毕业文章
毕业文章（精选12篇）
毕业季
又是一年绚烂的夏季，和好朋友一起去大礼堂观看了文学院的毕业晚会，感慨万千，斗转星移，浮光掠影，弹指之间，那些青葱岁月如同白驹过隙般悄然从指缝溜走。过去的种种在胸口交集纠结，像打翻的五味瓶，甜蜜，酸楚，苦涩，一并涌上心头。一直都是晚会的忠实参与者，无论是台前还是幕后，忽然间，角色转变，那种感觉确实难以用语言表达。
过去的三年，总是默默地期盼着这个好雨时节，因为这时候，会有灿烂的阳光，会有满目的百花争艳，会有香甜的冰激凌，这是个毕业的季节，当时不经世事的我们会殷切地期待学校那一大堆的活动，期待穿上绚丽的演出服或者礼仪服，站在大礼堂镁光灯下尽情挥洒我们的澎湃的激情。
百感交集，隔岸观火与身临其境的感觉竟是如此不同。从来没想过一场晚会送走的是我们自己的时候会是怎样的感情，毕业就真的意味着结束吗？倔强的我们不愿意承认，谢谢学弟学妹们慷慨的将这次的主题定为“我们在这里”。我知道，这可能是他们对我们这些过来人的尊敬和施舍。
没有为这场晚会排练、奔波，没有为班级、学生会、文学院出点力，还真有点不习惯，百般无奈中，用“工作忙”个万能的借口来搪塞自己，欺骗别人。其实自己心里明白，那只是在逃避，只是不愿面对繁华落幕后的萧条和落寞。大四了，大家各奔东西，想凑齐班上的人真的是难上加难，敏燕从越南回来，刚落地就匆匆回了学校，白nhieu那么恋家的人也启程回来了，睿睿学姐也是从家赶来跟我们团圆。大家一如既往的寒暄、打趣、调侃对方，似乎一切又回到了当初的单纯美好。
看着舞台上活泼可爱的学弟学妹们，如同一群机灵的小精灵，清澈的眼神，稚嫩的肢体，轻快地步伐，用他们那热情洋溢的舞姿渲染着在场的每一个人，我知道，我不应该羡慕嫉妒他们，不应该顾自怜惜逝去的青春，不应该感叹夕阳无限好……曾经，我们也拥有过，曾经，我们也年轻过，曾经，我们也灿烂过。我深深地告诉自己，人生的每个阶段都是美的，年轻有年轻的活力，成熟也有成熟的魅力。多一份稳重、淡然、优雅，也是漫漫时光掠影遗留下的珍贵赏赐。
人来人往，匆匆忙忙，郁郁葱葱的相思湖畔，宽敞平坦的柏油马路，貌似连半个浅浅的脚印都没有留下，只剩下一丝酸涩的苦笑和遗憾。尘埃落定，我们不再是绚烂的夏花，但是至少我们绽放过。静美的秋叶，也是一种高贵华丽的美。
浮生若梦，四年时间如同流星般瞬间划过静谧的夜空，短暂而凄美，人生能有多少个四年？我们还剩下多少个四年？还有两个月，我们就必须正式离开，去工作，去生活，去学习，去寻找我们在社会上的位置，去寻找我们真正的未来，那是一个新的开始，不用恐惧，不用悲哀，不用伤感，前方的路，是悲是喜，是好是坏，都要我们自己一手承担了，离开校园，我们要学会适应，学会随机应变，学会做个有肩膀的人。
从大礼堂出来，走过那碎石子铺成的林荫大道，回到了杂乱而温馨的宿舍，我知道，能够留在这里的时日无多。很快，我们就要永久的离开了。珍重，亲爱的校园，珍重，亲爱的你们，珍重，亲爱的青春！
又到毕业的日子
文/河南岩石青松
七月流火，又到了毕业的日子。
我的心情十分激动，又很惆怅。激动的是，又一批风华正茂的学子们，将学业有成，像出笼的小鸟儿，告别曾经生活和学习过的的中学校园，纷纷飞向四面八方；惆怅的是，我作为为人之师，将和这些朝夕相处，活泼可爱的孩子们就此分别，心里真是难分难舍。
当我一个人徘徊在空荡荡的教室里，用手轻轻摸摸这张桌子，或者摸摸那张椅子，心里觉得难以言状的孤独和失落。面对此情此景，我上中学时代毕业的情景不由得在眼前浮现。
那时，我所就读的学校，是豫西一所农村乡镇中学，学校背靠小秦岭山脉，明净的弘农涧河，静静地从学校门前流过。那时候我在我的班级五十多名同学中，学习成绩常常处于中等水平，平时自由散漫，上课不是打瞌睡，就是埋头看课外书，但是奇怪的是，临近毕业前的一个月，当我们在校的时间正处于倒计时，我在课堂上听讲格外地认真。最令我记忆犹新的是，我的班主任王育新老师，中等个子，廋弱的肩膀，四方脸，一身干净整洁的西装，显得风度翩翩，如同五四爱国青年。他多才多艺，博学多识，他的语文课我和同学最喜欢听。就在我们即将的毕业的最后的日子，王老师恨不得把肚子里所有的知识，“咕咚咕咚”全部倒给我们。
