关于难受的日记

忧伤的夜晚

文/Amyer

今天突然有点难受，心里有种说不出的感觉，很想发泄出来，却又倾吐不出。夜风终于有点凉了，我忍着没让自己掉下泪来。

在这个公司呆了整整一年了，仔细回想，忧愁和愤怒竟然多过欢喜，答案已经很明显了。有时候，在我没心没肺的笑声之后，到底隐藏了多大的悲伤呢，竟让我开始如此隐忍？

这种低低的、凉爽的气氛，让我恍然间又回到了我的初中时代，应该是属于前青春期吧，那时的我胆子小的初期，骨子里的叛逆还没能生发出来，终日被一些臆想出来的恐惧所深深笼罩，经常一个人没有任何缘由就流下了眼泪。恐惧的来源很奇怪，比如：人死后会怎么样？什么都不知道了吗？家人离开了我会怎么样？如果这世界上只剩下我一个人了怎么办……再加上从同学里那里听来的各种各样的鬼故事，我的心经常在对未知的害怕和对现实的质疑这样的纠结中，一个十二三岁正直豆蔻年华的孩子，却被人生中的未知阴影笼罩着，却没有人知道！

那时的父母也还年轻，他们正处于奔波事业的好时候，根本无暇顾及我的感受，我就是在这种郁郁的迷茫中度过了我的前青春时代！

记得那时的语文课文《那不是一颗流星》《羚羊木雕》《背影》《散步》《挖荠菜》《枣核》等文章，让我幼小的心，读一遍就流一遍的眼泪，被文章里的哪些感动的情节所打动，现在想来仍然惊奇不已。不知道当时的我是否能够读懂哪些情节，但哪些情真意切的文字真真给了我洗礼心灵的东西，或许这就是所谓的共鸣吧。

整整三年，我都在这样的矛盾又混沌的状态中挣扎着，翻滚着，不知道所有人是否都如我这样，有着惨白暗淡的少年时光！倒也并不是父母不关心我，而是少年的心态敏感，极其缺乏爱与安全感，在那样美好的年月里，独自黯然神伤。

现在想来，也未尝不是一件好事，在人生中第一次品尝了苦涩，那时生命最初的馈赠，是啊，童年懂的只是快乐，而就是在那时，我知道了生命原本是五味的，而甜只是其中最微不足道的一部分！

苦的滋味

文/卢凡

终于知道什么是难受\

我很害怕，

别让我一个人吗，

我不想一个人，

回来，我错了还不行吗？

回来吗，

这样的痛苦你真想我一个人承担吗？

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我不要

我要你陪着我，

我也知道眼泪不算什么了，

难道你真的想我天天在眼泪和伤心中度过吗？

别让我一个人吗，

你忘记了吗，你答应过要陪我过18岁生日的，

你还答应要和我一起放烟花的，

难道这些都不算了吗？

你要我一个人吗？

你忍心吗？

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每天，甚至每个小时都在挂念你，

你走了谁来陪我，

我以为自己跟你闹我自己就会坚强，

会不哭，

不再想你，

但眼泪还是在一句话里夺眶而出，

我真的只是一个简单而心又脆弱的女孩，

我经不起折腾了，

我只想要你别丢下我不管···

如果你心里很难受 请看完这些话！

文/苦涩的回忆

哭，并不代表我屈服；
退一步，并不象征我认输；
放手，并不表示我放弃；
微笑，并不意味我快乐！

我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

走向最远的方向——哪怕前路迷茫；
抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；
坚持最强的意志——哪怕刀山火海；
做好最坏的打算——哪怕从头再来。
别和我谈理想，戒了 ！

曾经拥有的，不要忘记；
已经得到的，更要珍惜；
属于自己的，不要放弃；
已经失去的，留着回忆；
想要得到的，必须努力；
但最重要的，是好好爱惜自己！

去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人， 而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相同的人，有你放不下的人，很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢……
做错了——改正一下；
伤心了——痛哭一下；
厌倦了——回望一下；
活累了——休息一下；
绝望了——无奈一下。

在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；
在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；
在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；
在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情 。

无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离。
孤独时，寂寞做伴……
时间可以筛选出真正留意的人…

在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！

爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。

因为想一个人而寂寞， 因为爱一个人而温柔；
因为有一个梦而执着， 因为等一个人而折磨；
想去履行曾经的诺言……