想念一个人的文章
想念一个人的文章（精选12篇）
无言的想念
斜阳西下，黑夜悄然袭来，我有些措手不及，一遍一遍的找寻着，只为寻找关于你散落的每一个记忆碎片。可是，想你，却不能告诉你；我知道，我不能告诉你：我想你。我知道有些距离是永远也无法逾越的。就好象伍次友面对苏麻喇姑只能抛下一句“天下无数有情事，世间间满眼无奈人”后从此归隐。
我想你
我要如何告诉你？想你，是一种幸福的痛，无法言表的痛。
听过一句至少我觉得很美的话；世界上最遥远的距离不是生离死别，而是我就站在你面前你却不知道我爱你。灯火阑珊处，一壶孤寂唯我独饮，夜是如此的静，静得可以听到心碎的声音。只想把这深深的思念灌醉，让它沉溺。
望着你，我不知道是该靠近一点，还是就站在远方给你祝福。我只能在心里一遍一遍的告诉自己：你快乐所以我快乐！而我却没有勇气告诉你：此刻我想你！
漫长的道上只有我的影子陪我漫无边际的走着，惆怅不断的袭击着我，没有方向，没有目标。
人的一生中究竟能够爱几次？能够真心的爱几次？又能够承受得了几次伤害？无法计算！
都说爱和被爱是一种幸福，我说思念也是一种幸福，但它又和残忍并存的。思念是近在咫尺又远在天边的感觉，会让我们体会到尖锐的疼痛和绝望到底的无助。
常常呆坐在电脑面前，不停的敲敲打打，发现最后出来的全是寂寞与无法掩饰的是孤寂。爱你不是一见钟情，而是日久生情。我们之间有着无法逾越的界限，都在努力的保持。对你的想念是越来越深，不知你是否感应？就算此刻你就在面前也对你满满的都是思念！
此刻我开始怀疑自己的真实，岁月如同延伸的铁轨，没有回头的可能。
心，累了，痛了、碎了没有人能看见！人，醉了、睡了、醒了、忘了没人能体会！
想念你是一种习惯
文/心已成灰
想念你，真的不需要理由，随时乘我不备，就窜入我的脑海。直达我的心脏。
想念你，真的不需要借口，那只是一种感觉，默默地牵挂，无声的祝福，只希望你过得比我好，
当想念变成一种习惯，我再也无法将它从我的身体里割除，因为它已经成为我身体的一部分。
从来不曾后悔认识你，从来不曾要把你从记忆里抹去。和你的相识是一件非常美好的事，我要把你永远烙印在我的心里，直到我白发苍苍，生命终结的那一刻！
没有星星的夜，是云儿遮住了星的眼，没有你的的夜，当你想起我的时候，是我想你万遍后，风儿带去了我的相思……
烟火秋味
文/梅影冰蕊
这是一条通往汉阳山顶的水泥公路，平时鲜有人来，沿公路两边住着十来户人家，这条路自然是他们从山上进城的重要通道。
课后，我喜欢独自一人，沿着这条路散漫地走着。没有目标，不管距离，以玩味的心态，走走停停，听鞋跟撞击地面的声音，一下一下地击在心上。这时，我可以闲散地随手折一根节节草，撕去枯黄的叶片，把米白色的茎衔在嘴里，轻轻地用门齿咬住，嘴里还叽里咕噜地哼着“路边的野花不要采”或“妹妹你大胆地往前走”。道路两边的地里，枯黄的玉米草还未收拢。偶尔，有几只蚱蜢上蹿下跳，可以看见鼓胀的肚腹，青色的翅羽和灵活的触角。一阵风过，叶子间相互摩擦，发出沙沙的声音，好像在书写孕育后的骄傲和幸福。此时，不需要诉说，也不需要倾听，心已经和自然贴近、融合。我能听到和感受到的，是来自天空，来自轻风，来自云朵，来自每一棵花草树木的呼息和絮语，那颗在世俗里浸染的心忽而就安静，就澄明了。
道路弯曲延展。转弯处，发现前边的农家小院掩映在苍松翠竹间，只露出翼角飞翘的屋檐。从密叶缝隙间，隐约看得见粉壁青瓦和朱红大门。想要窥见小院的真实面目，似乎必须得绕过一片树林，再跨过一条小沟或是走过一片菜园，然而事实告诉我，这样的想法很幼稚。“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，陆游用他富含哲理的诗句告诉我们：路，就在下一个转弯处，美景也一样。前边不远的地方，一座气派的三层小楼出现在眼前，白壁粉墙，楼门高耸。夺人眼目的是檐下那对红红的灯笼，想必是春节时挂上的。也许主人有意未取，用祝福和喜悦点缀门楣，也为路人和自己保存一份温馨。那灯笼，在从春到秋的时光里，渐渐有了岁月的痕迹。虽然，原本洁净的红色沾染了一些世俗尘埃，却不能完全掩饰住往日的热情和向往。可以想象，当某个风雨交加的夜晚，裹挟着满身疲惫的路人或归人，看见檐下的灯火，那种温暖的感觉是怎样从心底渗透开来，然后迅速地包裹全身。