记得一次，他在毕业语文复习课堂上，王老师运用北京萧启宏的《全息汉字教学法》教我们将如何认识汉字。记得王老师他先讲了一个“晓”字，写下了与晓有关的汉字诗：“东方发白鸡抱晓，朝阳旦晕晨曦早。西山日落昏幕晚，夕阳霞光照天烧。” 他讲到“晓”字，说到：“日，代表太阳，尧，代表土山，天刚亮，站在土山上最先能看到日出。”特别是他讲到“存在”二字更为精彩。存是“有”和“子”重合。有子既存，延续生命。存音通寸，指寸寸光阴。存字是指时间的意味着一代又一代走在路程上，一代传一代以至无穷，在是“有”和“土”的组合，有土即在。这个字指空间的，土即乡土的意思。在音通载，人和所有生命都共载一艘诺亚方舟上向着不可知的目标前进。我来自哪里，到哪里去？“存在”的汉字带给我无限的遐思。我还清楚的记得王老师当时还讲到，这是一种比较有创新意义汉字识字教学法，能使我们在趣味中学习汉字。每一个汉字，都是一幅优美的画，一首美丽的小诗。
最使我印象深刻的是，王老师在我们毕业前为我们上最后一节语文课，为我们讲述如何去品味宋词，他旁征博引，声情并茂，让我们细心去感受“柳永体”、“易安体”、“稼轩体”、“东坡体”等不同宋词的艺术风格。“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月，”“试问卷帘人，却道海棠依旧”，或婉约，或豪放，使我仿佛觉得，世间万般情愫皆在宋词里找到答案，字字珠玑，道尽天下情事。王老师带领我们体味宋词，享受宋词般的生活，感悟生命的味道。
王老师早已与我们永别了，但他的人格魅力，孜孜不倦的教育情怀，他的语文课，为我一生成长影响很大，鼓舞我在山区教育的旅途上，一路风雨兼程，带领我的学生们去追求幸福，创造幸福。
七月，又到毕业的季节，就在2014年毕业典礼上，就在这个特殊的日子里，我和同学们一起豪情满怀地高唱《毕业歌》之后，我没有像往年一样为孩子们致毕业辞，而是为我的毕业班孩子们，讲述我的毕业班班主任王育新老师，美丽的教育故事。
走失的青春
文/姜丽
与晓晴最近一次见面，是我生病后，她来看我，那是秋日的一天，湛蓝的天空挂着洁白的云朵，阳光暖暖的照着大地，使人感觉从没过有的惬意。
她来了，出现在我面前的是一个气质女性，用漂亮这个词来形容她显得苍白无力，她是一个美人胚子，人到中年的她身上有了一种成熟的美，她的美是掩饰不住的，任谁见到她都会觉得眼前一亮。她的穿着是那么的大方得体，一套墨绿色方格套裙，将她的腰身凹凸有致的显现出来，脖子上一条卡其色丝巾，脚下是一双半高筒皮靴，一头大波浪长发柔顺的披在脑后，她就像一株散发着淡淡香气的茉莉，不媚不俗，清新淡雅。
我和晓晴从初中到高中一直是同班同学。初次认识她是在一个阳光明媚的夏天，我随妈妈转学到了她所在的学校，燥热的天气让人感觉烦躁和不安，树上传来的阵阵蝉鸣更搅得人心烦意乱。刚到一个新的环境，看什么都觉得不顺眼，老师安排她和我同位，她是一个俊俏的女孩，一双大眼睛，水汪汪的，就像夜幕下的星星。两条又黑又亮的辫子搭在胸前，她冲着我笑，笑容是那么的甜美，她伸出柔软的手，拉着我的手自我介绍说：“我叫晓晴，拂晓的晓，晴朗的晴，以后我们就是朋友了。”她的友善融化了我初到新学校的不安，我踏实的坐在了她的旁边。
记得那时我们经常在一起讨论作业，一些特难的数学和物理化学题，在她面前总能迎刃而解。其实她不是很用功，但她特别的聪慧，在她面前我总显得那么愚钝。她是鬼精灵一样的人，不会安分守己的去上课，总要惹出些乱子她才开心。在老师上课的时候总爱搞个恶作剧，有时候会把毛毛虫放到女同学的脖子里，但看在我的眼里总是那么的顽皮和可爱。她还有另一个特点就是无论做什么事情都充满着一种说不出的自信。记得一次我们搞活动，有同学说：“谁唱一个啊？”教室里一下子安静了下来，谁知她却猛的站了起来说：“那我唱一首吧！”只记得她当时唱的是一首《幸福在哪里》。虽然她天资聪颖，但唱歌真不是她的强项，她用五音不全的声调在同学们的哄笑声中把歌吼完，但她还自我感觉良好，一边唱还一边给自己鼓掌，她那无所畏惧的样子至今还印在我的脑海中。
初中的时候，她是物理课代表，物理老师是一个大学刚毕业的年轻教师，长的英俊而又帅气，记得她曾经对我说“丽丽，你没有发现物理老师有多帅吗？”我极力的瞪大了双眼，好像从来不认识她一样，我觉得在她面前，明显的发育不良。她喜欢那个物理老师，她没有少女的那种羞涩，时不时的借故跑到物理老师那里去问一些问题，有时候还帮着老师洗衣服，目的就是想和老师多一些接触。对她这种过早的想法我有的只是不理解，但她一如既往的喜欢着他，多次在老师的面前露出爱恋之意。但是当时的老师毕竟是成人了，他以成人那种矜持的态度，去劝说她，去疏远她，使她在懵懵懂懂中忘记了这段感情。
