关于前言的日记
初三、初恋的对她（二）
文/小付
前言：还有点内容，没写上来，本来想在《思绪录》1 那补上的，怕阅读要翻页麻烦，所以在写第二本！
正文：
NO55：
今天的天气是真变得很快，变化莫测 来形容 真不错，时而阳光，时而雨滴。
更严重的是天气变化的较快，有几个同学都添衣，
说感冒了。也不晓得你现在过得怎么样，是不是
还像以前那样， 冷也不知道加衣，还去看什么风景！
唉~感觉自己的关心怎么也送不到你的身旁，只是一些文字而已，
你是不是感觉我很虚伪呢？只会用嘴巴说而实际没有行动呢？
其实我自己也蛮恨自己这点，多想让自己付诸行动，
但是 我也不知怎么去做呢！只是心里默默的骂着自己很差，很无力。
这是自己打击自己吗？还是其他原因呢？我也不知怎么去解释，
只能用落笔卸下心中的矛盾，刻出现在的心情。
【LE-2012.5.29】
NO56：
时间逝去是那么的无息，一天一天的过去，中考也一天一天的逼近，
很多是难以去解决，很多是难以去写，面对着很多很多的作业，
不知那个时候才能做完，也许人生就是一本写不完的
一本作业吧！观景的是抓住核心。现在心里很焦脆，多想受到一些信息，
缓解下情绪，可是显示屏依然没变，始终是那个样，没有更变，
心情依然沉重，手也渐渐地不知写些什么了、只
是这样，每次与自己相抗，是我犯贱吗？
为什么现在很喜欢“贱”字呢？我也不懂……
【LE-2012.5.30】
NO57：
明天就要进行最后一次学校的模拟考了，虽然表面上很轻松，
但是内心却很紧张。没法，谁叫我自己爱装呢？但是有一点装不下去，
即使表面很强忍自己不要去想你，只要闭上眼睛、见到敏感的
事物，都会经不住，所以对你我永远装不下去，每当遇到什么事时都想跟你说说。
（可能又受情绪的影响了吧，又写下了一笔思续录，以后见了别生气！）
【LE-2012.5.31】
NO58：
6月1日，听起来好一个不知怎么解释的事，即使很让人感到很心绪混乱，
却不知从何说起。说起来，得使我烦，可是又有什么呢？如果，
以后真的没有什么结果，那么我又该如何去做，
甚至不知做些什么！只是默默的望着，心里想着。
不过时间也的确过得很快，让人不知不觉中销蚀生命，多想去好好的珍惜、挽留。
你现在怎么了，是不是又遇到了什么烦的事呢？
哎~，可能又是自己有自作多情了吧！但是那份心意和心，
依旧不过期、在等待着，原地一直等候。
（我已经不是儿童了，我祝愿儿童们快乐！）
【LE-2012.6.1】
NO59：
昨天，一条信息让我很换新，因为你第二次用手机发短信给我，还记得第一次吗？
第一次就是在这年的情人节的几天的时候发的。
其实我一直觉得自己一点要还给你一份情人节礼物。
看到你发的短信，内心感到很激动、很开心，因为你其中的内容
有些是为了不影响我的学习，选择了沉默、不与我联系，
这些我也在NO22中猜测过。如果你读完了，这些觉得我
又自以为是的话，那么 我也无话可说了，或许这又有可能是呢？
不晓得，说些什么了…写些今天的事吧！早上考语文有点失误了，
原因就是开始前没上厕所，加上喝较多的水，
考到一半就憋着了，但是也坚持写完，就交，然后冲向“WC”，只是没有时间去检查。
中午打球时，居然忘记去吃饭，想到这，又想起你以前说你中午不吃午饭
，感觉是不是有点相同的感觉呢？我感受着。如果你觉得，
这又是给你的关心的话，那么我只想说，这些微不足道
可以说 算不了什么关心，因为连基本的保护我还没做到，又谈得上是什么关心。
下午考理综，觉得还叫好，写完后心想着某些事的同时，又把试卷复检了一遍，直到老师来收卷，
才收拾笔。考完后，办了点事就去吃饭了，因为“人是铁饭是钢，不吃饭饿得慌”，冲进饭店
点了点菜就开动了。吃完后后又向书店进攻，期望着能与你不期而遇。
虽然，你没来，我还是到哪看书，找了下郭敬明的书瞧瞧，但是很觉得乏味
，他写的什么内容，全是神马浮云，我拿了
一本只看第一页和最后一页的内容，
----晕，一句悲惨的的话就结局了，难怪能吸引那么多的读者。
但是我还是觉得，有种不爽的感觉，我不怎么喜欢他的书，感觉 不怎么现实。
不晓得你怎么想的，是不是觉得我太自大了？
从书店回寝室时，又去教室那思绪录，不过有件事很无语…当我去教室时，
一推开门，班上的情侣到秘密约会，呀！他们太会选地点了，当推门 见时，
顿时无语透顶了，感觉时间是不是有点不对，
居然 让我给撞上了，不知怎么收场，但幸亏的是后面还有两位同学，
不然 尴尬的要命的很。不过还是祝福他们，不要出现什么波折了。
不过想在，我又想起了那个夜晚，那是好开心，现在还能体验得到那种面对着你，
有说不出话的激动、快乐的感觉。你能否记得……
【LE-2012.6.2】
