的面对生活中的一些琐事，开始可以独立的去成长，不抱怨、不纠结。就会反思下自己，我成长在哪里？

我们就是这样，不断痛苦的蜕皮然后成长。渐渐的知道什么对自己最重要，慢慢的懂得自己想要的是什么，不知不觉会把自己的家人　放在第一位。的确，一段感情经历会教会我们很多，不到最后，你永远不知道谁会陪你到最后，现在我们所要做的就是不骄不躁，努力的去学习，去打造自己，要在最自信最美好的时间遇见那个能陪你走到最后的人。

所有的事情都是在时光中　慢慢沉淀下来才有他所存在的价值的，优雅的生活，华丽的转身，在最美的时光遇见最好的自己。

妥协和迷茫

文/漂泊在北欧的ada

人生漫漫长路，曾几何时，只为学习考试而忧愁，可踏入社会后，又增添了新的忧愁，那就是谈恋爱。

大学毕业前，为了遵从好学生不谈恋爱为原则，好好的管好自己，就算有喜欢的人，也没想触犯自己的原则。总想着学生谈恋爱就是不务正业。以至于大学毕业后，我和另一个女生成为班中21个女生里没有男朋友的奇迹。我并不为这感到羞愧，反而我觉得自己能坚持自己的原则是好女生。

可大学毕业后，面临找工作，我毅然选择自己的理想和憧憬的大城市去奋斗。工作终于有了，可感情的事情一直没有开始，一次偶然的机会接触到世界各国友人，让我从此好奇各国文化和人民。

那年转眼我都快三十，人生大事还没着落，往日的心愿，成家为母的心愿也越来越远。一次次失败的恋情，让我对感情迷茫。终于在自我反省后，这次绝对不要放弃对方，可这一路走来让我觉得自己好疲惫，好失望。

辗转异国之间，飞来飞去，11个月的异国等待，换来独守空房，换来分手大战。又一次说服自己，我们都不完美，不要计较对方。复合后，并没有好转，他还是那样伤害我。我不知道该如何与他相处，我觉得很孤单，独自一人在异国，住在自己的房间里，迷茫，想念祖国的一切。回国了，可还是无法正常开始生活，还是会想起他，我们又这样联系上了，曾经当我说回国，他不挽留我，我就知道如果我不联系他，我们肯定不会在一起的。可联系上后，我还是觉得异国恋，何时是尽头？两年间，无法正常工作和生活，往返的国际机票和住宿，已经花费了15万，作为不富裕的女孩，我真是无法坚持这份感情，可放不下他，也许就是我对自己之前感情的总结，我不敢放手，怕我会孤苦伶仃的一个人生活到老，想到这些，我就又坚定维持爱情的信念。

浑浑噩噩的又过了3个月，我实在熬不下去两地分居的日子，我又飞回去找他了。一切并不是那么甜美，分歧又出现，吵闹又出现，又是同样的问题让我愤怒了。飞回来后，分居又一如既往。慢慢的，我迷茫了，这个人就是我要相伴一生的人吗？当然，我对他很多做法，很失望。但是我又无法狠心放手。于是，继续维持着这段感情，我们还是分开居住着，虽然才30分钟的公交路程，但是我们还是一周见一次，有时2周见一次。

这样的日子，何时是尽头，我飞来异国，盼望着和他住在一起，他和之前答应我的，完全是另一种状态的生活。

于是，我又迷茫了，我们的将来会如何？是否，我将来还是一个人居住？我无法接受这样的感情生活，但我还能怎么办呢？

今生，只借你一夜！

文/独秀岩红

疼一个人，甘愿就是理由；
伤一个人，不屑就是绝决；
放一个人，失望就是结果。

人生，没有永远的如若初见，
也没有一直的若只是初见。

涂抹了不纯色彩的付出没有价值，
掺杂了利益的感情无需继续。

情无期，只因在乎；
爱有限，只因离心。
多少相扶，不曾离弃；
多少计较，让感情归零。
付出感情，才会心疼；
不问结果，才有真心。

爱一个人掏心掏肺，
只希望对方可以看见；
守一个人不言放弃，
只希望可以始终不远不近一直都在。

爱与爱，需要呵护；
心与心，需要尊重。
情没有密码，只有用心；
爱没有模式，只能珍惜。

回首三千，红尘外，有心在等待；
皓首苍颜，耋耋年，还有人在。
一生何须太多，有情才是幸福；
一生何求太多，有爱才是满足。

若，
心与心之间不再信任，
那么相处还有什么意义；
若，
情与情之间有了猜疑，
那么继续又是何必。
不约而同的想法，
成了刻意模仿的结果；
不谋而合的行动，
成了失去个性的动作。

人与人，无信不交往，守信方长久；
心与心，互敬才生情，互爱才有真。
欺人莫欺心，伤人勿伤情。
信任一个人很难，
再次相信一个人更难。

心，不要猜，越猜越疑；
情，不要冷，越冷越远。
曾经相约而行的，却悄悄走远；
说好相守一辈子的，却无话可谈。

爱情也好、友情也罢，
你不言、我不语，
时间久了连主动开口的勇气都没了。

别把他人的善良当软弱，那是一种大度；
别把他人的宽容当懦弱，那是一种慈悲。
好脾气的人不轻易发火，不代表不会发火；
性子淡的人只是装糊涂，不代表没有底线。

感情，不能敷衍；
人心，不能玩弄；
缘分，不能挥霍。
把情当情，才有真感情；
平等互爱，才有真人心。

看清一个人又何必去揭穿；
讨厌一个人又何必去翻脸。
活着，总有看不惯的人，
就如别人看不惯我们。
人的成熟不是年龄，而是懂得了放弃，
学会了圆融，知道了不争。

有些苦衷不言痛，不是没感觉，
而是知道说与不说都一样；
那些暗伤，不是不在乎，
而是懂得了慢慢修复。