而我是一个做什么事情都很小心而又腼腆的女孩，大多数事情不敢自己拿主意。我还清晰的记得有一次我来例假，座位上湿了一大片，我紧张极了，怕同学们看见，吓的我不敢离开自己的座位，就这么在痛苦中煎熬着。她看了我的表情，问我怎么了，我和她说了，她说没有关系，等同学们走后我们再一起回家，就这么熬到放学，同学们都走了，只剩下我们两个，她麻利的拿出卫生纸在我的凳子上小心的擦拭着，直到凳子上的血迹完全消失我们才一起回家。
虽然我们两个性格上有着巨大的差异，但是我们却是最要好的朋友，在高中的那段日子里，她学习依旧很好，我的成绩是不好不坏。就在高中毕业前的一天傍晚，她约我来到校外，夕阳照着她和我，晚霞把她的脸颊映成殷红的颜色。她突然对我说：“咱们班的刘浩给我写信，在追求我呢，你说我该怎么办？”我听后大吃一惊，怎么会是他呢？刘浩不仅其貌不扬，而且家庭贫困，我实在没有看好他，劝她最好不要和他来往，但是她却像中了魔一样不听劝告，在毕业后的一段时间里还继续和他保持着联系。
那时候的我也在暗地里喜欢上了一个男生，对自己的这样的暗恋，觉得可耻，认为是见不得人的事情。那个男生和她是一个村子的，记得高中毕业以后我就借机去她家，心里想的是能见到那个男生，在她家一住就是半个月，甚至不愿意回家。因为我内向的性格，从未对那个男生表露过我的想法，他自然也不知道有一个我在暗恋着他。
在毕业不长时间，他就去A城工作了。几年后，我在路上偶遇了他和他的妻子，他看到了我，没有过多的谈及过去，只是简单的寒暄了几句，就跟他的妻子有说有笑的淡出了我的视线。这个曾经在我的梦中出现过无数次的他就在这淡淡的笑容里和我擦肩而过，然后头也不回的前行。在这一瞬间，我的梦开始破灭，像一串肥皂泡一样的破灭了。
晓晴虽然成绩不错但是没有考上大学，她就开始了复读，而刘浩已经考上了一所不错的中专。记得他是那么的爱她，他们常常是鸿雁传书，一直到她考上了中专。毕业后的刘浩分在了一个很好的单位，除了继续书信联系，他每隔不长时间就会去她的学校看望她，当时她在济南读书，美丽的校园内、千佛山、大明湖、趵突泉都留下了他们快乐的身影。
每次放假，晓晴都会来我家住段时间，因为那样就能和他心爱的人在一起了。当时的我也经人介绍认识了我现在的对象，我们四个人经常在一起吃饭、聊天。到了晚上晓晴会跟我回家，第二天又会跟刘浩腻在一起，所以晓晴的假期往往是在我家度过的。
直到一天刘浩再次踏入她学校的宿舍，尴尬的一幕出现了，当刘浩进入的时候她正在和一个男孩说笑着，当看到刘浩，那个男孩急忙的起身离开。刘浩问她这是怎么回事，她竟然全盘托出，说他是她附近一所大学的学生，他们是在一次老乡聚会时认识的，她说她喜欢上了他。
刘浩几乎被这个消息完全击垮，他不相信他深爱的人会背叛他另求新欢，他疯了一样的奔下楼去，一口气跑了很远。他找了一个酒吧，买了两瓶酒，一边喝一边走，直到喝的不醒人事醉倒在凛冽的寒风中。他近乎到了自虐的地步，当他从济南回来找我的时候，整个人就像大病了一场，脸又黄又瘦，胡子邋遢，我不知道发生了什么。当他跟我说明缘由，我除了惊奇还有气愤，我质问她为什么背叛了相恋六年的他，她说没有为什么，因为感情无法说清楚。无论我怎么劝说，她都不打算回心转意，那倔劲儿简直是十头牛都拉不回来，他们坚持了六年的恋情就这么结束了，刘浩很长时间都没有从失恋的阴影中走出来。
后来晓晴毕业后跟随那个男孩回到了他的家乡，做了一名教师，他们结了婚，现在孩子已经上高中了，记得我生病她来看我，是他老公陪着来的，看上去一个文质彬彬的人，也许他就是她的归宿。
刘浩在失恋的痛苦中挣扎着，但我知道他始终没有忘记她，不管她是怎么对不起他，在他的心中她仍然是这个世界上最完美的女人，虽然这份完美已经属于他人。但是他却把她藏在心底，我知道在他的生命里，永远为她留着一个位置，虽然他也已为人父。
记得一次晓晴来找我，我叫上了刘浩，经过酒精的作用，他们竟然都放声痛哭起来。是对以前时光的怀念，还是一种说不出的情愫，他们哭的跟小孩子一样，这哭声里也许有晓晴的悔恨，有她的自责，有她对那段感情的追忆，谁也说不清楚。
青涩青春，带给我们的是一个青涩的梦，我们曾在梦境中走失自己，但当梦醒来，却已经再也找不回梦中曾经的自己。
