关于我本的日记
妈妈的礼物
文/冰的临界点
我本不相信什么。今天早晨给妈妈打电话 我说妈妈我想你了 。这是我第一次对妈妈说我想你。殊不知 今天却是母亲节。我的妈妈是世界上最幸福的妈妈 因为她的儿子 在未知母亲节的这天早晨给了她一个母亲节的礼物 是上天赐予她的，不是我 。妈妈命好
心很痛
文/我在地狱仰望天堂
我不小心爱上了一个男生，我本以为他是真心爱我的，可没想到，这一切竟是一场骗局！
那可是我的初恋啊！老天就是对我不公！原来有一个男生痴迷于我，可我并不爱他，但他一直死缠烂打，我只好编了一个谎，却为料到他居然为我自杀，死前他对他的兄弟诉了苦。没想到啊，都是我早点孽啊！他对兄弟就是我的人！原来他对我的甜言蜜语都是假的，什么爱我，喜欢我，给我制造的浪漫都是假的！我竟然一直那么相信他，如果不是我发现了他写的复仇计划，我还会被伤多深啊！
他那么完美，怎么可能爱上我吗！我现在除了哭还是哭。我本以为只要我专心投入工作就好，可我脑子里装的全是你他的身影。我到底该怎么办！我现在只想当面为他一句“你有没有真心爱过我？”
我原以为这种事只是言情小说中写的，不是真的，没想到会发生在我的身上，我是造了什么孽啊！！（我已经泪崩了……）
只是幻想着你还看得见听得到
文/敏敏
我本是相信唯物主义的，但是这段时间，我是多么希望人死了之后还会有灵魂存在啊，希望你还能看到我和妈妈的悲伤，希望你还能听见我和妈妈说的话，希望你依然在我身边。
我最近发现自己的脑子不好用了，我不想想你，更不敢想你，因为一想你我就会头疼，就会非常的累，就会想哭，但是我现在一哭起来就会抽搐、喘不上气。但是，当我一个人走路一个人吃饭一个人等电梯的时候，当我跟你说了那么多话你却再也不回答我的时候，当我遇到同学时看到大家眼里的关爱或者怜悯、感觉到大家在我面前不再提起你的时候，当我看到我们笑容灿烂的合影和甜蜜搞笑的聊天记录的时候，当我看到你的头像亮起但那头的人再也不是你的时候，你让我怎么能不去想你？
你，还会像以前一样想我吗？以前你总是问我想不想你，偶尔我会说不想，但那时因为我相信你懂我的意思，你知道我有多想你。
你说过要“执子之手，与子携老”的，你说过我们要一起面对的，你说过我们不是希望幸福而是一定要幸福的，你说过我们这辈子在一起下辈子在一起下下辈子还要在一起的，你说过的话还记得吗？你还说过可以为我付出生命，当时我取笑你，我不喜欢这句话，我以为我们这样的平凡人的平凡生活中不会有什么事情是需要你为我付出生命的，我希望你能陪我好好的活着。如今，你是想证明这句话给我看么？或许你是不想拖累我和妈妈吧，你现在看到妈妈有多痛苦了吗，你这样带给她的麻烦可多过原来十倍百倍呀！你知道吗？你不仅带走了所有的烦恼和痛苦，你也带走了我所有的快乐，没有了你，我不知道还有什么事情能让我快乐，我还是会跟同学笑，但那只是一种礼貌一种感谢，那个表情，与快乐无关。我相信我还会快乐起来的，只是我不知道要花多少时间再去寻找和积累那些快乐。看到了吗？这就是你用生命换来的，你是不是会后悔呢？
说好了夏天到有水的地方去玩的，说好了夏天要买情侣衫的，说好了13年春节趁着有时间结婚的，说好了一起去看根据林觉民那篇《与妻书》改编的电影的，前几天我一个人去看了，我就在想，你为什么不像他那样告诉我你是怎么想的呢？说好的事情那么多，你凭什么就都不去实现了呢？你凭什么？你知道吗？我每天都折一颗星星，星星里写上与你有关的喜怒哀乐，我本来是想作为结婚礼物送给你的，我本以为那很浪漫很有意义的。
我们曾经是多么幸福呀，有多少人羡慕我们祝福我们啊，如今为什么成了这个样子？你还记得去年六一那天有多少人关注我们祝福我们吗？我常常做了一个小时的公交车去看你，我帮你写论文帮你做作业，我帮你买早餐，我带你去老乡聚会带你回家，但是没有你陪我上课陪我学习陪我努力。偶尔我也会偷偷的抱怨，但我想，只要有你在身边，我好快乐，所有这些都是值得的。其实你的那些担心和烦恼我也都有，只是我从来不会跟你说。我不怕你现在的低谷，我不怕跟你在一起我们过得清贫一些辛苦一些，因为我觉得这一生遇到一个你是一种缘分，该珍惜，因为我相信生活相信未来，我相信我们终有守得云开见月明的一天。但没想到，你欺骗了我，生活欺骗了我。
有你在的时候，我常会任性会耍小脾气，我本该对你更好的，我本该早认识到问题的严重性的，我本该多跟你聊一聊信念和勇气的，我本该更理解你内心的痛苦的，我不该那么傻傻的以为就要好了的。如果那天中午我多跟你说一些话，如果分开时我对你笑一笑、抱你一下或者回头看你一眼，如果下午我陪陪你而不去上课，或许我们现在就还能像以前一样，一起幸福快乐的傻笑。但是，你为什么就不告诉我你的痛苦？你为什么不让我知道我该怎么做？为什么你让我那么傻的以为你会像以前一样走过这一关，你看到那天下午我有多傻了吧？我好傻，傻到可笑，是不是？如果一切都可以重来，我愿意跟你回家，现在就回，回去找一份安稳的工作，在我们的家里给你洗衣做饭，听你讲那些貌似正确的道理，跟你分享生活的点点滴滴，只要有你在身边，做什么我都愿意。如果一切真的可以重新来过，我相信你也不会做这样的选择的。只可惜，生活没有如果，这就是现实。
有时候我又觉得好委屈。你凭什么就这么离开，留我一个人面对所有？我都不知道你最后那一刻是怎么想的、有没有想到我。我不愿意也从来没有让别人操心过我，但是现在妈妈担心我，老师和同学们关心我同情我，你凭什么让我变成了一个这样我讨厌的自己？以前的我走路都是昂着头的，看到认识的人，我是发自内心的笑，我恨不得告诉每一个人我的快乐和幸福，现在我害怕见到熟人，我怕看到他们眼里的那份关爱和惋惜。你知道我爱哭知道我小心眼儿你凭什么还这样对我？
我想不出你究竟是带着不能给我和妈妈幸福的遗憾走的，还是带着脱离痛苦和烦恼的轻松走的。我猜也许两者都有吧。我想知道你是不是真的去了天堂，你是不是真的再没有这些烦恼和痛苦了，你还能看到我的这个世界吗，你还看得见我和妈妈吗，你为什么不回来看看我们呢。我现在改口叫妈妈了，你还听得到吗？我真的好想知道，但是没有人会告诉我了。
我依然相信生活，相信未来。好好生活本来就是每个人都应该做的，你没有做到，我不能也做不到，我还有父母、还年轻。我告诉自己要勇敢要坚强，但你知道这有多难吗？生活这样对我，但我依然要去相信它、爱她，你知道这需要有多大的勇气多大的力量吗？