关于日记的日记
心情小日记。----佳儿
文/小宋同学
晚上又是下雨，习惯在晚上跑步，又一次只能抵赖了。心情不是很好，只是不希望自己在感情的道路上不要在重蹈覆辙，感情是双面的。一个人的自信于坚持往往到最后就是一场过期的电影，写下小小的心情不是为了感情而写，什么都不为，只想告戒自己，所有的所有只有靠自己的努力去实现去完成去拥有，不要羡慕不要嫉妒那些任何对自己无关的东西。要做到别人抢着要的东西。你不能要别人不要的东西。你要学会观察，别人憎恨的东西，你反而要试着去接受，否则你也将成为一个堕落而没有品位的人。也许这只有我自己可以去理解但我自己好象很早就已经做到这样了…
朋友问我，如果2012世界真的毁灭，你想做一件什么事。很简单。我想为我爸妈做一顿美餐，告诉他们，如有来世，我还做你们的孩子，我不想去和人家比任何。我只相信爸妈用心血养育了我。给予我的是心血，给予我的是生命。这些完全不能和给予物质的多少做比较。我有这样对我好的父母我感到骄傲，感到满足。感到自豪，也许别人家的孩子比我接受的物质条件更好更多，当然，人无完人，但我可以很明确的照应一句话，我的老婆以后永远不会坐在宝马车里哭。什么样的人只会和什么样的人在一起……
努力创业与工作现在是我的唯一，不能什么都依靠于家里。爸妈给的够多了，剩下的应该是自己去得到去努力，否则我以后老婆肯定也会做在宝马车里哭，因为我是靠自己努力得到一切的。我懂得珍惜。也懂得来之不易……可庆幸的是我努力了，我做了，而且梦想也不远了，三年内。我应该会完成自己所有的目标。到时候就可以安心的出去旅游。 妹妹马上下下个礼拜要结婚了，替叔叔全家感到开心。我是真的开心，我笑了。真的笑了。一段真实的感情总算有了结局。恋爱就是这样，但是没开花结果那就不要笑，也不要开心，因为还没到最后。不管在交往的过程中有多浪漫有多幸福，那只能打个问好？不要老觉得，经常上下班准时接送，周末去看看电影，偶尔开个房间，任何谈恋爱时候的甜言蜜语，任何谈恋爱时候感人的举动那都是浮云，动作越大。对白越高级。场面越夸张/,浮云就更大。所以不要认为这是在恋爱了。要记住。坐在宝马车里要笑。而不要哭。要想想带你去过这么多的地方，有想过带你去婚姻登记处吗？.所以，还是到最后踏入婚姻殿堂的时候在开心的笑吧。平时笑的越开心，其实只会哭的越伤心。
恋爱是两个人的事，要保持安静。 即使我现在恋爱了，我也不会喧闹，也不会炫耀，更不会在没有结果的情况下幼稚的就把恋爱当作电影一样放给别人看，这不是证明爱情的方式。什么是幸福。幸福就是一起经历种种无奈和挫折。什么是真爱，真爱就是爱的不动深色，无人知晓，却又坚定固执。什么时候等我们走进婚礼的时候，我才会大献姻情。把我们一起走过的路。一起经历的一切。一起有过的幸福和失败。告知所有人。
无法公开的日记，刻骨铭心的痛
文/格式化ゞ唯美的曾经
婚外情，一个多么暧昧又刺眼的词语，很多时候我都想下笔记录自己的心情，我知道这篇文章或许这一辈子只会有我一个读者，但还是想记录下来，到老了给自己留个回忆，很多时候我都沉浸无边的伤感里，在与他分开的这段时间里心疼了一次又一次，可我知道我们再也回不去，因为狠多，狠多……
无奈的婚姻……
和老公 的婚姻对我来说是我人生的不幸，比我大8岁，我们相识于网络，那时他离了婚半年，有个儿子……听他讲他的上段婚姻感觉他是一个挺可怜有责任心的男人……网聊半年后见面，没有恋爱的甜蜜经过，就开始了同居生活，后来我怀孕了就结婚了，他上班我在家带孩子，网络与现实真的很有区别，几年枯燥的婚姻生活让我很想放弃，这中间有他家庭和父母儿子的原因，总之，重组家庭矛盾多，很多原因，再加上很多事情观点不同，性格也不同，后来听他同事说他在外面找小姐之类的……我的心就更纠结，慢慢的对他失去了希望，对婚姻没有了信心，一直以来我认为的婚姻是有爱情，没有背叛，可我不顾父母反对争取来的婚姻就是这样的……
