关于尽欢的日记

生当尽欢，死无憾

文/绿豆

下雨了，似乎大多数人都不喜欢下雨，而我是例外，异常固执的喜欢着下雨日子。上一次淋雨是什么时候了？忘了，真的忘了上一次痛痛快快在雨中奔跑时什么时候，似乎很久了，那时候光阴正好没有眼泪不懂忧愁，可以光着脚丫在草地上奔跑，仰起头眯着眼张开双臂，感受雨点带来的清凉，感受雨点滑过脸颊的温柔，拥抱整个潮湿的雨天。

想淋雨，沿着笔直的道路在路上冒雨狂奔。在雨中奔跑，没有焦虑与丝毫的不安，我是快活的，心是雀跃的，我想放声大喊，想在这雨季里随着我那跳跃的心释放我的那束缚已久的心情。

但一切都只是想，我依然无法做到无视世俗凡人的眼光，无法按自己的内心做一个特立独行的怪人，无法活出一个真实的自我。就如我没有在雨中狂奔，即使表现出对淋雨的渴望却依然只是做个一个貌似在雨中匆匆行走的路人，我心里是欢喜的，却为了在别人眼中当一个正常的人不得不压抑住内心的激动而假装神色匆匆。为何要如此，为了别人的目光而假装出另外一个自己？别人的看法真的如此重要吗？比活出自己还要重要吗？真的就只能这样畏畏缩缩活在别人的条条框框中了吗？不，我一直都不喜欢以别人为重，不喜欢因为别人而影响到自己的生活，不愿意看重旁人的目光。

我只是我，我要活出自我，活出自我真光彩，特立独行又怎样，别人能为我而活吗？不，不能，而且我的活法也一样影响不了别人的生活，何必将别人的看法放在自己的生命里呢？而且还占据一个重要的分量，值得么？

为什么我就不能成为那个我想成为的人呢？为什么我就不能过我自己想过的生活呢？是否终其一生，都无法遵循自己的心迈出自己的步伐呢？我怕，真的怕，不是怕这一生的碌碌无为，不是怕这一生穷困潦倒，我怕的是内心的贫瘠，怕自己这一生始终无法到达那些令我魂牵梦萦的地方。

真的迷茫了，何为前途呢？真的只是身居高职、拿着高薪一整天忙忙碌碌吗？这真的就是我们从小到大不断奋斗不断努力所要换取的前途吗？多么可笑的笑话啊，读了十几年的书，所为的就只是替别人忙碌为别人打工？真受不了，人的价值不该只有这些，读了这么多年的书也不该体现着这样的价值。生命不该如此，真的不该如此，不该如此雷同，不该如此无奈，不该如此不痛快。生命真的不是为了别人而活，不是为了生存而生活，不是为了这些职位工资而劳心劳力绞尽脑汁，不该，真的不该……

我要过什么样的生活，要成为一个什么样的人，想要一个什么样的未来，要过一个怎么样的人生，我真的就该这样的沉默下去吗？害怕失败，害怕嘲笑，害怕麻烦，害怕伤害，还有什么是不害怕的呢？最坏的结果不过是死亡，还有什么比死亡还可怕的呢？如此前怕狼后怕虎的活着，人生到底有何意思、痛快可言呢？这一生，当豁出去，怎样活着痛快怎样活，即使再糟糕也不怕，最坏的结果不过是一无所有、落魄一生，可是这样的结果可怕吗？不，不可怕，可怕的是这种蠢蠢欲动却始终不敢行动的苦逼，我的人生该是痛快淋漓、随心所欲的，而不是这般的畏畏缩缩郁郁寡欢的。

生，不过是红尘一场，没有什么可以值得留恋的，没有永恒，没有永远，没有什么东西可以真的拥有一辈子。要过自己的生活，过自己想过的生活，不是为了功名利禄，不是为了荣华富贵，为了自己痛痛快快的一生，做出改变，做出行动，做出反应，

坚持乐观 天下尽欢

文/最宝贝

风风雨雨已经过了这么久，回头发现，在这条路上挥洒了我的汗水。一路走来，心态成熟了不少，遇到事情不再烦躁，已经学会了冷静去处理。一路走来，依然不变的是我仍旧如此乐观，我喜欢自己笑的样子，无拘无束，仿佛一切都可以置之度外，我喜欢听到笑声，因为我认为那是世界上最优美的声音。我可以把我的快乐带给我身边的每一个人，帮他们消除生活中的烦恼，我可以用我的笑容来遮掩我所有的不开心，这样，就算在我最落魄的时候也可以让朋友们看到最美的我。乐观是我的资本，让我在面对任何的困难的时候，也可以笑的很美，可以笑着把问题解决。同样，我可以用我的乐观让朋友的生活也变得灿烂。笑容是全世界通用的语言，乐观是笑容的源泉。保持乐观的心态，定会让你受益终生！