砖砌的围墙内悄无声息，朱红的大门半开。从门缝里瞧去，一坨坨玉米悬挂在柱子上，成倒垂的宝塔状。二楼的阳台上晾晒着衣服，影子投在水泥地面上，像一幅清雅的水墨画。一只黑猫蜷缩在墙角晒太阳，半碗剩饭放在离它不远的地方。许是听见了响动，它抬起头伸长脖子疑惑地看看我，然后，又毫无防备地将头放回肚皮上，眯缝着眼，享受阳光给予的温情。几只鸡撒着欢，不停地用爪子刨着水泥地面，发出“嚓嚓嚓”刺耳的声音。它们时不时地跑到猫的身边徘徊一阵，用爪子触触猫耳朵，或啄啄猫身上的虱子，样子很悠闲。其实，这些鸡很可怜，想从水泥地板里刨出虫子的举动看起来很可笑。虽然封闭、窒息的生活环境使它们已然失去了活力，但它们却能保持淡定的生活态度，比人有过之而无不及。而那只猫，是一只会享受，不会捉老鼠的懒猫，它的责任只在吃喝。在吃饱喝足之余，于太阳下身着懒腰，打着呵欠，以一种慵懒之态取悦主人。
屋前空地上，晒着几簸箕辣椒，鲜艳夺目的红。或许这是秋天最后的一抹红色吧，有种短暂绚烂的凄美。这些辣椒，有的会被剁碎，搁点盐，再和蒜瓣、生姜、花椒一起腌制，在太阳下晒十多二十天，然后收起来装在坛子里，封好口放在阴凉处，想吃的时候再取出来。揭开坛盖的一刻，一股子浓郁的香味就钻进了鼻腔，毫无限制地蔓延。我最喜欢舀一碗这样的辣椒，无需其他菜肴，爽爽地吃下一碗米饭，于是满腹就有了秋味。醇厚回甜的辣味，柔和而不猛烈，是任何一种山珍海味都不能替代的味道，因为里面有家的味道，有阳光的味道，有红尘的味道，有烟火的味道。
陡然很想念那种味道。想念那些趴在墙头，开着黄花，绿叶在阳光下晃动的丝瓜架；想念叶片伸展的桂花树下，踮起脚尖闻着香味的身影。想念一双长满老茧的手，摘下黄瓜花，裹上面衣，在油锅里翻滚一下就捞出装在盘子里的情景。想念一张笑成西风里菊花的脸孔，想念站在院子里驱赶着小鸡的背影，还有在院门口唤我回家的声音。忽而，眼泪涌出眼眶，奶奶的身影在眼前逐渐清晰，耳畔似乎有短促的呼吸传来。一块黑色头巾包裹着白发，一袭蓝布对襟衣服，一条肥大的束腰布裤，一双缠过又放开的大脚；干瘪的腮，漏风的牙齿，粗糙的手掌……每一个动作，每一个眼神，都鲜活生动。什么时候回过老家，什么时候去了奶奶的坟上添过一掊土，日子似乎很远很远，远得似乎已经记不起了。而我，似乎越来越忙，越来越忙……
从沉思中回过神，才发现太阳已经西沉。夕阳灿烂，远山清朗。“树树秋声，山山秋色”，浓墨重彩里，空气中飘来谁家晚饭的香味。极目寻望，却不见有袅袅炊烟，内心怅然顿生。很喜欢屋顶上飘散的炊烟，以及炊烟里渐落的夕阳。我的记忆里，每一缕炊烟都成了一首抒情诗。更喜欢日落时等在家门口的急切，看奶奶蹒跚着从村头的老槐树下匆匆而归，夕阳的余晖把一脸皱纹染成金色，老远就招手唤一声“乖孙女”；然后我屁颠屁颠地迎上前，拉着奶奶粗造的手，一同走进家门。岁月里的期盼和温馨，从缕缕青烟里弥散开来，在屋顶上绕着圈，然后消失在竹林深处，水塘上方，玉米地里。那些炊烟里，有妈妈盼儿女早回，妻子盼丈夫快归的情意。那些炊烟里，一屋子笑声，从洞开的窗户飘出，漫过煎熬的黑夜，辛酸的等待，温柔的守候；漫过每一个艰难的日子和辛苦的劳作，然后在相依相守的简单生活里开出艳丽的花朵。于是，烟火的日子就有了颜色，有了香味，有了形状，有了厚度。
辛弃疾在《昭君怨》里写到：“落时西风时候，人共青山都瘦”，太过凄伤，读了去，一股子凄凉直漫心底。还是喜欢“天水碧，染就一江秋色”的清丽，蓬勃，给人想象，可以对酒当歌，可以浪漫诗意亦可以红尘烟火。
山抹微云，清浅的烟火味道在秋色里逐渐浓郁。梦随一点鸿影远去，然，烟火里秋是一年好景时。
真正忘不掉的
文/锦昕