NO60：
早上写完作业，环境很好，因为一个人，但是外面的雨却多了几分思念的情绪
写到一半的时候，经不住肚子的喊，就跑到学校的超市买点东西，可是到那时
一扇大铁门冰冷的关着，无语~有的去外面买了。
下午写到四点时，用手机登Q看你，没想到竟然与你开聊了起来。我想说的是，
你既然你能陪你的母亲去菜市场买菜，那么就应该开心点额！因为我想觉得
这是一件快乐的事，我已经过一个月没回家了，也有点想家了。记得有次，我满妈
上天柱来办点事，随便 我也跟她到菜市场 买点菜，但是时间过得很快，马上就得
回校了，当走到菜市门口时，我就跟她说：“我要回校了。”，她也只是叮嘱：
“不要去网吧上网了！”，其实我也一直没去过网吧！让后她就消失在人群中了
，渐渐地…虽然这是一件很微不足道的事，如果自己都不加以去感受的话
那么到以后失去了才会知道去珍惜，那时也晚了。所以，我觉得应该 体验下这件事吧！
增加点，自己的生活感
【LE-2012.6.3】
NO61：
不晓得怎么回事，感觉好像有点放松状态一样，感觉今天写的作业不够多。
下午，一节班会课，要我们交一张一寸的相片去办初中毕业证，可是这几天
都没空去做，放学后 就向照相馆出发。但是我想说的是，三中放学场景让人
感到很烦，几个走在马路中间，害我的在打电话喊人集群，貌视想要打架一样。
还有就是，我们政治老师说的；三中的女生放学时戴的包是装满了化妆品、手机
以及乌七八糟的，别的学校女生戴的是书包。看啦这些也够反应得出什么吧！不知
你怎么想呢？
【LE-2012.6.4】
NO62：
可能是时间过得太快，有点让我记不住今天是星期几了。但是今天却是我们
年纪照毕业照的一天，很多班级都拍好了队等待着，一个接着一个。看着
心里也有种说不出的感觉，不知道怎么去概说。算了，不说这些了，说点下午的事。
我借同学的手机等了下Q，想看一下你的个性签名。你的个性签名，让我很惊讶，
我想你可能受到什么，影响了吧！其实我的个性签名，全部是关于你写的。但你的，我不敢
说是为我写的，因为我怕你说我，说我又自以为是，丹我还是希望你以后能 告诉我
答案。然后，我又换了QQ的个人说明，想表达我的心意，其实真的还有些事，我还没有做
到，对你关心还是微不足道的。
【LE-2012.6.5】
NO63
今天的课上的怪怪的，早上的课上完就放假了。可我一点也不想回家，虽然很想回家
但是又怕回屋后，又去玩电脑，影响情绪。所以想呆在学校，静静的度过这几天，然后
参加中考。
放学后，想上Q跟你说说，但是手机没电了，就借同学的手机登Q找你，一上Q就关注你的
个性签名。让我吃惊的是，你的个性签名说你已经下瓮洞去了。看到后，有种想回家的冲动
想去见你、与你说说。我好想你下去玩，可是你去了，而我还到天柱。真想对你说，你下去
还有其他原因吗？我也只能将我的个性签名换下，希望你能玩的开心点。弄好后，就跑去打球
可是出点意外，就是大拇指的指甲被同学顶了下，整个指甲都翻了过去，痛的刺骨，接着就上血
了。但是我并没有生气和退缩，到晚上接着 又打。让我感到无语的是，今天去网吧办点事（已经
跟我爸妈他们说了原因），网吧那气氛太混了，一下热得要命，想快点办完事后就走。经过
一段时间的折腾后，就出网吧了，终于出了那种环境。吃完饭后，去打球，可是竟然遇到一些
坏的女生，感觉很不爽，使劲的打球 发泄。因为我想纯洁的……今天就记下这些吧！不晓得
你怎么样，好想发条信息给你啊！
【LE-2012.6.6】
NO63:
早上起来，走向学校 想去教室看书。可是一到校门口，学校大门一关，外面还有警察把守着，
能进的去吗？狂晕！今天是 高考，居然高的那么严。我的钱还到里面啊，没得钱去买东西吃，
饿死了……现在感觉没得好多力气了。突然想从后门进去，但也是关的。没法了，只能回寝室
呆着呗！回到寝室时，同学又把门锁了。唉，真的是不知说什么了，后悔昨天不回家，弄的今天这般
模样。有点消沉了，掏出手机 还是虚电 发了条短信 喊他开门。等了一会 ，开了，然后又向他借钱
去买点东西吃。等他们考完后 再去拿钱吧！体验到了没钱的生活，难过啊，不过想一想，今天也蛮
搞笑的，发生了这些事，也给了我这些经验，不然不知什么时候才学会到和见识到，所以不要讨厌
生后的每一件事物，也许雨天过后，我们会更加精彩。记住，坚强些。本来又想上Q找你的、可手机没电
教室里也停电了，只能用笔记下这些事了。
【LE-2012.6.7】
NO65：
这天气让人摸不着头脑，起床后，立马去宿管部那拿手机，因为没得电了，只能去那充电了，
不过看他们样子想讨厌我们一样，我打算充完这次就走，不会在去那充了。因为我也讨厌那种