写在青春尾声到来之前
文/为霜
当离别来的时候，存在于现实中的所有故事，都有一个属于它的终点。
今天下午回了学校，是为开一个关于毕业论文的会，之后，很多家离学校进的人，便选择了回家，剩下的，就是离家千里之远的同级校友了。
晚上跟班里几个同学一起吃了个饭，原本，饭桌上大家有说有笑，这些话题大多围绕毕业工作，结婚，即将踏入社会等问题，所聊的一切都是我们能预料到的。
然而其中一个同学突红的眼眶，却让我们有些措不及防的感觉。一开始，还以为她是被所食之物给辣出了眼泪，可，过了一会儿发现事实不是这样的。
原因是，她在伤感毕业，伤感即将上演的离别。
那一瞬，其实我是有点被触动了的，但并未表现出来，依然吃着美味的冷锅鱼，并跟另外一个同学一起陶侃她：“现在就这样了，会不会在真的毕业那天，就哭成狗了？”
我明显感觉到她嘴角那微妙的弧度，可是下一秒，却再次被眼泪夺眶而出时，脸上必有的难过感所取代。
看着她一直用纸巾擦眼泪，心里不停被触动，我想，换做任何一个经历过青春期的正常人，都会有这样的感觉吧。
所以我当时想起，前不久，我发的一首歌，叫做《青春是时间的梦》，这首歌，写了有半年了？似乎我也记不太清楚，这两年，忘性越来越大，但是我始终记得，那是我写给所有经历过，或正在经历毕业季的人的歌。说不上多好，但是我喜欢。
就像歌里这么唱的：年轻的心/总是害怕离别/那些年少/青春岁月/生长的梦 /反复重现/难忘却/也许我们/都还需要沉淀/才能明白/生命里/聚散有时的无言 /才会让时间去改变…
有的时候，总是会以为，大学校园里的友谊，真实的挺少，交心的更少，直到现在，我依然还是这个看法。但，心里始终明白，纵然没有这些朋友在，纵然很多人之间都不太合得来，但是真的相处了那么几年，尤其是同窗室友，有不舍，有牵挂在所难免，就算是跟一个陌生的人聊天，一旦久了，心里都会有所挂念，何况，还是朝夕相处的人呢？
有句话不是说：日久见人心么？我觉得，更是：日久惜常情。
时间的脚步从来不会为谁停下，而每一次的回忆，我们都在路上。看着前面的不易，所以想起曾经的努力，想起曾经其实也有过相依相惜的时候，只是，有时候因为我们不懂到底该如何相处这样的关系，而渐渐的，即使处在同一个屋檐下，即使每天打招呼，一起吃饭，然而心里，却再也不肯交心了。
交心的前提，是想要珍惜，而人世间最值得人学习的就是“珍惜”。我们常常说爱，说喜欢，甚至可以为了爱，为了所谓的喜欢，去做一些当时想做的事情，过后却又丧失了激情。
或许，因为明白“珍惜”二字看似简单，想要做好，却是不易的。
所以，这才在回忆，在想起的时候，难免遗憾，难免后悔，但也明白，时间，真的已经回不去了…
但是，总还是记得，人生最后四年的青春时光，留下有那一段永不可被替代的记忆，它是属于每个走过毕业季的人，都有过的关于青春的感动。
毕业后的生活
文/凉粉
转眼间，进来中国人寿就5个月了，好快好快，内心真心感激公司里对自己好的人，谢谢她们教会我很多很多没有接触过的东西，没有了解过的知识，保险 营销是个流动性很大的工作，所以我身边的同事就形形色色的换来换去，今天这个离职了，明天又认识一个新同事。在公司里，在竞争以及主管的帮助下，在中国人寿已经慢慢地适应。
但是有时觉得好累，生活充满了压力，工作的压力。出来工作才知道事事没有想象中的容易，没有想象中的美好，工作亦好，感情亦罢。
4月 21号。从一场很长的梦里挣脱开来，看着镜中的自己，一脸倦容。已然记不起梦里故事，只是梦醒时分总是有大哭一场的冲动。但泪水总止于眼里，找不出缘由，找不到出口。恍惚中觉得自己就像一只挥动翅膀拼命扑打玻璃的蜜蜂，即便使尽全力，依然逃不出去。 我被困在自己设的圈套里！ 有时会掉进陷阱里。生活是有陷阱的，有的可以轻易的绕过去，有的命中注定躲不过。可怕的是，是自己心甘情愿地跳下去，想必这是一个幸福的陷阱。但无论形容词是多么华丽，本质终归是无法改变。逃掉亦或是沉沦？抉择从来不易！ 更何况是选择障碍症患者！ 结束了一段刻骨铭心的感情，自以为是地以为，就像抛弃一个沉重的包袱那样简单，一个人轻装上路，可以换来自由与潇洒。但世界从来不是自己想象的那般，而自己也从来不是自己所期待的样子。本以为会有破茧成蝶的美丽，迎来的只是蜕皮的狼狈不堪。 友人问及，我总说我很好。我以为事实就是如此，阳光下，清风里，花儿多灿烂，笑声就有多快乐。