曾听过“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，一直不明白是什么意思，今天突然恍然大悟，这说的是一个人的心里永远装着一个他未得到的人，而对于别人对自己的爱却不屑一顾。然而我认为，一个人心底里装着的，永远是对她最好的，至少我就是这样。
第一个在我心底里的人，我会想念他是因为有一天突然明白当时的他那么喜欢我，那么关注我，为我做了很多，而自己却浑然不知，他为我做了多少，我就欠他多少，才会发了疯似的每天地想念，想念他的眼神永远定格在我身上；想念他那么关切我受了伤的手，尽管只是擦破了点儿皮而已；想念他为了我在倾盆大雨中打篮球……会想念他都是因为他为我做的点点滴滴，而我冷血地不会说一声谢谢，甚至连一个肯定的眼神都没有，留给他的，是一次又一次的冷漠。觉得欠他太多，他为我做的太多，欠了他无数个对不起，所以后来明白过来的时候他就开始在我心里生根发芽，思念不止。所以后来对于我不喜欢的人，我从来不搭腔，连话都不愿意说，因为我怕对我太好，当时没发觉，但是后来发觉后就疯狂地想念。尽管我知道这很伤人，但却是最正确的处理方法。
也有人说：“你忘不掉一个人是因为忘不掉当初的自己，”然而于我而言，忘不掉一个人是因为忘不掉他对我的好，那种唯一受宠的感觉甚至成了溺爱。清楚地记得平常他对我点点滴滴的好就像血液融进我的身体，以至于当我离开时，他痛苦的表情让我的心像针扎一样的疼。而后来为了留住我，他绞尽脑汁用尽了各种方法，各种理由，不顾形象，抛下一切，放弃骄傲，就算为了我对抗也在所不惜，只要我能留下来在他身边，他就不顾一切，为我一路开绿灯。忘不掉他，就是因为忘不掉他曾给予的那些好，忘不掉那些好带来的安全感。
可以说我自私，我喜欢一个人的前提是他喜欢我，如果他不喜欢我，那我即使我再喜欢他，也会360度，不对，180度完全大转变，不再喜欢。曾经，喜欢一个男生，貌似他对我也有感觉，只是后来，我第一次找他聊天，问：“你工作了吗，”他答：“没，回去再说，”我回“好吧”之后就再没下文，我从未遇见过这样的人，对我这么冷淡，所以我满腔的热情瞬间降到零下30度，再没想起过他，也再没找他说过话。尽管他很优秀，很棒，自身很好，也从未让我倾心，更不用说他说他要忙着……之类的，因为在我看来，潜台词是他不喜欢我，一个人无论自身多么优秀多么好，都不重要，唯一重要的是他怎么对我，对我是否最好。当然，后来关系渐渐正常也是因为他对我好一些的缘故。
总之，我认为能进入我们心里的，前提都是对我们好的人，也许还会对他们有亏欠，并不是得不到的永远在骚动。所以，希望以后遇到我喜欢的人，不再只是呆呆地喜欢看他，喜欢发呆，而是对他好，让他开心。
想念
在五彩缤纷的世界，在千姿百态的花草丛中，平凡的我选择了一片小小的绿叶，让我祝福的双手捧送给你，轻轻地对你说：“这片绿色的生活是送给你的。”
每当夜深人静的时候，想起了远离我约有八十公里的你，我们又在同一个太阳下共度了一天，总想知道这一天你过得好不好，有没有遗憾的事。而我却不能为你分担些什么，唯有在每个朝阳下为你祈愿：只要你过得比我好。你是快乐的，我就是幸福的！
多少年来，我一直以为曾经受过的伤会随着时间的推移而愈合，往事会随着岁月的消逝而淡忘，直至今日，重拾起一堆堆金色回忆的谷粒，才发现无论世事有着如何的峰回路转，你还是在我心中的驿站。回想往事，只有使我更加难忘你对我的点点滴滴。我们有着不同的理想，可却为了同一个目标而努力奋斗。你记得吗？离别快一年了，可离别后的你仍然深深地关心着我。虽然，我们很少在一起谈天说地，但我们有一颗真诚的心、一丝微笑、一声问候，已足已胜过那万语千言。
抬头凝望那深蓝的夜空，寻找那颗属于你的“亮”星。使我想起了苏轼的“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟”.愿我们的情谊像松柏那样长青，记着我，别忘了我好吗？
远方的人儿啊，如果你累了，想靠岸了，别忘了，这里永远都会是你温暖的避风港，祝福你-永久永久-我最爱的人！
