关于要和的日记
不要和我说那一种爱情
文/燕雨风伤轩
今天上人人网，看见一个同学分享了一篇名为《有一种遗憾，其实很多人都有》的文章，点进去仔细一看，又是那一种爱情，真不知道我这个同学为什么最近如此煽情，连连分享此类爱情的文章。
那一种爱情，大概就是人们口中的初恋，持久的、刻骨铭心的爱恋，在我们对爱情的思想最为纯净的时候，我们长时间拥有着这样一种爱恋。可是在最后，往往没有好结果。从此，这样一个人就深埋心底，不时的让我们想起曾有的快乐，也不时的唤起我们的哀伤，更甚的是，这可能会成为我们心中永远的伤，碰一下就痛。那是我们第一次全身心投入的一场爱恋。
看到这一类文章我就烦，不断的提起人的一生只会深爱一个人。因此我会比较欣赏吴宗宪说过的一句话，人的一生会爱两个人，当第一个你爱的人失去的时候，你会更珍惜下一个你爱的人。为什么会如此讨厌“一生只会深爱一个人”这样的观点，也许是自己不愿意被爱情羁绊，也许这样一句话会令我们对现有的幸福产生质疑，我们的另一半，深爱的人是谁，我们是否拥有最纯净的幸福。
我到现在为止都无法理解这样一种爱情，每每想起，或者是充满温柔担心的眼神，或是能伤心的留下泪水。也许我到底都没有深爱过，也许我始终都是自私的爱着自己。可是我们又如何去检验我们是否深爱了，这大概只有分手之后才会知道。那种爱情也许真的只是一种理想，在受到残酷现实社会的洗礼之后，往往都脆弱不堪。是什么样的原因让你放弃了我，是什么样的原因让你放弃了她。在深刻的受到现实社会的洗礼后，你是否又能以一种纯净的爱情心态来对待下一段感情。
是啊，相濡以沫，不如相忘于江湖，可是又有谁能真正的忘记。
可是不论怎样，还是不要把自己剩到家里催着结婚，为了结婚就和别人介绍的只相处了几个月的人结婚。每当看到这种情形，我都深感悲哀。那个时候不再想着爱了，想的只是快点解脱。
夜静悄悄
文/栖雨
?曾经说过要和某个人一起写很长很长的故事，结果在故事的开始，便注定了没有了结果，这个故事收尾匆匆。不知不觉也不晓得我和她陌路多久，那得说离别的日子太痛苦所以难忘。不过不想去仔仔细细的计算着我们分开的日子。这些日子或许我坚强的要忘记过她，只不过夜晚一个人的时候，心里有些慌张，有些心酸。她的离开固然有着自己不可推卸的责任，我让她累了。看着现在的她和她的他，有些嫉妒，有些想怨恨。可却总没有怨恨的心。于是有些委屈，委屈的想可以哭一回。想到分开那天由于喝多酒，朋友说我哭了。虽然不是记得很清楚，但隐隐的泪痕，告诉自己那是真的。朋友说，男人不能哭。是的男人更多的需要坚强，于是努力变得不在乎，努力变得淡然。没有她我相信一样可以继续。只是在夜里，无限膨胀的委屈却找不到一个诉说的人。学会了用吸烟来压抑情绪，从一开始的呛得直咳嗽到现在的可以熟练地吞云吐雾，吸烟的水平也是节节拔高。心中明白那委屈也只不过想得到一句她的我爱你，可是却永远不可能。从前觉得自己有疼她的责任，现在依然觉得有疼她的责任，只不过我不被需要而已。
常常幻想是不是她也会偶尔会后悔我们当初的分开。过去很难回去，没有时光机器，也没有后悔药。也许所有的都是对的，而我自己本身是个错误，等上了一个等不到的，爱上了一个爱不起的。预计的千万未来，抵不过现实的残酷，我们终究还是擦肩而过，彼此松开了手。活在过去只会更痛苦。她空间我的留言被删的很彻底。当我尝试删掉自己空间那些过去的记忆时，一条条，心碎的声音。最后还是没有勇气一条条的删掉。一百多条留言，好几次才陆陆续续删完，可是那种煎熬，不知如何诉说，当初的她是不是也是这样。那天舍友偷偷打开我手机时，看到了手机里保存的一切。他惊讶的说，这么久了还没删啊。笑道，我都忘记还有这些东西，以前懒得删就给忘了。呵呵，只是不想不敢删而已。那些东西也许有一天真的会从手机里消失，不过现在做不到。
做过明明知道没有结果的挽留，终究明白，求一颗真心何难，我祝福她会过的好，比我幸福。我会默默的看着她，不再频繁联系。或许会渐渐习惯做一个朋友去保护她。最后好想问问她，如果那天送蛋糕生日的晚上，我能再勇敢点，上去抱住她，会不会又是另一种结果呢。
不要和妈大声说话
文/杨柳晓月
妈年岁一年比一年大了，七十三岁的人了，也不肯停下歇歇，整天还在自己的菜园忙得不亦乐乎。她还是和以往一样，每天一大清早，挑一担自己种的农家小菜到集上去卖，挣点小钱，中午回家，数着一元一元的零碎小钱，笑容总是不经意从那充满皱纹的脸颊溢出。我们兄弟姐妹几人常劝她不要忙了，该享享清福了，可她总说，和你爸住在这清净的老屋，无病无灾，已经是够享清福的了。
好久没回老屋看望年迈的双亲，终于有了休息的日子，和妻到国药商场买了几盒营养品，骑上摩托，匆匆赶回老屋，已是下午六点多了。在园田拔草的母亲听见我长鸣的喇叭声，马上提起菜篮，一双小脚飞快地跑了回来。
“妈，你慢点，小心又跌倒了”。总是这样，妈每次看到我们回家，都是高兴得匆匆忙忙，曾有次跑快了，整个人跌倒在地。
好长时间没吃妈做的铁锅饭，当妈把一桌饭菜端上来时，我已是狼吞虎咽起来。
“我烧的饭已不行了，你们还吃得惯吗？”忙乎了好久的妈端着碗坐在桌旁，轻声地问我们。我没回答，还在和妻说着话。
“吃不惯啦？”妈又重复问道。我知道，这两年，妈的耳朵已经不灵了，常常我们说话时，她总是望着我们看半天。
“吃得惯”，我大声回答。
“不要和妈大声说话”，妻有些嗔怪我，“你最好给妈买个助听器吧，你看妈还在望着你”。
不要和妈大声说话。是的，妈一直没和我们这样大声说过话。记得还在上学的年月，放假回家，每天早晨，妈都是要爸不要大声说话，哪怕是爸的老支气管炎的咳嗽，也被赶到大门外，为的是让我多睡一会儿；和妻刚结婚那阵儿，妈更是要爸早晨不要弄出声响，免得吵了我们。
我喉咙有些异样，妻说的话让我沉闷了好会儿。
下次回家，一定要买个助听器，和妈轻声说些温馨的话。
真的不该和妈大声说话！