但每次梦醒时分找不到存在感时，才明白那只是故作姿态，以此掩饰所有的惶恐不安。不得不承认，暗夜里，一袭寒冷、几片回忆便可把一个人吞噬。 我只是一只惊弓之鸟！ 一个人的时光，世界是寂静的。对于这种寂静，总有一股冷冷的恐惧，于是，需要声音去驱逐。每打开房门，第一时间往往是打开酷狗，俨然已成了习惯。当整个空间充斥着音乐，踩着节奏，才能明显感受到小心脏的跳动。 从来是孤身一人，承认自己是孤独的，也坦然接受一个人的孤独。但唯独两个人的孤独，我拒绝接受。倘若面对面，也仿佛隔了万山千水，遥不可及，与其闹心，不如就此放手。 但我只是故作洒脱之人！ 虽然现在迷茫，云里雾里寻不着方向，但虔诚相信向前走，终会云开雾散。 也虔诚相信会遇见一个真诚、清澈、自由的灵魂。 我期待的是，他牵着我，穿过那扇玻璃，走向未知的未来。
感觉三月过得好慢，因为心情一直处于负能量中，在公司依然要充满正能量，很多东西不由已，很多事情不会因为自己的心情而受到影响。加上春季过后，公司的各种招聘会，忙碌着各种招人，培养新人的工作，带新同事出去见客户，展业，我甚至忘记了都多久没逛街了。但是新伙伴身上的那份冲劲，那份激情让我想起了5个月前初进公司的自己，他们对工作都好积极，在他们身上都是满满的正能量。让我暂时忘记了所有的伤惆，收获好多的快乐。
写给我的毕业季
敬了一杯酒，我们又要各奔东西了
想到会有很久都见不到这些笑脸，心里好像有什么堵塞着却说不出口
下一次相见想必在很久以后，也许他们已经事业有成，也许家庭幸福，也可能会有几个人无法到场
这是终点，也是新生，这就是生活
每个人都会经历或是已经经历过这样的散场，不管将来的生活如何，知道想到学生生活的点点滴滴，都一定会感到温馨洋溢
将来的日子里，也请好好努力吧
By:离岛
散伙——这不是毕业而是散伙
在这种炎热的季节。
如果我们再流眼泪。湿嗒嗒的。不是滋味。
六月份的《文艺风象·毕业即胜利》。
看完主编手记。一部分。赞同“它是终点也是起点，只为了送我们去往胜利的未来”.一部分。赞同着。却又伤感着。
都是对的。因为我们都是一边勇敢坚强。一边自己悄然拭泪。
没有毕业典礼和散伙饭的南大附中09届一班。
最后的一天。人没有齐。发完毕业照、毕业证书。就结束了。
还好。要是在多个毕业典礼，来一首旋律。这个礼堂。“吡--”的一声都化为眼泪水。
这不是毕业而是散伙。
我相信。只不过我们各自抽离掉自己的所有东西，开始走向下一个目标。
重新在另一个地方欣赏同样的日出与日落。可能身边的人不一样。自己的所有东西有所增减。
还好。我们还有机会在一起。
带着新的自己。重新在一起。
这是一次重新开始的胜利。
“我们……一切顺利。期待再见。”
毕业那些人。那些事
2012年。我们毕业了。
毕业前很是奢望在毕业那天终于可以说出那句很豪爽的话：我终于毕业了。
结果毕业那天，很仓促很乱很热就过去了。不过收到了几束花和大大的公仔还真是很感谢的。
感谢从认识我之后就一直爱着我的人。
毕业那些事，不得不说的是宿舍，疯狂英语，篮球。
我知道我并不是那么容易深交的人，与我同宿舍的老大老二老三和老小or李嘉可能深有体会。原来我并不是那个看上去那么好相处的人。就趁着毕业之际，很想跟你们说一声抱歉。
真的，老大在我扭到脚整整一个星期放假留下来每天煮东西给我吃，我最记得的就是番茄炒蛋呵呵，每天出去买菜之前都会问我今天想吃什么。老大每次都会在我心情低落的时候像是随意却并不随意地问我干嘛了还清晰记得那次大吵的感觉，老大，对不起。老二老三和啊小，对不起。
老二是个以后肯定是个贤妻良母哈哈，其实最温柔的两个就算老二一个啦。每次我和老二玩开玩笑，她总是只会用无语的眼神或是假装邪恶的眼神看着我，也不会打我之类的哈哈哈哈。在找到工作的时候老二很肯定地跟我说，你先好好做着，在我最需要别人指点的时候，只有老二是这么地认真跟我说，她相信我的能力，好好先做着这份工作。谢谢你老二。
老三呐，其实是一个很细腻的人，话说老三的先生真是好福气啊哈！小三三好温柔体贴的，总是很想姐姐，其实老大老二老三都是我姐姐啦，在这四年里都很照顾我，辛苦你们了三三很有自己的思想，不过我知道她最想应该是以后相夫教子，有一个兴奋的家庭就够了是不是阿三？！哈哈哈哈
老小呢，是因为一个宿舍好找电话，打一个L然后全部就弹出来所以叫小叫老小的呵呵。别看啊小小，其实她也是很有思想的，最记得就是咱俩单独相处的洗澡时间内（5:30-7:15），小会和我说好多发生过需要借鉴的东西赐教赐教了