想念一棵树
文/七秒记忆
回忆一个人，就像游荡在同一个地方，新奇的景色固然引人入胜，但熟悉的味道又何尝不沁人心脾？令人神往？
记得那时，我作为插班生，踏进了XX中学。也就是那时的一次月考中，我们认识了，我开口叫你宇哥，你笑了笑，叫我一声龙哥，就这样，我们熟识了。
了解XX中学的朋友们都说：那儿就是一个虚伪的城堡，每个人都在寻找自己的道具，没有感情、没有温暖。其实刚开始的时候我也满赞成这种观点的。于是，二年级就这样简单的过去了。
到了三年级，我们的情感世界就又丰富了一些，懂得了真心，也懂得了珍惜。走进十四班，看到里面坐着你，心里便少去一分陌生 .不知道是你我性格相符，还是冥冥中我们早已有了默契，就这样，一年的时光酝酿了一坛浓郁的美酒，酒中闪烁着形影不离的我们。我们成了好朋友。
或许是没有人能阻止时间的轮，时间的轮就又转了一圈。即使那些熟悉的铃声依旧在耳边响起，但那些面孔和感情依旧是我模仿不来的向往。
还记得我们一起进餐厅，一起回宿舍，一起去接水，一起去三楼，一起讨论问题，一起感叹唏嘘，一起玩，一起笑，这些我都还记得、全部都还记得。可是你还记得吗？是谁？在最热的那几天晚上不睡觉爬到我床上对我说我是你最好的朋友；是谁？晚上借口去厕所到那片堆满杂物的角落里先聊到深夜；又是谁？在中考期间，不顾一起的在一起喝酒，在一起疯玩……
然而时光带着这一切，离我愈来愈远 ,多一分想念，心中就多一分脆弱。往日的美好，永远是今日做不到的神圣，只期待又一次不经意间的转身，或是一次美丽的邂逅，在灯火阑珊处，再次看到那张熟悉的身影。
或是悲伤，或是快乐，我们都一起回想着，闭上眼，小憩一下，仿佛我们便又都坐到了十四班。此时的我们，是偷瞄着杨文硕、李亚文的甜蜜世界？是和老大、老四分一包方便面啃着？还是趴在一起安静的写日记呢？十四班确实有很多可爱、可恋的东西，虽然曾经我也说过不会想它。呵，现在呢，我们不也是回忆着、缅怀着那时的一切吗？想起范敏贞，脑海中是否又会出现那个滔滔不绝的司令；谈到范文超，是不是也会想到他和我们缠在一起的日子，还得瑟的自称“五哥”;提到张景阳，耳边是不是也会响起语文老师的谆谆教诲；还有那四个姐妹花，至今我还没弄清他们中谁是老二谁是老三；还有那个每天都绕在林增凯身边的刘彪、还有那两个一米八的的王晨旭和张熙--我老同桌和你老同桌、还有安静的卢明明、折腾的老四徐硕、猥琐的林开结、爱讲人生哲理的亚兵……
其实真正到了最后我们谁也不敢说会发生什么，就像毕业前英语老师说的那番谁也没想到的话；就像语文老师说了那么多离别的话班主任却什么也没讲；就像最后谁也不知道范敏贞、刘明标之间发生了什么；就像谁也没想到杨文硕随口的一句话让李亚文泪流不止；就像你和王芳……（*^__^*） 嘻嘻这个就不说了，免得你揍我。就是这样，伴随着一些意外和没想到，我们的十四班就又长了一岁；就是这样，我们彼此感谢着：真好，让我认识了你；就是这样，踏着荆棘，我们不感到痛苦，有泪可落，心里却没有悲凉。
流逝的日子像一片片凋零的落叶与花瓣，渐去渐远的青春的纯情与浪漫，不记得曾有多少雨飘在胸前，风响在耳畔。当一个人与想念同行，便伤感是伴，快乐也是伴。
回忆
文/早起的乌拉拉
有多久没见你，以为在哪里。
以为有多远距离，闻不到你气息。
……
晚上看到一份报道。周筱赟状告毕节市政府有关留守儿童专项资金去向问题……
突然间想到那个待过整整两年的地方。
那里满眼都是绿色。那里的冬季对于我来说只是深秋。那里的夏季对于我来说更似晚春。
永远都不会太冷。永远也不会太热。
喜欢那里只要有太阳。永远都是暖洋洋……
昨天。谈起火锅。然后说到这边永远吃不到正宗火锅。突然很想念云贵川一带。那里永远有吃不腻的各种美食。
想念。食堂二楼的干锅鸡。干锅牛肉。干锅虾。再也没有吃过这么好吃的干锅。那个土豆。这边的师傅怎么都做不成那个味道。现在天天吃食堂的我更加怀念以前上学时的食堂生活。那时也是天天抱怨食堂。那时虽然会腻。口味品种却比现在丰富太多。