脸色，看着相当不爽。等以后我也不会给他们什么机会，再会寝室时，看见一位高三的考生，因为
下雨他还在静静等，我觉得自己能帮助他似的，虽然不认识他，但是我还是把我的伞借给了他。
之后我去买东西虽然被雨淋了，也被别人嘲笑过，不过我想这样我会高兴点，因为自己至少做了一件好事。
然后就有跟你说：“我把伞借给了陌生人。”等到下午，天又开太阳了，我觉得这两天喉咙
不舒服，打算出去晒晒太阳，但是到天黑的时候还是到医院买了点药。吃后，也有点好转。
晚上，该去吃饭，先去银行取点钱，因为这几天用钱实在太多了，一张红的一下就没得了，不得不再去取，
也体验到钱的来之不易。在途中看到一些可能是高三的学生吧！或许过完这天，他们也不是高三了，他们在一家饭馆
门口大吵大闹，是兴奋还是什么？到吃饭时，也遇到以对想高三的情侣吧！说的也是本地话，我实在没的心情
去观察，也没理由去啊，吃饱了没事做？ 所以我和同学死盯电视看，一点也没怎么去分心。吃完饭后，让我感到
尴尬的是我同学，他硬是想多看一会儿电视，我呢，就想快点走，喊了他两次也没走，我擦！心想我还有思绪录
没写，再说也快十点了，不得不我逼他说：“我先付钱了，你后来！”，看他的表情可能很生气吧！但是他也不
晓得我的事还没做完啊！算了，让他生气一会吧！其实我也是有苦衷的，唉…
【LE-2012.6.8】
NO66：
感冒了，好舒服！喉咙搞得莲花多不想说，早上起床后，就写作业，可能是因为昨天的缘故，我同学不答理我了，
于是我一直在写，知道12点多，可能是赌气，再加上饿了（早上一丁东西也没吃，喝了几口水）就哼了两声，看样子
是要去吃饭了。“走！”我也实在饿了，于是又冲向银行，他也“经济”有点“危机”了，我两个又得取钱。
取完后，又是去昨天晚上去的那家饭馆，结果等吃完后，他居然不留恋电视了，算了，快点吧！我也不想在那看电视，
回学校有的是事做，中午天气还好，可是到了下午又下雨了。而去还是雷雨，雷声还那么大。也不知道你现在怎么样了
，等雨停后，先去打球，于是在欣喜之余，发了条短信给你，可你没有回复我，或许 你也没什么值得回复吧！。究竟
猜不透你，你是怕影响我，还是 我自己在自作多情！我实在不知说什么了，希望过了这段时间后，能得到答案。
【LE-2012.6.9】
NO67：
上自习时，大风扇开着，吹得我心寒，再加上感冒了。真的不爽，当第二节自习时，听同学说蓝田断车了，当时听到是没什么
可是仔细想想，断车了，那你岂不是还停留在瓮洞，没上来！立刻用手机上Q问你，登着时 手机反应慢死了有种想甩的感觉。
等了一会儿，终于可以了，调到你我两那个分组里面。打开聊天窗口问你，是否还真的在瓮洞，可是问完后，又扯上了
情感上的事。让我一惊、一乍、一气、一无语的变化。你居然骗我说你有新的男朋友，听（看）到着，心竟然凉了，感觉有种想
自残的冲动，可是在我的语言刺激下，你说出了真实的情况，可是我还不确信，因为我实在想去怀疑。如果你真的有了新男友
的话，我还是那句话，我将会放弃追你，以后一个人过好。不过我想说的是，如果你想刺激我的话，就认识新男友，那么以后
你受的伤就别怪我，如果你认为我是虚伪、自以为是的话、我也无语了。因为我只想一次就够了，不想败在这上面。纯真的待一次，
我乐德付[喧]
【LE-2012.6.10】
NO68：
可能是昨天的那些话吧，让我心里相当混乱，好想去民中逛逛，虽然这些年来，没参加过打架斗殴，但是我始终也不想发上这些，
再加上中考的关系，我一直沉默着，想等中考完了以后再作打算。等到了民中，看情况，我变了的话，忘记我吧！因为现在感觉到
一种很难去感受的感觉，让我不晓得怎么去面对！想改变自己，拒绝通俗！
【LE-2012.6.11】
NO69：
也许是我太多疑虑了，让自己太陷入那种思维当中。当今天听到，我同桌他们说他们小学时，有点蒙蒙的感觉，觉得自己有些
太单向思维了，没有经历过那些风风雨雨，体验过哪些。但是，我也不回去搞混淆的，想拥有自己新的思维。这两天也不知道
怎么说了，只是心灵上有太多的问题罢了！太多太多的事情，让我有点hold不住了，只想渐渐的face和解决。如果自己的思想被
束缚了，那又谈的上什么自由，是不是呢？
【LE-2012.6.12】
NO70：
现在已经是开完毕业晚会了的时候了，由于不小心，摔了一跤，把自己的手划破了，真是倒霉。还以为能好好的过完这些天。却还
出现这种情况。心里很不舒服，感觉好无语，不过也有点搞笑的是，自己在晚会上私拿了点东西给没参加的同学品尝，也给他加点气氛
。我这样做，我不知道是对还是错？又生气--今天也有跟同学发生口角之战；有欢--跟同学聚会、拍照；有感--老师们很投入，很认真；