李嘉嘛比较少相处就是狠多时候宿舍没人打电话叫李嘉同志帮我装一桶热水，呵呵呵呵，谢谢谢谢了。
宿舍外的人就不说啦，其实还有好多人需要一一道来。特别是泽敏，在我大二很迷茫的很长一段时间里，陪着我每天去图书馆，各自过去，然后10点11点我就在2楼等她下来一起走回宿舍，好长的一段时间了。谢谢你。我知道多少个抱歉都弥补不了什么，就让过去过去吧。
话说，疯狂英语确实改变了我很多。
我总是说，我的朋友圈，一个是班级，一个是篮球，一个就是英语。学英语不为了什么，就是每天努力可以证明自己的价值而已。
篮球嘛。
喜欢篮球的原因：喜欢打篮球的队友。喜欢打篮球的大笑声。喜欢打篮球的那种毅力和感觉。喜欢那些喜欢篮球的人。呵呵
队长很好。队长很努力地在把我们球队树立起来。每一场胜利的比赛她都比我们付出多得多呵呵。
花花，是我第一个在别人面前也哭得稀里哗啦的人，她在旁边就这么站着看着，完全不动。等我哭完了之后才跟我说，梦想如此的伟大，小小的挫折又算什么呢。那是我第一次在别人面前，也是最后一次，哭得那么一塌糊涂。
凌莉也好好，无论我用什么方法抱她打她死活推她来抢她的球，她总是不会生气，很好很好地每次打电话给她我不上课了帮我去顶一下点名她总是永远不会推掉我。呵呵呵呵
曾彩同志每一次都在我不得不请人帮忙收快递的时候，她都会在…好好。还有借了她好多次的伞还有在她没睡醒的时候两个人过去她那里无所事事地坐了好久…呵呵呵呵
晓林，少佳，啊欣，都是我很喜欢的队友啊
说到喜欢的，我崇拜4号的asion师姐啦还有啊纯师姐还有啊凤师姐还有还有…哈哈
毕业最深的感觉，不是我终于毕业了。
也不是我害怕进入这个社会。
也不是我想回到从前。
而是。
原来我已经长这么大了。
原来我真的要开始承担起属于我的责任了。
原来，人的心，无论你到了多少岁，仍然可以很年轻。因为记忆是连续的，谁也阻止不了。
有一天和ML讲，经历了那么多，虽然被人整过也被人玩过，但是很奇怪的是我并不愤世嫉俗。我并没有像某些人那样被人整过后就要整回别人。
想的只是，学聪明一点，那么就没有人再可以欺负你了。变强大一点，那么就可以好好保护身边的人了。
我幻想过，毕业的那天我们一起眼泪会哗啦哗啦地流。
原来，毕业只不过是一个仓促的过程。毕业只不过是人生的一个阶段。
每一年都会有新的愿望，每一段时期都会有自己期待的东西。
朋友们，正如肖申克的救赎里面说的那样，希望，是一件好东西。
大步向前走。
Let the past stay past. 铭记，然后向前。
记住梦想。记住爱。
毕业了
两天的考试结束了我的高中生涯，试考完了，但是一点毕业了的感觉都没有。不知道什么原因，压力还是感觉很大，是毕业了，没有了人生寄托还是什么的，不确定。自己很迷茫，毕业了，要为自己的以后打算了，压力可能是明天不知道干什么吧。对人生没有了一个定位，生活变得无聊，每天在家里做着重复的事感觉就想虚度光阴，每天都在想明天继续这样过吗？答案当然不想，但是没有节目，光阴在虚度，时间却依然在流逝。有人说：你虚度的今天是昨天死去的人所奢望的一天。每一天都是重要的，但是自己却无法把握，眼看着在手中流逝却无能为力。挂着QQ是因为孤独看着班群里的人在聊得火热，自己却不能插上一句话。这种被排斥的心情真的很难受 很难受……
毕业了 就结束了真的结束了。面对着不理想的考试和本来就不行的成绩再面对着自己喜欢的大学。我真的是无缘心中的大学吗？ 这都只能怪自己，怪自己的不努力不用功。以前一直都以为自己已经很努力了，但是成绩却一直是平平的，这又是问什么，为什么我的成绩一直平平？后来才发现自己所做的一切都只是微不足道的，自己的笔记本永远只有最前面的那么几页是写了字的，原来这就是我所说的努力，但不能坚持。一直都在想我这样做是否真的有用，成绩是否真的能提高。后来，自己才发现我只是在原地踏步而别人却在奔跑着。是自己不能坚持，没有一颗持之以恒的心。每天都吧事情推到明天，到了最后就干脆不做了。这是多么的可笑，种想着考试会有奇迹出现，每次都说下次能考好，到了现在没有了下次，却还是希望有考试。
回想起以前一齐学习 一齐玩的同学，兄弟，室友我们之间的友谊真是值得回味。天下间没有不散的宴席，随着时间的流逝最终都结束了，尽管都有许多的不舍。可能他们我这辈子都不可能再遇到，他们就像是我人生的过客，在我人生的这列长途列车的乘客，他们不可能陪我走完全程。他们会因为时间在我脑海中慢慢地淡忘，最后就会消失，就像他们重来都没有出现过在我的脑海。