想念。新朝阳村的乌江片片鱼。以前隔几天就要和姐妹们去吃。永远那么便宜却那么美味。随便吃的蔬菜。在一锅鱼火锅中涮。这里再也吃不到。
想念。老朝阳村的酸汤粉。每次都点宽粉。我的怪嗜好。面要宽面。粉要宽粉。可能是小时候吃妈妈的手擀面缘故，所以钟爱。吃的时候要加一勺辣。
想念。那家老字号的肠旺面。金黄的鸡蛋面。入味的肠旺。看着很油。吃起来却永远不腻。遇到的时候总是会去吃一碗。真的很满足。
想念。花溪牛肉粉。全国有名的美食，却没有开到这里。满满一大碗。每次都吃不完。即使素粉都很美味。用心做美食的大概都这么独具诱惑。
想念。留一手烤鱼。虽然这几年烤鱼风行。却再也吃不出老朝阳村那家的美味。还有更正宗的。几个姐妹围一桌。很多入味的菜。恨不能再聚首。
想念。那家很便宜的烧烤。矮矮圆圆的小桌子。炭火盆上放铁网的露天烧烤。永远烟熏火燎的，每次都像流水席一样摆起长龙。姐妹几个想起来就要去一次。或是小聚。或是谈心。说不完的话。开不尽的玩笑。自黑。开涮一切好笑的人和事。划拳做游戏。耳边久久萦绕爽朗的笑声。那些可爱的人儿。我们如今都天各一方了呢。
想念。那家牛肉火锅。瞬间失忆，忘了名字。记得姐妹们几个。我们每次都撑的不行。还有那次生日。地瓜专门买的味千拉面带过去煮，好感动。姐妹们。你们都要狠狠的幸福。一直幸福下去。
想念。教师宿舍一楼的校园餐厅。私房菜。超级实惠美味。永远必点的刀豆炒肉丝。虽然每次排很久的队。即使再饿也会坚定的等。因为永远值得。
想念。老朝阳村坡上的那家怪噜炒饭。永远不懂“怪噜”是什么意思。却会排十几个人的队去等一份外带炒饭。然后一边看视频一边享用。
想念。豆米火锅。那个时候我很路痴。永远都不记得路。也许是太依赖。每次跟着走。找啊找。拐了不知道多少个弯，走了不知道多远才走到。多少次都是特地去吃这个美味特地的寻过去。
想念。冷锅串串。每次去吃都是碰运气。说不定哪天老板想休息了就把门关了休业。三次有两次都扑空的。很受伤。
想念。凯里酸汤鱼。野生小番茄特做的汤底。木姜子油独特的味道。总是会在某个时候很想念。却再也吃不到。
想念。丝娃娃。有次看詹姆士爱玩客节目时候看到回味无穷。计划着什么时候一定会回去一趟。再把这些都吃一遍。只是不知道是不是当年的味道。
想念。那家后来搬走的麻辣烫。还有后来又发掘的一家。
毕业3年有余了。恍如隔世。还有热风。似乎成为我对那段回忆的转嫁。以前总会一起去。仔细看过每件商品。这里也只有那里还能承载我的记忆了。其他。都已经淡了。
有些想不起。我们每周都要去的实习点是不是叫煤矿村了。
不知道是不愿意想起。还是真的遗忘了。似乎想要回忆的时候真的很少很少。
有些想不起。 当时每周坐惊险的202是怎样的体验了。
已经记不起。实习时候那些可爱的孩子们的脸庞。只是能记住那破败的校园。那熏人的味道。那通天的台阶。那暗黑的过道。
已经记不起。实习时候怎样开展小组了。能记起的仿佛只有每一次的热身游戏。
两年的实习点没有变。不知道那些孩子们现在怎样了。是否过的安好。是否已经能够独立。是否已经长大成人。觉得她们是幸运的。至少有源源不断地关怀。只是不知道这种强行介入是否真的有效真的必要。
不过相对于那些更偏远角落里无人知晓的生命他们算是幸运的。即使是过场。也有人一级级的陪他们。
有时候很庆幸自己学的这些专业。虽不像那些大专业一样可至政策。可至实业。可至发展。可至经济。至少可以让我轻轻的触摸一些人性。一些底层。一些凄凉。一些悲哀。一些负面。一些天真。一些无邪。一些淳朴。至真至善。
总是有很多想法。大概只能随着岁月淡漠。或许等到退休。终会成就。
工作以后。才发现。理论与实践有着十万八千里的距离。在一种惯性体制下。一种新鲜的事物似乎是很难成长起来的。尤其在闭塞地带。总觉学术、专业、理论永远难以照进。
或许是社工业区域性发展的瓶颈。或许是没有发到到一定地步。
也许应该满怀期待。
念想
文/王明皓
蔡老板来给我家钉地板，来得很隆重。
他开着辆凯迪拉克车呼啸而来，一脚刹车，就刹在了我的家门口。