意外的邂逅……
与俊的相识是在一个特别的环境里，一个游戏厅里，就是那种翻牌机，鱼机，的地方，在我看来是社会蛀虫聚集的地方，那是我刚辞去上一份工作，闲在家的我想快点找到工作，亲戚就给我介绍了一份工作，工资还比较可以，150一天，包吃住，上24小时耍48小时，不过是娱乐场所，当时是因为家庭经济拮据，看在钱的份上所以我去了那里，凑巧的是那里一个同事居然是我认识的—雪，听雪说起并不像她们说的那样混乱，于是我留在了那里上班，俊，是常来我们那里耍的顾客，是雪的邻居加朋友，我们同年，都属虎，虽然同为85后，但他身上有着85后没有的沉稳与睿智，长的不是很帅，但是那种耐看的，胖胖的壮壮的，感觉他可爱腼腆，雪儿给他起个绰号叫闷墩儿，他挺会说话，经常把我们逗笑，他说他自己从小就乖，嘴甜人又胖胖的，所以很讨人喜欢……在之后的日子的确发现了他这一优点，不知为什么，第一眼见到他我的心就颤抖了，说不出来那感觉，就好像第一次眼神的碰撞就感觉到了彼此之间会有故事……
在那个地方耍的人，我对他们没有任何好感，都是一群社会的蛀虫，吸毒溜冰，赌钱，很多都是原来家庭条件较好的，却输得家破人亡，在那里我看到了很多在外边扮演有钱人最真实的一面……俊，是较特别的那个，他是因为结交了不该结交的朋友，所以也来那种地方玩，但他不像其他人那样疯狂赌钱，他说他之所以来玩是因为一个人在家寂寞无聊……
爱情的来临……
……刚去那里，我很不适应，那是临近过年的日子，他几乎每天都和朋友一起来，他爱帮忙，慢慢的就彼此变得熟悉，眼神交流也慢慢有了暧昧气息，那天我化了个淡淡的妆，当他看到我很诧异，后来他拿了我手机，拔了他的号码，之后发信息问我，为何今天整的那么漂亮，我开玩笑回了信息说为了勾引你呀，这也许暗示了他的前进……从此暧昧的气息开始传递……那天晚上，他回去了到了凌晨4点给我发了个信息，问我那里还有人没，我说已经走完了，他说他现在想过来坐坐，几分钟后他的车停在了小区里，出现在了我的面前，我在寝室里睡觉因为他的到来出于礼貌我又出来陪他，我躺在沙发上睡觉，他坐在我身边看电视，房间传递着暧昧的气息，后来我模糊睡着了，我感觉到他偷吻了我的手和额头，夜，静的能听见彼此的呼吸，我故意翻身背对他，我不知怎么面对，因为老公长期不在家，那种黑夜降临的孤寂只有自己能懂，面对他的举动我不知如何抉择，就这样我迷糊睡去，直到我睁开眼睛，目光正好与他相对，我看到了他眼睛里的欲望……本能的想逃避……他的唇突然的印上了我的唇，那一刻再也无法抗拒，身体里沉淀的细胞被勾起，当他抱起我走向寝室时我退缩了，心里还是没有准备，我把他关在门外面，告诉他我还没有准备好，他说他不勉强我，然后接了个电话就走了……
感情的升温……
也许那时彼此还说不上爱，之后的日子，他的温柔进攻让我一步一步陷入这个爱情陷阱，经常不经意出现在我的面前，直至一天我跟随他去了他家里，那时他老婆住在娘家，在他们挂满婚纱照的房间里，所谓的道德，世俗的伦理都被彼此抛弃，我们疯狂的亲吻着，缠绵着……他说第一眼看见我就喜欢上了我，有种说不出的感觉，把他随身带了几年的玉手链套在了我手上，告诉我从现在起我是他的女人……他会永远对我好用心对我好，只要我不嫌弃，他会永远站在我背后为我挡风遮雨……
再后来他几乎每天都会来陪我上班，偷情就像吸毒者一样会上瘾，我们趁着所有机会缠绵……只要我一声召唤他可以随时出现在我的面前……但他也有家，临近过年大家都在忙着过春节，那段时间里他就很少出现了，他答应了我只要年过完，他就可以随叫随到，唉……多少个相思的夜熬到了年过完他的出现，我们又开始了之前的欢愉，然后情人节将至，我们去了青城山游玩，那是我第一次内心真正的愉悦，在还有积雪冷冷的山里，彼此相偎相依……之后开始了我们所谓的幸福的小日子—旅游、看电影，那时泰坦尼克号3D版刚出来，也是我长这么大第一次走进电影院，第一次尝到了爱情的甜蜜，老公没有给与的他都一一给与……