终于都把心中的话说出来了，但心情依然不能平静。
流泪的新娘
我知道一开始就有许多女生喜欢秦莫。
因为秦莫是这届新生中最出色的一个。
“新生杯”足球赛比赛时，旁边的几个学姐说，那个10号踢的好棒，长的好帅。她们指的是秦莫。
大一时，有段时间我们班男生宿舍经常失窃。结果弄得人心惶惶，大家互相猜忌。一天上体育课不见秦莫的踪迹。下课后发现秦莫在学生处。原来他逃课抓到了小偷。小偷是一个临时校工。事情的结果是秦莫因为逃课被通报批评，却因此赢得了同学们的尊敬。
喜欢他的女孩子很多，我是最执着的一个。常绕路经过男生宿舍，去他常去的饭堂打饭，去他常去商店买东西…为的是，偶尔能碰到他。
开学没多久秦莫便在阅览室勤工俭学，从此爱动的我每个傍晚都会静静的在阅览室看书。周末舍友们相约逛街，我依然呆在阅览室。因为有秦莫。这样的习惯四年从未间断直到毕业。有一段时间，校足球队要和另外几个高校进行友谊赛。那段日子每个傍晚都看到他们在球场训练，包括刚刚入校队的秦莫。每天我都会透过阅览室大大的落地玻璃窗默默的注视他，直到结束。
大二暑假，因为秦莫的缘故，我留下来社会实践。为代理商的商品在超市做促销。秦莫和几个大三、大四的男生在电脑公司打工。社会实践一般是大三、大四的学生参加。就我和秦莫是大二的。在超市的日子很苦，每天要站到晚上九点半才下班。但一想到每天回去可以看到秦莫，心又感到无限温暖。
最喜欢每个晚上洗完澡，男生女生在校园凉亭一起高谈阔论的时候，这时我会在一边静静地看着他们和秦莫，偶尔会插上一二句。夜凉如水，夏虫呢喃，快乐在蔓延。只是这样一个漫长的暑假与秦莫没有故事。
大三时，许多女生对秦莫开始慢慢的放弃。因为秦莫从未接受任何一个女生对他的表白，更何况这是一个物质决定精神的世界，秦莫只是一个普通的大学生。大三的女生已有一些现实。
每天早晨，我对着镜子大声说：“凌琥珀，你放弃吧”。但每天一看到秦莫的眼神，心又软化下来，一如继往的陷入无望的单恋中。
大一时就有不少男生喜欢我，君是其中最执着的一个，宽容而善良。从大一开始每个情人节我都会收到许多玫瑰，但没有一束可以打动我。许多人在背后说我是冰美人，其实在没有遇到秦莫之前的我是公认的黄蓉般的娇俏女子。到了大三男生们渐渐放弃，转向了其他目标。除了送百合的君。偶尔我会和君聊天，因为我从未见过那样亲切的眼神，而且我们是老乡。和君像朋友一样的相处，让我在那些无望的日子里有一种简单而放松的快乐。
大四时我知道秦莫最喜欢的一首歌是老狼的那首《爱已成歌》。高中时我一直是文娱委员，我的歌唱的很好。遇到秦莫我几乎已忘了自己的这一特长。最后一年的校园卡拉OK我报了名。“当爱已成歌唱歌的人已变成风景/美丽的往事飘零 在行人匆匆眼里/谁能把一支恋歌唱得依然动听…教我们青春的蓝蓝的天/漂流在四方的痴心少年/让我们心碎的似水流年/看我们万水千山走遍”唱到最后一句我已泣不成声，我看到了秦莫，坐在最后一排的秦莫，他知道我是为他而歌吗？许多大四的毕业生都泪流满面。他们为即将远离的同学、师长而哭，我为秦莫，为四年无望的爱而哭。
不知为什么从那次比赛后，秦莫常常在球场发呆。
毕业的脚步越来越临近了，学校准备搞一个毕业舞会。 我把自己准备面试买西服的钱拿去买了一件我早已心仪的浅紫色晚礼服。一直素面朝天的我开始学习化妆，没有人会觉得奇怪，要毕业了每个人都会有一些改变。舞会上当我穿着长及脚踝的浅紫色长裙，略施粉黛出现在场上时。从别人惊艳的目光中我知道自己的努力没有白费。许多男生邀我跳舞。我微笑着一一回绝。我在等一个人，我不知道自己有没有把握。终于秦莫向我走来，他向我伸出手，秦莫第一次向一个女孩做出了邀请。和秦莫相拥在一起，四年来的苦恋、四年来的付出、四年的牵挂、四年来关于秦莫的点点滴滴那么清晰的一一浮现在眼前。突然间很想抱着他好好哭一场。一支舞结束了，秦莫松开了我的手。我几乎要失声尖叫了。秦莫，许多话我还没来的及与你说，我找遍了整个舞厅，我看不到秦莫，我终于失去了他。
在操场上我看到了独自一人的君，我抓住君说：“毕业了我们一起回家乡好不好”？君定定的看着有些失态的我，轻轻的说：“想哭就痛痛快快的哭出来吧”。伏在君的肩膀上我哭的彻底。君在我耳边温柔的说：“琥珀，以后的日子我不会让再你流眼泪”。