下车后，他很公事地和我打了下招呼，就去我的房子里查点起材料来，指指点点的，一会儿说这多了那少了，一会儿站在那里审视凝思，像在决策着什么重大战役。从他车里下来的人七长八短，就不远不近地手操着家伙站在那里看着笑。
蔡老板一眼瞥见他们也笑了，挥手一声吼：“笑什么笑？干活，干活！”见手下人去了，他就对我说：“少了材料，影响我们干活，不也是你王老板的损失？”
我说：“我老板？你才是货真价实的蔡老板！”
蔡老板说：“蔡老板就蔡老板。反正我手下也算是有四五个人，七八条枪了。”他忽地发现他那七八条枪又站在那里看好玩了，又挥挥手说：“凯迪拉克车子都坐过了，就算美国总统也该上班了！”见人不走，他就对我说：“他们不走，怕是有点思想问题呢。大热天，一天干下来，这里没蚊帐没空调的，我们到镇上住个饭店就好。”他望望我：“五个人，小地方，一晚也就两百块。”
不是我舍不得，主要是我跟卖地板店家的合同里，没有住宾馆的这一条啊？
蔡老板看出了我的心思，就说：“王总，我们干活用心点，多省两块地板，就全在里面了。”
话说到这份儿上，我同意了。
蔡老板带着人干活，如虎似狼，一出手就叫我长见识了。
他们两三个人一组，进屋后画线的画线，打孔的打孔，打孔钻头深度是早已定好的，想也不想，只管一个劲儿地沿着线朝地上戳，孔刚打好，就有人跟着朝里面钉木煞、排龙骨了。一时间屋里尘土飞扬，电锤声榔头声响成一片……而后扫去龙骨间的灰土，撒上防白蚁的樟木屑，那一包包的地板，就已开包被均匀地放在了龙骨上。我看得不由赞叹：“蔡老板，你们这活干的，和工厂里的生产流水线有一拼了。”我丢了根烟给他，他把烟挪了个地方，手不停脚不住地钉着地板说：“十年干下来，哪个不成流水线，哪个不是卓别林啊？”
地板是从墙的一角开始钉的。
红色的地板如星星之火，就从这一角燃起来，斜着一条线烧过去，很快就烧到了房子的中央，这屋里顿时就显得活泼鲜亮，焕然一新了……
趁他们喘口气的机会，我提了个心头的疑问：“你们的流水线的确是快……”
蔡老板一听就明白了：“快，NO等于质量不好。”
我就“嘿嘿嘿”地笑。
蔡老板说：“别笑。我们开来就是一个团队，不是那种夫妻档。我们的工程订单还很多！所以我只好逼着我的兄弟们快、快、快了！”他的兄弟们听了就一齐说：“坐蔡老板的凯迪拉克车子来钉地板，还不快、快、快，就不好意思了！”蔡老板说：“为什么凯迪拉克？我们钉地板的小公司，也想着将来，创造个快而好的品牌形象啊！”他的手下说：“所以我们都喜欢跟你干……”蔡老板说：“挣不到钱，就不喜欢了。王老板，快一天，连住宿费也代你节下二百块了。”说完笑了下，榔头一捏，就又领着他的兄弟们接着干了。
这样的干法，他们第二天傍晚就胜利完工了。
蔡老板笑容可掬地打开一间一间房门，边陪着我看边问：“王老板，点赞不点赞？”
原来是一片荒原，现在已然枫叶正红了，我说：“点赞，点赞！”
蔡老板说：“四天的活两天完成，光宾馆费就省了六百。你给个二百块，就算我们今晚还住这里的吧……质量，你放心！”
那天蔡老板接过了钱，当晚就带着他的团队走了，赶下一家去了。
可焕然一新的屋里，没过几天我就发现了一个问题。
进房门口偏一点点的地方，只要脚上用点劲，它就会“咯吱”地一响。
本来我是要去找蔡老板的，想想算了。因为地板一响，我就会想起这个年纪不大还有点励志的、能吃苦会赚钱的蔡老板。
这个一响，也算他留给我的念想了。
十月，指尖渐凉，想念旧时光
文/傲君的998封信
开了，花落了，盛夏走了。 深秋微凉。
十月，指尖也渐凉。
清晨，阳光很好，暖暖的，不再是一团流火。 原来阳光的温度也开始凉了。
时光就这么悄无声息的从我指尖滑落，让我有点难过。 我不想那么快走进时间，看到时间背后的风景。
虽然我的眉眼还不曾沾染沧桑的余光，但是我已经对生活失去了期待。 昨天离我很近，明天离我很远，我很恋旧，我不想对未来有任何的猜想。
让我生活在今天，让我生活在当下，不悲不喜，不吵不闹就好了。