有痛--自己的手还在流血；还有心--忍者痛写心绪录，又想到你的时刻，但是这些你能否体验到呢？
【LE2012.6.13】
NO71：
明天就要“开战”了，今天与同学去看了下考场，在路上看见很多考生，心里感觉压力大大的。但是，我会加油的。到民中时
（我被分配到民中考）环境也蛮清晰的，但是为了找考场，爬楼也费了点时间。最后，还是找到了。看完后，就下楼，突然自走到
高一（4）班的教室，我也不知道你是否在这个班，我乱猜的。接着买文具，吃饭、、、只能说，生活就是有事做。
【LE2012.6.14】
NO72：
昨天晚上还以为没人会与我联系，于是关机睡了。想静静的睡上一觉，解除忧虑。早上起床后，开机，有一条信息，我好以为
是一些无聊的广告，但是我查看后，很吃惊，很高兴，很兴奋。是你发来的，意想不到，还有人记得。我想不能陷入当中，于是简单的
回复了你几句，其实心里很开心。今天感觉人好多了，也想到压力，已经有点减压了。再大的压力，还不是要面对吗？有什么怕的，
还是自己扛着吧！
【LE-2012.6.15】
NO73：
今天考试完后，一个人慢慢得走下楼梯，可是每经过一个地方，都有一种感觉。下午与同学又走向了金凤公园，那里还是像往常一样热闹，
喧吵、、、同样坐公交车回来，但是是有遇到了同学，觉得好烦，也不想去搭理。只想默默的经过那个地方，体验那种感觉，心依然是
那么惆怅、那么、、、
【LE2012.6.16】
NO74：
考完了，感觉心里好轻松，可是又感觉像少了点什么。下午与同学聚餐后，就去公园玩，一路上的风光，可却没有心情去欣赏，心里好想
能与你相遇，傻，行吗？带上饮料（辛苦带的不是酒）与同学、哥们喝完后，又去骑自行车，好寒、好烈、那么、、、晚上与你聊天时，在表哥
那我装的有点孩子气，免得他说我，可是还是被他看穿了。想与你见个面却那么难、、、还有什么呢？
【LE-2012.6.17】
[在初三时间段的思绪录已经 写完了]
提示：下面是暑假的感想，算是思绪录吧！
内容：
（序言）说些什么呢、纠结…一个暑假就快结束了，现在认真想了下，才发现有太多的太多
错过和流逝，假如上天给我们再一次时光倒流的机会，有谁想去接受呢？你的现在的一切倒流了，回到最初点，但是你知道了他的未来，你能自由去改变，但是你会去做吗？要来的始终会来，要走的始终会走，转身过后，发现一片散落的叶！
（正文）记得和你说过，我会写下去，可是自从放署假后，我渐渐的忘记了。也不在每天写下，只是每天痴痴于网络，但是并非完全陷入。虽然每天也只是玩游戏＼看电影＼悠逛…但是，结束后有很多想说的。就比如说玩游戏，在玩的时候，心里的确很兴奋，没有任何忧虑的心态，满脑子的游戏的经验，在操控着。想着如何打赢别人，划算别人。可能是这这种感觉，让我忘乎所以然，也忘记了自己真正应该做的事情。不过的游戏玩完了，或被阻断了自己又有新的心态了，那就是懊悔。闭上眼睛，躺在床上，身体竟然是如此的累，整个身体都像散了架一样。心里开责述自己为什么，既然玩完了一盘游戏，手为什么再次点了继续键，又开始新的一局，已经玩的是腰都酸了，眼睛都肿了，每次那种想睡的意识都被压了回去，父母都已经睡的一觉了，体醒的次数也不止一两遍了，但是自己还是一直玩到深夜的1、2点，才慢慢的关上电脑回到床上去。第二天有起得很早，没过多久又坐到了电脑面前，这样的动作我不知道重复了多少遍，我真的感觉到很颓废、像木偶一样，还有这样的事情已经把我的视力降低了多少，真的想说，它好像毒品，我就像上了瘾的“吸食者”，要我去戒掉它，好难，好难。我想说的是，网络到底造就了，什么样的我。还是我自己已经成网虫，攀爬在那网上，挣脱不了，它使我生活、使我变了，变的忘记了我是谁。
在这期间我也，试着去复习下功课，但是结果也不怎好。于是我催爸帮我找个舒适的环境，但是，他总是那么“忙”，于是自己也下了点功夫，去找，去做。在做的过程中，虽然出了点汗，但是自己心里还是挺高兴的，记得几次去铲土和运土，干完下来弄得一身灰，脏兮兮的。很糟蹋。不过想一想也算是一种磨练，也没抱怨的太多，就这样我做了几天。也得了个环境，算是自己的劳动成果吧！
接着就是把书搬过去，抱着书包大街走，貌视是在装斯文，当时心里很那个。地点得了，东西也准备齐了，我开始给自己规定一个日程表，早上能上多久的网，让后到了中午就去看点书。不过，结果下来我觉的那日程表简直是一张我欺骗自己的谎言纸，我想说我欺骗了生活，欺骗了自己。因为，到了该去看书的时间，我还是依依不舍在电脑面前多托一会儿，有时竟然不去了，还有就是到了那，把书摆好，在上面睡了。记得有一次我睡到了下午，哎，心里还有一种想完成了“任务”一样的感觉。真的不知该怎么说自己了，甚至无法形容了，我就像丢了魂似的。