后来，他去了驾校的当教练，每天中午都会开车回来陪我吃饭，饭吃又去上班……他有家，经常跑出来家里人就怀疑，有时为了出来陪我家里人就和他闹，因为这些事他老婆和他闹离婚，可是这些他在我面前从未提起，我知道那时他是用心的在爱……
半夜听说我胃痛着急给我送胃药，那时我真感觉自己好幸福，好幸运，有这样一个男人守着我，哪怕自己不要名分，就这样默默的爱着，被爱着……一次约会迟到，我生他的气，赌气不接电话不理他，他赶来见我时我把他甩在一边调头而去，第二天他多早就守在我上班等待我的原谅，其实我并没有生气，只是给他个所谓的教训，让他下次不再敢迟到，在他的甜言蜜语，在雪儿的撮合下，我们又和好了，雪儿是他的朋友，相处一段时间下来，更是我无话不说的好朋友，那时我真庆幸自己，老天赐予我一份难得的爱情，同时收获了一份真挚的友情，只是每次在他在我身边时我最怕他的电话响起，因为很多时候那代表着他的离开，家人的呼唤，朋友的相约……我就这样痛苦并快乐着的爱了……这期间我们偶尔也会有矛盾，我任性，性子急，他每次都一一迁就，用他话说，他就是说话都怕伤害到我，他很珍惜和我的一切
好景并不长……
然而婚外恋没有任何保障，彼此生活中的任何一个变故都可以将彼此设计好的未来化为泡影，因为所处环境，时间久了在那里耍的人也就慢慢知道了我们的事，还有就是他的一些朋友也知道我们的关系，一些风言风语传到了老公爸爸耳朵里，老公坚决不让我在那里上班，坚决把我弄到他单位上，其实俊已经不要我在那种地方呆了，他说他也想远离那样的环境，我在那种地方上班他就离不了……他说在城里租套房子，我先找个工作，这下半年教会我开车，把驾驶证拿到手，等他铺子撑开赚钱了就给我开个铺子，我们共同设计着一个属于共同的未来……
老公态度的强硬我没法拒绝，因为他已经在怀疑，俊说让我先来这里，等段时间再想办法回去，于是我来到了华阳，从此所有的一切就开始慢慢改变，来华阳后我时刻都在想他想他，根本无心工作，第一次见他是一个星期后，十天没见面，我们拥在一起，那种思念的心情只有用狂热的**来表达，短暂的欢愉过后第二天我又回了单位```````````
浪漫**慢慢的退去……
慢慢的他我们之间有了距离，我时刻都在想着和他一起的日子，发信息他不回我就会无端猜忌，他也渐渐没有了以前的热情，没有了以前的甜言蜜语，时间和距离真是个可怕的东西，虽然以前也会偶尔闹矛盾，但是每次我们都能轻易和好，哪怕是一个拥抱一个亲吻，现在距离让彼此心开始慢慢远了，我感觉到了他的慢慢冷漠，只要他没及时回我信息，我就会乱想，就会无故发脾气，说些伤感情的话，甚至提出了分手，其实我不是真的想分，只是想他能多在乎我一点，这一点他永远不懂，我开始一次次喝酒麻醉自己，在深夜里常常失眠，刚开始他也极力解释，也不同意，这样次数多了他也慢慢不想解释了。
他不知道我在这段时间里承受了多少的煎熬，那种思念像虫子一样啃食着我的五脏六腑，在那个的时候才明白自己真的爱上了这个男人，无可救药的爱上了，这中间还发生一件事，我们一次约会，那是我调去九眼桥的时候，因为和老公分开，偷跑回去和他约会，差不多1月没见面，我们再次缠绵欢愉，第二天，老公同事无意发现我从工地外回来，就开老公的玩笑，这下麻烦了，好不容易拉了雪儿出来替了罪，这件事才算暂时过去，恰巧那个时候又发现自己怀孕，真是不凑巧，他老婆也怀孕了，当我听他说他老婆怀孕了，话到嘴边我收了回来，一个人去了医院，结果回来晕倒在工地上……那时心里莫名有了的想法，觉得他老婆其实挺可怜，我也可怜，有种想把他还给她的想法，可是感情是自私的，这种想法很快被自己遏制，后来他知道了，打电话的时候声音都在哽咽，他说他恨自己的无能，让我爱上他却又给不了我幸福，他说他发誓这辈子不会把我抛弃，会努力赚钱给我补偿，之后的日子每天我们都靠电话联系，隔段时间我又回去和他相聚，似乎又回到了以前的甜蜜。