一个人在路上 那一个黄昏，从满满都是落叶的地面上走过。 古老的大树保持着悲伤的姿态，目送一片片落叶的离开。 没有行人，我走过之后，整个世界只剩下了沉寂。 那一个雨天，我撑着一把伞，在满满都是人的街上穿梭。 繁华的城市坚持着它的执着，日日夜夜，快节奏的生活。 我停在某个街角，回头望，在众人相挤的时光里，到处充满了热闹喧嚣。 每个人的脸上都写满了匆匆的疲惫，还有茫然无措。 他们辜负了自己的未来。 也许，全世界都病了，但是我无处逃亡。 一个人在路上，不管发生了什么，依然还是要走到尽头。
最奢侈的梦想：单纯一辈子 我也想做一个单纯的孩子。 但是在这个不单纯的世界里，单纯变成了一种奢望。 看到某个孩子天真无邪的眼睛，我的心就开始难过。但是偶尔，心情也会很好。 原来世界在某些地方，还是这么纯白。
你好，旧时光 遇见了很多人，也忘记了很多人。 旧时光里的人和事，琐碎而零乱。 我的记忆很模糊，好像大部分都成了一种温馨的符号，静静的沉在我心底。 我正努力的想起。 我不怕一页页的翻过之后，抖落的灰尘会迷散我的双眼。 不管是过去的还是未来的，我都不想弄丢自己的记忆。 我想记得，是因为我不想让自己的生命失真。
断了念想
朋友倾述，对于逝去的情感无法释怀，每每夜深人静时思念便悄然而至，化作清风吹进窗口，似片片蝴蝶眼前萦绕，挥之不去。
朋友，你是不是认真地想忘记过去？
朋友认真而无助地说，我是认真的，我向往美好的明天，可我控制不住我的思绪，心总在那荒芜之处，四处环顾，曾经的美景已杂草丛生。
朋友，听我说，没有理想童话世界，过去虽美好，毕竟已过去。就当回到起点，一切都清空，QQ清空、飞信清空、空间清空、手机清空、照片清空，邮件清空。
这还不够，要彻底断了念想，毅然决然方能解脱。清风吹入窗口，不是传送讯息的，只是这个夜晚、这个季节的自然风而已；虫子趋光，飞向你的灯下，也不会扰乱你的心。走出去吧，会会朋友，谈谈家常，看看风景，憧憬明天……
一切都会过去的。
想念一个人的滋味
文/墨茹風
想念一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切……
手机总是拿在手里，却还是颓然的放下，一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字；你知道不知道，当电话响起时，总是会心慌意乱兴奋的不知所措，看见来电显示时是那熟悉的名字和号码时，更是兴奋不已，满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海，满脸的红晕。
总是呆坐在电脑前，对着屏幕发呆，屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在干什么？能不能感受到这份思念？会不会心有灵犀而心神不安？
放下自己所有的矜持，听风起舞，让她飘向你，带走我所有的思念给你，多么希望自己能够插上翅膀，飞到你的身边，这就是我的快乐。抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。
有时候明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的。你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着；分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念，都只为你而发。
梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边……
想你，是我孤单的幸福
夜深，我又独自一人坐在窗前，思念泛滥成灾，漫延在整个漆黑安静的夜，充斥在写满回忆的房间里，显得格外静谧！甜蜜的味道划过心田，声音有些颤抖，那些过往的幸福，我在口中懦懦念叨；眼泪滑落，又湿了几次衣襟。低头，紧闭双眼，渴望把所有的泪水收回，无奈，我看见一滴清澈的液体滑落在致下，迅速在衣袖上摊开久违的伤悲。