在那不过还是有点好的记忆，因为到了那，自己也算远离点电脑，做对了点。还有就是，自己能一个人在那乱窜，可以到楼顶玩，我最开心的也是能到楼顶上看风景，太阳很温暖，清风也阵阵吹过，在放眼眺望看去那些树木，真的觉得那种感觉好自在，无拘无束。虽然是一个人，感到几分冷漠，也想与人分享那种感觉，不过我还是觉得，难以做到分享，因为想象与现实总是存在一定的差距，尽管带几分忧伤，心里还是兴奋的，我觉得不能想的太多，这些都是真实的，并非捏造。
你还记得你下那，次我去网吧找到了你不，其实当时我自己也不知怎么回事，到了你面前总是说不出话，我擦！那简直是无比的纠结。还有就是我想让你看看我那时做好了的视频，其实我并非想在你面前炫耀什么，也不是有其它企图，我只想能与你分享下，不知道你当时会怎么想；（接着）也不知当时是怎么了，连话我都说不出，竟然我用手机上QQ发信息你，我可能那时疯了，你就在我面前，居然不敢与你说，现在想着自己 感觉面搞笑的，近在咫尺，却另寻它径！对自己彻底无语了。对了，你会怎样说我呢？唉……在走出网吧后，与你一起走回来，感觉心跳加速了，也多想放慢点脚步或让路延长些，可是我怕别人说一些疯语，速度还是快，路还是没长。到了后你进屋了，可是我假装进去了，其实我还是躲在黑暗的阴影里，看你进去，过了一会又上QQ找你，继续聊…
第二次，你下来跟我借书，我竟然不敢出去与你相见，其实我也很想与你见面的，但是自己却呆在家里，之后发条微博缓解下那些情绪。可能你见了以后，也加以评论。这使我觉到了几分舒适，毕竟我觉得自己没有被人漠视。但是知道你会那么早的走时，真的觉得你挺不容易的，于是和你在空间上一直在刷说说，呵呵 感觉好囧额！居然这样也能聊那么久，可以说扯不到的都扯到了。
第三次，你下来的很突然，不过那次我是真的有点预感你下来了，也不是再说什么博取你的什么，真的属于事实。不过也是到后来才知道你来了，感觉就是突如其来一般。遗憾的是，没见上一面，我想了下可能是我呆在家里不出去的原因吧！不然就行了。即使没见，但是知道你来，心里也挺有几分高兴的。又和你在QQ上聊天，聊的也很深的额。但是你还是像上一次一样上去的那么早。不知道你是否会到路上到瞌睡、、
还有几次和你聊Q，但是觉得都会陷入 情感问题当中，我不知道该怎说自己了，我的确得说我自己，是不是有几分自恋感，和虚伪呢？聊着聊着就转移了话题，呵呵 我太受自己的情感控制了，在这些方面和内容上我希望，真诚的希望你能原谅我，或者别责怪我好吧？因为我不想有人讨厌我，我也不想惹人讨厌，解释下被人讨厌的感觉的确不爽，简直是太尴尬或无话可说了。所以请少量的不要讨厌别人，或做受讨厌的人。
最近也减少了与你联系的次数，因为每次看你的QQ头像都是灰色的，也不想去你空间留言。所以我觉得次数聊天次数真的降低了很多，不过也没什么，因为这样对我们都好点，免得又参合了其他事情，或影响到各自。
在想说点就是这几天（快临近开学的几天），我自己下了狠心，把游戏删了，哈。虽然游戏被我KO了，但是新问题又出现了，就是这几天迷上了制作空间皮肤。看着别人的空间那么炫，自己有几分想做的心理，于是开始慢慢的琢磨着怎么做。弄的那几天头昏脑涨，有时睡觉做梦都会梦到，无语了。有那痴迷吗？经过每天坐到凌晨那种劲，也算有了点小进步完成了一点，完成了一条皮肤，不过觉得不行，又加已修改，可是电脑欠费了，上不了网了。这对我说，这么那么那个呢？于是玩单机吧！通过一天的单机，也算2学到了点点技术。看来没网，也并非是坏事。最后终于制作出了一张，自己看来非常顺眼的皮肤，我想这样做也对得起这几天完电脑了吧！最重要的是，自己也有点像在戒游戏的瘾一样。
想说的还有很多，可是手打字都打痛了，我多想有一种东西能把我想的事情全部记下来，免去打字的辛苦，记下来后 拿去分享，拿去了解。可是又有多少人关注过呢，人人都想被别人了解，于是人们都相信知音、寻找知音。不过，又有多少人找到了，寻到了。还不是那样吗？想了解的始终不了解，想知道的始终不知道，只剩下最后的为什么？
这些关于暑假的感想，写到为止！
【LE-2012.06.18-2012.08.16】
好了，新学期快开始了，我希望有个好的开始，至少能表现出开心、快乐！
【算写完了吧】
给心画地为牢
文/错过缘分错过你
前言；
给心画地为牢，关住所有失意，把它放在一个隐秘的角落……
生活中，谁都会有失意时候，如事业上的失意，感情上的失意，生活中的失意很多，就不一一举例了。
失意，让自己的心情纠结，让自己感到痛苦。痛苦，搁在心里会造成心理负担很重 .好多人的建议，是把它说出来，就是找个人倾诉倾诉，会让压抑的心情得以舒展。我的看法反之，就是给心画地为牢，关住这些痛苦，失意的事情，还是不随便的说出为好。看到这里，可能会有人说这是一派胡言，是胡言不，有兴趣的朋友，你往下看吧。