有些东西注定要失去……
事情的转变是老公发现了一切，老公很生气，打电话给我父母要离婚，父母把我臭骂了我一顿，说我伤了他们的心，那时我的心情是怎样的失落只有我自己知道，我给他打电话，他知道了之后沉默无语，慢慢躲我，不回信息，不接电话，天知道我那时面对着什么，老公，父母的压力，他的抛弃，和朋友喝酒，喝的烂醉如泥，每次喝醉了就在大街上无力哭泣……心碎的声音只有自己听，后来的一天联系上他，他说他不想我因为他婚姻破裂，躲我，是因为他没办法面对我，没办法给给的了我需要的幸福，就这样他消失在了我的世界，信息不回，电话不接，就在我绝望的时候他又出现，让我等他到月底，可惜等来的确实一场空，他再次欺骗了我，答应七夕来看我，我们好好谈谈，可惜他再次食言，问他是为什么，他回答是他现在根本没办法面对我，他不要我离婚，要我答应他好好生活，等到以后条件好起来了一切都会好起来的，雪说叫他既然给不了我幸福，就不要再踏入我的世界，他说他还是放不下，直到现在我都无法理解他所做的一切，他为何这样狠心丢下我，什么是爱，什么是情，我已麻木，朋友们劝我说这样的男人已经不值得我爱了，所谓的现实打败的爱情，可我不甘心，我天天的他发信息，期待他的回心转意，他都不理，我知道这次他真的离我而去了，他听不见我的声声呼唤，他忘记了自己所有的承诺，带着我们所有的甜蜜，所有的回忆悄然离去，我的心在流泪……在滴血！！！！
婚姻，爱情，都已伤不起，心已疲惫，我矛盾着，痛苦着，纠结着，此时，听着伤感的歌曲，再也没有勇气翻起过去，心碎了一地！！！！！！
随感
文/空谷幽兰
其实我不喜欢在网上写日记，尤其不喜欢在QQ空间里。我为人比较低调，不想自己的生活、心情让所有熟悉的亲朋好友太过了解，四处张扬，所以我一直都喜欢用本子写，或者在一个没有人认识的地方写，那样我就可以肆意的发泄自己的感情了。我相信在这里我可以很安静的听从自己心底的声音，诉说自己的喜怒哀乐，更不会有认识的亲友浪费时间和感情来读和评论。
或许在现实生活中每个人都有两个自我，并且每个人都会戴上面具把自己伪装的好好的。我有很安静的一面，也有很活跃的一面，有时候我也分不清楚哪个是真实的自己，哪个是伪装的自己。安静的时候大家都觉得我是个很温顺、没脾气的女孩，曾一度被成为传说中的贤妻良母。也许就是因为性格中有这么阴柔的一面，所以才造成我对强悍、活泼、男孩子气概的向往。人就是那么奇怪，只有自己没有的、得不到的才会更加地想去追求，努力的想成为向往的那种人，但表面上却依然温柔似水，然而这份柔情永远都可以盖过骨子里面的坚强，难道这就是所谓的软弱吗？还是我不够坚强？好矛盾，虽然说矛盾是推进事物前进发展的动力，但是我不应该永远都让自己活在这样的进退维谷之中。我的位置在哪？我的方向又在哪里？我必须要搞懂它，就像这两面的自己，我想找到那一面才是真实的、没有戴上面具伪装的自己。
社会太过于复杂了，刚步入社会，有太多的真相让我难以相信，在这个唯权、唯钱是道的世界中，我就像一张透明的白纸一样，难以接受一点点的污浊，在没有污染之前我还坚持保持自己的洁白，但是在日久天长的耳濡目染中我真的不敢保证自己是不是还能出淤泥而不染。感情也一样，在物欲与金钱面前一样会变得弹指可破，我不知道在现实的熏陶下我还能不能坚持这份单纯的感情……