单手托腮，倚窗而坐，任由泪水滑落在嘴角，舌尖轻试，它并不苦，淡淡的清咸缠绕着所有的器官，是种淡淡的幸福，幸福到伤感。我在无人的午夜，嘴角微微上扬起淡淡的幸福笑容，从来没有过的淡然……
一个人的海边，摆着蓝色的孤单，任凭海浪怎样的汹涌也打不退这忧伤的画面！远处两山之间的那座拱桥，分外孤单，相爱的两个人背对背渐渐走远，迎面走来的却擦肩而过，仿佛都是事先排演好的故事，在这一刻，悄悄上演，给某个孤单的人欣赏！这样的情节定格在你缺席的海边，孤单的海，孤单的浪，孤单的桥，孤单的我……
当两座城市悄悄安息，我的思念就渐渐浮现，万水千山的距离，我知道阻挡不了想念你的力量，那么无形，那么轻然，那么不屑一顾！好想好想，靠着的不是冰冷的墙壁，倚着的不是吹风的窗台，怀里搂抱的不是只有一个表情的玩具熊，真的想把所有都变成有你在身旁的小小幸福，当梦醒后，揉开惺忪的睡眼，才知道，我渴望的都是一场梦！尽管如此，还是感谢上苍，能让我有这样一个魂牵梦绕可以思念的人，否则生命就像是一口枯井，了无生趣……
曾经的痛已经孤单坠落，时间慢慢流过，我悄悄释然了曾经的热烈，留下淡淡的思念，像茶水飘香般，惬意混合在我的宁静里。叶子，是不会飞翔的翅膀，扎根在树上，等待秋风的到来，带它一起纷飞；翅膀，是落在天上的叶子，天与地的距离。足以让坠落的翅膀粉身碎骨，不再拥有飞扬的身姿；孤单，是一个人的狂欢，寂寞的夜里，陪着一颗孤单的心，默默数着幸福的伤悲泪……
一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁。一个人的时候很自由，自由得有点孤单。一个人的日子很轻松，轻松得有点无聊。想你的时候很幸福，幸福的有点难过，可我却忘记了如何忘了你，不让自己难过。守着漆黑的夜空，把记忆一页页翻过，泛黄的字迹，皱褶的信纸映衬着简单的幸福，想念曾经熟悉的面容，温习你我之间的种种……
深夜里我孤单的伤心着，没有了你我的嬉闹玩耍，只有让我听着情歌入睡，多么希望时间快点逝去，虽然想你的时候会很幸福，很满足，却也伴随着点点滴滴的悲伤。有时候好想忘记你的一切，因为你的存在，你的曾经，会让我不安的想念，那是一种撕心裂肺的折磨；有时候又怕哪一天会不记得你，不记得我们之间的一切幸福与伤悲，那时，我该去哪里寻找我曾经亲手编织的幸福，该去哪里寻找曾经亲手种下的悲伤……
你想不想知道，我的生活其实是这样：在孤单的日子里，听一首伤心的歌曲，读一篇寞落的诗词，谈一场只会让自己伤心的恋爱。隔着屏幕，想念近在咫尺却远在天边的你，键盘敲奏出想你的旋律，两座城市相隔的你，是否听到我为你亲手写的歌，亲自弹奏的伤悲，淡淡的幸福是永恒不变的旋律，就算泪流是笑着面对，你是难以忘记的伤，亦是难以割舍的温柔……
当一个人走在街头，一个人躺在床上看着天花板，拿着手机却不知道该打谁的电话，才发现原来我有多孤单。在这一切都显得分外孤单无意的时候，才知道有个可以想念的人，原来也是这么幸福，就算彼此之间的回忆不是很美好……
幸福，会不会也像迎面吹来的风，只是轻轻地划过身边，最后，什么痕迹都没留下。如果可以，我想念的那个人，我想牵着你的手永远不放开，因为有你我就不孤单，想你的幸福也不会是孤单的感觉……
不能搁浅的太多，假洒脱，假淡漠，在别人面前假装很坚强，其实，一个人在孤单的角落曾也哭泣过好多次，我只是不愿意说出来而已……
我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的样子一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、俊秀，但却无法亲近，就像天上的星星，全世界的人都渴望靠近、甚至是得到，却远的无法触及……
今天，我在遥远的地方，把你给予我的昨天，折叠成记忆的小船，任其飘荡在思念的心湖里。
天空开始放晴，微风划过，如此轻柔，像每次你偷亲我的脸颊一样，我笑了，仅仅是因为想起了你。
想你，一个人，是我孤单的幸福，你知道吗？