任何人，对别人说起自己的失意事，无论主动或是被动，都会有副作用的存在。
一；给自己的形象打了折扣
不管你是有意或无意，在无形中，给自己塑造了一个这么样的形象，就是被别人轻看，说得中听些，那是你软弱，说的不中听呢，可能就是你无能。现实里，当你给别人说起你的失意事时，可能别人会在心里认为你能力不足或者无能，要不你怎会失意呢。这是人们的普遍心理，我们无权责之。尤其女人，失意事讲起来，可能会情绪失控，这就给倾听者带来尴尬。当然，遇到这种情况，别人定会给你暖心的言语安慰，暖言固然可贵，可你在别人的心中的形象呢，可能会降低好些百分比。
二；别人会转变对你的态度。
一般人是怎么看别人的，实际生活中，好多人凭印象给别人打分，通俗的说，自信的人，刚毅的人，他所获得的分数就会比较高，再比如事业有成的人，哪会有更高的分数。不要说这是以貌取人，这是我们所有人共有的人性，没有什么可指责的。比如，别人给你的分数为80分，90分，可听了你失意的诉说呢，他们的潜意识里，会给你扣分，可能你被扣到不及格呢，随之，对你的态度也可能从原来的尊敬变为冷漠，变为不在乎。
三；形成公认的失败者印象
比如，你的失意事说了出来，次数太多，或者被听者到处传播 ,当你熟悉的人都知道了，可能你在他们的眼里，一个失败者的形象就会出现，传言，可能会把小失误说作成大失败，这会对你以后的人生之路带来很大的负面影响。所以说，失意的事，还是少诉说的好，这样起码你不会被贴上失败者的标签啊
后语；
等到你成功的那一天，打开心的牢笼，轻描淡写说失意，这样，别人会认为你是勇者，会从心底涌出对你的敬意，失意到得意的过程，任由他人去想象吧……
最懂的心、最暖的伴（一）
文/玲珑色子安红豆
最懂的心、最暖的伴
前言：很久以前就想把我们的故事用文字去记载下来，但是一直都没有去做。现在，我要开始一点一点把这四年来发生的事情记录下来。为了怀念我们的曾经，也为了将来的回忆吧。当我决定写这些文字的时候，其实我的内心是痛苦的。因为我难过了，我才会回忆和怀念以前的幸福。我不知道未来会是什么样子。我不会用华丽的文字、我只是用内心最真实的记忆去重温曾经的美好和悲伤……这一生，没有别的奢望，我只是想拥有最懂的心、最暖的伴，我只是想爱一个永远不会放开我的手的人。一个爱我、在乎我、珍惜我，愿意用尽全力去爱我的人……
有人说，爱情就像织毛衣，刚开始建立的时候一针一线、小心翼翼，等到分开的时候只需轻轻一拉……
--------题记
不知道从什么时候开始，我忽然有种恍若隔世的感觉。我觉得自己不再是自己，你不在是你，爱情不在是我们的爱情。
你还记得四年前吗？
四年前，我们刚刚相爱那会儿，我在寿光上大学，你在定陶念高四，我们一年就只见了四次面。
第一次，2007年寒假腊月12，三半天。
第一次去看你，真的吃了很多苦，坐一夜的火车，站在两节火车之间，冻透了，骨头都是疼的，然后从火车站到汽车站又转车到定陶。晕车。难受至极。到了定陶，胃疼。一直到
中午才来到你的城市。带着思念，忐忑，紧张，期盼……还有亲手给你织的围巾……
第一天。你找到了我，给了我一个很大很大的拥抱（后来我还笑话你那是大熊抱），牵着我的手，推着自行车，找了一家旅馆让我休息。我难受的躺在床上，你半蹲在床前，抓着
我一只手，你要去给我买药，我没有让你去，我说我害怕。你说好，你看着我睡。不知道什么时候睡着了，因为胃疼，自己皱着眉头睁开了眼睛，但是一睁开眼就看见你蹲在床边
深情的看着我。我你问我好点了没有，你喂我吃药，我看见桌子上多了好多好吃的，你说我睡着的时候你出去买的。我开心的笑了，虽然是寒冷的冬天，但是我的内心却无比的温
暖。那种幸福，或许别人不会懂，这是我一生都无法忘记的画面。
第二天，你带我去学校，见到了以前的同学，我坐在教室的后面和老同学叙旧，你坐在前排不时的与我对视，然后会心的微微一笑。我们一起在校园里溜达，我们看同学在教室门
口踢足球，你告诉我以前我刚调进班的时候，你对我的注意；你告诉我那些我不在学校的日子里你周围发生的一切开心的好玩的或者是难过的事情。你告诉我，学校的饭菜我走了
之后变得更难吃了；你告诉我班里同学谁谁是一对了；你告诉我同学帽子和史青怎么样的唱二人转逗的你笑的肚子疼；你告诉我你们几个每次一起吃饭都是史青吃的最慢，她总是
撅着嘴刷所有的饭盒；你告诉我，我不在身边的日子你是怎样一个人上学放学的；你告诉我你是多么的想念我……你带我去学校外面的体育场，你拉着我滑雪，你要背着我，
那是第一次让人背，很难为情，旁边有两个女孩一直看我们，你怎么也不放我下啦，你说：那是他们在羡慕我的丫头，我就是要让他们知道我的丫头有多幸福……你知道我有