君遵守了他的承诺。毕业两年间，他始终温柔的待我，努力的工作。有时候我会想起秦莫黯然神伤，这个时候君总是紧握我的手，给我温暖的力量。人的一生注定逃离不过爱情，我正在努力的愈合着伤口，我逐渐接受另一份爱。
…
今天是我披上嫁衣的日子，几个还在上中学的小堂妹，在房间帮我整理化妆，一个小堂妹大叫，“快看，这个人长的好像道明寺”。她们拿着我的毕业照，指着秦莫，突然间发现对秦莫的爱从未停止，思念如潮水般淹没了我。
两年了，秦莫你过得好不好？你找到你的最爱了吗？你还记得我吗？我找出留言册，打电话给秦莫最好的朋友邵逸。
“琥珀，你真的要嫁给君”？邵逸的声音有一点惋惜。
“是啊”。我笑，“除了他，我还能嫁给谁”？
“可是秦莫一直都爱着你”。
我愣住了。
“秦莫的家里太困难了，我想他是不想连累你吧，那天毕业舞会后，他喝了很多酒，和他同学四年，从未看到过他那样伤心过。可是他在乎你，这是我们班男生都知道的事”。邵逸缓缓的细述。
“等等，你说我们班男生都知道，那君也知道”？我的话微微的颤抖。
“当然”，电话两头都陷入了难堪的沉默中。“也许，太爱一个人可以变得自私”。邵逸微微的叹了口气挂了电话。
大厅里君和亲朋好友客气的寒喧着，在亲朋面前我们是多么登对的一对。君有体面的工作，良好的修养，殷实的家底，体贴而温柔。我应是最幸福的新娘。可是此刻在众多亲朋面前我却忍不住泪流满面。
今天我是一位流泪的新娘。
毕业，抹不去的思念
时钟悄无声息的旋转，用它最古老的方式带走了毕业后的第一个暑假。第一次听一首听海轩也会流泪；第一次不再为离家而沮丧；第一次不再为开学而忙碌；第一次不再为重逢而欣喜；第一次体会莫名的失落与伤感……
一种无法用言语表达的思念，一种自己也诧异的留恋。
商场门前又悬挂起“开学了”的大牌，和四年前的牌子似乎是同一个，而带给我的却是两种心境。依旧清晰的记着四年前看到这个牌子时雀跃的样子，欣喜地在商场购置大学要用的日用品，似乎整个商场都是为我准备，每一件商品都应该陪我一起步入大学的校门；而今天，它还是它，我却只有无言的泪珠悄悄探探脑袋又紧缩回去。威海家庭旅馆再次全部爆满，住满了送孩子上学的父母，我的心再次被揪起……
不知道有多少次：朦胧中睁开睡眼大脑突然闪过一个想法：我还有几天开学？大脑急速运转了好久，使劲搜索自己的开学日期，却恍然醒悟——自己已经毕业了！
习惯了八月底的开学，习惯了俩月后能见到那些熟悉的面孔，习惯了漫长的暑假之后就能回到温馨的宿舍，习惯了疯狂的玩过开始紧张的学校生活……习惯了……太多的习惯却又不得不面临改变……生活太多的无奈……
或许只是瞬间思绪的混乱，或许是真正发自内心的思念，这样的情景让我害怕，让我沮丧……
我想你们了---我亲爱的姐妹，我可爱的同学，终于明白什么叫做内心深处潜藏的思念与依恋，你们也想我吗？
和毕业的青春说再见
听说，得抑郁症的人会做快乐的梦，如果快乐的梦渐渐少了，他才会真正快乐起来……
在某种情况下，这个理论无法成立。比如，白日梦。
人对于快乐的恋恋不忘，有时候反而让人沉浸在快乐不再的感伤中。
就像每次回忆自己的青春，除了想流泪，还是想流泪。天天盼望着成长独立的青春期的我们，总是在努力把握自己的人生，渴望有自己生命的主动权。我们追求美好的爱情，计划不同的将来，讨论一切想做的事情，日日夜夜，天天年年。我们不厌其烦地打闹，哭笑，认真地过每一个在我们看来属于自己的日子。我们不顾别人的眼光耳语，做自己喜欢的事情，从来不勉强自己。
直到现在，要为自己的生计奔波了。忽然发现，从前计划过的“将来”，说过的想做的事，曾经以为会坚持的执着梦想，云雾般消失了。现实逼迫我们做着自己不喜欢的事，我们觉得委屈，转头却发现没有一个可以说话的人。闲时聊起的话题是，毕业了去哪？沉默不语，心里的答案或许只能是，流浪。
遥远青春的第一个梦想是，自己的文字能登上《萌芽》。是不起眼的梦想吧，可是没有实现。甚至没有勇气靠近邮筒。曾经热爱的文字，热爱的杂志，让我爱上文字的杂志。虽然知道现在是90后的天下，还是没有放弃。太多太多的话，只能给自己说。
我的青春，算是毕业了，整天只是无病呻吟的我，也该清醒了。心里有起伏，也只能靠路过美丽风景时发呆来发泄了。人会长大，心是依旧，天地可知，我还是那个努力想保持孩子般心境的文字游戏者。希望我永远学不会人情世故。
和毕业的青春说再见，期待未来有青春般值得我纪念的时光。