多幸福吗？这一切都像是电影一样定格在我的脑海里……
第三天，你带我吃砂锅米线；你带我去喝单县羊肉汤；你带我去街上吃正宗的臭豆腐……你带我去打台球，打了三局，你输给了我两局，我说你好笨啊，你说你让着我，怕我
输了会哭。其实我知道，你比我厉害多了，只是我一直耍赖。晚上的时候，你带我去定陶一中老校区玩。寂静的夜里，天空飘着鹅毛般得雪花，古老的大钟在办公楼的顶端不停歇
的滴答滴答的走着，教室里的学生在安静的上晚自习，我们在校园里打雪仗，带着厚厚的手套，雪花落在身上，我把雪球都扔在了你的身上、脖子里，你跑过来，我吓坏了一位你
要把雪球放进我的脖子里，没想到你只是轻轻地把雪球砸到我的背上就跑开了……你嬉笑着，装作打不到我……打累了，你牵着我的手偷偷的爬上了办公楼，你告诉我你们以前学
书法的时候都是在这里，以前你们晚上要熬夜到很晚才回去。在3楼得一件教室有人在弹钢琴，我们悄悄的趴在走廊的栏杆上听。你偷偷的亲了我一口，我假装生气，我说学校有监
控器，小心抓住开除你。你痴痴的笑了起来……晚上，大街上人很多，都是出来散步的情侣，你牵着我的手走着，一会拉着我滑雪，一会推着我跑……我们开心的笑，旁边
的人都羡慕的看着你我……如果我们一直这样多好啊，多么幸福啊……
第四天，你给我买了三支糖葫芦，你说不知道我喜欢吃什么样的，就都买了一支。有一个是带葡萄干的，有一个是夹豆沙的，还有一个是小西红柿的。我最爱吃小西红柿的，凉凉
的很甜。我说我喜欢吃烤肠，你就跑去马路对面给我买了三根，寒冷的冬天因为买糖葫芦买烤肠跑来跑去，你的额头竟出汗了，你递给我一根烤肠，然后把另外的两个烤肠放进了
自己的怀里，你说这样就不会变凉了……你不知道我有多感动。你所做的一切我都记在心里，这点点滴滴构成了无数的画面……
这一次短暂的相聚，让我了解你多一点点，原来你是这样一个细心儿体贴的人……
第二次，2008年5月5号，五天。
本来答应你高考的时候来看你，但是想到6月份可能请不下假，就在五一回家的时候来看你了。那个时候天开始暖和，我们如同刚刚会飞的小鸟，在冬天结束之后终于可以再见面。
第一天，你带我去学校，你带我去见同学，我在教室门口和你的徒弟猴子还有我的同桌元清和史青说悄悄话。你在教室里和人乱成一片。你看着我笑，眼睛眯成一条线，好看极了
。你带我去见小胖和小群他们，你说，这是你的好朋友，他们都叫我嫂子，突然觉得很害羞，还没有过门，怎么可以这样叫。你带我去看你的宝贝自行车，你说要用它拖着我逛遍
定陶市里，那个时候你的样子简直可以用“骄傲的孔雀”来形容。你带我去吃学校旁边的炒菜，还让我见了你的妹妹，我们一起吃的饭。那个时候，第一次发现，你可以那么自信
的来介绍自己的妹妹和女朋友，不知道为什么这样感觉。
第二天，你又带我去学校，不过这一次是去拍大头贴，你说这是你第一次拍。你的样子古怪极了，我都怀疑你有没有拍过照。我们拍了好多好多，但是我还是没有拍够，我觉得只
要是和你在一起，干什么都是意犹未尽的感觉……我们把大头贴跳出好看的冲洗了两份，我们每个人都留了一份。那些照片到现在我还在保留着，不知道你的还有没有……你骑着
自行车带我去了学校附近的小路上，在那里，有好多的树，很粗，我不知道我们怎么去了那里，只是觉得很好玩，我们一直站在小路旁边说话，人很少，偶尔有人从我们身边经过
都特邀看好几眼，他们或许把我们当做不良少年了吧……呵呵……
第三天，你骑着自行车一直不停的围着整个定陶市转，你说我总是迷路，你要多带我转几圈。后来我们去了史青家。后来我们去了火车站旁边的桃树园，踏花已经落完了，我们在
树林里看风景，有个老人还在树林里放羊。你背着我转圈圈，背着我走来走去，我问你累不累，你说，从来不累……你吓唬我说树林子里有鬼……我追着你要揍你，你却抓着我不
放手。那个时候，即使是别人看来最无聊的事情，在我们之间也变成了幸福的事情……
第四天，你带我去范蠡商场，说实话，你们那个商场真的好落后啊，呵呵……你给我买了一条裤子，浅色牛仔的，还买了一件灰色条的短袖，两年衣服搭配在一起很漂亮，虽然
不贵，但是我很喜欢，一直到现在我都在保存着，不舍得经常穿……晚上的时候，你带我去逛了小吃一条街，买了红烧鸡头，那个时候你对于我这个爱好很不解，女孩在怎么会喜
欢吃这个呢？呵呵……没想到后来你也喜欢上了吃鸡头……
第五天，你带我去了第一次去的体育场，还有还没有建好的汽车站。我们并肩坐在草坪上聊天，用头发给你挠耳朵，你给我讲你小时候的事情。我们骑车子去逛马路，你告诉我你家养鸡的事情。你带我去小树林，我们躺在简陋的幼儿园里的大树下聊天，我靠在你的身上睡午觉，醒来的时候你还在看报纸，好多蚂蚁都爬我腿上去了。你带我去你姑姑家，你姑姑家的大狼狗长的很凶，和你一点都不像。你带去你的小屋，你害怕姑姑在家，我们偷偷摸摸的，像是两个小偷。你的屋子里很重的墨水味，到处都是毛笔字，你写的子很好，屋里很整洁，桌子上摆满了整齐的书，还有你的砚台和毛毡。你的窗前有很大一颗樱桃树，一开始是你站在树下踮起脚给我摘樱桃吃，后来你干脆爬上了墙头站在树杈上摘，我就站在树下拿着袋子接。你家的大狼狗还不时的在我旁边转悠，我说你家的狗怎么和你一样流氓呢？你则站在墙头哈哈的笑了起来。
夕阳染红了你的衣裳，染红了你的脸，也染红了我的眼睛，樱桃也更红了……写到这里，让我想起了？《山楂树之恋》这部电影，我们的故事，是不是应该叫《樱桃之恋》呢？
送我走之前我们一起去逛吃的，还碰见了你们书法老师，那个时候我站在你的身边不敢说话，我害怕陈老师会批评你。 你说，没关系，你不怕。你给我买了好多小面包，我最爱吃的面包，你说以后每次都会给我买。我很开心。你知道的，只要是为我买的东西我都很喜欢，以后也会喜欢。这一次走，我哭了，我只是突然不想离开你，一点也不想离开。我害怕分别的感觉。你说：宝贝别怕，等我。是的，这是你这样一句话，让我甘愿画地为牢……我甘愿……
第三次，2008年6月12号
这一次是你第一次来看我，也是你高考之后。
我记得很清楚，周4的晚上，你给我发短息说你要周五来看我，若来不了可能要周六，我高兴坏了，紧张的我晚上睡不着觉。可是第二天周五一大早你给我发短信说你没法来看我了，我失落透了，但是又不想让你知道。在餐厅吃饭的时候你突然打电话过来问我在哪，我说在吃饭。你说：还吃什么饭，还不快点过来接我。！原来你这个坏蛋已经来到了。我忘记了自己是怎么把餐盘扔掉然后穿着凉鞋跑到门口的，凉鞋跑烂了，真恨不得光着脚去接你。走到门口，我看到了你在对面路口下车，我心跳着，慢慢挪动着朝你走去，你微笑着不说话，只是看着我，低下头去踢路边的小石子，那个时候这一幕多么像《那小子真帅》里的最后下雪那一幕。你知道吗，如果时间可以停住，我愿一直停留在那一刻……
第四次2008年7月14号3天
对不起，这一次我忘记是7月的哪一天了，我只是记得那时侯你在忙着报考学校。那个时候我刚放暑假，大概是7月14号吧。
第一天，你用自行车带着我又重温了一下定陶市里的马路和街道，我们漫无目的逛着街，话不多，但是内心里是多么的幸福。你带我去吃西瓜，你给我买最爱吃的香蕉。买香蕉的时候路面有一个卖牛奶的，喇叭里一直重复着：“归一奶，一块钱一袋。归一奶，一块钱一袋……”我说这个声音怎么和我弟弟的那么像呢，你哈哈的笑了起来，笑的有点莫名其妙。后来，我想上厕所，可是附近又没有，你就带我去教育局，只是你们定陶教育局的厕所也太破了，虽然是刚下过雨，但是也不能连厕所都要走小砖头铺的“独砖路”，害的我差点掉进去。下午的时候有点犯困，你就拉着我坐在教育局外面的木板凳上，不过那个板凳真的很少见，是一棵树干做成的。我们打着伞，坐在树底下，看着马路上来来往往的披着雨衣骑车的人……那个时候，突然觉得下雨天看马路也是一件很有意思的事情……
第二天，你带我去逛定陶市里最繁华的那条街，叫什么名字呢？这会儿想不起来了，呵呵……那里有好多衣服店，也有我们最爱吃的臭豆腐。还去城边其他地方放逛了逛，你又给我买了爱吃的小面包。晚上的时候我们一起去上网，想查查你要报考的学校。只是我们查了好多，都不满意，不是分太高就是学校太差。你一直坚持着要报考潍坊的学校，我却一直希望你报考菏泽学院和青岛大学。我知道你想去我在的城市。但是我想要你去更好的地方……还没有查好学校，天空一个响雷把网吧里的人都吓坏了，或许是联电了吧，听到第二声响雷的时候整个网吧里黑成一片，众人惊叫一片，我吓坏了，你搂着我的头说：宝贝别害怕，不就是停电吗，还有我呢，怕什么？。窝在你的怀里，我不敢睁开眼。网吧里一会来电、一会又停电，二楼的人越来越少，外面雷雨交加。静静地，在你身边我不在害怕……后来，雨停了，你就拉着我的手离开了……
我一直在想，为什么，在你面前，我变得那么胆小，又那么容易满足？？……
当我害怕难过的时候，有一个怀抱可以让我依靠；当我开心的时候，有一个人可以陪我一起开心一起疯。这是一件多么幸福的事情啊……
第三天，你送我回家。你给我买了爱吃的小面包，你站在路边看着我上车，恋恋不舍。我让你走，你说你要看着我离开。你知道吗？那个时候我情愿看着你离开……
这一年，我们靠的是一根无形的电话线联系着，这之间的孤单、想念和悲伤、
快乐或许只有经历过异地恋的人才能够体会到吧……
回想我们一起拥有的美好的回忆单纯的只有文字，只有被思念折磨的痛不欲生的
两颗心。一切一切都是那么远又那么近……